2度の稽留流産で感情が麻痺。不育症検査を控え、厄祓いもしている。努力してもうまくいかず、何の意味があるのか疑問。
2度続けて稽留流産。
医療従事者なので知識はあります。
その分、悲しいけど仕方ないと割り切れてしまう部分もあるし、2回も続くと感情が麻痺するというか、悲しい、苦しい、辛い、悔しい……全ての感情を通り越して無になるというか。何も考えられません。
知識があるからなのか、感情が麻痺してなのか、感情的に泣く事もありませんし、涙も出てきません。
来週不育症の検査を受けます。
水子供養をして、なんとなく身体が軽くなった感じはありました。気持ちが落ち着く。という感じではなく身体が軽くなる感覚がありました。
本厄と大殺界が被っているからなのか
他にも何もうまくいきません。
気持ちのもちようでしょうけど。
厄祓いはしてます。
頑張っても努力してもどうせうまくいかない。って
やる気も起きないし、もう諦めというか。
不貞腐れたくもなります。
生きてればそういう時期もあるんでしょうけど。
人生に無駄な事はないっていうけど
2度連続で流産したのは何の意味があるんですかね。
妊娠出産は奇跡だよって事なんて痛いくらいわかる。
何人産んでも悲しい経験しない人だってたくさんいるのに。
こんな思い知らない人もたくさんいるのに。
何で何回も経験しなきゃなんですかね？
- ままり
コメント
ひじきちゃん
大丈夫ですか？
私も昨年、妊娠5ヶ月で二人目を亡くしました。染色体異常でした。何で私が？みんな普通に産んでるのに何で？って思いました。厄年のせいにもしました。。何かを教えてくれた…正直まだ何を教えてくれたかは分かっていません。
来週検査なのですね。検査して、何か原因が分かれば対策できますしなんとか原因がわかればよいですね。
ここにはなんでも吐き出してくださいね！
はじめてのママリ🔰
私も1人目を出産したあと、2回連続流産しました。
1回目のときの流産は、周りに同時期に妊娠した人がママ友・友達・近所の人などにたくさんいて、本来なら出産していた時期にはみんな無事出産できていて赤ちゃんを抱っこしてて気が狂いそうになるほど毎日辛かったです。
そこからしばらくしてまた妊娠できて、母子手帳ももらったので出産祝いを渡せていなかった子達に買いに行こうと思った矢先にまた流産。
何でこんな目にあわないといけないわけ？他の人は1回の流産経験はある人はいるけど2回立て続けなんて身近で聞いたことない。悔しい。何で私だけ。みんな何事もなく産んでるのに。って、1年ほど毎日毎日妊娠のことばかり考えて鬱っぽくなってました。
考え方が変わったのは「もう一人っ子として育てよう。自分にも娘にもお金もたくさんかけよう。美容に高級旅館宿泊、高級車購入、新築だけど豪華にリフォーム、いろんなことできるし。2回連続流産して2年間毎日苦しんできて、ここまで頑張ったんだからもう自分に優しくしてあげよう」と心の底から諦めることができたとき、本当に解放されました。
私にとって2回流産した意味は、こんな確率の低い立て続けの流産に自分が当たってしまったことから、もし次の子が障害を持って産まれてきても「まぁ、仕方ないか。たまたま自分のとこに産まれただけだ。育てるしかないんだよな」と思えるんだろうなと思います。
もちろん障害がわかったら辛いだろうしたくさん困難なことはあると思いますが、流産前は「絶対障害のある子は育てられなーい(>_<)」と思ってたので、前より心が強くなったと思います。
何が起こってももう仕方ないんだっていい意味で諦めがつけられることができるようになりました。
自分語りばかりであまりいい回答できずすみません。
みるふぃーさんの言いたいこと読んだ人がいるよっていうのがわかれば気持ち心が少し軽くなるかなと思い回答しました。
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ままり
ありがとうございます。
わかります。
なんか、ある意味肝が座るというか。
強くはなりますよね。
もう何が起きてもなるようになるし。
仕方ないしって割り切れるというか。
なんか、2度もダメだともう妊娠も出産もうまく行く気がしないし、どうせうまくいかないって思えてきて全てにおいてやる気がなくなります。
自分の人生を憎みたくなります。- 2月26日
ままり
ありがとうございます。
わかります。
どうして私？って。
神様もいないし奇跡も起きない。
こんな人生を憎んだり。
色々やる気が無くなります。