親友が離婚を考えている相談です。子供や自分の幸せ、離婚の理由について悩んでいます。どうすればいいかアドバイスを求めています。
幼馴染の親友についての質問です。
大切な姉妹みたいな関係な為、誹謗中傷はいりません。
アドバイスや的確な母親として一人の人間としての意見を教えてください。
親友には2人の子供がいます。
1人目は未婚で産んでいます。
2人目は今の旦那の子です。
ですが、結婚してから価値観の違いや
旦那さんの悪いところが見えてきて、妊娠中は生理的に無理にまでいっていました。
旦那に対して嫌なところは、すぐ怒ったり
口を開けば仕事の人の愚痴。その話し方もキツく八つ当たりされているような気分だと言います。
そこで、相談とされてる内容は
限界でいっぱいいっぱいというのです。離婚しようか悩んでると。でも踏み切れないらしくてその理由として、
1⃣親友の職場は社保に簡単に入れてくれないため離婚したら国保になってしまう。
2️⃣将来の幸せなビジョンが見えてこない(親友は子供を産む時は2人とも自分一人で育てる覚悟で産んでる為、昔は常にどんな状況になっても色んな将来子供を幸せにするビジョンが見えていたらしい)
3️⃣上の子が今の旦那に懐いている(もうパパを奪いたくない)
4️⃣こんな母親で子供を振り回してる自分がムカついて心が張り裂けそう、自分が我慢すればいいのかな？
と相談されました。
私ならどうする？って。私自身も考えてみましたが、姉妹のような関係であり自分の事のように考えたら答えは出ませんでした。心が痛くなりました。
子供にとっての幸せはなにか？
親友にとっての幸せはなにか？
優しい言葉での同じ母親として、自分の親がそうだったらの立場でも
意見をくれるとありがたいです。
自分の事のように私自身も苦しいので優しい言葉でお願いします
- mam(5歳6ヶ月, 6歳)
コメント
soyo
mamさんのご友人とご主人の中がどの程度悪いのかがわからないですが、お互いに離婚を考えるくらい悪いのでしょうか🤔
愚痴は聞き流したりはできないのでしょうか🤔
この文章だけだと離婚するほどの理由かな？と思ってしまうのですが、きっともっと色々積み重なってのことなんですよね😭
経済的にママだけでもやっていけて、尚且つもう本当に一緒にいられないレベルなのだとすれば、離婚してもいいんじゃないかなと思います。
上のお子さんが懐いていたとしても、やっぱりママが幸せじゃないといつかお子さんにも影響があるんじゃないかなと。
ただ、ご主人の良い部分にも目を向けてみるのもアリかなと。
きちんと働いてきてくれている(お金を家庭に入れてくれているかはわかりませんが)
未婚者でお子さんのいる方と結婚するには覚悟がいるはずだったと思うので、よっぽどmamさんのご友人のことを想っていたのでは？と思ってしまいました。
詳しい状況も知らない他人の意見で何か失礼があったらすみません🙇🏻♀️💦
ままり
我慢の限界でもうこの人といたら頭がおかしくなりそうってほどなら離婚します。
心が崩れてそこに更にきつく感じる言葉をかけられてしまったら命を絶ってしまう可能性もゼロではないと私は思ってしまいました。
仕事は転職もしくは頼み込んで社保にできるかもしれないし、幸せなビジョンではなくとも普通に生活していけたらそれだけで幸せだと思うのと、こんなに思ってくれる友人がいるなら大変でも乗り越えていけるかもしれないなって感じました。金銭面のお手伝いはできなくても精神面でのフォローはできると思うし一緒に息抜きしたりもできるのかな？と😊
そして子どもは親を見て育つので、大事な子どもが今のご主人の短気で言い方がきついのを見て受け継いでしまった時、それでも大事なパパだからって思えるなら離婚はしないかもしれません。
そんな姿を見せたくない、なって欲しくないなら、やっぱり離婚の方向に気持ちは進みますね。
私の友人の父親が暴言当たり前の暴力的な人で、お母さん離婚すればよかったのに、早く消えてほしいって言ってました。子どもにとって良い影響を与える人ではないなら、懐いていてもやっぱり側には居て欲しくないかなって私は考えます、、。
何が正解かはわかりませんけど、死ぬほど限界で真似して欲しくないならこっちが困らないように裏で上手いこと進めてサヨナラがこの先の心の負担が少ないのかなぁ、、と思います。
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mam
補足と補足を途中で更新してしまった為、質問にも追加で書いたのでそれも踏まえて意見頂けるとありがたいです😭
