産後の手伝いに義母を頼みたいが、旦那が反対。義母に家事を任せたくない。意見の対立でモヤモヤしている。
コロナの影響で母に仕事を休んで産後手伝いに行くのは難しいといわれています。母には母の立場があるので、来て欲しいけど生活があるので仕方がないと思ってます。
なので、近くに住む義母に産後幼稚園のように朝から夕方まで娘を見て欲しいと私は思ってました。
それを旦那に伝えたら、なぜ勝手に決める？義母に家のことを手伝って貰えばいい、お前は寝てればいいんだと言い始めました。
私からすれば、何にもわかってない！って思うんです。
家のこと義母にやって欲しくないんです。やり方違いうし、気を使うし、寝れるわけないじゃん！赤ちゃんと2人ならどんな格好でいようが、授乳しようが自由じゃん。
私目線での意見が強すぎますか？産むのは私なんだから私が思うように義母に頼んでくれるのが旦那じゃないですか？
義母がどうしたいのかは俺が聞くからお前は聞くな！
それが嫌なら、母に休んでもらうように頼めと言われ、なんだかモヤモヤしてます。
あぁー、わかってないなぁと思います。
- ゆみみ(4歳2ヶ月, 6歳)
コメント
ママ
実母のことは仕方ない〜と言いつつ義母には全面的に自分の都合を押し付けようとしているように見えてしまう可能性はあると思います、、、ご主人からしたら自分の親のことそんな風に扱われたら怒る気持ちも分かるかも。
そういうのってどう思う？という相談スタイルだったらまだ良かったかもですね、、、
産むのはゆみみさんですが子育ては夫婦の話。義母はベビーシッターではない。という気持ちは大事だと思いました。
そうちゃん
義母がどうしたいかを聞くって違う気がします😔
なんでお義母さんメインで考えないといけない？！なにも分かってないなーと私も思います。
お義母さんの考えも聞かないといけないと思いますが、まずこっちの意見を提案してからですよね。
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ゆみみ
まだ、旦那に希望を伝えただけで義母がどう思っているか母が来れないことはまだ伝えてません。
お互いに気を使わないで生活できるのが娘を預けて別々に生活することかなぁと思ったんです。- 5月24日
🔰
凄く偉そうに感じました。
それが頼む人の態度？と思いました。
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ゆみみ
頼まなくて済むなら頼みたくないですよ。母じゃないわけだから気を使わないわけがないじゃないですか。入院中は義母に娘を頼るしかないので頼みますが、5分くらいの距離で母が来れないと知れば手伝うというに決まってます。
だから、お互いにうまくやるなら別々の家で過ごし預けるのがいいかなぁと思ったんです。
あくまでも旦那に提案しただけで、気を使う嫁姑をわかって欲しかたんです。- 5月24日
しー
何と旦那様に伝えたかにもよりますが、お願いする身なのでお義母様にも伺ってから折り合いをつけて決めたほうがいいのかなと思いました。
どのぐらい普段会ってるか分かりませんが、1人で2歳の子を朝から夕方迄見るのって大変ではないでしょうか💦
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ゆみみ
入院中は義母に娘を預けるしかないので、頼みます。
義母に家のことを見られたり、されるのがやだなぁと思っちゃうんです。
だから、別々に生活しながら娘を見てもらいことを思いついたんですが。
毎日じゃ大変だろうから、日にちも義母が決めていいと私は思ってました。
頼む方が決めすぎですかね😫- 5月24日
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しー
入院中の話だったのですね！
勘違いしてました、すみません💦
入院中でしたらお義母様もそのほうがかってがいいでしょうし、見るのが負担でなければいいと思います🙆♀️
ただ退院後もでしたらお義母様にも意見を聞いたほうがいいのかな、と思いました😊- 5月24日
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ゆみみ
すみません、退院後です。
まだ、旦那にこんなふうに考えてると伝えただけです。
みなさんからアドバイス聞いて、自分勝手だったかなぁとよく相談してみます。- 5月25日
ゆみ
どちらも難しいですねぇ。行政サービスを利用してみたらどうですか？それでも無理な部分はお義母さんに頼むみたいな姿勢で旦那さんと話し合ってみたらいかがでしょう。そもそも母親ばかりを頼るのは違うかなぁ。
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ゆみみ
まだ、義母の意見はすみません聞いてないです。
もしかしたら、手伝うつもりないよって言われるかもしれないけど。
でも、来る気がします。
私が勝手に身構えて考えすぎてるだけかもしれないです。- 5月24日
