昨日、初産の23週目で赤ちゃんが亡くなり、病院での対応に悲しみと不満が残っています。要らないことだと言われながらも心配だったが、最終的に赤ちゃんは助かりませんでした。悔しさや不満、そして切なさが残る出来事でした。

つむぎ

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  まま

  
  どうやったらいいかわかりません…。やはり助かったんですかね？

  • 1月15日

エイヤ

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  まま

  本当に私もこんなことなんてあるんだなと思ってます。
  本当にげんきにしてたんですよ。
  なのに、出血して慌ててたのにそれすらも受け入れてもらえなくて、たった一時間で、こんなことなんてあり得るのかなって(..)
  理由がわからないとなんともです。でも、親にも出したら少しでも助かったんじゃないのかなって言われて…本当にそうだったのかなって。
  もう、今更です。

  • 1月15日

なち

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  まま

  やっぱりそうですよね。本当は別な病院に行くべきだったのかもしれないですがすぐにでも入院してくれと言われて、返してもらえず。
  親も対応があまりにもひどいんじゃないかと。
  
  うちの親、旦那の親も相当疑問視してます。
  でも、もう…助からないです。奇跡が起きるとしたら、生まれたら実は息してた！っていうのがないかなってくらいです。
  
  みなさんがやっぱ言うように、
  対応おかしいですよね…。

  • 1月15日
• 

  なち

  そこは総合病院ですか？
  周産期医療センターが整ってるなら『今すぐ来て』というはずですし、
  個人病院ならその病院で対応できないなら「大きい病院に行ってください」って言うのが妥当な対応かと思います。
  裁判起こしてもいいレベルですよ。
  生まれて実は息してた！ならそれならいいじゃないですか！
  今は医療が発達してるので23wだったらどうにか繋げれれる命だと思います。
  入院しろと言って返さなかったのは、自院の医療ミスを隠すためだと思いますね。
  今もその病院におられるのですか？

  • 1月15日
• 

  まま

  総合病院なんです。
  たぶん、どこかに行かれるのが怖かったのか何なのかわかりませんが、一旦かえるというのを阻止しようとしてましたが、私達は二人で1時間だけ時間をもらい出かけました。この子のために色々と買いたくて。
  でも、何起こしてももう帰ってこないんです。あたしはこの子に会いたかった。元気にしてるこの子に…。

  • 1月15日
• 

  なち

  総合病院ならなおさら隠したいのでしょうね💦
  確かに悲しいことに何しても戻ってはきませんが、同じ思いをする人を減らすことはままさんにしか出来ない事じゃないでしょうか…？
  私はその病院が本当に許せないです。
  もう少しちゃんとみていれば、もう少しちゃんと向き合っていればままさんの赤ちゃんは無事生まれてたかとしれないのに…

  • 1月15日

ねはやらママ

• 

  まま

  やっぱりそうですよね…。
  私も旦那も旦那の家族もうちの親も…みんなで昨日その話をしていました。なんとかなったんじゃないかと。
  午前中の時点で超音波してたらなにかしらわかったのかなって。
  
  この子のために私も正直全力を尽くしていたつもりです。
  なにかあっても、絶対に後悔したくないって思いが強くて、走り回ってましたが、、、

  • 1月15日

ジョリーン

• 

  まま

  
  時間がたっていて、もう気づけなかったとかならまだわかります。
  でも…出血してて来なくて大丈夫、外来できてください。でも、優先順位は低いっていう状況で見てもらいましたが…そのときは生きていたっていいはります。
  
  まだ、お腹のなかにいます。
  先生は相当バツ悪そうな感じです。

  • 1月15日
• 

  ジョリーン

  その病院でとりあげるのが心配ですが、大丈夫でしょうか。　
  病院は、他にはないんですかね。
  
  私の場合は、臍帯異常でしたが、原因が分からない場合もあるかもしれないですが、そこの病院だとうやむやにされちゃいそうだし、これから、赤ちゃん出産するのに不信感ある病院での出産に心配してしまいます…。

