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🔰ぴ
ココロ・悩み

離婚届を提出する日が決まりました。どうしても辛くて吐き出したくなっ…

離婚届を提出する日が決まりました。
どうしても辛くて吐き出したくなってしまい…
ここで吐き出させて下さい。

私は旦那さんと21歳の時に出会い4年付き合い結婚しました。
結婚生活は3年です。

付き合ってる時はとっても楽しかったです。
結婚してからお互いきっと我慢し耐える期間が
長かったと思います。
離婚した方がいいのかもしれないと思う事も何度か
ありましたが、喧嘩しながらもなんだかんだ仲良く
やってきたと思います。
でも疲労は凄かったし病気にもなりました。

結婚3年目で妊娠し、それと同時にもう離婚は考えないと
思っていました。
シロッカー手術をしたり、切迫気味だったので仕事は休み
実家に戻っていました。
旦那さんとは喧嘩が耐えませんでしたがよく支えてくれました。
産後、丁度コロナが流行ったり緊急事態宣言がでたりして
実家に居る期間を伸ばしました。
実家もアパートも旦那さんの実家も近くだったのですが
私が神経質になっていたことで旦那さんが会いに来なくなり
休みの日散歩に誘っても断られるようになり
私も帰りずらくなりました。
手洗いうがい消毒、マスクしてとゆうのがしんどかった
みたいです…。
このままではダメだと思い帰る約束をした日にはその
前後で子供が入院してしまい帰れなくなってしまいました。
2ヶ月の時でした。もちろん私は1週間病室からでず、
つきっきりで面会はできません。(コロナの影響)
お宮参りも緊急事態宣言がでていたので延期して、
旦那さんの実家には近くでコロナのクラスターが発生してたので
落ち着いたら遊びに行かせてくだいとの連絡をしてたのですが
それも癇に障ったようでした。
その後、連絡もほとんどとらなくなり、3ヶ月に入った頃に
夜中にLINEで離婚がしたいと連絡がきました。
今まで我慢してきた神経質にはついていけない。と。
軽くパニックだったのですが、その次の日少し会えたので
自分が悪かったことも謝り離婚したくないことも伝えたけど
子供にももう会わなくていいし養育費払うから文句ないだろ
と言われ、私の話はもう聞いてもらえませんでした。
早く離婚がしたいとばかり言われていたので
お義母さんの方に気持ちの整理もつかないし
そんなにすぐには動けないと連絡したところお義母さんにも
ずっと別居で息子が可哀想だとか、よく我慢したとか、
これ以上苦しめないでくれだと言われ早く離婚して欲しいと
言われてしまい、旦那さんの銀行も止められたので
私も諦めてすぐ公正証書などの作成をしました。
その間私はお義母さんに息子ともう連絡とるな
と言われていて旦那さんとは一切連絡はとっておらず、
旦那さんのラインからお義母さんが連絡してくるという
感じでした。間に私は第三者の方を立てました。
公正役場には本人がきました。
そして、最近旦那さんから離婚届の提出の日程の
連絡がきました。

あー、もうほんとに終わるんだなと、
赤ちゃんができて1度も一緒に生活できなかったなと。
私が産後にもっと旦那さんに寄り添えてたらよかったと。
私には普通の暖かい家庭は築けなかったと落ち込んでしまって
います。
旦那さんがいて子供がいて楽しく生活している友達をみると
羨ましくて…自分はだめだなと。
旦那さんもきっと私のために頑張ったと思います。
でも私もこの3年間何かに終われるように必死に生きてきました。
可愛い赤ちゃんができて、ほんとに大事だし、この子のために頑張ろうと思うのですが、なかなか前を向けず…
最近は毎日1回は外に出るようにしてて、気分転換に夕方赤ちゃんとドライブや散歩にでかけています。
今になり妊娠期間や産後の精神状態が落ち着いてきて、
辛い寂しい不安や後悔が強くなってきてしまいました。
来年の仕事復帰までに心を前向きに出来たらとは思っています。
仕事といってもフルタイムですがパートです。
ただ、7年目なので、皆さん気が知れていて離婚の事を話しても明るく受け止めてくれているので有り難いですが。
周りの明るさや励ましが時々苦しくなります。

時間が解決してくれるんでしょうか…

相談とゆうか愚痴になってしまって申し訳ありません。

コメント

あさまる

お疲れ様です。
私はぴさんのコロナに対しての判断素晴らしいと思いましたよ。
私も昨年末息子を里帰りで出産し、旦那の待つ海外に戻ろうと思ったらコロナで全然ダメで結局まだ日本にいてます🥺
お宮参りもコロナで伸ばし伸ばしでしたが大きくなってしまうので旦那の親は呼ばず私の実家と私たちだけで近所の写真屋さんで写真を撮り、お宮参り事態は平日空いてるときにやりました。

