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みるく
ココロ・悩み

前にも相談させていただいた件なのですが、6月に妊娠がわかり、授かり婚…

前にも相談させていただいた件なのですが、6月に妊娠がわかり、授かり婚予定でした。
ですが、稽留流産してしまい、手術を受けました。
その後、彼から「結婚を延ばそう、まだお互いをよく知らないから、一緒に住んでみよう」と言われました。私はてっきり、結婚に向けての同棲かと思っていました。最初は来年入籍しようと言ってくれてましたが、それは確定ではなく、彼の言葉の意図を掘り下げて聞いてみると、、「結婚する意思がないわけではないけど、一緒に住んでみて、結婚するかどうかを判断したい。」と言われてしまいました。さらに、「婚約してると思ってたけど、一緒に住んでから結婚を判断ってことは、婚約自体も1度は白紙ってこと?」と聞くと、「住んでみないと結婚を決断できるかわからないから、そうなるのかな、、今はなんとも言えない」と言われてしまいました。

私の考えとしては、“彼との結婚を決意してましたし、亡くなった子の供養はしていませんが、彼と私が一緒に仲良く、亡くなった子を一生忘れずに過ごしていくことが供養だと思っているので、今後彼との間にどんな揉め事などがあっても、お互いにどんな嫌なところがあっても、お互いに受け入れて、お互いに改善し合いながら過ごしていこう”と思っていました。
ですが、私がその考えを伝えたところ、彼の考えとしては、“もちろん亡くなった子のことは忘れるつもりはないけれど、今後お互いの嫌なところがわかって、それが耐えられないほどのものだった時、嫌々一緒にいてもお互いに不幸だし、それでも亡くなった子の供養にといって一緒に過ごしても亡くなった子が悲しむと。だから、耐えられないような嫌なところがあったら、別れる可能性もあるし、結婚しても離婚する可能性はある。考え方の違いだし、酷い男と思われても仕方ない”という考えでした。
私は亡くなった子を1番に考えての意見ですが、何度話し合っても、彼はあくまで彼と私の関係性を1番に考えています。赤ちゃんは亡くなってしまったので、2人の関係性を1番に考える彼の意見もわからなくはありませんが、、1度は赤ちゃんのお父さんとお母さんだったわけで、そこには責任もあると思うのですが、、みなさんはどう思われますか(>_<)?
長文ですみません(T_T)

コメント

むmama

子供さんが亡くなられたと分かってからなぜ、考えが変わったんですかね。

なんだか、いうタイミングが違うような気がします。

あたしだったら、じゃあ、産まれてたら?と思うと少し不安に…

確かに、結婚するにあたってお互いよく知っておいた方がいいとは思うのですが言い出すタイミングが違うような気がします(´°ω°`)

  • みるく

    みるく


    コメントありがとうございます。
    付き合いも長くなかったので、結婚というより、まだ付き合いを続けたいんだと思います。
    子どもがもしちゃんと産まれてたら、感情に蓋をするつもりだったのかもしれません💦
    言うタイミング、、1番辛いときに言わなくても、って感じですよね(T_T)

    • 8月7日
ree

私は四年前、5ヶ月で流産してその日のうちに婚約者に別れを告げられました。

籍を入れる日にちは決まってましたし、妊娠発覚してからアパートを借りて一緒に暮らしてました。

要するに婚約破棄されたのです。

すべての人がって訳じゃないけど男には責任という物はありません、父親としての自覚もありません。

火葬して供養してもらい別れる際せめてお線香だけでもあげに来てあげてねと言い、分かったと言いながら結局一度も来ませんでした。

でもにこさんは別れようと言われた訳ではないのであまりしつこく聞いたり迫ったりせず2人の絆を深めていけばいいと思います。

彼がそう言ってる以上現時点では欲しい言葉はくれないと思います。

  • みるく

    みるく


    コメントありがとうございます。
    “現時点ではほしい言葉はくれない”ってすごく胸に刺さりました(>_<)きっとそうですよね。。焦って私が問い詰めたりすればするほど、きっと彼は離れていくと思います。絆を深められるよう頑張ります。

    • 8月7日
あめふう

率直な意見として出来たからしかたなく結婚決めた、でも赤ちゃんいなくなったなら話は別て感じにとれました。
流産した女を捨てたら立場が悪いからうまく言ってるようにしか聞こえません。
元々ちゃんと結婚の意思があったなら流産したけどこの子のぶんも頑張って生きてまた赤ちゃんできたら良いね、一緒に頑張ろうてなると思います。
それが悪いとこみえたら別れる前提の同棲って意味ないと思います。