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ゆみ
やっぱり、自分の母親の方が色々頼みやすく楽ですもんね。
今回は、お母さんに来てもらえなくなって少しテンパってませんか？お義母さんの意見を早めに聞いてみてゆみみさんが楽な方法を選んで下さい。別にお子さんを保育園の一時保育だったり幼稚園に預けてもいいと思いますよ。- 5月24日
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ゆみみ
もともと、先の先まで考えすぎて自滅するタイプです。
だから、まずは義母に話してみます。旦那と私と義母で話し合ってみます。
みなさんの意見を見て、自分が強すぎたと思うのでよく考えます。- 5月25日
Rie
お義母さんの都合や、意見もあるかと思うので、話し合いも大事かなぁとは思います！
産むのは私なんだから！！と言うのは偉そうに感じました😭💦
産後は大変なのも承知ですが
お義母さん1人で朝から夕方まで2歳の子を見るのも大変かなぁ。とは思いました😭
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ゆみみ
まだ、旦那にどうかなぁ？と聞いただけで、義母がどうするかはわからないんです。
ただ、旦那に私でも義母でもどちらの味方でもないと言われたのもショックで😅
毎日じゃ義母の生活もあるだろうから要相談だと思ってました。
まだ起きていないことをいろいろ頭で考えて良くない方向に行くのは自分の悪いところだと思ってます。- 5月24日
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Rie
入院中の話だったんですかね？！😭
だとしたら、お義母さんの
お家で預かってもらう方が
いいかなって私も思います！🥺- 5月24日
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ゆみみ
産後の話です。
入院中は義母に頼むしかないので。
退院後どう過ごすかを旦那と話し合っていたんです。
みなさんの意見を聞いて、私がまだ義母の意見を聞いてなのに先走ってるのかなぁとよく考えてみます。- 5月25日
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Rie
お母さんは産後全く来れないんですかね？？😭
お母さんが少しでも来れるなら私ならお義母さん無しで
旦那さんに協力してもらって見るかもしれないです😭😭
我が家も母は仕事をしてますので入院中のみ母にお願いし、退院後は私と主人で面倒見るつもりです！！- 5月25日
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Rie
お義母さんは遠いので
頼むのが無理なのもありますが😭- 5月25日
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ゆみみ
母は、今が暇で夏から忙しくなるため休みをもらいにくいと。
それは、仕方がないかと思ってます。
それを聞いて義母がどうするのかはまだわからないのに私が軽く提案したのが良くなかったかと。
自分のことしか考えてなかったと言われて反省です。
ただ、あまりぐいぐい手伝われたくないと言う気持ちを旦那にわかってもらった上で、義母に聞くのかどうかで対応は違うと思ったんです。- 5月25日
みんてぃ
うちも実母が来れなくなったので、娘は保育園に入れて、旦那はテレワークで乗り切る予定です。
義母は実母より高齢で、うちと義実家は緊急事態宣言継続してる地域なので頼れませんが、もし来てくれるならめちゃくちゃ甘えると思います。
家の中見られることが嫌！とかより、自分の身体を回復させるのが最優先だと思うので。
過去に義実家とトラブルになってて信頼できないとかなら話は別ですが…
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ゆみみ
まだ、義母に母が来れないことは話してないので義母がどうするかはわかりません。
ただ、今までを見ると多分来ます。
甘えられたら甘えたいんですが性格的に難しいんですよね。
産後が大切だし、きついのはわかってるのに身構えちゃうんです。
まずは、義母がどうしてくるかですよね。- 5月24日
ねこ茶
うーん。
お気持ちは分かりますが、孫を朝から夕方までって、結構ハードルが高いと思います。
近くにすんでらっしゃるとのことなので、かなり近しいとは思いますが、それでも一日中はきついたろうなと思います。
それだったら、料理を作って持ってきてもらうとか、洗濯をお願いするとかの方が、慣れてる作業の分負担は少ないかと思います。
そこは、孫孫❤の義母かもしれませんし、そこは相談しつつかなーと思います。
確かに産むのはゆみみさんですが、サポートしてもらって当然っていう感情が強いかなとは思います。
うちの義母は、とても良い方ですが、義母自身産後のサポートとかは一切考えてなかったです。