神経質という人もいると思いますが、母親からしたら0歳の子供がもしコロナにかかったらっと思うと耐えられません。
ここまで自粛頑張ってきたので今更コロナにかかりたくもないですし💦

離婚されたら大変だと思いますが娘さんにはぴさんの愛情がたっぷり伝わりますよう頑張ってください。

密かに応援してます⭐️🤩

  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    ありがとうございます⁝(ᵒ̴̶̷᷄⌑ ᵒ̴̶̷᷅   )⁝
    新生児の時のコロナは怖くって
    神経質になってしまいました…。

    離婚届の提出後に名前を変えたら
    お宮参り行こうと思っています。

    密かに応援嬉しいです♡

    • 8月24日
はじめてのママリ🔰

すみません、旦那さんたちおかしくないですか…??
赤ちゃんが産まれてきてくれて、まともに育児せずもう会わなくていいとか早く離婚したいとか、詳しい事情はわかりませんが身勝手すぎて驚きます…
さらに義母が出てくるなんて尚更おかしいですし、もうなんていうかまともじゃない感じがします。

  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    お返事ありがとうございます。
    旦那さんのお姉さんが未婚のシングルだったのですが(今は結婚してます)離婚に対してそんなに大したことは無いという考え方なのだと思います。

    今は辛いですが周りの方が旦那さんの方の家族おかしいって言ってくれる事で離婚は正解だったんだって思えるようになってきてます😭😭
    おかしいですよね。。。

    • 8月24日
ぴーちゃん

こんばんは😊
毎日育児お疲れ様です👍

離婚までの経緯など、出来るまでと出来てからと大変な時期や、このコロナの中もの凄くお子さんの事を守ろうと必死になっていたんですね☺️
母として妻として、旦那さんとの大切な子だからこそ、守ろうと神経質なくらい頑張ってらっしゃったんだと思います。
今の悲しみや辛さを、誰かがどうしようも、出来る事ではないですが、ぴさんは頑張ったと頑張ってると思います。
お仕事が始まるまでの期間は、育児をしていても多少の時間に余裕があり色々な事を考えてしまうかもしれないですね💦
しかし、仕事復帰されれば、仕事に育児、家事と色んな事に手を取られ考える余裕すらなくなって、その時に時間が解決してくれると言う実感になるのかもしれません。
今の気持ちは、私になんて計り知れないものではありますが、応援しています☺️

  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    お返事ありがとうございます。
    私は今ものすごく辛いですがきっと旦那さんも耐えられなくなるほど辛かったのかなと思います。
    後悔や不安でいっぱいですが、この先子供と仲良く楽しく生きていきたいって思っています(⸝⸝o̴̶̷᷄ ·̭ o̴̶̷̥᷅⸝⸝)

    仕事復帰したら、きっと目まぐるしい毎日だと思います。
    今乗り越えたいと思いました。

    ありがとうございました😭😭

    • 8月24日
  • ぴーちゃん

    ぴーちゃん

    旦那さんは、ある意味子供を育てる事の不安などから逃げただけだと思いますよ。
    それに、賛同した旦那さんのご両親?お母さんも間違った考えだと思います。子供を作った責任をお金で解決しようとする事自体がおかしいと思います…。
    今は思えないかもしれないけど、これから先気持ちが晴れた時は、離婚してて良かったと思える日が来ると思います!!
    また育児などで何かあれば、皆さんがここできっといい導きもしてくれると思います!
    お子さんとぴさんにたくさんの幸せが訪れますように☺️

    • 8月24日
  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    結婚記念日にアパートに1度泊まりに行った時、
    夜泣きがウザかったけどその場で言わなかった俺偉い。
    うんち臭くて食欲失せる。
    散歩いくなら俺は家に居る。
    と言われました。(笑)
    家事等は率先してしてくれましたが…。
    家事も手伝ってやってるとゆうスタンスです。

    お義母さんは
    娘は6年間未婚シングルで育てました。と主張されてました。

    未練残してもいい事ないと思うので
    結婚は失敗したけど、子供のことはほんとに何より可愛いので、大切に育てたいです。

    またここで相談したり愚痴ったりすることがあるかもしれませんが、よろしくお願い致します(⸝⸝o̴̶̷᷄ ·̭ o̴̶̷̥᷅⸝⸝)

    • 8月24日
  • ぴーちゃん

    ぴーちゃん

    え?何様?
    自分の子でしょ?
    父親としても自覚が無さすぎですて言葉もありません…
    父親以前に人してもどーかと…笑
    手伝ってやってるの時点で、奥さんがやってる事にたいしては当たり前と言う感覚なのが腹がたちます…
    うちも1度言った事があって、結婚して妻にはなったけど、あなたの母親になったつもりはないから、なんでもこっちがするのが当たり前で自分がやる事は特別と思うなら、どーぞ母親の元へ帰って下さいって🤣

