夫が無断で離婚届を提出し、不妊治療中の女性が悩んでいます。離婚無効調停か被害届提出か。38歳で凍結卵があり、決心がつきにくいです。
今日、久しぶりにアパートに戻ると、市役所からの通知がポストに入っていました。
内容は、夫が離婚届を提出したとの内容でした。
離婚を切り出されてはいましたが、私は不妊治療を3年前からしており、採卵に臨む直前に離婚したいと言われました。私は離婚はせず、子供が欲しい気持ちを言いました。すると、今回が最後だということで、一回だけ協力する約束をしました。しかし、採卵が終わり、移植直前に離婚届を提出したのです。
提出した離婚届は、夫が無断で作成し、提出をしたものです。ですので、本日通知を見た時、とても動揺しました。
私たちは、結婚はしましたが、最初からうまくはいきませんでした。結婚して、間もなく100万円程の借金があることがわかりました。夫は国家公務員ですが、生活費を1円も入れることなく、ヒモ同然の生活をしていました。仕事も、もともとする気がなく、よく休みを取っていました。
ケンカが耐えることはなく、離婚について何度も考えました。しかし、結婚してから1年後の私は離婚したくないと思いました。話し合えば、理解してくれる、そう信じたかったし、離婚した後の現実が怖くてたまりませんでした。
しかし、努力しても事態が改善することはありませんでした。
結婚して2年後、赤ちゃんがなかなかできず、不妊治療をすることにしました。私の年齢は35歳でした。
夫婦間が上手くいってなくても、私は結婚当初から子供が欲しかった。
当初は治療費は折半ということでしたが、治療費を夫の口座から引き落とすと、すぐに凍結されました。
それ以降、私が全て負担しています。
恐らく、今までの文面を見て、離婚を早くした方が良い、とか、夫婦間が上手くいっていないのに子供を作ること事態、間違っているという意見が多数派だと思います。
しかし、35歳だった不妊の私にとって、離婚をするということは将来、子供を諦めなければならないと思いました。
片親でも、私がちゃんとした生き方をして、子供を愛すれば、ハンデを負うことは合っても乗り越えて幸せに暮らしていけるし、そのための努力は覚悟の上でした。
出産して、離婚をしたいと思っていました。
夫は普通の考え方をしない人間です。
公務員という立場がありながら、平気で罪を犯しました。
離婚届を勝手に作成、提出することは複数の刑事罰になります。通常の考え方ができる人は、できないことです。
そこで、私は二つの選択の中で悩んでいます。
①離婚の無効調停を申請し、凍結杯移植に向けて望むこと。
②警察に被害届を提出し、社会的制裁を負わせ、不妊治療は諦めること。
昨日の午前中まで、移植のための身体づくりとして、ウォーキングをしていました。今度こそ、妊娠して出産するんだと信じながら。
こんなショッキングなことがあっても、赤ちゃんが欲しい気持ちは以前と同じです。諦める、もうすでにそのタイミングは来ていたのかもしれませが、今まで3年間、いろんなことを犠牲にして、治療のことを最優先してきました。
なので、決心がつきにくいのです。
私は38歳になろうとしています。
先々月、採卵して、やっと取れた凍結杯。
私はどうするべきか、どうしたいのか、わかりません。
- リンダ(2歳11ヶ月)
粥
リンダさんは今でも旦那さんが好きなんですか🤔？
良い言い方がわからなくて申し訳ないのですが凍結胚移植する為に離婚無効調停をするのですか？
ぽこ
お辛いですね。
賛否両論あるようですが、感情論は少し横に置いてお話したいと思います。
文章を読む限りわかることは、もうお互いに気持ちがないということです。
そして、移植を控えたタイミングで逃げるように離婚届...