- 5月15日
パピコ
まずは、自分に対してはキツいかもしれませんが、子ども2人に対してはきちんと良いパパなのかで、私は考えます。
そして、その親友がどれだけ我慢をしてるか分かりませんが、誰と結婚しても結局何らかの我慢はついてきます。完全に理想の人とかいないので。
とりあえず、スグに離婚じゃなくて、どうすれば改善されるか考えた方がいいのかなぁ。
正直、1人目と2人目の間がそんなにあいてなく、かなりスピード婚で安易な結婚だったのかなぁ。って思っちゃいます。
かなりDVで裏表がある場合とかじゃないと、相手が元々短気。怒りっぽい。愚痴っぽいとかって、わかると思うんですよね。
だからこそ、その親友を大切に思うなら、私だったら離婚するなら、次、再婚とか考えずに2人の子どもを女で1人で育てる覚悟を問います。
この旦那は最悪だったけど、もっと価値観の合う人。ちゃんとした人と出会いたいや、また男の人に頼りたいという気持ちがどこかにあるなら、離婚は反対するかなぁ。
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mam
補足と補足を途中で更新してしまった為、質問にも追加で書いたのでそれも踏まえて意見頂けるとありがたいです😭
- 5月15日
mam
途中でおしてしまいました。
あと、こんなことも言ってました！！！
育児の相談ができない、と。
確かに当時ムカつくだけど！って連絡が来たこと覚えてます！その内容が
旦那が出張中、夜中1日中下の子がグズって寝れなかったと伝えたことがあったらしい、それに対して喧嘩した時、その話を言われたらしくて当時は親友は仕事していなかったので、働いてないだで寝れなくてもいいだろって思っただから何？って思ったみたいなことを言われたって言ってました。
相談されたから少し仕事のことに対して口出しすると、たかが数年しか働いたことないのに偉そうに言われたくないとか言われたらして、逆に黙ってると、なんも反応無いの？って言われたから言っても八つ当たりされて喧嘩なるだけだし言わない方がいいかなと思ったと伝えたらまぁいいやって言われて出ていったとか、そーゆー事の積み重ねらしいです。それも踏まえ意見をお願いします。私は友人にどのように伝えたらいいか、、、
退会ユーザー
私が相談されたのであれば、離婚した方がいいと言いますね。補足と追加の文章も見ましたが、何の為に一緒にいるのか分かりません。
よく、子供の為を思って離婚を踏みとどまってるって方いますが、パパを避けてるママ見てる方が子供が可哀想だと思います。ママが幸せだと感じてないのは子供にも伝わります。子供はパパよりママを見てます。パパはママの代わりにはなれないし、ママの代わりもいません。でも、ママはパパの代わりになれるし、パパの代わりもいます。現に1番上の子はパパじゃないけど、懐いてるんですよね？
親の都合で振り回される子供は可哀想だと思いますが、辛そうなママの顔見せる方がもっと可哀想だと思います。
仕事もすぐではないですが、他の仕事を探させます。
子供にとっての幸せ、親友にとっての幸せ。って、正解なんて誰にも分かりません。
離婚したらしたで、離婚しなかったらしなかったで、本当にこれで良かったのか？って思いますよ。
でも、与えられた環境で、どう考え生きるのかで幸せを掴む掴まないは、自分たちの生き方次第です。
姉妹のような関係なら、どっちに転んだとしても支えてあげてください。
たぶん、親友は離婚したいけど不安が大きいから躊躇してるんだろうな。って思いました。
同じ母親としては、夫婦は不満はつきものだし、悪いとこばっかり見えてくるのはしょうがない。所詮他人同士だったんだから。でも、それでもその人と一緒に人生を歩みたいと思ったから一緒になったわけだし、一緒にいて、辛い、しんどい、しか思わないのなら離婚しなさい。ただ、少しでも楽しい、幸せだと感じるのなら、まだやり直せる。と思います。
はじめてのママリ🔰
自分なら離婚しますかね🤔
でも、相談された立場なら離婚したほうがいいってはなかなか言えないです💦
もし離婚して今より大変な状況になったり離婚自体を後悔した時、離婚進めたこと後悔しますし恨まれる可能性もあります💦
大切な親友だからこそはっきりしたこと言えないかも😭
私ならどんな決断しても私は味方だからね❗️って伝えます🤔
mam
補足と、補足を途中で更新してしまった為、質問にも追加で書いたのでそれも踏まえて意見頂けるとありがたいです😭