    うちも居ても役には立たないとゆーかあてにはならないので今離婚を検討しながら旦那の行動を見てる途中です😂
    こちらこそ☺️👍

    • 8月24日
  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    その時はびっくりしました。
    今まで頑張って我慢してたのはわかるからこれから頑張ってくれって
    なりました(笑)

    家事は当たり前って言われても
    私もパートだけど6連勤のフルなんだけどなーって思ってました(笑)

    私は多分お義母さんに負けたくなくて必死になりすぎてたんだと想います。依存もあったと思います…。

    離婚検討してるんですか!
    強いです👏🏻ぴーちゃんさんは
    とてもポジティブな方かなと思います♡見習いたい(ง ˊᵕˋ)

    • 8月24日
  • ぴーちゃん

    ぴーちゃん

    たかが1日で我慢してたよく言えたもんですよね…笑

    てか、奥さんを専業主婦に出来るくらい稼いできてから偉そーな事言えって感じです😤笑。
    そんな事言っても、それでも頑張ろうと必死なぴさんが凄いです!!
    私もぴさんを見習わないとです💦
    私はすぐに踏ん切りつけちゃうので🤣笑

    そんなぴさんと娘さんには、大変な事もたくさんあると思うけど、親子の中でも特別な関係になれると思います✨

    • 8月24日
  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    びっくりしますよね😅😅😅
    今まで色んなこと我慢してきたとか、そんなのお互い様でしょってなったし、夫婦って我慢しなきゃやってられんでしょって(´•ω•̥`)

    こっちだって我慢して辛くて
    過呼吸になるようになってしまってしばらく精神科まで通ったのにって思いました。

    私はなかなか踏ん切りつけれず
    ずるずるいっちゃうので…😭😭😭
    踏ん切りつけれるの尊敬です!

    友達みたいな仲良し親子目指して
    頑張ります(ง ˊᵕˋ)♡

    • 8月24日
  • ぴーちゃん

    ぴーちゃん

    びっくりし過ぎて夜中にひっくり返りそーでした笑

    私も昔はズルズルしてたので分かりますよ😌

    大丈夫です!!その気持ちがあるなら、必ず大丈夫☺️👍
    素敵なママですもん✨✨✨

    • 8月24日
  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    付き合って結婚してって全部の話を知ってる友達は、このままで辛い思いしながらやってくのかと思ったけど別れれて良かったと言ってくれました。。。(笑)

    ずるずるしてたんですね😭😭😭
    でもずるずるするのってあんまりよくないですよね⁝(ᵒ̴̶̷᷄⌑ ᵒ̴̶̷᷅   )⁝

    この子だけは責任もって育てないとって思います(⸝⸝o̴̶̷᷄ ·̭ o̴̶̷̥᷅⸝⸝)
    仕事復帰したら‪できるだけお金もためてあげたいです💪

    • 8月24日
  • ぴーちゃん

    ぴーちゃん

    そーですよ!!
    そんな旦那はこっちから願い下げよ〜って😜笑

    ズルズルは、自分の精神状態を維持出来なくなるだけだから本当に良くないです!!
    しかも今は産後で、ストレスが1番の大敵です😵

    ですね!責任を感じられるって事は愛情を持ててる証だと思うので大丈夫ですよ✨
    娘さんは、ぴさんを選んで来てくれてるので👍

    • 8月24日
  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    出生届も私、乳腺炎で高熱出てた時自分のお母さんに子供預けてお父さんに病院に連れてってもらった流れで出してきたんですよ🤣🤣
    私、書類とか旦那さんがしてくれるものだと思ってました(笑)

    子育てに対してイライラしたり
    赤ちゃんにイライラすることは全くないんですが…
    なんで産後にこんな思いしなきゃいけないのー!って鬱々しくしてました(⸝⸝o̴̶̷᷄ ·̭ o̴̶̷̥᷅⸝⸝)

