自実家に里帰り中の女性が、寒い自宅に早く戻りたいが夫が許可せず、喧嘩が続いて悩んでいる。自宅の寒さや育児負担が理由。3月末まで実家にいるしかないか悩んでいる。

すくすくママ

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  p

  私も2人で頑張りたいと何回も伝えてるのですが、わかってくれません。

  • 2月18日
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  p

  大変さ、やっぱりわかってないですよね。

  • 2月18日

ママリ

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  p

  私も寒いのはちょっと心配でしたが、エアコンもあるし、実家も寒いです。
  隠してることあるの？って聞いてみましたが、そういうのは多分無いと思います。
  多分、仕事も忙しくて➕子供の面倒と私の機嫌とりする余裕が無いのかなって思います。

  • 2月18日
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  ママリ

  全部言い訳のように聞こえますね。
  自分の子なのに他人事で奥さんやご両親に丸投げって、誰の子だよ！って言ってやりたいです。そんな旦那さんはイライラするだけなのでわたしもいらないです💦

  • 2月18日
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  p

  ですよね。丸投げしてる、離婚する、と何度も攻めたりしているのですが、私がワガママなのかな、私が悪いのかなって思えてきてしまって。寒い自宅に帰りたいって、子供より私の気持ち優先させてるのかななんて。

  • 2月18日

mako

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  p

  妊娠中からすごく不満が増えました。悪阻が酷くて辛かったのですが、仕事で帰りが24時とかの時が殆どだったりでその時も喧嘩ばかりでした。たまには早く帰ってきてと言って話し合っても、仕事頑張りたいし、頼られると断れない人なので私のことなんて二の次なんです。

  • 2月18日
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  mako

  帰りが24時だからといって、自分の子供をお腹を育ててくれている奥さんを蔑ろにしていい理由にはならないです。仕事頑張ってるからって辛い気持ちの奥さんをほっといていいわけないです。
  私自身が激務なので妊娠中も7時には家を出て、24時に家に帰って来れればいい方だったりもしましたが、だからといって夫に当たったりなんてしませんでしたよ。 pさん、もっと旦那さんに強く言っていいんじゃないですか💦
  これ以上言えない、でも離婚はしたくなくて仲良くしたいのであれば、残念ながら全て飲み込んで、旦那さんには期待せず、もちろん里帰りも旦那さんがいいというまで続けて、帰宅が遅くても何も言わず、全部自分で普段なく回せるように心構えと準備と、困った時に頼れる先を確保しておく、などやっておくしかなくなってしまいますよ💧
  そういう形でも旦那さんとさえ仲良く暮らせるならそれでいいのか、旦那さんに変わってもらって自分も安心して仲良くしたいのか、旦那さんが変わってくれなかったらどうしたいのか、などpさん自身の気持ちもはっきりさせておいた方がいいのではと思います😣

  • 2月18日
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  p

  仕事との両立凄いです。凄すぎます。
  
  旦那は優しい人ですが、頑固なところがあります。頭に来て強く言ったり、泣いたり、帰ろうとする旦那の車の前に飛び出して止めたりしました。でも、なだめられて終わり？というか、俺も寂しいの我慢してるんだからと言われ春まで頑張ろうで終わります。
  その時は、我慢して頑張ろうと思うのですが1人になって色々冷静になって考え始めると、言ってることおかしくないか？とか悶々としてきて喧嘩するかんじです。
  何度も泣くので、また泣くの？って言われて悔しくなります。やっぱりもう無理なのかな。

  • 2月18日
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  mako

  うーん、今のままどちらも変わらないと、正直無理とは言えませんが難しいんじゃないかなと思います。
  もうpさん自身も感じているかと思いますが、そういう人には泣いたり感情的に訴えたところで響かないしむしろ逆効果じゃないでしょうか。
  旦那さんもpさんが自分にすがってくるのがわかっているし、pさんもちょっと旦那さんに依存してしまっているというか、旦那さんがいないと困る！駄目！となってしまっていませんか。
  後から言い出して喧嘩ではなくて、その場で冷静に論破しましょう！自分寂しいの我慢してるなら、みんなで住めば済む話だし、旦那さんの主張ボロボロの穴だらけですよ💧
  厳しい言い方になってしまいすみませんが、この投稿や回答を見てもpさんがとにかく旦那さんと一緒に住みたい、ということしかわからないので、旦那さんにも結局その部分しかちゃんと届いてなくて、だから無理だって言ってるじゃん！ってなって、それ以上の大事なところが伝わっていないのかなと感じました。もう少ししっかりご自身の考えや旦那さんに求めていることをまとめないと、今のままでは旦那さんに届かないと思います。
  いい大人の気持ちを変えるのは簡単ではないので、旦那さんの気持ちを変えようと思ったら、まずpさんが気持ち的に自立すること、ご自身の考えや旦那さんの考えとの間のギャップ、そのギャップを埋める方法、その妥協点、など紙に書くなりして整理してみてはどうですか。里帰りの終了時期だけでなくて、家事育児で求めることとか、ここまでならお互い妥協できる、でも相手はそれすらも受け入れられない、のであれば、正直それは価値観の違いなのでもうそう簡単には動きようがないし、それでもいいとどちらかが完全に妥協というか諦めるか、それができないのであれば別居や離婚という選択も視野に入れるのもありだと思います。