旦那さんはシンプルに、リンダさんとの子ども・それに伴う責任や金銭的負担を背負いたくないと思ったのだと思います。
なので、凍結胚移植をして例え授かったとしても認知や養育費など求めない、離婚もしても構わない、だから治療だけ最後までさせて欲しい、自分にはもう時間がないのだと、旦那さんにもう一度交渉してみるのはいかがでしょうか？
もともとは一回だけ協力すると約束があったとのことなので、条件さえ提示すれば考え直してくれるのではないかなと思います。
いろんなことがあり、ずっと上手くいかなかったとは言え、１つ屋根の下で共に暮らしてきた人間ですから、少しの情だけでもあるのではないかなと思います。
ただ、ここまで来た以上はもう旦那さんの気持ちを取り戻す手段はないような気がするので、リンダさんも約束を守り、一回だけ協力してもらったら結果がどうであれピリオドを打つ、授かったとしてもシングルマザーで育て、夫に責任を問わない、という覚悟が必要だと思います。
あと、最終手段ではありますが、日本にも精子バンクというものがあるようなので、体外まで出来るかはわかりませんが、一度調べてみるのも手かも知れませんね。
以前テレビで特集されていたので合法なのだと思いますし、海外での精子提供を考えた時期があるとのことなので、それも１つの手段かなと思いました🌱
夫婦間でこれまで何があったかはこの文章ではわからないので、一概にどちらがひどいとか、リンダさんが可哀想、あるいは旦那さんが可哀想、などという感情論は抜きに、シンプルに子どもが欲しい、移植を成し遂げたいという気持ちにだけ寄り添ってコメントさせて頂きました。
どうかお2人で納得のいく結論が導き出せますように🌿
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リンダ
長文のご返事ありがとうございます。
感情論ではない、率直な意見とアドバイスありがとうございます。
皆さんの意見も知りたいと思っていますが、想像以上に私に対して否定的な意見が多く、驚いたのが正直な気持ちです。そして、やはり傷付くものですね。
けれど、自分が求めた声なので、全て読んで、また考えていこうと思っています。
不妊治療を開始した時は、２人で育てていきたいと思っていました。夫も子供が欲しいと言っていましたし、合意した上で進めてきました。
しかし、全く生活費を支払うことはなく、当初治療費は折半でと話し合って決めたこともすぐに私が全額負担することになりました。
大事なことは話し合いをし、決定をしたことでも、約束をすぐに破り、嘘を重ねていました。
そんな中、やはり離婚は避けられないのかもしれないと思い始めました。
そう思い始めた時から、シングルになる覚悟と金銭的な要求は夫にするつもりは毛頭ありませんでした。
ここで回答されてる方のほとんどが女性ですよね。
どうして、こんなに私を否定し、夫を擁護する意見が多いのだろうと考えた時、私と結婚後の境遇が全く異なり、ご主人に大切にされ、互いに好き合っている方が多いのだろうなと思いました。
自分自身を擁護するつもりはないのですが、環境が大きく異なる場合、私の立場や状況はやはり文面で伝えて、共感されることは難しいのかもしれません。
また、夫が無断で離婚届を提出するくらいのことを、妻もしたのだろうと思うことも自然のことなのかもしれません。
そういう目があることも自覚していたので、親しい友人にも夫の悩みを具体的に言うことは、言いたくても言えませんでした。
結果的に夫のことは種馬のような見方をしていた時もありましたが、そんなドライな感情になりきれずにいました。
また、子供をアクセサリーのように考えたこともありません。この一言は、一番ショックだったかもしれません。
愛し合ってないのに、不妊治療までして子供を作ろうとしているのに？と反論されるのでしょうけど、そんな軽い気持ちで考えたことはなかったからです。
でも、ここで私がそう言ったところで不毛なんですよね。
わかります。
すいません、返信というより、私のはけ口のようになってしまいました。
私自身、しっかり働いて、両親にも協力してもらい、一生懸命愛せば、私が毎日真面目に生活に向き合っていれば、片親でも大丈夫、大丈夫にする、絶対に。と思って、不妊治療をしていました。