    この子は、きっとこうなるって分かって来てくれたんだ。
    私を幸せにしてくれてるんだと思ってます(笑)
    ほんとに子供が支えです😭😭😭

    • 8月24日
deleted user

毎日お疲れ様です😌

まず結婚ってお互いが何かしら我慢したりしなきゃやっていけないと思います。
我慢してないように見えても実は何か我慢してる人いっぱいいます。所詮他人同士なんだから、我慢する、我慢させるのは避けること出来ないと思いますよ!
私からしてみれば、ぴさんは何も悪くないと思います。
コロナや入院、手術などは誰も予想できないことで仕方ないことです。責めることはありません。
はっきり言って、まだ産後5ヶ月なら旦那になんて構ってられません。コロナが出てようが出てなかろうが神経質になるのは当たり前です。
お互いに自分だけ。って思うのが多かったのかもしれませんね。でも、義母の言葉は酷すぎますし、正直義母が出る膜では無い😤
苦しめないでくれ、可哀想??は?ですね🙄
いやいや、お前の息子は一家の大黒柱なんだぞ。それくらい我慢しろと何故息子を叱らない?
旦那さんも自分の子供に会わなくていいってよく言えますよね。ありえません。初めての子供なら尚更。
私なら浮気疑っちゃいます。じゃなきゃ、そんな事言えないですよ!

別れる時って、不思議と楽しかった思い出ばかり蘇りますよね🙄
そして、何がいけなかったんだろう?私が悪かったのかな?って自分責めちゃいますよね😢
でも、ぴさんは何も悪くないです!
離婚したこと旦那さんに後悔させるように幸せになって欲しいです!!!
離婚する旦那さん馬鹿だな😤😤

  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    ありがとうございます!
    結婚してからほんとに辛かったのでなかなか旦那さんを頼れなくって、私が少し距離を置いてたのもいけなかったのだと思います。
    旦那さんだけが悪いわけじゃないし私も悪い所はあったけど(´•ω•̥`)

    浮気うたがっちゃいますよね(笑)

    旦那さんお母さんに怒られたことないって言ってました。
    旦那さんのお母さんは私が子供に会わせないと思ってたみたいでした。

    でもきっと離婚間違いじゃないですよね。
    早く毎日を楽しく過ごせるようになればいいなと思います。

    コメントありがとうございました😭

    • 8月24日
ツナ缶

コロナが流行していて、しかも産後でホルモンの影響で神経質になるのもわかりますよ。
子どもが1番大切ですから。

読んでいると、旦那さんはお子さんのこと、ぴさんのこと、大事にできていなかったんじゃないかなって思います。
少し子どもっぽい感じが伝わってきました。
そして、息子が可愛い義母。
ちょっとおかしいなって思ってしまいました😓

本当に大切に思っていたら、言われる前にマスクや手指消毒しっかりすると思いますよ。
主人も仕事から帰ってきたら子どもに会う前に真っ先に手洗いうがい、服は次亜塩素水振りまいてます。
それぐらいして子供や奥さんを守ろうとするのは当たり前だと思います。

産後で全然寝れなくて、お子さんも入院して、離婚の準備もして…ぴさんの体調は大丈夫ですか?
ここまですごく頑張ってきましたね。
本当にお子さんのことを大事に考えて、素敵なお母さんですよ。

離婚は本当に辛くてこの先も不安だと思いますが、お子さんのことはこれからも大切にしてあげて下さいね☺️

  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    ありがとうございます。

    産後のホルモンバランスってほんとに怖いです!
    旦那さんにも説明しましたが、旦那さんもお義母さんもそんなのは知りませんとの事でした。

    自分の子供でもあるのになんでそんなこと言われないといけないの?
    って言われました(笑)
    私も手洗いうがい消毒家の中にいるけどしてるのになーって。
    私の父親は仕事から帰ってきて
    コロナのピーク時は赤ちゃんに触りにも来てなかったので…。

    体調の心配までありがとうございます!
    産後すぐは乳腺炎などしんどいこともありましたが今は少し子育てを
    楽しむ余裕ができてきました!

    ありがとうございました♡

    • 8月24日
はじめてのママリ🔰

はじめまして。あまりに悲しすぎる内容だったので思わずコメントしてしまいました。私は、離婚は最終手段だと思います。お義母さんなど挟まず2人でとことん話し合うべきです!お子様の事も考えると一方的に離婚したいと言われて折れてしまってはダメだと思います( ; ; )お互いが同意の上で結婚もしたのですし、離婚もお互いが同意の上でするのが今後の人生の為だと私は思います。赤の他人がこんなアドバイスしてしまいすみません、応援してます。

  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    ありがとうございます。
    ただもう旦那さんは私の話聞きたくなかったみたいで、離婚届渡された時も、話があるならさっさと終わらして聞くだけで何も言わないから。と言われて終わりました。

    どうしても離婚したいとゆう人と一緒に居たらきっともっと辛くなると思って了承したんですが、
    今更ものすごく後悔で泣いてでも嫌って言えばよかったのかなと思ったりもします。

    でももう今更なので、
    きっとこれから幸せになれると思って頑張るしかないですね(´•ω•̥`)

