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りんごの森
ココロ・悩み

以前も相談させていただきました。双極性障害持ちの友人についてです。…

以前も相談させていただきました。
双極性障害持ちの友人についてです。
なかなか会えない距離に住んでいるのでいつもLINEのやりとりで話を聞いています。
現在とても体調が悪いようで、2日の頻度で死にたいと言っています。
すごく大切な友人です。
これまでずっと励まし続けてきましたが、何だか疲れてしまいました。
何を言っても否定的で、しんどくなってしまいました。
うつ状態の時はしょうがないって分かってます。
何かをする気力もないらしく、塞ぎ込んでいる状態で、旦那さんともうまくいっていないから家にいたくない、離婚したい、でも離婚したらお金がないので生活できない、親ともうまくいっていないので頼れない、私の居場所はどこにもないと言っています。
ついこの前夜中にLINEが入っていて(朝気付きました)、今までたくさん相談に乗ってもらったのにごめんね、私やっぱり死ぬかも、と…
私も話を聞いているのが辛くなってしまい、死にたければ死んだらいいよと打ったところで本当に友人がこのまま死んでしまったらどうしようと怖くなって消して、直接会って話を聞いてあげられなくてごめんと送りましたが…
友人のことは大好きです。
何でも話せる親友です。
それなのにこんなことを思ってしまう自分がいて最低ですよね。
夫にも相談できず、何だか最近元気がないねと心配されています。
今日は朝から友人のLINEを開くことができていません。
助けてあげたいのに助けられない、すごくもどかしくてしんどいです。
私は何をしてあげられるんでしょうか?

コメント

きょん

実際会えなくとも、十分支えになっているんではないでしょうか🍀専門的なことはわからないので申し訳ありません、でもりんごの森さんはご友人の症状について理解し寄り添おうとなさっててすごいなと思いました☺️思い止まれたのも素晴らしいなと。
少し疲れてしまってるだけです。最低なんじゃありません。旦那さんも心配するくらいであれば、話聞いてもらってはいかがでしょうか?😃リフレッシュできる好きなことをするとか🍀まず自分を助けてあげることがご友人を助けることに繋がる気がします🤗

  • りんごの森

    りんごの森

    夫に心配をかけたくなくて話せずにいましたが、今でも十分心配かけてますよね…
    友人はいつも聞いてくれてありがとう、それだけで救われると言ってくれています。
    まずは自分を助けること…そうですね、少しリフレッシュしたいと思います😌

    • 8月10日
チカ

最低ですかね?
共感力があって、そしてなんとかしたあげたいと思われてるからこそ、しんどくなっておられるんだと思います。

双極性障害と診断がくだっているということは、病院にかかられてるんですよね?カウンセリングも受けておられるのでしょうか?
治療は専門家に任せて、無理に励まそうとせず、「そうかー辛いんだね」「そんな風に思ってしまうとしんどいね」と、受け止めてもいいかもしれないです。
励ますと否定が返ってくるかもしれませんが、気持ちをそうだねと受け止めている分には、少なくともりんごの森さんの発言を否定されることはなくなるかと…。
なんとか励まそうとするよりは、いくぶん楽になるかと思います。

ご友人の気持ちはご友人のもので、りんごの森さんのものではありません。
ご友人の気持ちを受け止めてはするけど受け入れない(自分の中に入れてしまわない)という感覚で接してみるのはいかがでしょうか?
回復されるまで関係を継続するためにも、気持ち的に少し距離を取るのもありかと思います。

  • りんごの森

    りんごの森

    以前病院にかかっていましが、薬の副作用が辛く今は行っていない状態です。
    自分でこれは病院に行かないといけないレベルになっていると言うことは分かっているようですが抵抗があり行っていないようです。
    うつ状態の時は何を言っても無駄だと分かっているので、励ますと言うよりは本当に話を聞いているだけの状態です。
    友人がいろいろ悩んでいてどうしたらいいかなあ?と質問を投げかけてくるのでそれに対してこうしてみたら?と返事をするとでもそれは…とすべて否定されてしまう状態に辛くなってしまいました。
    私が返事を返さないと何通も通知がきていたり、SNSに死をほのめかす文章を投稿していたり…
    私が話を聞いてあげないと本当に友人が死んでしまいそうで怖いです。
    でもその恐怖は友人を亡くす恐怖なのか私のせいで死んでしまったと一生後悔する恐怖なのか…よく分かりません。