一般的な考え方とはかけ離れている、けれど自分が考えぬいて、そこで自分が責任を取り続けるのならば、人からとやかく言われることではないと考えていました。とやかく言われても、いいのだと。
すみません、ありがとうございました。- 8月12日
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ぽこ
お返事ありがとうございます。
そりゃそうですよ、人間ですもの。心があり感情があります。
そして自分では抱えきれない気持ちがあるからこうして相談なさっていると思うので、全面的に否定されたら傷つくのも当然だと思います。
傷つきながらも、気持ちに寄り添ってくれる意見、そうではない意見、全てをきちんと読んで受け止めようとしていらっしゃって、真面目で心根の優しい方なのだなという印象を受けました。
一度は生涯を共にすると誓い合ったお相手です。リンダさんだって出来ることならお2人で育てたかったですよね。そして旦那さんも最初は同じ気持ちだったと思います。
きっと治療を進めていく中で、どこかでお互いの気持ち、治療に対するポテンシャルにズレが生じてしまったのかなと思いました。
そして内容を聞いている限り、旦那さんはかなり冷酷で自己中心的な考えの方のようなので、どんなにリンダさんが正しいことを一生懸命に伝えてもとりあえずその場しのぎで話を聞いたり約束したりしただけで、旦那さん自身の心には届いていなかったのかもしれません。
今までとても苦労され、お辛かったですよね。なんとか、どうにか夫婦で乗り越えられないかと、ご自身の中でも葛藤され、裏切られては信じて、わたしが想像する何倍も苦しんで来られたのだと思います。本当によく頑張って来られましたね。
今の状況を動かせるのはリンダさんご自身しかいませんが、私でよければお話聞くくらいならできますので、傷ついた心が少しでも癒えればと思います。
赤ちゃんもお空から見ています。
お身体お大事に、どうか頑張ってください🌿- 8月12日
ゆう
この投稿読んでまず思ったことは、自分のことばかり考えてませんか💦？
あなたにとって旦那さんの存在はなんですか？
もしあなたが旦那さんの立場だったらこの状況平気ですか？
私だったら耐えれません。逃げたくなりますよ。
子供がほしい気持ちはよくわかります。
だけどもしこの状況で赤ちゃん授かれても、生まれてくる子供にとってはいい環境ですかね🤔
Jh
ちょっとびっくりです。この文章だけで判断できる内容の中、リンダさんの考えが酷いという意見があるのですね。いろいろな意見ある場所なので嫌とかじゃなく、びっくりしました。
じゃあ批判されると思うのですが正直に「私だったら」で考えると①です。
こんな旦那だったら愛せません。勝手に離婚されたのですから、これから関係を省みる必要もないですしね。リンダさんのおこない云々の前に、旦那さんの仕打ちって酷くありません？離婚届け以外でも、まったく向き合おうとしてませんし。
ではなんで結婚したのかと言う方いるかもですが、はじめからこうなら結婚しないでしょうし。どこかで別の選択肢があったのかもしれませんが、その都度思い悩んで年を重ねたんですよね。年齢のことも視野に入れながら。そして、現在不妊であって38歳になる。
リンダさんの子どもに対する思いが裏目に出たかもしれない。でもそれは女性だから、私は想像できます。
①と②なら、①であってほしい。覚悟は強いと思いました。実際ご本人でないのでわかりませんが、私なら強い意思と計画性をもって①です。②は本当に悲しい。
私だったら、です。これから婚活して妊娠するのは諦めます。その可能性を信じられないから。だから①を選びます。
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リンダ
返信ありがとうございます。
いろんな意見を聞きたいと思い、質問をしました。
でも、内心では自分を肯定して欲しいという気持ちもあったんだなと、前者3名の方の返信を読んで気づきました。
一般的には、好き同士、愛し合って子供を産む。
わかります。