    • 8月24日
panman

辛い思いしましたね。
文面読む限りぴサンが一概に悪いわけではないと思いますよ。
あまり自分を責めてはいけないです。
男の人って、我が儘だし自分勝手だし、いつまでもマザコン並みに自分を見て欲しい人が多いですよ!
何かあればすぐ離婚ってわけぢゃないけど、二言目には心の拠り所が…って人ばかりです。
恐らく旦那サンもそぉなんだと思います。うちの旦那もそぉでした(笑)
コロナ禍で、まして妊娠中だったり新生児が居たりすれば少なからず守れるのは親だけだから神経質にもなります。ただ、ママリ見ててもそこまで?ってあたしですら思う事あるので、男性からすれば余計めんどくさいって思う人も多いと思いますよ😅
でも、そんな事かもしれないけど男性にとってみれば、チリ積もできっかけにしか過ぎないんです。
結婚生活って我慢も時にはというか、日々必要だしお互いを思いやることも必要なので、ぴサンの話すら聞けない旦那サンはこれから先も同じことを繰り返すと思いますよ。まして、義母が出てくるならなおさら…。。それに、それだけなんですかね?女関係とかないですか?なかったらすみません。
今は産後まだ3ヶ月だし、悩みもいっぱいでしょうが、時間も解決してくれるし、周りの人に少しずつ話して聞いてもらえば気持ちも整理できると思いますよ!

  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    ありがとうございます!
    妊娠前や妊娠期間は旦那さんと二人じゃなくなるのも寂しいなーとか思ったり話したりしてたのが産後に私が子供一直線になっちゃったんですよね。
    きっと寂しい思いしてたんだと思います⁝(ᵒ̴̶̷᷄⌑ ᵒ̴̶̷᷅   )⁝

    結婚してからずっと私の旦那さんは義母さんに色んなことふきこんでて、ご飯を作ってもお義母さんには勝てんよねって言われたり…
    身内の集まりお義母さんがお嫁さんは来なくていいって言われたりしてたので。。。
    それにもちょっと耐えられないと思ってたんですが…

    まさかこんな子供できてすぐ離婚になるとは思ってなくてショックだったんですよね。
    女関係は1番に疑いました。
    実家にいる時間が長かったし、周りにはバツイチでチャラチャラしてる子もいるので…

    でももう時間が解決だと思って思い出したり考えたりする時間が減っていくのを待ちたいです。

    ありがとうございました😭😭

    • 8月24日
ままり

お辛いですね😢
ぴさんの対応は正しいと思います。というか旦那さん、かなり幼稚だなぁという印象を受けました!
義母登場もありえないです。
親とはいえ、別の家庭なので義母が口出しするのはおかしいです。

旦那さんは他に女がいるのか?と思ってしまいました。ちょっと我慢したくらいで子供に会わなくていいだなんて頭おかしいのか?って言いたくなります。というか子供が生まれれば母親の方が圧倒的に我慢することは多くなるので、そのくらいの事で離婚切り出すような程度の低い男ならこの先も頼りにならないですし、そんな旦那必要ないと思います。
(ズケズケとすみません…)

今はお辛いと思いますが、別れてよかったと思える日がくるかもしれません。

ぴさんとお子さんの幸せを祈っております🕊🍀

  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    ありがとうございます。

    旦那さんもの悪口を言って貰えたらなんか凄く吹っ切れそうな気がしてきます(´•ω•̥`)

    私のお母さんが、旦那さんに
    晩御飯食べにおいでとか
    会いに来てやってってLINEしてたようでそれもうざかったみたいです。
    私それ知らなくて謝ったけどダメで…。

    私も他に女がいるんだろうなと思いました。居なかったらそんな簡単に家族手放せないよなとか考えましたね…。

    離婚しなかったところでって感じもありますもんね。
    義母若いからずーっと関わらなきゃいけなかっただろうし…
    それなら別れて子供と楽しく生きていた方が良いかもしれないです。

    ありがとうございました😭😭😭

    • 8月24日
はじめてのママリ🔰

このコロナウイルスは未知のウイルスで、ましてや産まれたばかりの赤ちゃんがいるお母さんなら除菌やマスクなど気になるのは当然です。
ぴさんは母性に溢れたとても素晴らしいお母さんですね。
産まれて2か月の頃にお子さんが入院したのも1番不安だったのはぴさんでしょう。
コロナのせいで行事や満足なお出かけもできず、ご主人との事もあり、産後のホルモンバランスも乱れている頃だと思うので思い詰めてしまわないか心配です。
シングルになる事で不安は大きいかと思いますが、どうか目の前にいるお子さんの一日一日をしっかりと見届けて可愛い盛りの今を楽しんで下さい。世界一可愛いあなたの赤ちゃんをあなたが独り占めですよ!!とても幸せな事です😊たくさん抱っこして、一緒に笑ってあげてください。
私の大好きな言葉は「人生何とかなる。辛い時も笑顔でいる事。必ず誰か見ている人がいる。」です!応援しています😊

