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ココロ・悩み

モラハラ夫と離婚して数年後お互い大人になり改めてまた再婚したという…

まずカテ違いだったらすいません。。

モラハラ夫と離婚して数年後お互い大人になり
改めてまた再婚したという方いらっしゃいますか?

離婚当時、今もですがモラハラのトラウマは消えては居ません。
でも他の親子を見ていると、やっぱり家族は良いなー。と思います。

離婚後バツイチ子持ちで子供とは別居の男性と数ヶ月お付き合いしたのですが、最初は凄く息子のことを可愛がってくれました。
でも付き合う内にお泊りした時、息子が夜グズってなかなか寝なくて怒った彼は真っ暗な部屋に息子を閉じ込め、外から泣くな!いつまでも赤ちゃんじゃないとぞ!!(2歳半の子)に怒る。

後部座席から運転席を足で(靴は脱いでいます)トントンと蹴って遊んでる息子に対し、蹴るな!!と怒鳴ったり、、

子供がガッツリ起きているのにエッチをしてきたり。。
自己中な部分が多々と子供の怒り方などが気になり、数ヶ月で別れました。
結婚前提でお付き合いしたいたのですが、結婚したら躾とか言って虐待するかもと思ったのも別れた理由です。そんな彼でも息子は大好きだったみたいですが、、、

もしかしたら元旦那よりタチの悪いモラ男だったかもしれません。

同じ様な人を選んでしまうのかなーと思いました。

モラハラ、DVは何年経っても治らないのでしょうか?←元旦那はエスカレートしていきました。

でも離婚して子供と離れてしまったことは凄く後悔しているみたいでした。

結婚している時、付き合ってる時は決して奢ったりとか、家族の為にお金を出すとかそんなのはなかったのですが、数週間前離婚して初めてあったら、息子にも私にも欲しいものを買ってくれました。

養育費は無いにしても、息子の将来の為にお金は貯めているとのことでした。

元はモラハラが酷い夫だったけど、数年し結婚したらモラハラもなくなっており改心していた。という方いらっしゃいますか?
今幸せですか?
子供さんの笑顔は増えましたか?
お互いのご両親とも今は良い関係になれていますか?

コメント

はじめてのママリ

残念ですが人の性格はそう簡単には変わらないと思います
口ではなんとでも言えます😣

離れて寂しくなって反省してるもうしない→復縁する→時間が経つにつれてまたモラハラDV再開→別居する→(最初に戻る)の繰り返しになると思うので子供と自分を大切にしてくれる優しい男みつけて再婚する方が幸せな家庭になるのではないかと思います
モラハラDV男のいる家族なんて羨ましいと思わないです😣

ママリ🔰

私は前夫とは二度と会うつもりがないため、確かめようがありませんが…

私の兄がモラハラDV夫の典型タイプなので、兄を遠くからみてて思うのは、死ぬような思いをして改心しようと決意しなければ人は変わらないということです。。

兄は二度離婚しましたが、二人それぞれに子どもがいるのに子どもに会いたがるけれど養育費は一切支払いません。常に嫁を悪者にしていて自分はいつだって被害者という勘違いをしていて「養育費は払わないのに子どもに会いたいってむしが良すぎでは?」と突っ込んだら「お前とは意見が合わない」とキレて昔のことなど持ち出し「お前のせいで」といつものように始まりました(^_^;)

結論は「直らない」のついでに、ちなみにharuさんがそのような男性を引き寄せることの方が気になります。
幼少期にずいぶん我慢されたのでしょうね。

再婚よりもカウンセリングが先かなと思います。
世の中にモラハラする人はひと握りです。わざわざそれを引くのは、わかり易い言葉でいえば『被害者意識が加害者を引き寄せる』法則です。

haruさんの中に未消化の何かがあるのは間違いないと思います。

ひーまま

とても辛かったですね。
お子さんの為にたくさん辛い決断をしてきたんですね。
たくさんたくさん悩んだんですね。

元旦那さん、もしかしたら心を改めて向き合おうとしているのかもですね。
でも、haruさんは元旦那さんといて今幸せですか?
一緒にいて自然と笑顔が溢れますか?