私も結婚当初はそうでした。
この5年間、ここでは書けていない様々な事がありました。
夫婦だから、一緒に乗り越えて行きたいと最初の2年間はそう思っていました。
けれど、私だけが努力しても駄目でした。夫婦の関係性を諦めた時、徐々に私は少しずつ笑うことができるようになりました。
2年間、私は1度も笑顔になることがなく、いつも何かを考えているように見えたと親しい人に言われました。
選択肢が一つ一つ奪われていき、最終的に夫を好きでなくても子供が欲しいと考えが行き着くようになりました。
自分勝手な考え方なのではないか、両親が揃っている、私が産まれてきたような環境は作ってあげれない、モラル的に許されることなのか、何度も自問自答しました。
不妊治療中も、この問いは繰り返されました。
私は別の人と再婚を望むことは、恐らくこの先ないように思います。仮に再婚したところで、子供は不可能です。
不妊治療は年齢がシビアな問題になってきます。
デンマークでは精子を購入する事ができます。私がお金持ちなら、離婚をして、この方法を実行したいと考えることがありました。
こんなふうに書くと、また反感を抱かせてしまうのかもしれませんが、事実です。
夫に対して、気持ちがなくなったのは、1年半くらい前だったように思います。
けれど、夫に優しくされたい、愛されたい、そんな希望は強くありました。
そういう自分の気持ちに蓋を一生懸命していました。なぜなら、そういう気持ちを夫に素直に表現しても、傷ついただけでした。
様々な家庭のあり方がある。
本当は一般的な両親がいて、それなりに仲も普通で、その中で子供が産まれる。
私のこれからの人生、子供がいる生活をおくりたかった。夫とは築けなかった、信頼関係を子供と築いていきたかったのです。
当初、私の考え方に賛成する人はいませんでした。
両親含め友人も、相談をした全ての人が反対をしました。
離婚した方が良いと言われました。
けれど、私はその時はまだ夫に対して全ての愛情がなくなってはいなかったんだと思います。離婚すべきなのはわかっていました。でも、できなかった。
Jさんは①なのですね。
批判覚悟で回答していただいて、ありがとうございました。
少しだけ気持ちが固まりました。残念ながら、②の選択です。
悲しい選択になるのかな。
今まで本当に酷いことを沢山されました。でも、夫は酷いことをしているとは自覚していません。自覚できていたら、そもそもしないので、納得なのですが。
1度でも、私に思いやりがあったりしたら、恐らく②を選択することはなかったと思います。
父からは、②のような事はするな、して欲しくないと言われました。私に汚点が付くと、私の心にずっと残ると言われました。
でも、私はそう思いませんでした。
私が夫がした事と同様のこと、罪を犯すとか、人を利己的におとしめるとか、そういうことはしてはいけないと思います。
しかし、6月末に採卵し、これから移植のため準備をする直前に、この状況です。
1度の採卵に約70万程のお金がかかっています。全て私の負担です。何度も、遠方の病院に通院し、自己注射を何本もする必要があること、夫は全て把握していました。
ごめんなさい、どんどん暗くヘビーな事ばかり書いていますね。
まとまりがなく、申し訳ありません。
批判的な返信も、ちゃんと受け止めて考えていきたいと思います。
ご丁寧な返信に感謝します。
ありがとうございました。- 8月12日
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Jh
段落4つ目までしか読んでいないなら、自分のことしか考えてないと言われるのわかるのですけどね。全ての原因はそこじゃない？というふうに。
その後からは、気持ちが離れたけど年齢のこと考え離婚せず、夫婦のまま方向性が分かれる様子がよく想像できました。
私は子どもがほしくて結婚したけど「夫婦だけでいいかも」と思った時期があります。それは、愛し合ってたから。家族であれたから。
私に向き合ってくれる夫がいなければ、絶対に子どもがほしいと思った。執着したと思います。常識で言えば違うのでしょう。でも、そんな女性の弱さや弱味は、私はわかる。心のうちも想像できます。昔の環境や経験によるものですかね。すごく想像できるし、すごく庇いたくなる。