  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    ありがとうございます(⸝⸝o̴̶̷᷄ ·̭ o̴̶̷̥᷅⸝⸝)
    ほんとにウイルス怖かったし、神経質すぎたのかもしれませんが、こっちも行事を先延ばしにして気分転換もせずだったので…😅😅😅
    高熱が出て夜中病院に走りました。
    赤ちゃんに点滴もものすごく可哀想でした(´•ω•̥`)
    ホルモンバランスのせいで精神状態が悪いって旦那さんとお義母さんには通じなくて、「そうなるのは私だけなのかな」って思っていました。

    可愛さ独り占め。
    この子には私しかいないんだって思ってなんとか気持ちを持ち上げてます🥺🥺🥺
    人生何とかなるんですよねきっと。
    生きてたらいいこある!と思って娘に目一杯愛情注ぎます(ง ˊᵕˋ)

    ありがとうございました!

    • 8月24日
マリーゴールド

コメント失礼します。

私も子どもが4ヶ月のときにそんな感じで、旦那に離婚をつきつけられました。
暖かい家庭を築けなかったのは、ぴさんの責任ではなんにもないです。むしろお子さんが色々大変ななか旦那さんが無神経すぎると思います。
どうか自分を責めないでください。
私でよければここでお話ききますよ!

  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    コメントありがとうございます。
    私が旦那さんを完全拒否してしまったのも悪かったと反省してます…。
    ただ捨てられたという事実は消えないですよね…。
    マリーゴールドさんもお辛い経験されたんですね。
    その後旦那さんとはどうなったんですか?(๑ ᵒ̴̶̷̥́ ^ ᵒ̴̶̷̣̥̀ ๑) 

    • 9月10日
  • マリーゴールド

    マリーゴールド

    まだ別居ですが、裁判になりました。
    私は今1歳のこどもがおりますが、この子の前に産まれてから病気で亡くしています。一緒に頑張っていたと思ってましたが、好きでないからでていけといわれ、追い出されました。
    気持ちや産後で不安定だったのも理解してもらえませんでした。
    でも身勝手すぎると旦那を恨んでます。モラハラとか性格の不一致、親と不仲っていわれましたけど、追い出されたりされるくらい悪いこと言ってないですし、
    自由になりたくて逃げたんだなと思います

    • 9月11日
  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    私も別居中ですが離婚届を提出する日に旦那さんから離婚してもいいのか悩んできたと言われ離婚を延期しています。今日会って話をしたしたが、自分が悪かった感じは特になく覚悟もなくふわふわした感じで何も信用できなくて、信頼もゼロなことがわかりました。
    でも自分が我慢したらもしかしたら子供の父親は奪わないかもしれないという気持ちと葛藤してます。
    私の旦那も自分が我慢すること好きなことができない生活から逃げたんだと思います。
    産後の不安定さを理解してくれないって1番しんどい時に突き放されるったことなのでほんとに傷つきますもんね…。

    • 9月14日
ママリ

投稿から時間が経ってのコメント失礼します。

私もコロナを機にギスギスし始め、今離婚を言われています。
コロナ流行頃から夫の仕事が忙しくなり私に対する態度が変わっていき、それに関して私が怒り喧嘩するようになりました。
今は、私が原因で鬱病になったので離婚するしか治す方法がないと義両親から言われています。
夫とは連絡を取らせてもらえず、義両親と話し合いをしていますが、早く息子の体調を治してあげたいとしか言われません。
子どもにももう会わなくていいそうです。
元々すごく仲良い夫婦だったし、これからも仲良く3人で生活したいだけなのに、こんなことになるなんて、どうしたらいいかわかりません。
でも、もう決断して新しい人生をスタートさせた方がスッキリしますかね…
楽しかった思い出や、プロポーズの言葉、妊娠・出産した時の感動、何だったんだろうとこの1ヶ月ずっとどん底にいます。

  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    コメントありがとうございます。
    子供に会わなくていいってほんっとに辛い言葉…。
    幸子さんが原因というのが本当なのかどうか…
    離婚しないと治療出来ないんですか?(๑ ᵒ̴̶̷̥́ ^ ᵒ̴̶̷̣̥̀ ๑) 

    私は今日旦那さんと話をしてきました。
    離婚届提出する日に旦那さんが離婚を悩みだしたからです。
    ほんとに勝手だなと思いました。
    そして私も弱いのでもし我慢して夫婦、家族を継続できるならと思ってたんですね。
    でも実際話したらふわふわしてて覚悟なんて微塵もなくて…
    自分の中で信用も信頼もゼロになってたことがわかりました。
    それでも子供の父親には変わりないので色々悩んで葛藤してます…。