  • 2月18日
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  mako

  ちなみに私は、自分自身をよくよく振り返った結果、私だけが家事育児をやるのは腹立つけれど、家事育児を分担してもちゃんとお願いした通りにやってもらえなくてイラつくし感謝する気になれない、そして分担してるはずなのにいちいち指示しないと駄目なのも腹立たしい、そして夫も性格的にせっかくやったのに文句言われた、という感じにモチベーションが下がるだろう、と我が家にとってマイナス要素の方が多いなぁと思いました。
  そうならないようにするには、夫が家事育児上達するか私に文句言われても不満に思わないか、私が夫がやってくれたことに文句は言わずひたすら感謝して持ち上げるか、出来るまで根気よく教えるか、なのですが、正直私はそんな労力割きたくないし、夫にもそれを強いるのは夫のストレスを増やすな、と思い、考え方を変えました。
  家事は基本私の仕事！と思うようにして、現状何が大変なのか？掃除洗濯料理それぞれ具体的に何が大変なのか？と分析して、例えば掃除なら共働きでまとめてやる時間がもったいないから、ながら掃除ができる方法と、どこまで最低限綺麗を維持したいかの目標と優先順位を定めて、それを実現するための家具配置変更とか掃除方法の変更とか掃除道具の入れ替えとか、育休中に色々やってきました。おかげで、掃除と料理に関しては、妊娠前と比べたら手間が減ったのに内容的にはレベルアップしました👍
  もう旦那さんのことで頭を悩ませるより、そういう方に思考をシフトしていくのもありだと思いますよ。そしてそうなってくると、旦那さんもpさんの意識が自分に向いてないことを感じ取ってちょっと焦ってくるのではないかなと思います。

  • 2月18日
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  p

  色々とご指摘ありがとうございます。
  私自身、複雑な家庭環境で育ったため、正直母親に心を開けない部分があります。だから一刻も早く"自分の家庭"というものを確立したいという気持ちや、唯一心を開ける旦那に依存しているというのがあるのかもしれません。
  少し私も疲れたので、旦那の主張を尊重して大人しく許可がおりるまで実家にいようかなと思います。
  そして、旦那に頼らないで自分で頑張ってみようと思います。

  • 2月18日
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  mako

  無理なさらないでくださいね。
  依存しているから悪いってことはないと思いますが、依存してしまうと、相手がそれを受け止められる人なのか、受け止める余裕がある状況なのか、など色んな要素で簡単にバランスが崩れてうまくいかなくなってしまうので、精神面で自立した上で、依存ではなくうまく「甘える」という形にできればいいのかなと思います♪
  あと私が書いたのは私があれこれ考えてみた結果それがいいと考え至ったからできたことだし、私が全部やってる分、いっぱいいっぱいになった時は遠慮なく夫にぶつけるし、夫も受け止めてくれるからできたことなんです。
  なので、自分で頑張ってみるからと全部抱え込んで壊れてしまわないように、どういう形がご自身と旦那さんの築く家庭に合っているのか、ここまでならできるけどこれ以上は無理とか、旦那さんに頼れないなら外部のサポートを頼るとか、何かしらバランスとれる方法をぜひ見つけてほしいなと思います😊

  • 2月18日

エリザベス

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  p

  連休の時は一緒に寝てくれたり、風呂洗ってくれたりはしてくれますが、自分が早く帰りたいからかなとか思っちゃって感謝できないです。仕事が朝から夜遅くまでなので、家事できないっていうのもあるのですが、休みの日は寝てばかりです。私だって寝てないのにとイライラします。

  • 2月18日

きりん

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  たしかに1人の時間が欲しいとか言ってましたね。
  自己中でごめんとか言ってましたけど、わかってるなら直せって感じです。
  最近お風呂上がって寝かしつけが本当にグズるので、すごく辛いんですが、さっさと自宅に帰っていきました。親の前では泣けないので夜中1人で泣いています。なんでわかってくれないんだろうと。

  • 2月18日
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  きりん

  週末旦那さん来たら、旦那さんに赤ちゃん預けて、pさん１人で自宅に帰ってみたらいかがですか？
  『私もひとりでゆっくり寝たい。自分の時間が欲しい。父親でしょ？出来るよ！4・5時間仮眠したら戻るから』って。
  pさんのご両親がいればフォローもしてくれるだろうし、pさんの大変さも分かると思いますよ。
  例え、ほとんどご両親に押し付けて、ご両親が面倒見ることになってしまったとしても、帰ってからの予行練習だよ！みたいな感じで促してもらえば…😄
  
  初めての出産、育児で不安いっぱいなのに、寄り添う優しさがない旦那さん。第3者から言われたら少しは響くんじゃないですかね？
  辛いなら実母の前だけでも思いっきり泣いても良いんですよ？！😆
  SOSを言える人を周りでたくさん作っておかないと、産後うつにもなっちゃいますから💦まずは両親や兄弟を味方に付けましょ😋

  • 2月18日