※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
にゃん🐱 
家族・旦那

私と旦那は、私の母の反対を押しきって結婚し、今義理両親と同居してい…

長くなりますが、聞いてください!私と旦那は、私の母の反対を押しきって結婚し、今義理両親と同居しています。
長く一緒にいると、色々イヤな面が見えてきました。私と旦那の結婚式は、身内だけでやりました。その時の義母の服装が、まるで葬式のように真っ黒のワンピースでした。私の母もさすがにおかしいと言っていました。義母はとにかく細かい人です。私も旦那も共働きなので、家事全部やってもらっています。とてもありがたいのですが、1度も台所に立たせてもらったことがありません。カレーなどの油がお皿に残るものは、ティッシュでお皿を拭いてから洗うみたいです。洗剤も使っているのかよくわかりません。義母いわく、配水管とかを汚したくないらしいのですが…食事も私が妊婦なのにも関わらず、年金暮らしでお金がないからと、質素な物ばかりです。後は、トイレットペーパーを使って切った後、あまり長く垂らしておいてほしくないようで、旦那に私の愚直を言って、旦那からその話を聞きました。私は今までそんなこと一言も言われた事がありません。義父は脳梗塞で右阪神麻痺があり、トイレのスリッパを右隅に寄せて置くことになっています。私も常にやっていますが、できてないと言ってきます。いちいちうるさいと思いませんか⁉これから出産を控えている私に何も言ってこないし、強力する様子もありません。出産したら一階の和室でしばらく赤ちゃんのめんどう見ようと思っていますが、和室を使うのも気に入らないようで、旦那が話をしてくれても、文句しか言ってきません。義父も私の愚直をたまに言ったりしているので本当にイヤです。聞きたくなくても、声が大きすぎるので丸聞こえです。私の性格上、人と話をするのが苦手なので、義理両親とほとんど話をしません。旦那が代わりに話をしてくれている感じです。こればっかりは、直したくても直すことができません。家を出たくても、旦那が家のローンを払っているので、できません。何かアドバイスなどありましたら、お願いしますm(_ _)m

コメント

かえさん

同居は大変ですよね。。長く暮らしていると嫌な部分が段々出てきて嫌な所も積もり積もって爆発する場合もありますしね😭。。

ですが、私も油物が出た時は初めにキッチンペーパーで軽く吹いてから食器洗いますよ!それに妊婦なのに質素なご飯とか年金ぐらしでお金ないとか言うなら自分達でやったらどうですか😌??それか家事も分担でするとか。作ってもらっているやってもらっている立場の人が文句言うって可笑しいですよ😱

トイレットペーパーの件よくわかりませんが
どうしたらお義母さんが納得するかどうすればいいかきちんと聞いたりしましたか😊?
旦那様からではなく自分からどうしたらいいか聞く必要あると思いますよ!!
いちいちうるさいのかも知れませんがご病気のお義父さまが居るなら仕方ないと思います。

嫌なら話し合って同居解消するか
今後の事をどうするか家族会議するかしかないと思いますよ(´・ω・`)

  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    言っている事は分かりますが、私からしたら考え方とか言っている事が普通じゃないんですよ💢
    話し合いしても、直ぐケンカになるし、お父さんなんて直ぐバカヤローですよ。

    • 8月15日
  • かえさん

    かえさん

    みんながみんな考えた方が一緒ではないし人によって普通も違うと思います。あなたの常識は私の非常識と言う言葉もありますし。家このままでは主様もストレスですし間に挟まれている旦那様もストレスで誰よりも苦痛だと思います。家族会議して何も話し合えず延長線のままなら同居解消するしかないと思いますよ😌その方がお互い自由に好き勝手できます。その代わり家事掃除は全部主さんがしないといけません(´゚ω゚`)

    • 8月15日
  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    旦那がローン払っているので、出ていけません。そんなお金もないし

    • 8月15日
  • かえさん

    かえさん

    最悪は家を売るという手がありますよ。
    今更話すことも無理出ていくのも無理
    なんでもかんでも無理無理なら
    解決もできません。お互い一緒に他人が暮らしていくのに話し合いは絶対に必要なんですよ?お義母さんとコミュニケーションは取ってますか?やり取りしている限りお互い維持を貼っているようにしか見えないです😱

    • 8月15日
kanapipi

家のローンははらってるけど
生活費は渡してないんですか?