    • 8月10日
  • チカ

    チカ

    そうなんですね。質問に答えるという形があるんですね…。質問された時に、「そうだね、どうしたらいいんだろうね、難しいね」などと答えるのはどうですか?難しいですかね…。
    りんごの森さんがあまり心や頭を使わない方法で対応されるのが良いと思うんですよね(*´-`)幸いこちらの気持ちが伝わりにくいLINEですし、文面だけ整えるというのもありだと思います。
    ご友人と長く関係を続けるという目的を優先して、手段には目をつむるといいますか…。

    りんごの森さんも鬱だったことがあるとのことで、真面目な方なのかなと推察します。
    私もあるとき気付いたのですが、世間の人ってもっと小器用に(言い方は悪いですが)こざかしく生きているようです。
    私は、自分も幸せでいるために大切なスキルだなと思って、文面だけ心配するフリをすることもよくありますよ(´∀`*)今は共倒れにならないことが最優先かと思いました。

    ご友人を亡くすのも、後悔するのも、どちらも怖いですよね。
    りんごの森さんが一人でお抱えになるには重すぎると思います。
    共通のご友人などで力になってくれる方はいなさそうですか?
    もし何人かでご友人が支えるということが難しそうなら、りんごの森さんを支えてくれるサポーターを作っていただきたいです。心配してくださってる旦那さんや、他のご友人、ご家族はいかがでしょうか?

    死なないということを約束するのが有効と言われています。
    病院は、再度かかられるといいですね…鬱の状態で病院を探して予約というのは困難でしょうか…。ご友人の旦那さんと連携を図れるといいのですが、ご友人が信頼してないとなるとそれも難しいですかね…。
    カウンセリングもお嫌そうですか?

    いやあ本当に難題ですね(>_<)

    • 8月10日
  • チカ

    チカ

    画像貼り忘れてました。

    • 8月10日
  • りんごの森

    りんごの森

    そのように返すこともあるのですが、毎回そればっかりだと考える気ないのかな?やっぱり力になってくれないのかな?と思われそうで…
    そのような返答でも大丈夫なんですかね…?

    そうですね、私はだらけているように見えて実は真面目だったりします。笑
    友人はすごく真面目でいつも頑張らなきゃ頑張らなきゃと言っているタイプなのでそのせいで鬱になってしまったのかなと思ってます。

    共通の友人で力になってくれそうな人は残念ながらいません。
    悲しいことですが、友人が双極性障害になってしまってからみんな徐々に距離を置くようになり離れていってしまいました。
    私が負の感情を表すことにより打ち明けた人にもその気持ちを背負わせてしまうのが分かるのでなかなか周りには打ち明けられないでいます。

    私も病院にもう一度行ってもらうのがいちばんいいのではないかと思っているのですがなかなかうまくいかず…
    友人の旦那さんも友人の負の気持ちに引っ張られてしまうことが多いらしく、友人の前で本当に首を吊ろうとしたり混ぜてはいけない液体を混ぜようとしたり…と危ない時期があったようです。
    今友人の体調がよくないのも正直旦那さんとうまくいっていないからって言うのがいちばんみたいなので、その状態で旦那さんに協力をお願いしても大丈夫なのでしょうか…
    カウンセリングも勧めてみましたがやはり否定的な言葉しか返ってこず…と言った状態です。。

    本当に難題です😭
    耐えきれずこちらで相談させていただきましたがチカさんのように親身に聞いてくださる方がいてよかったです。
    話を聞いてくださるだけで本当に心が軽くなります。

    • 8月10日
  • チカ

    チカ


    文字でのやり取りでの難しさってそこですよね(>_<)
    口頭でのやり取りなら、「うん、うん、そうだね、そうだね」を繰り返しても全く問題ないけど、文字にするとなると「うん」だけじゃ味気ない感じがして、色々文章作らないとと思ってしまいますよね。LINEだとあとも残りますし…。
    ご友人がどう捉えられるかは分かりませんし、ご友人も状態によって捉え方は変わると思うのでなんとも言えませんが、りんごの森さんが答えやすいもの以外はそれでいいんじゃないかと思います。