子供の為を思うのであれば、
haruさんが幸せになる道を選んで下さい☺️✨
ママの幸せが1番です。
ママの笑顔が子供にとって1番の幸せなんです。

haruさんの気持ちを大事に、素敵な恋が出来るよう応援します🌸

クララ

モラハラは無くなりません😅
何故なら、それがその人自身の性格で、本人に悪意がないからです
ですが、モラハラを手っ取り早く無くす方法があります
それはkaruさん自身のメンタルを鍛え、
モラハラをモラハラと受け取らないことです

例え、死ね!って言われても
またまたそんなこと言っちゃって♪本当は死んで欲しくないくせに〜😍
と心から思えるかどうかです
モラハラ自体モラハラと思わなければ、それはモラハラではないです
誰がなんと言おうと受け取り方次第なので


でも絶対に無理ですよね?😅
モラハラを無くして欲しいとゆうのは、それと同じくらい無理な欲求なのです

モラハラを言ってる人はモラハラを言ってる自覚がありません
心の底から悪意がないんです
悪意がないからこそ、悪いことをしたと思ってないし、人を傷つけた
もしくは傷つけたくない、なんて
他人を思いやる心が元からないのです

自分が一番とゆうか自分のことしか考えれないのです

だからと言って子供に愛情がないのかと言うと、そうゆうわけでもないんです
人間としての能力の一部が欠けているのであって、全体的に欠けてるわけでもないんです

モラハラは治る治らないのではなく、そういった人間的・社会的能力が元から欠けているんです

私は身長147センチしかないんですが、どうやったら160センチになると思います?と聞いてるのと同じです
答えは不可能、ですよね😅
だって成長期とっくに終わってるし、
元旦那さんが万が一変りたいと思っても、元から持ってないものは成長期でない限りもう持つことが出来ないんです

上の方が仰ってるように
haruさんには選ぶ相手に問題があるのではなくて
haruさん自身に問題があると思います
性格がどうとかではなく、
幼少期など愛着形成の時期に寂しい思いをされたと思います

まっ私もなんですけどね😅
私の旦那もモラハラDV野郎です
で、私自身、母子家庭で実父は知らないし今も行方不明。
実母はずっと水商売してて、親子の時間も家族も知らずに生きてきました
こんな風に愛情に飢えた私みたいな人間は男に依存し、自分に依存しやすい人を選びがちです
何かあっても自分は正しくて問題は相手にあると思ってしまう、最低な毒嫁です笑
なので日々反省して自分自身を見つめなおしているところです、、、

こけしこママ

やっぱり、1人で子育ては大変だと思います。誰かと一緒に…元旦那さんとなら…
と、たまに会う元旦那さんに期待してしまうかも知れません。

でも他の方がおっしゃる通り、元旦那さんは、元旦那さん。一緒になったら、同じです。お子さんを危険に晒して、ご自身も大きく傷付いて…。
今、元旦那さんと良好ならば、今の関係でいる方が良いと思います☺

deleted user

モラハラ夫の典型じゃないですか?
反省して物凄く優しくなる→ほとぼりが冷めると、モラハラ再開→酷くなる。
行政のDV相談所で聞きました。

私もモラハラ夫と離婚調停中ですが、その繰り返しに疲れました。

モラハラ夫って、自分の言葉に責任を負わない様です。
ころころ言う事が変わる。こんな事言って反省してるから大丈夫かなと思うと…また元に戻る。

何年経っても本質は変わらないですよ。正直同じ事の繰り返しかなぁと思います。
もし元に戻ってもまた油断して、元旦那さんも同じ事を繰り返す。今の位の距離感が丁度良いのかなと思います。

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