生活費渡してるなら
食事面で質素なのは
ちょっとと思いますが…

それから、同居してるのに
自分の性格上人と話すのが
苦手だから義両親と
話さないというのは
どうかな?と思います

嫁いだんですし
もうすこしコミュニケーション
とったらいいと思います

話しかけても来ない人に
お義母さんも直接言うの
ためらうと思いますよ

  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    生活費ちゃんと渡していますよ❗
    今さら何を話していいのか分かりません

    • 8月15日
ちゃま

同居するってことは、そういうことですよね。ご主人さんがローン支払いしてるのは、実家がご主人さん名義なんですか?

同じ屋根の下なので食事も別とかしようと思えば、ですがなかなか思うようにはならないこと多いと思います。
私の姉も結婚して当時同居でしたが、我慢ならず出て行きましたよw

  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    お父さんが病気持ちなので、旦那がローンを払うようになったようです。
    なので出ていきたくても、できません(T-T)

    • 8月15日
  • ちゃま

    ちゃま

    そういうことなんですね。事情が事情ですよね。
    もう少しで出産なのに暑いし余計、イライラも募りますね。

    気分転換しようにも、手段何かありますか?

    • 8月15日
  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    旦那には、私の意見とか愚直とか聞いてもらっています。気分転換になるのは、旦那と少しおでかけして、家を出てる時くらいですかね⁉

    • 8月15日
  • ちゃま

    ちゃま

    ただでさえ義親は、義理なんで、話すの得意な私でも言葉選ぶので
    話すこと苦手なママが苦労されてるのも理解出来ますよ。
    そんな無理して話すこともせずで良いんじゃないですか。続かんですよ無理しても。

    • 8月15日
  • ちゃま

    ちゃま

    家を少し出るのは毎日とか出来てるんですか?

    • 8月15日
  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    何か優しい言葉かけを、ありがとうございますm(_ _)m
    一緒にいる以上、我慢しないといけないことありますしね…

    • 8月15日
  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    多少でも、できていますよ❗妊婦なので近場ですが

    • 8月15日
  • ちゃま

    ちゃま

    そうです。同居するってことは、折れるべき折れたり工夫は不可欠なのかと感じます。

    私も義母苦手なというか、相性悪いから、適当なことしか言わないですよ。

    • 8月15日
  • ちゃま

    ちゃま

    ママさんなりの気分転換出来てたら、まだマシです。そのうち産後は、相手を気にする間もなくなると感じます。

    • 8月15日
  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    出産してからめんどう見るのも、私からどうするのか言ってくれないと分からないとか言ってました。子供育てた事あるのに、分からないのはおかしいと思いますよね⁉

    • 8月15日
  • ちゃま

    ちゃま

    自分の子どもではないし昔とは子育てが違うからですよ。わからなくて普通ですよ。
    ママさんの言う通り動いてくれるならそのようにしてもらったら、貴女も楽じゃないんですか?考え方です。

    • 8月15日
  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    そういうもんですかね?私もはじめてなので分かりません。私の母は、産婦人科で働いた事があるので、色々知っています。比べちゃダメなんですね

    • 8月15日
  • ちゃま

    ちゃま

    基本的な部分を理解して下さい(*^^*)
    相手が、わからんから言ってねていうことは、逆を返せば貴女の言うなりに動いてくれるんですよ⁇
    皆んな出産のことは言いますが大変なのは産後ですよ。
    しっかり協力してもらえるように嘘も方便で、苦手でも言葉少なくても伝えれるように練習しておいたほうが良いですよ。ママの為ですよ。

    • 8月15日
  • ちゃま

    ちゃま

    実母も、ママさんを出産したのは何年前ですか?その頃と今も当然違いますよ。
    昔は抱き癖がつくからと抱っこしすぎも良くないと言われていたそうですが、今はたくさん抱っこしましょうですよ。それぐらい違うんですよ。