20代なら簡単に離婚してたけど30代なら違うと思います。私が今同じ立場にあれば、同じように考え、行動してたような気がします。女性にはリミットがあるのが現実ですもんね。
心がすさんで、傷付き続けたことでしょう。向き合えない人に対して頑張ろうとするのは残酷な時間だと思います。本当に寂しかったと思う。
誰しもそんなに強くない。子どものことじゃなくても、みんなどこかの部分が弱いはず。私はそこつつかないでって思っちゃう。今回は女性の人生の問題ですよね。私はすごく心が痛いですけど。
私は文章見て、リンダさんが子どものことで焦って向き合わなかったわけじゃないと思った。むしろ、向き合おうと頑張りすぎて疲れはて、別の道を進んで楽になろうとしたように見えました。その中の希望が子どものように思えた。
心を切り替えて、新しい家族の絆を結びたいと思ったように思えた。
精神的に健全じゃない切り替えかもしれませんね。一部心をへし折って進路変更したような。
①と言った私も、実際には②を選択するのかもしれません。
この世には、たくさんの幸せの可能性があると思います。それは絶対に。
でも、家族の幸せを求めた自分を捨て行くのは、身を切られるように辛いと思いました。実際には身を切られた方がましでしょう。
②は復讐というより幸せじゃなかった結婚のお葬式にして、心も浄めて、強く生きてほしいと思いました。もう「夫」にも「子ども像」にも振り回されず、広い世界を感じて。
私の意見も含め、どうか振り回されず、感性のまま良いものだけ拾って進んでほしいです。真面目じゃなくていいです。
今までお疲れ様でした。
最後ですが、とても素敵なお父様ですね。感動しました。すごく優しいですね。- 8月12日
ママリ
長年の不妊治療、顕微で出産しました👶
我が家は重度の男性不妊です。
女性に産まれたからにはどうしても出産・育児がしたく、その為には別の人と結婚すればその夢は叶うのかな？って考えた事もあります。
なので子を欲しい気持ちや治療の大変さはよくわかります。
年齢的に今離婚したら一生子供をもてなくなるかもっていう焦りや気持ちもわからないではないです。
ご自身でも気がついていらっしゃるみたいですが、離婚がちらついてる中で子供だけ作るっていうのはやはり違うと思います💦
夫婦で協力して毎回痛い治療に耐えてやっと息子を授かりました。
正直言って、そんな気持ちで移植がうまくいくとは思いませんし、旦那様が嫌がってる中、離婚前提で出産したとして本当に幸せになれると思いますか？
好きではない・愛されてない相手の遺伝子が入った子を産んで愛せますか？惨めじゃないですか？
お話を聞く限り、確かに旦那様に色々問題があるんだと思います。
勝手に離婚届を作成したり…そこまで旦那様を追い詰めてしまっていたとは考えませんか？
口座凍結…離婚したいくらい嫌な相手の子を旦那様は欲しくないですよね。そんな相手にお金を使いたくない。旦那様の気持ちはそこまで離れてしまっていたんだと思います。
私は移植の為にこんなにやったのに！っていう思いが強いのだと思いますが、それはご自身の為にした事であって、旦那様を思ってではないですよね？
うまくいってる夫婦で、夫婦で同じ目標に向かって頑張ってる中でならよく頑張ってると思います。
けど、違いますよね。
今は赤ちゃんの事しか考えられなくなってるみたいですが、少し冷静に現実をみて考えてみれば2つの選択肢ではなくどうするべきか答えはでると思います。
旦那様は種馬ではありません。
子供は自分のアクセサリーじゃありません。
私が通う病院は、採卵・移植前に毎回必ず夫婦揃って受診し同意書にサインが必要でした。
旦那様を責めて復讐を考えるのではなく、どうしてそこまで旦那様が離れてしまったのか？勝手に離婚届を作成するほど苦しかったのだと私は思います。
長々失礼しました。
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ママリ
それと赤ちゃんは授かりものです。
不妊とおっしゃいますが、夫婦で検査はされましたか？
治療開始にあたり旦那様は納得されてましたか？