あくまで家族のことは家族で。というスタンスで、それは冷たいって感じでもなくて、もう自立してるから。みたいな感じでした。
考え方は人それぞれなので、サポートしてもらって当然。とは思わない方が、いざフタをあけたらがっかりは少ないと思います。
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ねこ茶
私の義母は、産後サポートする。という考えが全くない方でした。
最初から、行政サービスはあるの？という会話だったので、頼むなんてできませんでした😅- 5月24日
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ゆみみ
羨ましいです。旦那が自立してないです。
旦那が親を頼るタイプで、義母も甘いです。
だから、予想ですが母が来れないとしれば義母は手伝うというにきまってます。だから、提案だけ先にしたんです。
困ったときだけ手伝うよって見守ってくれるならいいんですが、グイグイ来そうだから娘だならいいかなぁと。
その辺を旦那にわかってもらいながら義母に話したかったのに旦那にはやはりははだからわからないようで、あぁーって感じです😫- 5月24日
年子双子mama
義母を幼稚園代わりにする考えがまったく理解できません、、
どんなに親しい仲でも非常識かと、、
家の事やって欲しくないのは物凄く分かりますが意見が強すぎるというかワガママすぎるし
何故2人目作ったのでしょうか、、、
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ゆみみ
入院中は義母に頼むしかないのでお願いするしかないんです。
今までの義母を見ていると、母が来れないと知れば頼まなくても来るのは私の想像ですが必ずです。
だから、これからの関係を悪くしないためにお互いの家でと言うのが、最善かと思ったんです。
幼稚園代わりとはよくないですが、今すぐ入れるなら入れたいです。
満3歳になったら入れるつもりで検討してます。
なんとかなるかと望んで作りました。- 5月25日
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年子双子mama
産後の話をしてるんですよね？
なんとかなるかと望んで作ったのは
周りがなんとかしてくれると
思って作ったのでしょうか？
お母様、義母様
どちらかに手伝ってもらう気満々で自分たちで頑張ろうとか
そういうのが全く見えません、、
貴方にとって最善な考えであって
頼まれる側にとってはどうなのでしょう？
どんなに可愛くても毎日朝から晩までましてや孫を見るのは
自分の子供を見るのとはまた違いますし年齢も少しは考えた方が、、
これからの関係を気にするのであればまず貴方の考えを見直すべきかと思います。。- 5月25日
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ゆみみ
違いますよ。
むしろ孫に口を出して欲しくないと思って過ごしてますから。
関わらなくて済むならたまに会う関係でいたいです。
それがそうもいかないから、お互い深入りしてよくない関係になるなら孫だけで繋がってる方がいいかと思ったんです。
毎日、何週間も預けようとは思ってないし、大変なのもわかってます。向こうから今の妊婦の時点で預かろかと言われているんです。
だから、母がこないと知ればくるだろうなと思って提案したんです。- 5月25日
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年子双子mama
まず口出しして欲しくないこと
関わらなくて済むならそれがいいことをまず書かなければ分かりませんし
毎日何週間も預けようと思ってない
義母から預かりたいと言われているのも書かないと
元の投稿だけじゃ
ただただ預けたいのを勝手に決めて
こっちの考えを押し付けてるだけの人としか思えないですよ、、- 5月25日
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年子双子mama
預けるのが悪いとかそういうのは思いませんが
例え向こうが見ようかと言ってきてても預ける側であり頼む側です
言い方1つで捉え方は変わりますし
旦那様も勘違いしててもおかしくないですよ。- 5月25日
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ゆみみ
説明不足でごめんなさい。
まだ、義母から何も言われてない状態で旦那にどうかなぁ？と話したときに言われた相談です。
自分のことしか考えてないですよね、厳しい意見ありがとうございました。- 5月25日
青空
皆さんの意見が厳しいですね…
そんな言い方しなくても😰な、書き方の人もいて、みなさん、コロナストレスですかね💦
自分の考えを、相手に伝えるのは、悪いことだとは思いません。
甘えて何が悪いの？助け合えるなら、それが一番良いですよね！
わざわざ無理する必要はないと思います。
義母に話す態度として、下手に出るとか、お願いする立場をわきまえるとか、言い方はあると思いますが。
