ココロ・悩み

同居中の実母からの精神的な負担に悩んでいます。金銭的に独立できず、母の怒りや八つ当たりに苦しんでいます。どうすればいいか、泣き止める方法や母の更年期についても知りたいです。

同居中の実母について。数年で家を出るつもりですが、現在は金銭的に家を出る事ができないのでどうしたらいいかわかりません。旦那の実家も県外で遠いため頼れません。

同居中の実母は46歳で、専業主婦です。昔から八つ当たりや怒鳴る事が多いヒステリック気味？な母でしたが、数年前から診断は受けていませんが更年期だと言って怒鳴ったり八つ当たりが酷くなりました。
イライラしていると、私に対して怒鳴るか八つ当たりをしてくる事が多いです。内容としては、私の過去（中学時代不登校だった事やバイトが長続きしなかった事など）や私に対しての不満をぐちぐち言われるか、父の悪口を聞かされます。
よく思い出せませんが、小学校高学年の頃には既に母の顔色を伺って生活していた気がします。今も私、弟、父も顔色を伺い生活していて、母が怒鳴るとみんな黙り込みます。黙り込むと、決まって私に対しての八つ当たりか、愚痴を言い始める事がほとんどです。
中学時代は反抗していましたが、高校生になってからは現在までは将来母の様になってしまうんじゃないかと震えが止まらなくなったり、死んでしまいたいと考えてしまうようになったり、涙が勝手に出てくる様になりました。更に妊娠してからは子供に対してこういう母に似てしまったらどうしようと母がちょっと声を荒げただけでも蕁麻疹がでたり、お腹が張る様になってしまいました。

話が飛びますが、私はデキ婚で先月から旦那が引っ越してきて同居が始まりました。私は19歳で、バイトを辞めた所で妊娠発覚し、それから無職で恥ずかしながら私の貯金は0になってしまいました。
私は現在旦那と実家の両親の両方に養って頂いてる状態です。
私が妊娠してから、母は「更年期もうすぐ終わりそうだわ〜」と言い始めて穏やかな日が多くなっていました。月に何度か爆発した様に怒鳴ることはあっても前よりはマシでした。
同居が始まると更にまた落ち着いてきたと思っていたのですが、それは私が旦那とほぼ一緒に過ごしているからでした。私が1人でリビングに行くとだいたい父、旦那、私に関しての愚痴を言われるようになりました。
それから今朝は朝からイライラしていたのか私と旦那が寝ていると思ってか、ヒステリックな怒鳴り声を上げながらお皿を割る音がして物に当たっていた様です。私と旦那は起きていて、旦那は気にしないよと言ってくれましたが申し訳なくて身体がずっと震えていました。
怒鳴ってお皿を割っていた事を知らないふりをして起きていき、できるだけ母を刺激しないように何も言わずに朝ごはんの準備をしていると母が「手が滑って貴方たちのお盆とお皿少し割っちゃったごめんね」と言われたので大丈夫だよと返しました。その後、母の愚痴が始まりました。
私は今年就活予定だったのですが、予定外の妊娠のため就活はなくなりました。子供ができた責任は私にあります。それについて就活したくないから子供作ったんだろ！お前の保険解約してやる！お前みたいなやつが母親になれるか！！や、もう取り返しのつかないことまで怒鳴られ、堪えていましたが少し涙が出てしまいました。すると泣けば済むと思ってる！！家出てけ！！などと言われました。
多分父から注意されているのか、父や他の家族がいる時はひどい言葉で私を責める事が減りましたが、私が1人の時はこういったひどい言葉で取り返しのつかないことなどいろいろ言われます。
すぐ泣いてしまう性格も治したいし泣きたくて泣いてるわけじゃないのに泣けば済むと思ってる、そんなんじゃ親になれないと言われてしまい、朝食を食べる旦那の前では涙堪えていましたが、旦那を見送った後から涙が止まらなくなりました。蕁麻疹も出てしまい、旦那に心配されましたが「肌弱いだけだから」と言って見送りました。
気晴らしに掃除機をかけようと思い掃除機をかけましたが、父、弟、旦那が出かけて私1人になったことを確認した母がそれからずっと怒鳴っています。部屋にいてスマホをいじって気を紛らわせていましたが、30分以上永遠と怒鳴られていて頭が痛いです。なるべく聞き流すようにしていますが声がどうしても耳に入ってくるのでしんどいです。怒鳴ってる内容も子供生んでと言ったり生なきゃいいのにと言ったりコロコロ変わって矛盾だらけです。私が体重増加を気にしてたまに旦那と公園に散歩に出かけるのも気に食わないらしくそれについても文句。父が出してくれた振袖代についてもお金返せと母の方から文句をいわれます。（振袖は2年前？くらいから予約していて、父が出すと言って出してくれたもので、妊娠のせいで着れないとかはなく、予定通り今年前撮りして来年成人式に出ます。父には感謝しています。）何しても視界に入るだけで愚痴を言われます。
養ってもらってる身ですし、私はダメなので何も言えません。言い返さなければ言い返さないで酷いことを言われますし、言い返してもお腹が張るだけなので我慢するしかないです。
私が無職で貯金もないのに子供ができてしまったのはダメだと思います。私は昔からダメな人間です。家事もできる限りやっていますが、下手ですし効率も悪いです。
養ってもらってる身ですし我慢しなきゃいけないのは分かるのですがそれでも怒鳴られるのは辛いです。親の期待を裏切ってばかりで自業自得です。
赤ちゃんのために頑張りたいと思う反面、私だけいなくなりたいとも思ってしまいます。この気持ちを持ってしまう時点で失格ですよね。
本当にもうすでに最低な母親になってしまいそうで怖いです。
だったら子供作るようなことするなよ、産む選択するなよってそうなのですが、旦那は妊娠発覚から金銭面支えようと頑張ってくれているし、お腹の赤ちゃんは大切だし毎日旦那とお腹に手を当てて動いたね〜って話して楽しみにしています。
文章ぐちゃぐちゃですいません。もうなにを書きたいのか自分でも分からなくなってきました。長文ですいません。
私はどうしたらいいのでしょうか。
どうやったらすぐ泣くのをやめられますか？母のこれは更年期なのでしょうか？
私が甘え過ぎですが、精神的に辛いので、できるだけ厳しい言葉や批判等は避けていただけるとありがたいです。

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