とてつもなく、くだらない事で喧嘩になりました。旦那が年末に会った友…
とてつもなく、くだらない事で喧嘩になりました。
旦那が年末に会った友達と飲みに行くと言うので、
飲みに行く間隔が早すぎる。何かやましい事があるだろう。と冗談っぽく言いました。(旦那の浮気の前科は数知れず)
すると、やましい事はある。でも言わない方がお互い幸せだ。
と言うので、黙ってた方がいい幸せは幸せなんかじゃない。と言うと、
実はエヴァの映画を見に行く。前のやつも一緒に観たし。
でもお前と行きたいから、友達と見に行ったあとに初見のフリして一緒に行くつもりだった。いい話だろ？と得意げ。
私は旦那に
初見のフリされるのも嫌だし、1度見たことある人とは行きたくない。友達と行ってきていいよ。と伝えました。
旦那はじゃあ先にお前と見に行って、友達とは初見のフリして見に行く。
と言うので、私がワガママ言ったみたいで嫌だし、友達とその後の飲みの席でネタにされると思ったので断りました。(旦那の話は私をバカにした話が多い)
そこから
『俺はお前が1番だと言ってるのに、優しい提案をしてるのに、お前は悪いやつだ』と言う旦那と
『いいよって言ってるのに、なぜ私が悪者なんだ。そもそも最初から友達と見に行くつもりだったのに、途中から意見変えて良い奴ぶるな』
と言う私で対立し、同じやり取りが3度ほど続きました。
その後、旦那が私の座っていたソファを蹴り、カバンを投げる等、物に当たりはじめました。
私は常日頃から私を『悪者』にする旦那に嫌気がさし、
喉が若干枯れるくらい『私はいいよって言ってるのに、なんで私が悪いやつなんだ！』と何度か叫びました。
ティッシュやリモコンも投げました。
旦那は『物にあたるな。リモコンが壊れたぞ』と言うので、
『ソファを蹴るのは物にあたる行為じゃないのか』と返すと
『俺は壊してない』
呆れて何も返せませんでした。
すごくモヤモヤします。
映画は『公開されたら見に行こう』と話していて、前作の復習もしていました。
(たまたま旦那がエヴァ好きだっただけで、私は誰と一緒に見てもよかった)
旦那は、1度見に行った人とは行かないと私が言うだろうとわかっていて、映画に行く事を黙っていることが優しさだったと言います。
友達の誘いもその場の雰囲気でOKしたわけでもなく、友達には『嫁と2回目見ればいいじゃん』と言われたそうです。
だったら、私が先で友達とあとで見に行く予定を最初から立てておけば問題なかったのでは…？
それに、友達にも初見のフリするつもりってことは、どっちにもいい顔したいだけで私の事が1番ではないですよね？
私は『悪いやつ』なんでしょうか。
映画を見ることを裏切られ、
私も友達と行くと言ったら否定され、
映画見に行っていいよと言うと『お前が悪い』と言われ…
浮気常習犯の旦那を信用し、何も聞かずに送り出して、初見のフリする旦那と映画を見ることが幸せだとは思えないんです。
とてつもなくバカにされてる気がします。
それなら、別日に子供を旦那に預けて自分の好きな事をしていいと約束してくれた方が優しくないですか？
すごくくだらない長文で情けないのですが、
この先も吐き出せなさそうだし、
『エヴァの映画』って言葉がイライラする要素になってしまってウンザリしてます💧
どなたかご意見あれば、頂けないでしょうか。
- おれんじ(6歳)
おでん
モヤモヤしますね
まあわたしなら映画観に行くこと言ってほしいし、その上で2回目一緒にみてくれるん？じゃーみにいこ！って感じになるんじゃないかな？と思います。2回目見たくないなら、全然他の友達と行くし笑
なんか悪者扱いされたりとかでややこしくなってる気がします。もっもシンプルに考えたいですね
はじめてのママリ
この話は映画に実は友達と行くことを隠しているっていう、隠す部分に問題があって、旦那さんと主さんの優しさの価値観がズレているから喧嘩になるのかなぁって思いました。相手を貶したり怒ったりしているばかりで寄り添えていないので、変わらないのかなぁって思います。
お互いに相手が悪いって話してると変わらないし、
旦那さんにとっては優しさだったのであれば、一つ主さん大人になって、考えてくれていたことをありがとうって言ってみるのもありだったかもしれません。
わたしなら、
実際旦那さんが見に行ったなら行かないって言うけど、一緒に行くために考えてくれたんだね。ありがとう。でも隠れて他の人と行くっていうのは今までのこともあるしありがとうより、隠してたことが許せない方が強くなっちゃうんだよ。って自分の気持ちを伝えます。
結果的に映画をどうすることよりどう考えて、感じたかについて話した方がこじれず、
優しさを踏み躙られた、否定された＝悪者っていう旦那さんの考えにもいかなかったのではないかなぁとおもいます
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