心の底から愛せず、自己中心的な生き方をしてきた女性が、現在の夫との関係や過去の行動について悩んでいます。自分を変だと感じ、心療内科を受診すべきか迷っています。将来の影響や性依存症の可能性に不安を感じています。
同じような方いますか？
どこにも誰にも相談できません。
お時間ある方と抵抗のない方よろしくお願いします。
人を心の底から愛せていない気がします。
昔から自分よければそれでよし、のような感じで生きてきました。
今思えば付き合ってきた人たちもそこまで好きじゃなかったように思います。
自分が1人にならないように、常に誰か味方を探していた感じです。自分が生きていて困らないように。
今の主人は一緒にいて苦になりません。空気みたいな存在で沈黙でも気まずくありませんし、素でいられます。
ただ愛してるのかはわかりません。
なぜ結婚したのかというと、結婚というものを経験したくて27歳だったし、全然モテないので今の主人を逃すと結婚できないと思ったからです。
でも一緒にいて楽だし、大切なんだと思います。
中学生くらいから、自分の味方が欲しくて、出会い系やらで出会って常にメル友や電話で話せる人、セフレがいました。本当に今思うとキモいなと思います。こんな性格だから、リアルに友達も少なかったですし、今友達といわれてもいるのかな…？という感じです。
SEXに関しても全然抵抗もなく、誰とでもできます。
自分が気持ち良ければいいかなという感じです。
なので20代前半の頃はお金に困ってたというのもありますが、デリへルで働いていました。
体力的にはしんどいなぁと思うことはありましたが、メンタルは全然平気でした。気持ちいいことして、お金稼げてラッキーくらいな感じでした。
今の主人と付き合ってもデリへルはやめられず、なんでやめないといけないのかもわかりませんでした。
昼職との両立が難しくなってきたのでデリへルはやめました。
今主人と結婚して子供が2人いますが、やはりなんでも自分本位で考えてしまいます。
私は貧乏でしたが普通の家庭環境で育ちました。
ただ父母の喧嘩がひどく、一時期別居したりもありましたが父も母もいました。
でも小さい頃母に遊んでもらった記憶もなく、今子供たちとどう遊んであげたらいいのかもわかりません。
子供は可愛いです。でも産んだからには育てなきゃという気持ちです。愛おしいとかがわからないです…。
主人も家に帰ってくれるなら不倫なりなんでもしてもらっていいかなって思っちゃいますし、なんなら私もセフレとか作りたいって思っちゃいます…。
旦那との仲良しもありますが、飽きたというかこの先一生旦那だけとしかないと考えるとつまらないなって思っちゃいます。
なんて言ったらいいのかわかりませんが、わたしってやっぱり変でしょうか？
愛情受けて育てられなかったから、こうなのでしょうか？？
今生きていて特に困ることはないのですが、でもいつか不倫とかしてしまいそうです。気持ちはないのですが、割り切った関係で性欲だけ満たしてくれるようなセフレを作ってしまいそうです。
SEX依存症とかでしょうか？
子供に悪影響だったり、将来私のようになってほしくありません。
心療内科とか受診した方がいいのでしょうか？
- ままり
コメント
えいこ
心配でしたらカウンセリング受けてみてはどうですか😊？
退会ユーザー
これまで似たような感じで生きて来ました。
私は自己肯定感が極端に低くて劣等感の塊で、だからこそ味方が必要だったし可愛がってくれるなら誰でもよかったので、それこそ付き合いの難しい同年代の子達が嫌いでした。嫌いというか付き合い方がわからなくて苦手で、友達も学生時代から少なかったし今なんて1人もいません。笑
夫と付き合うまではやっぱり出会い系とか使ってました。自分を求めてくれてお金まで手に入って一石二鳥だし、お金が自分の価値な気がして目に見えるから安心してました。
そして私もデリヘルやってました。
別にお金に困っていたわけじゃないし行為がめちゃくちゃ好きだったわけでもないけど、やっぱりお金があると自分はまだ価値があるんだなってすごく安心して。夫と付き合ってからも1年くらいは辞められませんでしたが、バレて泣かれて辞めました。
夫のことは好きです。きっとこの先この人以上に私を大切にしてくれる人はいないと思うくらいには大切にされてると思うし、私もきっと今までの人生の中で1番好きになった人だと思います。
それでもたまに理由なく心底冷たくなってしまう自分もいて、特に夫が忙しくてあまり構ってもらえないとなんか私ってもう価値がなくなったのかなって、途端に夫のことがどうでも良くなるんです。最低だなって思いつつも二重人格なのかと思うくらい、その状況によって夫への気持ちが全然違うので不安です。
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ままり
私も学生時代は普通でしたが、今30代になり職場の同年代と特に女子との関わり方がわかりません。