    • 8月15日
  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    母は私の双子の姉と一緒に住んでいます。姉はもう出産していて、孫のめんどうみています。めんどうの見方が分からないなんて言っていないから、何か引っ掛かってしまって

    • 8月15日
  • ちゃま

    ちゃま

    そこは、義理親と実務みたいな経験者の実親とのギャップですね。
    しょうがねえなあ~~で、軽く流して♬
    自分のやりやすい環境作るのが最適と思いますよ。

    • 8月15日
  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    仕方ないと折れるしかないですね(T-T)

    • 8月15日
🌟にゃちゅ🌟

んーと、旦那さんがローンをお支払いという事は、家の名義は旦那さんですか?
旦那さん名義ならば旦那さんに【家を売って別に暮らすぞ】とでも言ってもらったらどうでしょう。
ただ、どちらにしろ家事などをにゃんさんがするようになるかもしれませんが。。

それから、にゃんさん側のお母様は反対されていたという事ですが、にゃんさんを嫁に迎えて小言や気になる事があっても、お義母さんは色々してくれている訳ですよね。
お義母さんにはにゃんさんやにゃんさんのご両親が何かしら感謝を伝えたりしていらっしゃるのでしょうか。。

○○させてもらえない、○○言われる、も大変ですが板挾みの旦那さんも大変ですよね。

  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    お父さんが病気持ちなので、旦那が代わりにローンを組んでいます。
    私の母と義理両親は結婚した話をした時会っていますが、言い争いのような感じになって、お互い犬猿の仲なので、連絡も取っていません。
    私としては、誕生日とか母の日に何か奢るくらいしかしていません

    • 8月15日
  • 🌟にゃちゅ🌟

    🌟にゃちゅ🌟

    それは娘としては辛いですね。
    お義母さんはにゃんさんのお母様に不満があるのかもしれませんね。
    それでにゃんさんにあたるのもどうかとは思いますが。。
    私の推測ですが、もしそうなら、にゃんさんが何をしてもしなくても面白くないんだと思いますがこのままも大変ですよね。

    私はですが、子供だから親を面倒見るのは当たり前ではないと思います。
    義両親が老いてきたら、にゃんさんご夫婦がみられるのですか?
    でしたら、今、協力してもらえないなら私も将来、介護する自信がないと言うのも難しいでしょうか。
    つまり、協力しないなら、協力しない!宣言です。

    一度に全部の問題解決は無理ですし、正直、お義母さんには助けられている事もあるのは事実ですよね。ですから【じゃあ家事などお好きにどうぞ!】と投げられても今はにゃんさんも困ると思います。本当に協力(一番やめて欲しい事)を伝えて様子をみられませか。。

    ところで赤ちゃんは検診で元気にしていましたか?
    もうすこしなので、はやく出産に集中したいですよね。
    まぁ、お子さんが生まれて、お義母さんの言う小言を理解するにはかなりの時間がかかります。イライラするかまたは、孫は可愛いので人が変わるかどちらかだと思いますが。。

    • 8月15日
○pangram○

臨月入られてお身体は大丈夫ですか?お腹も大きく日々大変のことと思います。

義両親さんとの同居でこころ穏やかでないのは大変ですね。

うまくいくアドバイスとのご質問なので、これはどうかな?と思うことを書きますね。長くなります。

結婚式の際、お義母様の服装が留袖でなかったことが、実母さんと主さんにはおかしかったのですね。文の内容から、年金暮らしでお金が無いとあったので、そういう事なのでは?と思いました。レンタルでも是非留袖であってほしかったかもしれませんが、過ぎた事なので仕方ありません(;^_^A
黒のドレスでも、豪華なコサージュなど付けていてくれれば構わないとは思いますが、喪のようだったとあるので、真っ黒だったんでしょう。

家事全部やって下さることは、ものすごく助かる事と思います。これは絶大な協力であると一般的には思いますが、どうでしょう?
台所に立たせて欲しいと願い出たのに拒否されたのでしょうか?