結婚当初から喧嘩ばかりの夫婦の元に赤ちゃんきたいと思わないと思います💦- 8月12日
Wakana
こんなに傷ついているのに、自分のことしか考えてないとか書ける人の神経がわかりません。。
明らかに旦那さんがおかしいとしか思えませんけどね😔
結婚した責任感なさすぎます
子供がいる人には、不妊の人の気持ちはわかりませんよね。女性なら誰しも子供がほしいと心から思いますよね、
②を選択するということは、もう子供を産むのを諦めることになるかもしれないという悲しい選択ですよね。
お辛いですね。
でも子供がほしいためとはいえ、こんな最低な人なのに、離婚したくないとこっちがあがいてるの悔しいですよね、
②を選択して社会的に抹殺してやりましょう！！
絶対に罰をくらうべき人間です！！！
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リンダ
ありがとうございます。
やはり自分を肯定してくれる意見は気持ちが穏やかになりますね。
否定的な回答もあるだろうと思っていましたが、想像したより遥かに多数の方が、私に対する否定的な意見だったので、少し驚いたのが正直な気持ちです。
責任感、、
これは、夫は私に対しても社会（職場）に対しても、欠落していました。
なんど話をしても、理解してもらえないんですよね。夫は上司に毎日のように怒鳴られていたようです。話を聞くと、怒鳴られて当然のことをしているんですよね。社会人になって、怒鳴られるということも、珍しいと思うのですが、私が説明しても、怒鳴る上司が悪い、夫を否定する私が悪いとなるのです。
理由があっても少しでも否定されると敵とみなし、反撃する人でした。
夫の実家に行くと、両親が夫を毎回褒めて褒めて褒めまくっていました。最初はそういう家庭なのかな？くらいですが、複数回後は違和感を持ったくらいです。
最終的には、どうして無断で離婚届を作成、提出したのか、理由を聞いて、これは父が話をすることになりました。
恐らく、本当の事は聞けないと思います。自分に都合の悪いことは絶対言わない人なのです。嘘を重ねる人なんです。私だけじゃなく、周りの人全てに。
少し前、この人はサイコパスなのでは？と思い、本を読みました。恐らくサイコパスに近い人間なのだろうと思います。
父から話した内容を聞いてから、②を行動しようと思っています。
結婚する前までは、順調な人生でしたが、この結婚は人生を転落させました。
赤ちゃん、本当に本当に会いたかった。
なんでもかんでもぶっちゃけますが、2月に妊娠したんです。初めて。でも、染色体異常のため、心拍確認後、流産したんです。その時、小さな命を誕生させることができずに、手術前、ごめんなさいと言って、次は私が頑張るからね！絶対、会うよ！と言って、さよならしました。
それから、自分ができる努力は全てしてきました。
不妊治療は壮絶です。
不妊治療で苦しんでいる人が1人でも減ってほしいです。
脱線しましたね。
ありがとうございました。- 8月12日
リンダ
ご返事いただいた皆様、ありがとうございました。
本当はお一人お一人に返信をするのが礼儀だと思ってはいるのですが、私の考えがここでお話させていただいても、理解いただけない可能性が高いのではないかと思う気持ちと、心がヘコタレてしまいそうになる不安もあり、できませんでした。
申し訳ありません。
否定的な意見、肯定的な意見、冷静な意見、どれも全て繰り返し読ませていただきました。
正直なところ、否定的な意見については、ゴツンと心に来るものですね。
いろいろと感じることはありましたが、想像していた以上に、私に対しての否定的な意見が多く、これが多数派の意見なんだと知ることができたことは、改めて考える上で良かったと思っています。
私の質問に時間を割いてくださり、皆様ありがとうございました。
ママリ
散々悩まれての投稿に対して、種馬やアクセサリーと返信し傷つけてしまった事大変申し訳ごさいません。
私も34歳で採卵・35歳での出産で決して時間的余裕はありませんでした。
着床後、流産経験もあります。
女性に産まれたからには出産・育児をしたい。結婚して6年半でやっと授かりましたが治療がうまくいかない時に旦那と離婚しよう悩んだ時期もあります。
