主人との関係についてです。育児妊娠のこととは全く関係ないのですが、…
はじめまして。主人との関係についてです。
育児妊娠のこととは全く関係ないのですが、すごく悩んでいるので厳しいことでも構わないのでアドバイス頂きたいです。
妊娠中に主人に不倫をされていました。終わったと思っていた後の子育て中にも数回ほど会っていたと後から分かりました。全てを知ったうえで再構築を受け入れました。
再構築を決めてから一年以上も経ちます。なのに、私は未だに主人に裏切られていたことを忘れられず、乗り越えることができずにいます。
例えば、小さなことで嘘をつかれると、不倫したくせにと思ってしまったり、言い合いになると、不倫したくせによくもそんなことが言えるなと思ってしまいます。
今までは思うだけで、主人に言うことはなかったのですが、先ほど言い合いの最中に感情に任せて、今でも不倫のことを乗り越えられないで許せないでいると言ってしまいました。じゃあどうすればいいんだと言われ、何したって無駄だと返したら、主人は何も言わずに寝てしまいました。
再構築を受け入れたのに、不倫したくせに…不倫したくせに…といつまでも許せずにいます。
忘れて乗り越えたいのに、できないでいます。
不倫や浮気されたあと、再構築はどうやったらうまくいくのでしょうか？一年経った今でも思い出してしまうのに、忘れたり、乗り越えることは可能なのでしょうか？
- はじめてのママリ🔰
コメント
おと
そう思われないような行動を旦那さんが取るのが再構築だと私は思います…
奥様が思わないようにするんではなく、旦那さんが思われないように努力するんだと…🥺
ママリ
はじめまして。
とても苦しくて、辛い思いをされてますね。
読んでるだけで苦しくなりました。
私の旦那も、一年以内浮気は未遂で終わりましたが
事あるごとに他の女といちゃついてたくせにと思います。
(過去形で書きましたが、癖は治らないと思ってるのでまだ信じきれていません。携帯を見て婚姻届を出した日に他の女といちゃついたLINEのやり取りをした事を未だに根に持ってます😂)
あなたは再構築を望んでいるという事ですよね？？😣
一年経っても思い出しますしムカつきますが、
今の旦那の行動だけを見て判断するようにしています。
変われる人は変われるはずだと信じているからです。
再構築を望んでるのなら、"今"を大切にしてみませんか？
難しいと思いますけど
少しでもアドバイスになればとコメントさせて頂きました😌💦
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ママリ
信じきれていないと言っておきながら、
人は変われるはずだと信じている
って、矛盾した事を書いてしまいました💦
ごめんなさい🙇♂️
訂正
信じきれていない部分もありますけど、
変われるはずだと信じて
今の旦那の行動を見て判断するように
私は努力しています- 6月27日
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はじめてのママリ🔰
正直とても辛いです。
なんでやめてほしいと言っても嘘をつくんだろう？なんで努力してくれないんだろう？と、嘘をつかれるたびに泣いてしまいます。
私自身も再構築を望んではいます。
100％の確証があるわけではないのですが、不倫につながるようなことはしていないと思います。
普通のときは至って良い主人兼父親だと思うのです。でも、言い争いや嘘をつかれたときに私の頭に「不倫したくせに…」という言葉が浮かんできてしまいます。- 6月27日
ゆう
当然だと思います。頭では許そう、忘れようと思っていても、どうしても許せてないモヤモヤがあって仕方ないと思いますし、旦那さんはそれくらいのことをしたのだから、当然信用してもらえるまで償い続ける義務があると思います。どうすればいいと言われても、どうして欲しいわけじゃないですもんね。小さな嘘でもあなたは1回不倫をした人間なんだから、それだけで信用をなくしてるんだよと伝えていいと思います。小さな嘘をつくなんてまた不倫してるの？など私だったら言ってしまうと思います。
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はじめてのママリ🔰
そうなんです、どうすればいいのか聞かれても分からないんです。
小さな嘘も大きな嘘も嘘は嘘だと私が言うと、例えばですが、家の中でタバコを吸ったか吸っていないかという嘘と不倫に関する嘘は全く別物と言われます。程度は違いますが嘘は嘘ですし、よくも嘘を吐き続けたお前が言えるな…と思ってしまいます。- 6月27日
ばいみんまん
私も不倫されました。
されてから2年経ちますがたまに思い出しますし、思い出すような場所には未だに近寄りたくないとさえ思います。
旦那様の性格にもよると思いますが、再構築する上で心掛けているのは不倫のことはネチネチと言わないようにしています。
喧嘩してもそれはそれ、これはこれと考えてます。
たまに言いますけどね…最近だと渡部のことが話題になってますが、テレビ見ながら旦那が「もったいないよなぁー」と言っていたので「お前が言うな」とボソッと言ったら「…ごめんなさい」と言っていましたが😅時々そうやって、私は忘れてないぞオーラを出しながら、別件で喧嘩した時は不倫のことは口に出さず、私も別物と考えるようにしてます。
