ココロ・悩み

旦那との関係で悩んでいます。一緒にいないことやコミュニケーション不足が原因で、自己肯定感が低くなり、不安や落ち込みが続いています。旦那との会えない状況が精神的に辛いです。

誹謗中傷はご遠慮下さい、、、
吐き出させてください
一人だし、友達と会うことも話すこともなく
一人で抱え込みすぎて辛いです。

事情があり、旦那と一緒に住んでないし
しばらく住む予定もないし、そもそも会えない(月に2.3回会えるか会えないか)なので
根底として、2人の時間が少なすぎる、相手を分かり合える時間が今は無い、関わりが少なすぎる
というようなことがあるので、それを前提に読んでいただけると助かります😔

自分でもいけないなとわかってるのですが
どうしても気持ちを切り替えれないというか。
長いですが、アドバイス頂けたら嬉しいです😿



わたしの性格なんだと思います。
すぐ嫌味を言ってしまいたくなります。
主に言う相手は、旦那です。
旦那に対し、好きって気持ちと、愛されたいって気持ち、大切にされたい、女として見られたいっていう気持ちがたぶん大きすぎるんだと思います。

好きだから、ちゃんと好きって伝えて
こういうことして欲しくないって時は、して欲しくないって伝えて、
ちゃんとそのまま伝えたらいいのに
ひねくれて中々ちゃんと言えなかったり、
遠回しに嫌味っぽくいってしまったり。
そもそも、小さな事ですぐ腹が立ってしまいます。
最近特にひどくなったと自分でも思います。このままだと呆れられそう、愛想尽かされそうと
自分でも思うのですが、衝動を抑えれません。

これだけ長く一緒に居るのに、
なんでわたしのことわかってくれないの？なんでわたしが嫌がることするの？って、
小さなことでもすごく嫌になって
それをいちいち旦那に言ったり伝えたりしないと気が済まなくて、きっと旦那も
またか、、、って思ってるはずです。
それもわかってるのに😭

毎日毎日何かしら腹が立って一人で怒って
悲しくなって辛くて
もう何もかも嫌になります。

あと、付き合っている時は
結構な頻度であった仲良しも
今では、そもそもたまにしか会えず
その、会える貴重な日に
一切誘われなくなりました。
(例えば、ご飯とかショッピングに行くか家で2人で過ごすかだったら絶対に家を選ばないし、言葉ではしたいっていうけどそういう行動は絶対にしない)
あぁわたしのこともう
女としてみれないんだ、したくないんだ、どうせわたしこんなんだから。もしかしたら他の人としてるのかな、つら。ってこんなふうにいつも落ち込んでます。(旦那は過去に浮気未遂あり)

わたしは自己肯定感がとても低くて
いつも、どうせわたしなんか精神で居ます。
だから旦那が好きだよって言ってくれたり
大切にしてくれてるなっていうような態度や行動をみて
それだけで良い精神状態保ってる感じでした。

わたしは旦那に期待しすぎてるな、
旦那はわたしとは別の人間だし、もちろん
わたしの思い通りの行動はしてくれないよね、旦那は旦那。そのままの旦那を愛さないとね、
って頭ではわかってるのに
幼稚というかわがまますぎるんですよね。
ネガティヴだし、自分で悪い方向に考えすぎるのも良くないとこです、、

でもこんな自分、変わりたい
出来ることなら自分に自信ももちたいし、自己肯定感もあげたい。
自分を愛せないから自分で自分の機嫌を取れないし。
ありのままの旦那を受け入れたい。
もうこんなワガママ言いたくないし、そもそも
こんなに腹を立てたくない。
ずっと、純粋に旦那のことを好きでいたいのに☹️


文章がグチャグチャですみません。

旦那に会えないこの状況で
旦那からの愛を信じられないというか、素直に受け入れられず
会って一緒に居るだけで心が満たされるっていうようなのが
今は一切できないし全ての原因のうち、ひとつは
会えないことだとわかってます。
けど会えないことで毎日不安で不安で
その不安は日に日に募る一方で、解消されることもありません。
この状態が毎日続くと、ちょっと精神的にきついです。
今既に、こういうことを考えだすと
何もやる気が起きなかったり、食欲なかったり
ボーッとしたりひたすら心が沈んだり
してます。
これが、会わなければ会わないほど
どんどんひどくなっていくと思ったらもう、、😣
次会うのは2週間後ですが、毎日どうやって
どんな心持ちで生きていけば良いんだろう2週間も。
どうしたら良いかわからないです、、

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