食事に関しては主さんの体型が分からないのでハッキリ善し悪しは分かりませんが、質素な食事が一概に悪くは無いので…。特に妊娠後期は水を飲んでも体重が増える時期です。質素な食事がプラスになる事もあります。ただ、食べたいものが食べられないのはストレスですね。ご自分でキッチンに立てれば、お食事用意できたりもしますのに。また、疑問なのは年金暮らしで…のくだりです。ご夫婦ともお仕事してるとのことですし2人分の食費は入れてらっしゃるんですよね?

トイレットペーパーに関しては何とも分かりませんが、普通長く垂らしておく事は無いですよね?ミシン目で切り取ったらトイレットペーパーホルダーから垂れません。いつでも行儀良くして欲しいけど直接言うのは角が立つのでご主人から伝えるようにお願いしたのかなと思いました。

お義父様が右麻痺があるならば、やはりスリッパはしっかり寄せておくべきです。出来てない時も恐らくあったのでしょう。主さんにとってはいちいちうるさく感じる面倒なお願いかもしれませんが、日々右麻痺でい続ける本人にとっては、一度でもしんどい思いをする事があれば直して欲しいとおもうのが心情かと。同じ家で暮らすのですから、協力して差し上げたほうが何かと良いと思います。また、いつもやっていると反論したいお気持ちもおありでしょうが、素直に受け入れることが良い関係への第一歩です。

1階の和室を使う事が気に入らないご様子との事ですが、何故かは聞いたのでしょうか?出産を控える主さんに何も言ってこないとありますが、主さん自身が人と話す事が苦手で、ほとんど義両親と話をしないとあります。そして、主さんの代わりにご主人が話をする、と。客観的にみますと、やっていることはお義母様と同じと見えます。そして、それを直したくとも直せない、と主さんは言い切ってますよね。

主さんにするアドバイスは、ひとつです。

まずは義両親と会話してください。

相手に変わって欲しいなら、自分も変わらなければなりませんよ(*^^*)

相手にやって欲しいことがあるなら、相手がやって欲しいことを真摯にすることです。

人は鏡です。お互いにご主人を介して伝え合ってる……他人から見ると主さんとお義母様は、よく似てるように思いますよ。

臨月に入られてるのに、アドバイスを求めて現状を何とかしたいという気概は素晴らしいと思います!
頑張って会話してみて下さいね(*^^*)

  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    台所の件は、1度手伝いをしたことありますが、やっぱり自分でやりたいみたいで、断られた感じになりました。自分のやり方と違うことしてほしくないみたいです。生活費の中に食費も入っています。
    トイレットペーパーは、少し出ているだけでも言ってきます。
    スリッパは住まわせてもらっている時からやっています。
    和室は、旦那と私が1番広い部屋を使っているのに、まだ部屋を使うのかと文句を言っていました。

    • 8月15日
  • ○pangram○

    ○pangram○

    台所の件はそうなんですね。一度しか断られてないなら、まだまだ押しても良いと思います。なるべくお義母様のやり方を維持しながら頑張ってみてはどうでしょう?排水溝が汚れないようにするように意識すれば良いかなと思います。食事については、ご主人はクローン病なんですね。であれば質素な食事は、かなり納得です。
    それならやはり台所を使ってご自分で自分用の料理をした方が良いですね!

    和室については、ご夫婦の部屋が広いなら、確かにわざわざ赤ちゃんの部屋を作らなくてもいいかなと思います。もうちょっと大きくなればおもちゃ部屋とかあると、便利とは思いますが。

    お話しからすると、やっぱり意思の疎通がうまくいってないと思います。

    台所を使わせて欲しい、排水溝を洗うのは自分が毎日やります!とか、和室は赤ちゃんが動くようになってから使いたいです!夫婦の部屋は荷物があるので!とか、うまくいくには歩み寄りは必要かな〜と、思います。

    会話をしてみてください、というアドバイスはどうですか?
    出来そうですか?
    出来なさそうなら、別の案を考えてみますが(*^^*)

    • 8月15日
saramama☆

同居の苦労はしてみないとわからないのですが、細かいところのストレスは相当なものだと思います。
妊娠されていることもあり、気持ちも不安定になることもあるでしょう。
しかし、お母さんの反対を押し切って、同居することも覚悟して結婚されたわけなので、客観的に見て、内容的には仕方ないような気がしました。
共働きだということで、家事を全てやってもらっていることには感謝はしても、文句は言えないですしね。
食器の洗い方もお義母さんのやりたいようにやってもらっても、不便はないですよね?
いろいろ気になるようなら、話し合って、家事は分担しましょうと提案してみるのはいかがでしょう?