旦那の子が欲しいのか？ただ誰でもいいから子供が欲しいのか？
ご夫婦の間には文章ではわからない様々な事があったのだと思います。
妻も養わないなんて論外だと思います。
なので旦那様を擁護するつもりはありません。
ただ、不妊治療ってお金もかかるし結果に一喜一憂しメンタルも本当に辛いですよね。
私の病院は凍結更新でさえ、夫婦で受診し医師の説明を聞き同意書が必要になります。
不妊治療は夫婦の合意で同じベクトルで長年取り組んできたので、無理矢理という表現が適切かはわかりませんが、少なくとも旦那様の気持ちが離れてしまってる今、なぜそこまでして不妊治療を続けるのか理解出来ず朝の様なコメントをしてしまいました。
赤ちゃんを欲しい気持ちはもの凄くわかるんです…
シングルマザーとか産まれた後の環境は私はどうにでもなると思います。
他の方への回答を読ませていただき、質問者様が沢山傷つけられ旦那様が異常者だとわかりました。
同じ治療をしてた身として、質問の内容だけで判断して感情的なコメントになり傷つけてしまい申し訳ありませんでした。
どうか1日でも早く平穏に暮らせる日が来ますように。
度々のコメント失礼しました。
リンダ
こちらこそ、すみません。
率直な第3者の意見を知りたかったのも本音です。否定的なものも含めです。
当初は、夫も子供が欲しいとの同意のもとで不妊治療を開始しました。3年間の中で、様々な変化がありました。
私は不妊治療専門の病院に通院しており、体外受精前に夫婦とも検査をしています。採卵、移植後も私のみ複数の検査をしました。
また、採卵、移植、手術など、その度に夫婦の署名、捺印が必要です。
私は採卵6回、移植8回行い、移植7回目で初めて陽性反応をもらえたのですが、心拍確認後、流産手術となりました。
私は3年強の通院でしたが、大変でした。仕事との両立も難しかったです。
6年半は長かったですね。
授かられて良かったですね。
本当に不妊治療で苦しんでおられる方は沢山いらっしゃて、妊娠を望む全ての人が授かればいいのにと思います。
私の考えは、一般的なものからは程遠いものだったと思いますし、実際身近な人たちからも反対されました。
理解してもらえませんでした。
感情的な気持ちで行動に移していたわけではなく、何度も考え結論を出し、その後も考え続けました。
夫に対しても、ドライな感情にはなりきれませんでした。
本当に本当に赤ちゃんが欲しかったんです。
片親になるかもしれないけど、子供が幸せに育つか否かは、私の努力次第と思っていました。片親なのは、申し訳ないけど、私がめいいっぱい愛してあげればいいんだと思っていました。
夫の気持ちがなくても、私は赤ちゃんが欲しかったんですね。
この気持ちは一心不乱にとか、そういう一時的気持ちではなく、ずっと心にある気持ちでした。
すみません、追い詰めるような文面になっているのでしょうか。全くそんな気持ちはないこと、ご理解ください。
どうして、私の考えは理解されないの？と全く思っていません。
自分で考えて、責任が取れるなら、人に理解されなくても良いと思っていました。
本日、夫と会って話をすることができました。②の選択肢はなくなりました。
こちらで質問させていただいて、良かったです。
お気遣いの返信をわざわざしていただき、ありがとうございました。
ママリ
是が非でも赤ちゃんがどうしてもどうしても欲しかったんですよね…
受精してくれた時点で我々治療をしてる身には、そこには命が芽吹き…それを破棄する選択なんて出来ないですよね😢
流産を経験され、自分は妊娠できるとわかりあと一歩、次こそは…って必死になってしまいますよね…
旦那様と話が出来たとの事良かったです。
旦那様が納得し移植できる事を願っております。
違う結論になっても、どうか質問者様がこれ以上来るしません様に🙏
本当に辛い状況の中、更に傷つけてしまい申し訳ありませんでした。
☆★
そのまま離婚して、新しいパートナーを探すか、万が一お子さんが難しい場合、里親になる等他の方法も考えても良いかと思います。
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