昔の自分は友人や恋人の気持ちを考えず行動してきたので、今めちゃくちゃ相手に嫌な思いをさせてないかな…って不安になりすぎます。
私も夫のことは信頼してるしたぶん好きなのかなとは思います。
はじめてのママリさんはカウンセリング受けた方がいいかな？とか自分って変なのかな？とか思ったことってないですか？
生きづらいというか…。- 1月9日
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退会ユーザー
元々精神的に弱くて全然違う事でメンタルクリニックに一時期通っていました。私の場合は一部は薬のおかげもあって改善されましたが、根本的な部分はマシになったくらいで治ってはいません。
夫が情緒不安定になりやすい私を理解してうまく付き合ってくれているのでかなりマシにはなりましたが、時々それでも症状は出ます。
先生との相性やどの程度のものなのかもあると思うのでこればかりは行ってみないとわからないです💦
自分が変だとはずっと思ってます。変わってるというより、もっとこう、精神的な部分で普通ではないんだろうなと思ってます。生きづらいですね。夫みたいに理解してくれる人ばかりじゃないし、周りからみたらメンタル弱いやつなだけなので。。。- 1月9日
Jh
一言で言えば「満たされない」という感じですかね、きっと。
心理学でよく見聞きする言葉なんですけど、愛情のコップの話知ってます？
みんな愛情を注いでもらうコップを持っていて、そのコップから溢れた分だけ人に愛情を注げるという話です。家が安心できる場所でないと、このコップに穴が開いたり、自分でぶっこわして新しいの用意というの繰り返したり...
やっぱり子どもって安心できる家と満たしてくれる親がいなきゃダメなんだと思います。
性依存性の方にはこういったパタ－ンがすごく多いらしいですね。
母子関係の触れ合いをセックスに近いものだと考える精神科医もいるんですよ(なんか強烈ですけど)身体と心を満たし充足感を与え合う触れ合いだからと。
この基盤がないから、大人になってもそれに代わる偽物を選んじゃうんだとか。馴れ合った相手としても、ホルモンが働きにくくなっちゃうから、充足感を得にくいのかもですね。
ここからは完全に私の持論なんですが、絆が足りないんじゃないかと思います。ご主人や子どもに心開いてる実感ありますか？自分の気持ちをちゃんと伝えたり、相手の気持ちを感じ取ったり。一緒に何かを乗り越えたり、困ったらちゃんと頼って支えてもらったり。
そういう一つ一つで、自分を構築してくべきなのかなと思ってます。私は前述したような基盤がない人間なので、そう思ってます。最初はよくわからなかったんですけど、心を開くってことをずっと考え続けて今はわかってる気がします。
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ままり
SEXしたあとは満たされてます。ただ1人の人とのSEXでは満足できないような感じです。なんかおかしいですけど。性欲を満たすだけの誰かがほしいと思ってしまいます。
主人にも見つけてもらって構わないと思います。
愛情のコップの話は知りませんでした。
ただ、愛情とは違うかも知れませんが困ってる人は助けたいと思いますし、誰かが喜ぶこと、感動することはしたいと思えます。
絆が足りないのでしょうか。
少しショックです…。
主人には心開いているつもりです。辛いことは辛いって言えるし、私のかっこ悪い部分はほぼほぼ見せられます。
頼るのは苦手かも知れません。なんでも自分で解決したいしどうにかしたいと思います。
やっぱり私は変なのでしょうか…😑- 1月9日
ままりーぬ
結論から言うと変だと思わないです。
私もこの先旦那としかできないの積まんないなーって思います。
でも旦那のためにご飯作ったり、おうち綺麗にしたり子どもの世話したり毎日やってます。これが私なりの愛だと思ってます。
心の底からの愛なんて所詮見えないし確かめようがないです。
こどものこと世界一愛してるって言ってる母親がSNS依存でInstagramばっかみてて子どもかまわなかったり、夫を世界一愛してるって言ってる人だってタイプのイケメンに言い寄られたら不倫しちゃう人だっていますし、不倫しなくても元カレ思い出してるしてるんじゃないですかね？
個性だと思います。
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ままりーぬ
追記 将来私のようになってほしくないという一言にお子さんへの深い愛情を感じました。
- 1月9日
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ままり
ありがとうございます。
たしかに家事は自分のためでもありますができてます。
SNSで栄養バランス抜群でキラキラした食事やお出かけの投稿など見て自分には無理だなって本当に自分ってどんなにひどい母なんだろう思っちゃいますが、わからないですものね。