なんでこっちが我慢しなきゃいけないのってムカつきますけどね。笑
でも再構築を選んだのであれば仕方ないと割り切っています。あとは旦那様がどれだけ反省しているかだとは思いますが時間が経てば経つほど、傷は癒えてきます。一生忘れることはありませんが。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
ネチネチ言っているつもりはないのですが、ネチネチと根に持っています。先ほどは怒りに任せて言ってしまったんですが…
喧嘩とかになると「不倫したくせに」って思いませんか？私は言うことはないものの、思ってしまいます。不倫したくせによくそんなこと言えるな、不倫したくせによくまた嘘つけるな、とかです…。
仰る通り、一年経ってだいぶましにはなったと思います。ただ逆に一年経ってるのに未だに根に持って、事あるごとに思い出して、ちゃんと再構築できてるのかと不安になります。- 6月27日
リラコ
複雑ですね。
感情任せで喧嘩して言ってしまうことって本音だったりするからご主人もぐさっときたのでは？
子供いるなら尚更複雑だと思います…
けど、許すことが出来ないのは当たり前のことですよ。
個人的に思うことは、きっと一生胸のどこかに『不倫したくせに』的な思いは残ると思います。そうおもうから乗り越えられないってのはきっと別物？のように思うのですが、それぞれの考え方ですかね。
再構築を受け入れた主さんすごい悩まれて決断されたのだと思います。
私自身のことを話させてもらうと…不倫され、子供なしでしたが離婚経験してます。
不倫発覚した当初は、元夫と再構築したい。別れたくない。が本音でした。
周りには大反対でしたが発覚後、受け入れて1か月弱くらい何もなかったかのように生活しましたが…。
案の定私のメンタル崩壊しましたよ😅
再構築したいと決めたのに、疑うことしかできない。自分が自分じゃない。みたいな感覚になってました。
帰りがいつもより遅いと不安になるし、元夫が携帯いじってれば『また不倫相手と連絡とってるのかな』と思ったりも。
離婚する・しないはこっち側に決定権があると思ってるので立場は有利だと思って過ごしてました。
けど、元夫を一生を恨みながらそばにいるのは私にはできませんでした。
子供いなかったので新しい人生をスタートしてやる！と意気込んで今の夫と出会い、子宝に恵まれました✴️
なかった事には絶対にできないと思うので、ご主人と一度話し合いされたらよいのかなぁ？と思いました。
話し合いが出来ない、もしくは主さんの気持ちがスッキリしないならまた別ですが💧
主さんだけが我慢することでもないし、頑張ることでもないと思うので頑張りすぎないでくださいね‼️
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
私も再構築を受け入れてからしばらくはメンタルが崩壊して、普通じゃなかったです。気に入らないことがあると怒鳴り散らしたり、主人の趣味で集めていたカード類を捨てたり、とにかく主人に当たり散らして本当に人間として最低でひどかったです。とにかく主人が傷つくだろうことをしてばかりいました…。
思い出すと、本当にひどいです…。
話し合いはしたいのですが、どう切り出してよいか分からないです。そのことを話そうとするとたぶん、私が感情的になりそうで、自分がどれだけ傷付いて今でも傷付いているかを一方的に言ってしまいそうで、冷静でいられない気がします…。- 6月27日
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リラコ
ご自分を責めないでください✴️お気持ちつらいほどわかります😢目には目を、的になっちゃいますけど、それはそれですよ！そんなときもありますよ！
冷静でいなくても、上手く切り出せなくてもありのままをぶつけてみるのも一つのやり方かもしれませんね。
主さんが少しでも楽になりますように☺️- 6月27日
ひまわり
無理に忘れたり、許す必要はないと思います。
不倫したくせに。の言葉の根本にある思いを旦那さんは理解できていないのかもしれません。(失礼なことを言っていたとしたら、申し訳ありません💦)
うちの旦那は｢許せない、忘れられない｣と伝えても、｢過去は変えられない！｣の一点張りでした。どうすればいいかわからなかったらしいです。
ひとりで抱え込むことではなく、ふたりで乗り越えることだと思いますので、
旦那さんにお気持ちを聞いてもらって、具体的にとってほしい行動を伝えてみてはいかがでしょうか？
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
主人もたぶんどうしたらいいか分からないと思うのですが、私も主人にどうしてほしいか自分の気持ちなのに分かりません…。
ただ嘘だけはもうやめてほしいといつも伝えてるのですが、主人はその場しのぎの返事だけで、結局また小さな嘘なんですが嘘をついて、それが私に知られてまた喧嘩になって…となっています。
感情的にならずに話し合いできるでしょうか？どうしても不倫のことを話そうとすると主人を責め立ててしまう気がします。自分がこわいです。- 6月27日