まずは、産後にして欲しいことを正直に伝えて、それで、お義母さんがどうするか、ではないでしょうか。
お義母さんも、家族がいれば、一人でお子さんを見るとも限りませんし…
お義母さんも、自分の家で見た方が楽で良いという意見かもしれないですし。
自分家の家事が終わったら迎えに来て、疲れたら送ってきてもらうんでもいいですしね😊
あまり、深く考えず、家族で話し合えたらいいですね！
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ゆみみ
そうなんです。まだ、義母の意見はない旦那との話し合いの時点なんです。
だから、義母がどうしたいのかはわかりません
私が言いたかったのは、旦那が私のあまり義母に深入りした手伝いを望まないことを分かった上で、私よりの味方でいて欲しいのに、わかってないことを共感して欲しかったんです。
厳しい意見を言われて、自分本位だったかとよく考えてみようと思います。- 5月25日
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青空
そうですよね😅
論点がずれてますね💦
旦那さんは、こちらが決めつけたような感じに受け取っちゃったんですかね😖
そんなに怒らなくても…😰
普通に、聞いてみるね～、で、いいのに。
でも、ゆみみさんの気持ちを知らなければ、旦那さんからお義母さんに伝えられないし、話さなくちゃなにも進まないです。
産後の協力にも、上の子を預かるとか、家事を手伝うとか、色んな手段がありますもんね！- 5月25日
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ゆみみ
わかっていただけて嬉しいです。
あくまでも１つの意見として聞いて欲しかったと言う話です。
ただ、私のことしか考えていない意見で旦那からすれば義母を受け付けてないように取られたかと。
確かに本音はそうです。
上手くやるべきでした。
あとは、話し合いをして決めたいと思います。- 5月25日
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青空
みなさん、旦那さんにも気遣いされてるんですね😅
私は本音でしか話してないです💦
夫婦の関係も、それぞれですね…😊
出産後は、特に情緒不安定になりますから、あまり無理しないでくださいね！- 5月25日
はじめてのママリ🔰
質問文の書き方がお願いする側でありながら偉そうに聞こえてしまうので、ご主人にもそんな感じで伝えたのかな。そうだとしたらご主人が気分悪くして当然かな。と思いました。
家の事をしてもらいたくない、本音はものすごく分かります。
ただその本音はお願いする側が漏らしちゃいけないものです💦
(お義母さんだけでなく、ご主人にも)
言い方に気をつけていたとしても本音がご主人に見えてしまった、そう捉えられてしまったんでしょうね😔
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ゆみみ
はい、反省です。
旦那にも偉そうだと言われました。
ただ、今までいろんなことが積み重なってきていることも旦那にわかった上で義母にどうするのかを聞いてもらいたかっただけです。
義母との関係は難しいです。- 5月25日
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はじめてのママリ🔰
私は義母と話すときよりも旦那と義母の話をするときの方が気を遣います😅
義母との関係しかり、義母関連の旦那との関係って難しいですよね😅- 5月25日
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ゆみみ
はい、そう思います。
すごく密にはなりたくないし、適度な関係でいたいです。
時には、堪えなきゃですね。よく考えて産後を大切にします。- 5月25日
ゆみみ
そうしたいんだけど？と提案した感じです。
入院中は義母に頼るしかないのでお願いします。
ままさんは、義母に家事をされてもいいですか？私は、家の中をみられるのがやだなぁって気を使うよなぁって考えすぎですかね😱
ママ
いや勿論家に義母が来たら気を使うしキッチンは他の人に立たれたくないです。でもだからって産後その自分の気持ちだけを優先して子供だけ預かってくれとは言えないです。私がその状況だったら産後は親に頼らず夫婦で乗り切りますねー。
ゆみみ
そうできるなら、夫婦で乗り切りたいですよ。
でも、義母なら母がこないと知れば手伝いに来るって言うはずなんです！だから、先にぐいぐい進入されないために提案したんです。
よく考えてみます。
ママ
起きたことへの愚痴ならまだしも、その先読みの時点での中にある義母への不快感が旦那さんに伝わってしまってるんだと思いますよ😢実母を嫌われるのは悲しいかと。折り合いがつくと良いですね。
ゆみみ
はい、わかりました。
まだ、何もないのに考えすぎたかと。
自分のことだけを考えすぎず、どうしたらいいか相談します。