幼少期に母親から否定され、父親との会話も少なかった女性が、自分の生き方を親の影響にしたくないと思いつつ、子どもには愛情を注ぎたいと悩んでいます。120%愛された自信を持つにはどうしたらいいか、子どもに自信を与える方法がわからず悩んでいます。

私は120%愛された側ではなく、質問者様と同じで今現在何をしても否定されて、子供に使うものを自分で選んで買っても家を建てても何をしても否定されます。特に結婚して家を出てから関係が酷くなりました。そして父には可愛がられた記憶はなくほとんど会話してきませんでした。特に母はいわゆる毒親ってやつだと思います。私も母みたいには絶対なりたくないと思いながらもちょっとしたことで子供を物凄く怒ってしまったりコントロールできません。
とにかく何も言い合えない親子関係です。親だけど常に気を使わなければいけなくて疲れます。私も親に愛されて育ったって方にどんなご両親か聞いてみたいです。私も親との関係性が今の生き方の思考回路になってることは間違いありません。

• 4月27日

あくまでも自論ですが、親から愛されていた人は、他人と比べたりしない人が多い気がします。
そして、いい意味で自分が大好き。

隣の芝は青く見えるような人は否定されて育ったんだなと感じる事があります。

私はどちらかというと愛されて育ったのかなと思っている方ですが、
しつけなど厳しかったです。
でも、大事な時に自分の事を信用してくれていた気がします。

• 4月27日

うちは私が小学校の時に離婚して母に引き取られて母は夜帰ってこなかったりで正直まともにご飯食べてたのは学校の給食だけでした。
それで母が再婚して歳の離れた妹もできてまた夜帰ってこなくなって中学校の時に部活が終わってから妹を保育園に迎えに行って夜泣きなども私が対応してました。
それを見かねた実の父が私と姉を引き取って...など色々ありました😂

ですが、やっぱり自分の母と父は大好きだし母みたいにはなりたくないとは思いますが実は料理が上手くてそこは母みたいになりたいと思います。
父も不器用ながらご飯を作ってくれたりして、そんな旦那さんがほしいなと思ってました！

長くなりましたが、愛情の形はそれぞれだしみんなから見たら私は愛情もらってないと思われるかも知れませんが私は胸を張って愛情をたくさんもらったと言えます☺️

• 4月27日

うちは、両親が真逆の性格をしていました。母は明るく社交的で天然（少しお馬鹿さん（笑））、父は寡黙で頭が良い人でした。母は子どものお世話がとても好きで、習い事などに積極的に関わってくれました。とても褒めてくれた記憶があります。なので何でも話せるのは母ですね✨父は勉強を教えてくれたり、“子ども自身が考えること”に重要性を置くタイプだったので、日常生活の中でたくさん考える機会を与えてくれました。叱るのはほぼ父が担当していて叱れるとすごく怖かった記憶はありますが、全て自身に原因がありました😅
両親に共通しているのは、遊びや学びの機会をたくさん与えてもらいましたね。大きい公園やピクニック、海、キャンプ、川遊び、スキーやスケート、テーマパーク、農業体験などの体験系もたくさんやらせてもらいました。
なので今大人になって思うと、愛されていたから沢山色々なことをさせてもらえたんだな、と思います。

子どもに自信をつけてもらうには、少しのことでも沢山褒めてあげることかな、と思います😉
くだらないこと、小さいことでも叱ってしまうのも子を想うからこそかと思います、そこまで落ち込む事もないと思いますよ🤔

• 4月27日

私は、母に本当に愛されて育ったと思っています！

具体的には、自分の決断をいつでも尊重してくれました。
小さい頃だと、習い事をやりたいと言えばやらせてくれましたが、なんでも簡単にいいよと言われるわけではなく、何曜日は学校から帰ってきたらすぐに行くんだよ、家での練習も必要だよ、一度始めたら簡単に投げ出しちゃダメだよ…としっかり話し合いをしました。その上で、出来るかどうか私に決めさせてくれるといった感じです。
高校、大学、就職などの進路もそうでした。相談には最後まで付き合ってくれるけど、最終的な決断はあくまでも私の意思です。
そして私の選んだ道をいつまでも応援してくれます。だからやめた方がいいって言ったのに…のような否定的なことは決して言いませんし、私も自分が選んだという自覚があるので責任をもって頑張ろうと思えます。応援してくれる母に頑張っている姿を見せたいとも思います。
結果だけでなく、頑張りの過程も見てくれる人です。

長くなってしまい、マザコンみたいになってしまいましたが…（笑）母のようなお母さんになりたいと思っています！

• 4月27日

特に母からは、ありがとう、〇〇してくれて助かった、大好き、そのままのあなたいいよ、〇〇を信じてるなど大人になってからも言ってくれました😊
本当、ちょっとしたことで。恥ずかしいですが、大人になってから、「お米は炊いといたよ」のそんな些細なことでも、「ありがとう、助かるー」って言われてました。

否定され続けることが一番辛いことだと思います。辛かったですよね、、
ダメなことはダメ、なんでもいいよはしなくていいです！
子ども自体を否定することが一番よくないです！
例えば、いたずらをした子どもに「〇〇ちゃん嫌い」だと子ども自体を否定になるので、いたずらをした行動を否定するといいと思います。（「お皿をひっくり返さないで、それは嫌だよ」など）

あっ、父は自由な人だったのでいろいろありましたが、でも、私のこと好きでいてくれたのは感じています。

「自己肯定感」を調べてみてください✨
2年以上もお子さんを大事に育ててきたんですから、お母さんがまずは自信を持ってください😊

• 4月27日

子育て、難しいですよねぇ。
私は一人っ子でなんでもいいよいいよ、で育ったタイプだと自覚してます。
しかし私も生きづらさ感じてます。

私の父は口だけで自分勝手だし、母は信用できないところがありました。
私も子供にどうやって接すればいいか、2人になって手一杯で余計に分からなくなってますが(笑)
子供と素直に真っ直ぐ感情をぶつけて接するのがいいのかなと思ってます。
叱らないことがいいことでは決してないです。
ただ理不尽に怒るなど、自分の気持ちのコントロールはしたいなと思ってます。

• 4月27日