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ひまわり
そうなんですね。嘘は嫌ですよね💦
うちの旦那も小さな嘘をつく癖治りませんね。でも、嫌なので、その度に言います。
嘘をつくような人とは、今後も一緒に暮らせませんので。
子どもと同じで一度言っただけでは直らないのだと諦めて、繰り返し言っています。
うちの旦那の場合、怒られるのが嫌で嘘をつくので、正直に言った時はあまり怒らないように気をつけています。
感情的にならないためには、自分の伝えることを明確に決めてから、話し合うことですかね？
ただ、感情的になったとしても旦那さんには耐えていただきたいところです。
責めてしまうことに、はじめてのママリ🔰に落ち度はないと思います。
再構築することは、旦那さんの意思でもあるんですよね？
それなら、事前に、責めることもあると思うがそれも含めて誠意ある対応をしてほしい、と伝えてはいかがですか？
こちらばかりが、我慢するのはやるせないですよね。
また、責めることを軽減するとすれば、普段からストレスを溜めずに、会話の延長で話してもいいと思います。
思いが爆発すると、感情的になりやすいので、気になったらすぐ聞くのもいいのかな？と思います。
どうかいい方向に進みますように、願っております。- 6月27日
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はじめてのママリ🔰
嫌です。嘘は本当に嫌です。
すごく参考になったのですが、主人も私に怒られるのが嫌で、小さな嘘をつくんです。でも正直に言ってくれた時でさえも私、すごく怒ってました…。主人が正直に言おうが嘘をつこうが怒ってました。
それで主人が感情的になって、私に先に変われと言ってくるんですが、そのたびに私は「不倫したくせに」って思ってたんです。
でもひまわりさんの話を聞いて、もしかしたら正直に言ってもらったら怒らないようにするとか、私の方にもそういう改善点があったんじゃないかと思いました。
話し合いの前に伝えたいことをメモしたり、箇条書きにしたりして、それを目の前で主人に読んでもらうというのもありですかね…。対話だとどうしてもお互いが感情的になってしまいそうで、話も飛躍してしまいそうで…
ご助言を参考にさせていただいて、少し時間が経って冷静になってから話し合いできるようにしたいです。
ありがとうございます。- 6月27日
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はじめてのママリ🔰
すいません、分かりづらいかもしれません。
「主人が私に先に変われと言ってくるんです」
というのは、
私が主人に嘘をつかないでと怒って言うと、主人が私に怒らない人間になれと言ってくるんです。
ということなのですが、注釈いれても分かりづらくてすいませ…- 6月27日
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ひまわり
わかりやすいですよ！注釈ありがとうございます。
うちの旦那も同じようなこと言ってました💦(お前も変われ！と。)
私も、嘘つかれて→問いただして嘘がバレた時は怒りますよ。
怒らないのは、最初から正直に話した時だけです！
ただ、嘘か本当か本人にしかわからないこともあるじゃないですか？
そういうことでモヤモヤする時は、自分が納得するまで聞いていました。
もちろん、信じることも大事ですが、それは徐々になので。
今は、はじめてのママリ🔰さんの不安を解消することを、旦那さんにも第一に考えてほしいです。
メモにするの、いいアイデアだと思います！- 6月28日
あーにゃん
浮気は相手が変わらないと治らないです！
許してくれるという頭があるので
同じ人と一緒にいる場合はまたする可能性が高いです。
確かに浮気や不倫した方が100％悪いとは思いますが、いつまでも引き摺る様じゃ再構築は出来ないんじゃ無いですかね？
自分の周りの人達は過去は過去と割り切らないと再構築は出来ないと言ってました！
結局、どっちかが引き摺ってたらそのまま引き摺ると思いますし無理してまで再構築する必要ないんじゃないんですか？
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はじめてのママリ🔰
相手というのは不倫相手のことでしょうか？俗に言うW不倫で、最後は相手方のご主人も巻き込んで修羅場のように終わったので、100％自信があるわけではないのですが、もう同じ方と関係を持つことはないと思います。
仰る通り、一年経った今でも言い合いになったりすると「浮気したくせに」と思ってしまいます。
私が再構築を望んでいる一番の理由は、私も主人も娘と離れて暮らしたくないからです。娘も主人に懐いているので無理矢理引き離すようなことはしたくないです。なので私が再構築を受け入れた以上は頑張りたいと思っているものの、どうしても根に持ったままでいるので、再構築についての質問させていただきました。- 6月27日
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あーにゃん
不倫相手じゃなくパートナーが他の人に変わらないと再発しやすいと言う事です💦
実際、自分の元カレとかに自分と付き合う前に浮気したりしてた人とかが居たので聞いた事があるのですが
