1年前に死産し、2人目を育てられなかったことが苦しい。亡くなった子に会いたい気持ち。
死産してもうすぐ1年。
ずっとずっと考えないように蓋をして走ってきた感じだったけど最近になって思い返してしまうようになって苦しくて、また胸が張り裂けそうな感覚が戻ってきて、辛い。
周りの妊娠、出産。ききたくない。
2人目は？とか聞かれても、、、本当なら今頃2人目が居たはずだったんだけどな
私、2人目を産んだんだけどな
お空にいってしまった我が子に会いたいなぁ
会って抱きしめたいし、抱きしめて欲しい。
元気に産んであげられなくてごめんね
この手で育てたかったなぁ
- ちゃこ(1歳9ヶ月, 6歳)
まっこ
何年経ってもそう感じてしまうのは仕方ないことだと思います。
私は死産ではないのですが、発育不全で超低出生体重児で出産した娘がいました。
500gをきっていて両手のひらにのるほどの小さな小さな赤ちゃんでした。
でも担当医も驚く強さで生後４ヶ月まで頑張って、天国へ還っていきました。本当なら１ヶ月すらもつかどうかと言われていたのに…
身近な人には妊娠を話していたので亡くなったことも話していましたが、そもそも妊娠すら伝えていなかった人にはそのまま何も伝えませんでした。
だから、知らない人は本当に悪気もなく言ってくるだけなんですが『３人目は考えてないの？』とか言われると、心のなかで『いますよ～３人目❗』と叫んでいました。
周りの妊娠出産も、幸い喜べないとかいう感情はなかったものの、どうして向こうは元気に育って、うちの子だけがあんなに苦しまなくちゃいけなかったの？とずっと辛かったのは確かです。
小さく産まれてNICUでしばらく頑張ったのち、めでたく退院した赤ちゃんのニュースが流れたときも『うちより更に小さな赤ちゃん(300g台)ですら、こうして元気に退院できる可能性もあったのに、うちは病気が邪魔してあの子は力尽きてしまった…病気さえなかったら‼️』とやはり辛くなりました。
そのあと有難いことにまた授かり、その子は元気に産まれてくれて来月には１歳になります。
亡くなった上の子が元気に産まれていたら、３歳差で大変だったんだろうな…と思いつつも、それはそれで楽しかったんだろうな、沢山抱っこしてあげたかったなと亡くなってから３年もたつのに未だに思います。
ここでもたまにコメントへの返信で『４姉妹のママさん凄いですね❗』と言ってくださる方がいるけど、いや…実際育ててるのは３人だけなんです。と思ってしまったり。
『いいねー❗三姉妹華やかだね✨』と言ってくる人にも『４姉妹です‼️』と思いっきり言いたくて堪らないです。
むーん。
私も死産を経験しました。周りがSNSで嬉しそうに妊娠したなど幸せそうなのを見ると辛くて仕方ありません。
周りにはもう大丈夫だよと強がってますが、妊婦さんを見るたび辛いです。
でも、赤ちゃんにごめんね。と思うより、私のお腹の中を選んできてくれてありがとうねと思うようにすると少し気が楽になった気がします。
赤ちゃんも見守ってくれているだろうし、少しでも前を向けるように頑張りましょうね。🙂
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