子供が将来嫌な人間に育たないようにだけはしたいと思ってますがこれは愛なんですかね^_^- 1月10日
えびせん
同僚とどう関わったらいいか分からない、嫌な思いをさせていないかな？という所やお子さんに自分の様になって欲しくない、と思うという部分を見て、
デリヘル等で心を満たしていた時期より精神的に大人になったということなのかなと思いました。自分以外の他者へ思いを巡らせられる様になったというか。
でも今まで関わり方を練習して来なかったから、どうしたらいいか分からないみたいな。。
私は空気読めないので、そういう思いは私にもあります😓
他の人がなんとなくでできることができないです。
性依存までではないと思いますが、うまく振る舞えないとか自分に自信がないとかで、求められるとあまり拒めない時期がありました。(今思うと気持ち悪いなと思います😓でも幼かったんです。仕方ない)
旦那さんと一緒にいることに慣れて、SEXにも慣れてあまり興奮しないみたいなのは、多分一般的で大多数がそうかと。変(少数派)だと聞かれれば、普通(みんなそうじゃない？)と思います。
ままりさんは仕事として不特定多数の異性と行為をして、気持ち良かったという思いがあるので、余計思い出すのかなぁと思いました。
ままりさんにとっては、空気の様に気を遣わなくていい旦那さん、大事な存在なんだろうなと思います😊
読みにくくてすみません💦
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ままり
ありがとうございます😊
昼職も基本一人でする仕事なので本当に関わり方がわからないし、練習する場もありません。
私も空気が読めず…。
先日私よりも7歳下の子が少し大変な思いをしたので（お疲れ様！でも〇〇はしない様にね笑。）ってメッセージをつけてジュースをロッカーに置いたのですが、やりすぎたかな？とか先輩風吹かせちゃったかなとか、そもそも炭酸とか飲めないかも知れないなぁとかキモいと思われてないかな。とかめちゃくちゃ不安になってジュースなんて置かなければ良かったと落ち込んじゃいます。
旦那とのSEXがつまらなくなるのはあることなんですね。
旦那を愛してるかどうかはわかりませんが、大切なのは大切です。
意外と私は普通なのかも知れませんね。ありがとうございます😊- 1月10日
ゆきんこ
なんとなく似てます。
私も自分よければそれでよしな感じで生きてきて、夫と知り合うまでは出会い系やりまくってました。両親いますが毎日お金のことで喧嘩していて、一般家庭の温かみみたいなものは感じたことないです。
出会い系を始めた理由は寂しかったのと、可愛がってくれれば誰でもよかったからです。SEXに対しても抵抗なく、会ったその日にしてました。今思えば依存症に近かったのかなぁと思います。
私もなんか自分って変なのかなと考えたことあるんです😖
変に冷めてたり、友達いなくても平気だったり、自己肯定感なかったり…。
いろいろ考えて、家庭環境の影響かなぁと思いました。
小さいころのアルバムを見ると家族揃って仲良しの写真がたくさんあるんですが、小学生からは本当に毎日喧嘩ばかりの思い出しかないです。
家族みんな揃ってご飯も食べないし父と母はお互いの悪口を私に言ってきて、何だかもううんざりでした。自分なんてどうでもいい存在だと本気で思ってて、そんな自分を相手にしてほしくて出会い系に手を出しました。
その出会い系をやめられたのは、とても怖い思いをしたからです。会おうと思ってた人と長い間SNSを通じて連絡をとってたのですが、ものすごく好かれてしまい相手がストーカーのようになってしまいました。
私は何て怖いことをしてたんだろうと思い出会い系をやめました。
この先一生旦那さんだけって考えるとつまらない…と思う気持ちわかります。
でも、都合の良いセフレってなかなか見つかるでしょうか😖
こっちは性欲処理だけのつもりでも、不倫はお互いに弱みを握られるのと同じことなのでままりさんの家庭を壊されてしまうこともありえます…。旦那さんとお子さん、ままりさんにとって大切な家族ではないですか？？
生きづらいし、みんなができることができないし、結婚前の奔放な自分を思い出すこともあります。でも今の幸せを失いたくないです…。
ままり
カウンセリング受けた方がいいのでしょうか？
えいこ
受けた方がいいかはわかりません。でも、困ってるならそういうところで話聞いてもらうのもいいと思いますよ！
ままり
生活する上では別に困ってはいません。
カウンセリングってどこで受けられますか？
えいこ
どこにお住まいか知りませんのでなんとも言えませんが、カウンセリング、性依存とかで調べると出てくると思います😊
ままり
ありがとうございます。ただ、変なのか聞きたかったのでカウンセリングを受けたらどうですかのような回答は求めてませんでした。参考にします
えいこ
そうですか。
診療内科受診した方がいいのでしょうか、とあったので🤭