それから、半身麻痺のお義父さんがいらっしゃるということで、介護も大変だと思います。
スリッパなど、いちいちうるさいと思うかもしれませんが、それくらいの配慮が必要なんです。私はやっているのにと思うかもしれませんが、1回でもできていないことがあったとすると、それが印象に残ってしまう物なんだと思いますよ^^;

お子さんが生まれてからのこと、基本的にはにゃんさんとご主人がやることです。
あくまで、お義母さんはお手伝いしてくれる立場。
わからないというのはどこまでやってあげたらいいかわからないということでしょう。
手伝ってもらうならば、しんどいときに、少し見ててもらえますか?など常にお願いするくらいの気持ちでいないと、「子供育てたことあるくせに」というのは違います。

義理家族はやはり他人なので、何を言っても、ストレスはあるものだと思います。
なんとか、うまくやっていくには歩み寄るのが1番の近道だと思いました(^^)

まずは、出産という大仕事を頑張って、産後のケアを気持ちよくやってもらいましょう(^^)

  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    家事をやってもらっていることに関しては、私から文句はないのですが、向こうは何かにつけて言ってくるんですよ。
    お父さんは介護が必要なほど悪い訳ではありません。口はめちゃくちゃ達者です。
    子育てに関しては、自分たちメインでやるのは当たり前ですが、自分ばかり見てたら、気が参ってしまうと思います。だからそれなりにサポートしてもらいたいです

    • 8月15日
  • saramama☆

    saramama☆

    家事はやらせてもらえない。でも、何かにつけて言われるというのはどういう状況か想像できないのですが。。。

    介護の度合いはわかりませんが、口が達者とは関係ないと思いますよ。やはり不便があるならば、お義父さんが生活しやすいように配慮するべきなんです。
    実の家族でも相当気を遣うところなので、しんどいと思いますが嫁いだ立場のにゃんさんは更に気をつけなければならないのだと思います。

    子育てに関して、自分ばかり見ていたら。。。とのことですが、子供を産むとはそういうことですよ。サポートしてもらいたい、してもらえる環境なら頼ることが悪いとは思いませんが、それなら、自分が歩み寄るべきです。誰にも頼らず夫婦だけでやってる人たちはたくさんいるわけなので。睡眠不足で、どうしても休ませて欲しいときなど、見ててもらえますか?とその都度声をかける必要があると思いますよ。実母でも言わなきゃわからないようなことなので。

    • 8月15日
帰ってきたQoo

義理両親と同居してます。
旦那の家なので出ていけません。同じですね(*_*)

食器を一度拭いてからっていうのは私も実家でやってたのでなんとも言えませんが、
その家によって習慣ってやっぱり違います。

同居となると旦那家側vs自分みたいな習慣の違いがどんどん出てきます。
自分は「何でこんな事するの!」って信じられない事も、相手側からしたら当たり前の事を「何でやらないの!」って思うし、その逆もあります。

夫婦だけで家庭を築く分には、お互いの良い方をとればいいけど、3対1だとなかなか…。

嫁に行ったんだから染まりなさいと言われても、染まりたくない部分も当然あると思います(^_^;)

うちは、義両親の方が雑で、新築の家であまりやってほしくないような事やってます(^_^;)
何度言ってもなかなかなおらず、自分でこっそり片付けたりしてます。
でもイラッとするし、その都度言いたくもなります。

あと、うちの義父は片足不自由です。
普通に生活できる私達には思いもよらない事が難しかったりします。
私も義父は大嫌いですが、それとこれとは別だと思って、やりやすいようにはしてあげます。

うちは共働きだけど、強引にご飯は別々にしました。
うちも初めは義母が作ってて、味なしの質素でした。
義父の超偏食と、義父母の高血圧のせいですかね。
にゃんさんのところも、お義父さんが脳梗塞をされたとのことなので、食事を気をつけてらっしゃるのではないですか?
ご飯を分けただけでもストレスはだいぶ減りました。
台所を使うタイミングでイラッとする事はありますけどね(^_^;)

うちも出産前は切迫早産で自宅安静だったり、出産後も育児も何の協力もないですよ。
お義父さんが病気だから協力できないっていうのもあるんですかね?