  • mai

    mai

    横から失礼します。
    あめふうさんのおっしゃる通りですね。

    辛い思いをしたあなたを大切にしようという気持ちが見えません。彼はあなたを本気で好きなのかなと疑問に思いました。こんなこと言ったら最低かもしれませんが赤ちゃんはそのことを教えてくれたのでは?あなたの本当の幸せを願って。

    • 8月7日
  • みるく

    みるく


    コメントありがとうございます。
    立場が悪くなるからという考え方はしてませんでした💦そういう考えもありますね(>_<)
    流産が確定して、手術までの間は、「秋に入籍して、また妊娠してよくなったら子作りしようね」とお互いに話してたんです。でも、手術終わったあとから、今のような考えになったみたいで。。彼の考えの変化についていけないんです(/ _ ; )

    • 8月7日
  • みるく

    みるく


    コメントありがとうございます。
    彼が同棲しようと思ったのは、流産で心身ともに傷ついた私をそばで支えようって思ってくれたからみたいで。。でも、ただそれだけみたいで後先考えてなさすぎですよね💦

    • 8月7日
deleted user

もうお体は大丈夫ですか?
妊娠したから結婚しようってなったんですよね?その前から結婚に向けて話が出てた、とかではないんですよね?

やはり男の人は実際産まれた赤ちゃんを見るまでは父親の自覚なんてなかなか湧かないもんです。稽留流産ということはまだ週数も浅くて赤ちゃんも小さい状態ですよね。ならなおさらだと思います。

何が何でもデキ婚反対!ってわけではありませんが、一緒に住んで生活を共にしてみないとわからない部分が多いです。
金銭面や性格や生活面などなど、普通の結婚ですら、結婚したての頃は価値観のすり合わせなどは大変です。
それにいきなり子供がプラスされたらもう大変ですよ。
彼氏さんの言う事も一理あるとは思いますよ。これを期にというのも変ですが、これから先何十年も一緒に暮らせる相手か、にこさんが一緒に暮らしたい相手か見極めるのも大事だと思います。

  • みるく

    みるく


    コメントありがとうございます。体は少しずつ前の状態に戻ってきました。
    妊娠する前はまだ結婚の話とかは出ていませんでした。
    私自身も彼を見て、結婚していいか判断してみます。ありがとうございます。

    • 8月7日
aichica♧

彼氏さんがそういう気持ちがあったから、赤ちゃんは空に帰っちゃったのかな?と思っちゃいました。
赤ちゃんが出来たから仕方なく結婚する、という考えだったのでしょうか。
お空に帰った赤ちゃんの供養はしっかり行うべきだと思いますが、にこさんがおっしゃるように、結婚をして供養してあげるのも、別れても年に一度一緒に供養しに行く、というのもそれぞれの供養の仕方でいいと思いました。
考え方ってほんと人それぞれなので色々難しいですよね。
全然回答になってなくてすみません。。。

  • みるく

    みるく


    コメントありがとうございます。
    仕方なくではなかったと思います。妊娠した時は本当に喜んでくれました。それでももしかしたらお互いのことをまだよく知らないことを不安に思っていたのかもしれません。。彼にそういう気持ちがあると、赤ちゃんに伝わっちゃうものなんですか?💦
    考え方が全く同じなんてことはないとわかってますが、彼が全く譲らないので、困ってます(T_T)

    • 8月7日
*月子*

心身共に辛かったですね😢
お体は大丈夫ですか?💦

そんな中、彼氏さんの言葉はとても衝撃的で辛いですね😣
文章を拝見して彼氏さんはまだ結婚をする覚悟がないのかなと思いました。
赤ちゃんを授かったことを機に思い切って腹はくくったものの‥😅
でも、女性としては結婚できる相手か試されながら同棲は嫌ですよね😡
例えば一年後に結婚する為の同棲なら安心もできますが✨

私も8年付き合って一年同棲して結婚しました。
正直、30手前までの長い付き合いの果てに結婚じゃなくてマダ同棲なの?と彼(旦那)に不信感を抱きました。
旦那からすれば、まだまだ結婚という覚悟ができなかったんだと思います。
同棲してみないと分からなかった相手の不安要素も見えてきます。
私の場合は不安要素を抱えながら長い付き合いだし✨と結婚してしまいましたが、結婚し、妊娠した今も同じ不安要素に悩まされてます😅
なので、同棲してみて自分もこの人は私の結婚相手にふさわしい相手なのか?見極めてもいいかもしれません。
でも、ダラダラと続くようならやっぱり女性が辛い想いしてしまう場合も多いと思うので期間限定にした方がいいと思います☺