    というか、どうなんでしょうね。ご友人は本当に答えが欲しくて質問されてるのでしょうか?
    私が、相手に答えてもらっても否定しちゃう時(否定するのに聞く時)って、すべきことは分かってるけどそれができないわけを相手に分かってもらって「だったら仕方ないね」って認めてほしいのかも?あなたは悪くない、と。これは私の場合なので、ご友人がどうかはわかりませんが、純粋に答えが欲しいというよりも、他の何かを求めている可能性はあると思います。


    https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/hukushi_kaigo/seikatsuhogo/jisatsu/soudan_tel.html
    こういう電話相談はどうですか?

    https://yorisoi-chat.jp/
    SNSで相談できるものもあるようです。

    ご友人が相談されるのが一番だと思いますけど、りんごの森さんが利用されるのもありだと思います。
    知人だと負担になると思って話しにくくても、仕事でしてる人なら、話しやすいのではないですか?

    ご友人はちゃんと吐き出しておられます。りんごの森さんも吐き出してほしいです。
    一人に全て…というのはおっしゃるように負担がすごいと思うので、分散させてはどうでしょうか。
    自分の余裕の範囲内でなら、役に立ちたいと思う人がほとんどではないでしょうか。
    できれば、心の弾力性のある方に話されるのが良いかと思います。切り替え上手な人とか。
    私は愚痴られるの、好きですよ。毎日毎日でなければ。

    旦那さんも、無視してるわけではなく、ご友人と向き合われてるんですね。
    どういううまく行かなさなのかわかりませんが、もし旦那さんが安定されてるなら、協力はしてもらった方がいいと思います。
    首を吊ろうとしたりというのが比較的最近のことなら、ちょっとまだ危なそうですね。
    旦那さんを、家族の会のようなものに繋げるのもありだと思います。https://www.mhlw.go.jp/kokoro/support/consult_4.html
    旦那さんがカウンセラーに相談するのも良いと思います。
    旦那さんの問題行動(言葉が悪くてすみません)よりも先にご友人の双極性障害があったのであれば、まずは旦那さんに力を蓄えてもらう必要があるかもしれません。
    ただ、旦那さんにアクセスする際に、ご友人に許可をもらう必要があるかもしれません…。
    ご友人が、本当に離婚をしたいのか、本当は直してほしいところがあってそれが直ったら離婚はしたくないのか、その辺りも気になるところではあります。

    心が軽くなると言っていただけて嬉しくて、より長々と書いてしまいました😆

    ご友人に、「○時から○時は(子供のお世話などで)返信が難しい」などと伝えておくのも良いかもしれません。りんごの森さんの中で枠を作って、対応する時間帯を決めることができれば、LINEを開かなくて罪悪感に苛まれる時間を減らすことができるかもしれません。現実はそううまくいかないかもしれませんが…(*´Д`*)

    • 8月10日
  • チカ

    チカ


    リンク貼れないんですね…すみません。

    「死にたい」で検索すると、相談用の電話番号がヒットします。
    一番上に厚労省のページも出てくると思うのですが、そちらには各種相談先の電話番号が載っています。

    「鬱 SNS相談」で検索すると、NPO法人のページがいくつかヒットすると思います。

    「鬱 家族会」で検索すると、厚労省のページがヒットすると思います。

    ご友人やその旦那さん、りんごの森さんがどこかに繋がれますように…

    • 8月10日
  • りんごの森

    りんごの森

    ありがとうございます。
    どうなんでしょうか…
    友人は本当は答えがでているように思います。
    いちばんの原因である旦那さんと離れること。
    しかし情があったり金銭的な問題など今後のことを考えるとなかなか踏み切れないし、今はそんな気力がないと言ったように見えます。
    障害年金の話を一度してみましたが、何だかそれもうやむやな返事しか返ってこなくて、話が堂々巡りな状態です。