どっちにしろ、元々協力してもらうつもりもなかったのでいいですし、
今それだけ仲が良くないとなると、出産したらよけいガルガル期に入って、自室でマイペースに子育てした方が気持ち的に楽です。

私も家を出たくてたまらない人なので、何のアドバイスもできませんが(^_^;)
ひとつ言える事は、子供が産まれると少し強くなれます。
今まで直接言えなかった事も、「えいっ!」と言える時があるかもしれません。

  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    同じような境遇の方がいるとは思いませんでした。
    食事はお父さんが脳梗塞なことや、旦那がクローン病持ちってのがあるので、気を使っている分、余計質素だと思います。
    出産しても、お父さんは子供の様子を見てる事しかできないと思います。
    子供産まれたら少し変われるといいです…

    • 8月15日
ゆちなん

ちょっとビックリです。
義両親が可哀想に思ってしまいました。゚゚(*´ω`*。)°゚。
共働きとの事なので主さんのお給料でご両親と別居する事は不可能なのですか?

  • にゃん🐱 

    にゃん🐱 

    旦那はお金を貯めることができない人だし、私も色々あって貯金が少ないので無理です

    • 8月15日
  • ゆちなん

    ゆちなん

    別居婚はいかがですか?

    • 8月15日
まりな

結婚式での服装ですが、うちの主人が兄弟で初めての結婚で心配だったのでお義母さまに何を着るか聞いて、黒留袖を着てもらいたかったのでこちらで用意し着てもらいました。はじめに旦那さんからでも聞いておけばよかったかもしれませんね。

カレー皿や油物の食器を洗う前に拭くのは常識だと思っていました💦水も節約になりますし…。

トイレットペーパーも線の所で切れば出ませんよね?
スリッパもちゃんと出来ていたら言われないの思いますが…。

ご飯も質素というのがどれくらいかはわからないのですが、病人食であれば問題ないのでは?
妊婦なので、栄養を取らないといけないので…とにゃんさんだけでもプラスに栄養があるものを取ることは難しいですか?

生活費をいくらいれているかにもよりますが、その生活費を家賃に回して別で住まれてはいかがですか?出産が近いのですぐには無理だとは思いますが…。
うちの妹がまさににゃんさんと同じ状況で、耐えきれず家を出て安いアパートを借りローン、家賃をWで払っていました。
妹は産後3カ月から働きに出ましたが、同居するより幸せだと出て行ってよかったと言っています。

他人と生活するということは簡単なことではありません。
我慢も必要です。
うまくやっていきたいと思うのであればにゃんさんも変わらなければいけない部分もあると感じました。

もうすぐお子様も産まれます。
お義母さまの手助けが必ず必要になります。
産まれる前にご義両親と旦那さま含め一度話し合った方がいいと思います。

どうかにゃんさんが穏やかに出産を迎えれますように。

mm.

「私の性格上、人と話をするのが苦手なので、義理両親とほとんど話をしません。こればっかりは、直したくても直すことができません。」家事も全てお任せ状態のあなた。

義両親に同じことを言われたらどうですか?

「今までやってきたことを変えるのはむりです。直したくても直すことができません。」と言いながら、全てやってくれる義理両親。

あなたに歩み寄る姿勢がなさすぎて、驚きです(^-^;
正直、わがままだな…と思ってしまいました。

1つの擁護できるとすれば、あなたの悪口を聞こえるように言う義両親に対しては、旦那さんから言ってもらえばいいと思います。

あなたに貯金があれば別居できたかもしれませんね。それは、どんな事情があるのかはわかりませんが、貯金がないのが事実なので、自立できないのであれば少しはこちら側が我慢すべきだと思います。

「家族・旦那」に関する質問