    私たちはもともとそんなにうまくいっている夫婦ではありませんでした。
    もし元々仲良くやってたのだったらまだ望みあるんじゃないのかな?って思うんですが…
    コロナとか仕事が忙しいってのも鬱病の原因でもあるんじゃないのかな?って思いました。
    思い出って、ほんとに別れる時は邪魔にしかならないですよね。

    • 9月14日
  • ママリ

    ママリ

    返信ありがとうございます!
    私が原因かどうかはわかりかねますが、夫・義両親がそう思い込んでるので、考えを覆すのは難しいです…
    別居では治療出来ないそうです。
    夫とは既に丸1ヶ月全く連絡取ってないのですが、体調が良くならないそうです。
    こちらからしたら、仕事が原因じゃないのかと思うのですが、義両親曰く離婚届を出さないから体調が戻らないそうです。

    覚悟のない、信用信頼のない家族生活も辛いですよね。
    でも、父親には変わりないですもんね。
    せっかく覚悟を決めたのに、また悩みますよね…

    私は、幸い子どもはまだ父親の記憶がないので、父親はいないものとして暮らしていこうかと考えてます。

    戻りたい気持ちもありますが、義両親からとても傷付けられたので、もう義両親とは縁を切りたいです。
    夫も義両親側なので、もう諦めようと思っています…
    義両親には、夫が大切だと気持ちを伝えましたが伝わらなかったので…
    そして夫とは会わせてもらえないので…

    • 9月14日
  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    離婚届を出さないと治らないの意味がちょっと分からないし、病院の先生の話が聞きたいですね。
    なんかその義両親もちょっと変わってるのかな?って思いました…。
    幸子さんともコロナの影響でやっぱり喧嘩になる事があったとの事で全く原因ではないといことは無いかもしれませんが全てが幸子さんのせいじゃないと思います(๑ ᵒ̴̶̷̥́ ^ ᵒ̴̶̷̣̥̀ ๑) 
    旦那さんと連絡とれないと本人のこと何も分からないから辛いですよね。。。

    私も今なら父親の記憶はないので、寂しいとかは分からないんじゃないのかとか、もし戻ってまたダメになった時次は子どもまで悲しむことになるんじゃないかとか考えるし、旦那さんがはっきりしない所がしんどくて不信感だらけです。。。
    またやっぱり無理だからって急に言われるのかなって…。

    私の旦那さんも義両親側に着くタイプで今回のことで義両親と私は完全にダメになってるし、そこも気になってます。
    義両親は、孫を可愛いという気持ちはないんですかね?(๑´Д`ก)

    諦めることでまた次の幸せが待ってるかもしれません。けど悩んだまま離婚になってしまうことで幸子さんが後悔しないのか心配です…。

    • 9月14日
  • ママリ

    ママリ

    先生はあなたが原因だなんて言わないですよ、息子がそう思ってて、私たちもそう思ってるという事です、って言われました…笑
    色んな背景があって、鬱病になってるのに、全てが私のせいで、理解出来ないです…
    3年前も仕事が忙しく鬱病になってて、支えてきましたが、最後は全て人のせいにして逃げて、とても残念です。
    夫が鬱病で生活していくってすごく大変なことだったのに、感謝も謝罪もなく責任を押しつけてきて、義家族には失望しました。

    一度投げ出した人は、また投げ出すんじゃないかと思ってしまい、こちらも安心して生活できないですよね。
    父親がいないことで、子どもが苦労する部分も考え、どちらが子どもにとって良いのか、今考え抜くしかないですよね!
    焦らず、じっくり考えてくださいね!
    旦那さんと戻っても、義両親とは関わりなく過ごすのもアリだと思います!

    義両親は孫も可愛いけど、おっさんになった子どもの方が可愛いんでしょうねー。
    もう大人なんだから自分で何でもできるのに、息子を庇うんですよね。
    そんな親になりたくないと強く思いました…笑

    私の場合は、夫と全く接触持てないので、これ以上何もできないんですよね。
    義両親はきっと私の気持ちは夫に伝えないでしょうし、こういう義家族と家族になってしまった運命なんだなーって思えてきました。
    恐らく、離婚したら女性はさっと切り替えが出来るんじゃないかなと思います!笑

    • 9月15日
  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    先生に直接お話聞きたいですよね。
    旦那さんが先生に話をしていることは義両親も内容までは知らないんじゃないでしょうか?
    こっちがどれだけ支えても尽くしても伝わらずむしろその時はそれをきっと当たり前だと思ってたんでしょうね。
    失望する気持ちものすごく分かります。