  • みるく

    みるく


    コメントありがとうございます。
    体は少しずつ大丈夫になってきました。ありがとうございます。
    そうなんです、覚悟が違うんですよね。。なんで男の人って覚悟を決められないんですかね(T_T)
    期間限定にしてもらえるように言ってみます(>_<)

    • 8月7日
deleted user

にこさんの言いたいこともわかりますが、こうして彼のことがわかったのも良いきっかけなのでは?
せっかく授かったお子さんを亡くしてしまったのは悲しいことだと思いますが、そのことに一生とらわれる必要はないと思います。
彼とあなたの関係性以上に、お互い自分自身のことを1番に考えてください!!

状況は違いますが、私も昔、産まれずに亡くした子が居ました。
一生忘れちゃいけないと思ってました。
でも、悲しい記憶は薄れます。
薄れないとどんどん辛い思い出ばかりが増えてしまうし、忘れることを罪だと思わないでください。
今はその時とは違う夫と結婚し、かわいい子どもにも恵まれ、本当に幸せです。
亡くなった子が居なくて良かったなんて思いませんが、やっぱりいま元気に笑ってる娘を見ると、今の夫と結婚して本当に良かったと思います。

だから亡くなった赤ちゃんにとらわれず、考え方の合わない彼に無理やり合わそうとも自分の考えを押し付けようともせず、これからは自分を1番に考えてもらいたいと思います。

  • みるく

    みるく


    コメントありがとうございます。
    赤ちゃんを亡くして、自分を1番に考えちゃいけないと思い込んでたので、コメント読んでハッとしました💦
    私自身にとって何がいいのか、ちゃんと考えたいと思います。

    • 8月7日
ぽよぽよ♡

お付き合い期間は短かったのですか?

  • みるく

    みるく


    付き合ってあまり長くないです💦

    • 8月7日
おはな

にこさんの気持ちは分かりますが、まずは真剣に彼と向き合ってみてはどうですか?

亡くなった赤ちゃんを間に入れて関係を築きあげるのは、なんというか…もろい絆だと思います。

私も今の主人と、
22歳 交際スタート
23歳 同棲
24歳 妊娠、稽留流産
26歳 結婚
28歳 妊娠、出産です。

正直24歳の時に妊娠した時は喜びよりも、どうしようという不安が大きかったです。
そして稽留流産。彼と一緒に乗り越えました。なぜ赤ちゃんは空に帰ってきてしまったのか考えました。

私達が赤ちゃんが来てもいいよっていう準備が出来てなかったんだね。ちゃんと、いつ来てもいいようにこれから準備しよう。
と、彼と話し合いました。

それから2人で貯金を始めて、
仕事も頑張って社会経験も積んで、それなりに遊んで、
お互い向き合ってお互いを大切にし、結婚の日付けを決めて、両家や友人達に祝福されて結婚しました。
私達夫婦も両家も友人達も職場の仲間も、赤ちゃんを楽しみに待ってくれていつでも来ていいよって環境を作りました。

稽留流産から結婚まで2年かけました。それは主人と私が真剣に向き合った時間です。
結婚や赤ちゃんに会えるのは、彼が居てくれての事です。
まずは、全て白紙に戻して
家族になる、パパママになるという事は置いといて、
夫、妻、パートナーとしてどうか?お互いに見つめ直すのが一番だと思います。
彼は同棲から始めようと言ってくれている文を見て、私はとても前向きだと思いましたよ。

私は、子供を産んだ時24歳の時に稽留流産で空に戻ってしまった子が戻ってきてくれたと嬉しく思い、主人と2人で赤ちゃんに
おかえり、待ってたよ。と涙ながら抱きしめました。

なんだか私の話ばかり長くなってしまいすみません。。。
6月に流産してしまいまだ傷も癒えてない所に彼の味方になるような意見で申し訳ないです>_<
どうか、よい方向にいきますように。

  • みるく

    みるく


    長文コメントありがとうございます。はなさんはいろんなたくさんのことを乗り越えて今の旦那様とご結婚されたんですね。
    私もゆっくり時間をかけてみようかと思います。ありがとうございます。

    • 8月7日

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