    相談窓口をたくさん教えていだだきありがとうございます。
    病院が難しそうなので折を見てこちらを友人に勧めてみたいと思います。
    私も鬱のときはカウンセラーの先生に助けていただきました。
    仕事でされてる方には何でも話せました。

    友人と旦那さんはもうずっと口を聞いていないようで家庭内別居のような状態だそうです…
    恐らくこのまま離婚になる流れかと思います。
    旦那さんとコンタクトをとるにしても連絡先を知らないのでまずは友人を通さないといけないので、それも悩みますね…

    • 8月10日
  • チカ

    チカ


    そうなんですね、りんごの森さんと旦那さんはお知り合いではないんですね。
    それだと、…ちょっと無理そうですね。
    一番いいのは、カウンセラーが家族にもアプローチしてくれることなんでしょうけど…そうなるとりんごの森さんの範疇を超えますね。

    もし旦那さんがモラハラ系だったりでご友人の障害を悪化させてるなら、離れるのも良いかもしれませんね。
    躁に転じたら、ササっと行動されるかもしれませんね。
    生活保護という手もありますし、ご友人が心身共により健康に過ごせる方法を選択されるといいですね。

    今は行動されるのが難しくても、とれる手段を多く知っておくことは有効だと思います。
    りんごの森さんが話された障害年金のことも、ご友人が動けるようになったら生きてくるかもしれません。
    今は種まきの時期…という感じでしょうか。

    もし、どうしても病院やカウンセリングには行けず、ご友人が文章を読むことが得意でご自身を客観視する力を秘めておられるようでしたら、【認知行動療法】を調べてみられてもいいかもしれません。
    本来は専門家と進めるのでないとかなり難しいものなので、意味が分からなくて当然のものではあるのですが…。

    • 8月11日
  • りんごの森

    りんごの森

    お返事遅くなりました💦

    旦那さんはモラハラ系ではなさそうなんですが…
    とにかく自分勝手で何でも相談なしに決めてしまったり、共有の財産を勝手に使ったり、今では会話は家にいてもLINEのみといった状態だそうです。
    また職場の人から言い寄られていて、断りたいけど真剣に相談に乗ってくれて心配してくれているのが分かるのでなかなか突き放せないそうで、そのことも心の負担になっているようです。

    実際にあっているわけではないのでどの程度悪いのか私も分かっていませんが、今は自分を客観視するのが難しいように思います。

    チカさんにお話を聞いていただいたおかげで、私の気持ちはだいぶ落ち着いています。
    ありがとうございます。

    • 8月14日
あちゃん

親友って思うのはいいことです🤔

ただ鬱の人と関わる上で適度な距離を持つことが大事です
今のりんごの森さんは近すぎますね
近すぎると鬱の方に引っ張られる人もいます
連絡を返すペースを少し落として
距離を置くのも大事です😞

  • りんごの森

    りんごの森

    もう何年も前になりますが、私自身も軽い鬱病になり病院に通っていたことや産後鬱に片足突っ込んだ状態になってしまったので(今は回復してます)、自分でもこれは鬱に引っ張られている状態だなと分かっていました。
    私が連絡しない間に友人が本当に死んでしまったらどうしようと言う恐怖もあります。
    連絡のペース落としても大丈夫ですかね…
    LINEずっと開けていないので、今日は返さなきゃ…と思っています。

    • 8月10日
memo

話しを聞いてあげるだけで十分だと思います。

  • りんごの森

    りんごの森

    幸い友人もそう言ってくれているのでそれが救いです。。
    1人で抱え込む辛さは私も分かるので…

    • 8月10日
はじめてのママリ🔰

私、双極性障害持ちです。
はっきり言ってLINEの返信しばらくしない方がいいと思います。
私は元々、双極性障害じゃなかったんですが友達が同じようにそんな感じで私にかなり依存してました。死にたいと言えば必ずかけつけてそんな事言ったらダメだよ。と慰めてましたがそれをした事で相手は私がいる時に必ずリスカするようになりました…死ぬ気はないと思います。あなたが潰れる前に少し返信はしない方がいいかと思います。

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