    そうなんです。
    そして、この離婚騒動を全て私のせいだと思っているところと、お前が戻りたいなら戻ろうかというスタンスでいられる所がどうしても許し難い所です。
    でもそんな男でも子供の父親には変わりなくて…
    自分が結婚するって決めた人に変わりないんですよね…。
    私は今回のことで旦那よお母さんとやり合い、お母さんにLINEはブロックされるまでいきましたので、義両親との修復は不可能だと思います。

    孫は可愛いけど息子が可愛い。
    それは私の旦那の親と同じですね。
    そして、そーいう親が会社に何人かいるのですが、ほんと客観的にみてたら息子の奥さんが可哀想でしかなかったです。
    何かあれば嫁のせい。
    自分の息子は悪くない。
    もう苦しめないでくれと。
    こっちからしたらその息子は旦那さんであり子供の父親なのにと思いますね。

    離婚してスッキリする場合もあると思います♡
    もしかしたら良い人に巡り会うかもしれないです。
    離婚決定した時は、私はそう思って日々過ごしました(๑ ᵒ̴̶̷̥́ ^ ᵒ̴̶̷̣̥̀ ๑) 

    もし離婚を決められるのでしたら
    公正証書を作ったり養育費などのことはしっかり決めて支払いしてもらいましょう。

    • 9月15日
  • ママリ

    ママリ

    病院には電話したのですが、やっぱり個人情報とのことで、診察・診断内容は教えてもらえませんでした。
    義両親は、夫と電話で少し話しただけで、夫婦間のことはほとんど知らないんですよ!
    これまでに夫婦間で起こった事実を伝えても、「そうですかー、でも息子の体調が悪くて離婚したいと言ってるので離婚してください」としか返ってこないんです。
    もしもーし、話聞いてますかー?って感じです。笑

    どうして何もかも人のせいにするんでしょうね…
    自分の人生でしょう、って思いますけど…
    そのスタンスは許せないですね。
    自分が結婚を決めた人ですけど、長い人生でみれば、違ったと思えば軌道修正するのはいいことだと思えてきました。
    失敗が悪いわけではなく、その後のリカバリーが大事だなぁと。
    あとは、何よりも子どもにとってどちらが良いのか、ですよね。
    今は🔰ぴさんが選べる立場なので、どんな子育てをしたいか、今後の自分の生活は問題ないか等、現実的なところを考えていきたいですね✨

    LINEブロックって…笑
    高校生ですか?
    夫婦間の問題に親が出てくると上手くいくものもいかなくなりますよね…

    あなたの息子は、既に父親ですよって気持ちめちゃくちゃに分かります!!
    なぜかそこが抜け落ちてるんですよね…

    離婚したらもっと楽しい人生を送れるかもしれないですよね!
    逆も然りですが…
    でも本人出てこず親任せ、鬱病は人のせいで逃げるような夫は、今後の私や子どもの人生に悪影響だと思えてきました。
    今も夫は大切な人ではありますが、私と人生共にする人ではなかっただけってことかなと思います。

    今度弁護士相談に行って、養育費や財産分与等のお金関係をきっちりしてきます!
    公正証書で終わるか、調停になって調停調書になるか、いずれにしても逃げられないようにはしておこうと思ってます。
    なので、全てが終えてから離婚届出す予定です!笑

    • 9月15日
  • 🔰ぴ

    🔰ぴ

    妻でも教えて貰えないんですね…。
    私も、いくら親でも夫婦間での事は全て分からないと思います。
    旦那さんがお義母さんにどんな話をしているのかは分かりませんが、鬱病を理由に離婚したいだけみたいなのが凄く伝わります…。
    義両親のせいじゃないんですか、鬱病。

    私は旦那さんを許せるかわかりません。でもやり直すなら許さないとしんどいし、上手くいかないので、この期間の事を二度と責めることはありません。でもそれが正しいのかどうかが分かりません…(´•ω•̥`)
    そして旦那さんから、連絡がこなくなってしまったのでもう向こうがどう思ってるのかもわかりません。

    義両親ってほんと厄介ですよね(笑)
    仲良くできてるとこがほんとにうらやましいです。

    確かに離婚することで明るい未来があるのかもしれないし、もしかしたらその人とは縁がなかっただけなのかもしれません。
    そんな旦那さん、父親はいらない、悪影響だと思って1人になる決心をしようとしてるのはほんとに強いなと思います。
    私は1人になりたくないって言うのもあるので…自立できてないです。

    公正証書は私も作ってます( ^^ )
    でも本人同志が公正役場に行かなきゃ行けないので、うつ病の旦那さんが来れるかどうかが…
    ほんとに逃げられないように、お金だけはしっかりもらいましょう!(笑)

    • 9月16日

「ココロ・悩み」に関する質問