｢同じ人と一緒に居る時に浮気した場合は繰り返したりするけど、別れて他の人と付き合った時にしなければ浮気は治ってる場合が多いよ
！
一度許してくれた奴って2度目も許してくれる奴が多いし。
後は最初に惚れた方がどっちかで決まったりもするよ！
自分が本気で惚れたならしないし、最初が遊びならする確率は高い｣って色んな人が言ってました💦
主さんも旦那さんも娘さんとは離れたくないって事は、お互いの気持ちは離れてますよね？
お互いがお互いと離れたくないって思ってないと本当の意味での再構築は難しいと思います。- 6月27日
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はじめてのママリ🔰
そうなんですね…。ご助言ありがとうございます、参考になります。また別の女性と不倫をするかしないかに関しては主人を信用するしかなく、正直なところ、また不倫をするんじゃないかという心配や不安は今のところはないです。
私も主人も、お互いと離れたくないという気持ちよりも娘と離れたくない気持ちの方が確実に強いです。ですが主人と離れたいか離れたくないかと聞かれたら、私は離れたくないです。
再構築の為にこの一年お互いに頑張って(私もさんざん主人が嫌がることをしたのですが主人もかなり堪えてくれました)、やっと一年前よりましになってきたと思うので、まだ再構築自体を諦めたくはないです…- 6月27日
はじめてのママリ🔰
私にも似たような経験があります。本当に苦しいですよね。
一度破いた紙はどんなに頑張っても元通りにならないように人の心もどんなに頑張っても元には戻りません。一度失った信用は元には戻らないし過去にあった事を忘れることもできません。
それでもご主人と再構築したいと思うならとことん話し合うしかないです。自分はまだ許せないでいる、だから安心できるように小さな嘘でもつかないでほしいなどしっかりご自身の思うままに気持ちを伝えてご主人に変わってもらうしかないです。
それでもご主人が変わらないのなら再構築は無理だと思います。
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はじめてのママリ🔰
本当に苦しいです。辛いです。
嘘については何回もやめてほしいと伝えてるんですが、私がうるさいから嘘をつくらしく、小さな嘘が全くなくなりません。
主人自身が変わる前に、うるさい私に変わってほしいみたいです。自分がうるさいのは分かってるんですが、それを言われるとまた「そもそも不倫したくせに嘘つくな」「不倫したくせによく私に先に変われなんて言えるな」って思ってしまうんです。
自分のせいで負のループです…。- 6月27日
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はじめてのママリ🔰
ご主人は自分がどれだけのことしたか分かってないんですね。なぜ裏切られた側が先に変わらなきゃいけないか理解できませんよね。正直ご主人は変わる気もないしこれからも不倫すると思います。本当に初めてのママリさんを愛していて大切ならそもそも不倫しないですし変わろうとするはずです。
それでも一緒に居たいならどんなに嘘つかれてもつらくても口に出さず我慢するしかないと思います。- 6月27日
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はじめてのママリ🔰
反省はしているようなんですが、仰る通り、自分がどれだけのことをしたのか分かっていないと思います。
主人や主人の身内曰く、間違いは誰にでもあるということなのですが、嘘に大なり小なりあるように、間違いにも大なり小なりあると私は思っているのですが…
主人と一緒にいたいという気持ちが一番にあって再構築したいというわけではないのですが、やはり再構築を自分も望んでいる以上はうじうじ言ってはだめですよね。- 6月27日
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はじめてのママリ🔰
確かに間違いは誰にでもありますが不倫は犯罪なので間違いで済む問題ではないですよね。
ご主人と一緒に居たいのならもう過去のことだ！と割り切るしかないです。- 6月27日
nao
許さなければいけないことが、一番悔しいし、苦しいし、難しいですよね…。
忘れることは出来ないと思いますが、いつか乗り越えることはできると思います😔
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はじめてのママリ🔰
そうなんです…。許せたんじゃないかと思っても、喧嘩や言い合いなどが原因で「不倫したくせに」って思ってしまって、そう思ってしまうってことは許せてないってことじゃないかと気付いて、どうしたらいいのか分からないでいます。
どうにか乗り越えられるように頑張りたいと思います。
ありがとうございます。- 6月27日
はじめてのママリ🔰
再構築を受け入れたんだから納得しなければ…と、ずっと感じてます。
小さな嘘でも嘘をつくのは本当にやめてほしいと伝えると、本当のことを言うと(たとえば家の中でタバコを吸ったなど)お前がうるさいからと言われてしまいます。