  • 1月15日
• 

  まま

  その実はそれなんです。　赤ちゃんの原因はわからないって言われました。
  でも、わからないってこと絶対にないと思います。
  明らかに出血してとかになると、本当に不安です。
  でも、ここしかかかりつけがなく、たった2ヶ月ちょっとお世話になる予定が…。
  私もなんとなく、へその緒が原因な気がしてます。なぜかというと、先生が可能性のあるのはってはっきり言ってましたが、それも
  出てみないとわからないと言われました。ただ、出血に関しては本当にわかりません…

  • 1月15日
• 

  ジョリーン

  赤ちゃんが出てこないと確かな原因は、分からないかもしれないですよね…。
  
  
  入院は、いつからでしょうか？
  誘発して普通分娩で産むのでしょうか？
  出産は、辛いですが、今までお腹にいてくれた赤ちゃんの為に頑張って乗り切れますよう祈ってます…。

  • 1月15日
• 

  まま

  赤ちゃんが出てこないと本当にわからないけど、どっちにしても確かに昨日のすぐすぐなら助かった可能性は高いですよね。
  手術が入ってるとめちゃくちゃ焦っておりました。先生が。
  
  もしかして…やっぱり優先されなかった…(..)
  入院は昨日からしてます。誘発剤となんか木の棒で子宮大きくしてから出すようなことでしたがとてもいたいです。でも、いたいより現実を見るのがとても怖いです。
  今まで本当に出血何回しても、げんきにしてくれてたからこそ、今回助けられなかったのは悔しいです。まだ、助けられない週数ならわかります…でも…もう23週でたった一時間の間に起きたことなのに。
  それすら助けてもらえないならなにも助けられないですよね。
  
  死産ってこんなにも辛いんだとおもいました…。
  というか、対応があまりにもひどく、悲しくなります。
  この子は見捨てられてしまったんだなと（汗）

  • 1月15日
• 

  まま

  
  ちなみに、死産したときはどのくらいたっていたんですか？
  25週だと2週間に一回で見れる時期ですよね…？
  ごめんなさい。辛いこと聞いてしまって。

  • 1月15日
• 

  ジョリーン

  
  私は3人目の子が死産でした。
  2人目まで、何も異変なくスムーズに出産していたので妊娠したら、普通に生まれるものだと思い込んでました。
  
  3人目というのもあり、かなり気を抜いてました。仕事も忙しく、ちゃんと胎動を感じとってもいませんでした。
  
  検診から、2週間後位に、あれ？
  最近胎動あったかな？と急に怖くなって、受診しました。
  なので、いつ心拍停止したかは、不明ですが2週間以内に亡くなっていたと思います。

  • 1月15日
• 

  まま

  
  あの…子供ってまたほしいって思いましたか？
  私…正直こわいです。
  また同じ事になったらどうしようかとか、今参加に入院していて、赤ちゃんとか見る姿があるんですが、辛くて…。泣いてる声とかきくと、うちの子もそうなるはずだったのにな…って涙出てきます。
  この子と入れる時間ももうわずかだと思うと、なにかしてあげられることないかなって考えてしまいます。
  張りやすいように薬入ってるのに、わざと横向きで寝てます。
  可能性をやはり少しでも信じたいデス…。
  
  ここまで来たら産みたかったデス…。

  • 1月15日
• 

  ジョリーン

  
  しばらくは、他の赤ちゃんの声や、妊婦さん見ると涙が出てきて、辛かったです。
  
  ネットで死産って毎日調べてました。自分と同じ思いをした人が、他にもいるんだ…って、死産した方のブログとかを見たりしてました。
  死産を調べてて、ものすごく心が救われたことが書いてありそこから、立ち直りました。
  
  赤ちゃんは、お空に帰ったけど、きっとまた戻ってくるはず。
  1回お腹に来てくれたんだから、必ずまた戻ってきてくれる。
  って信じてました。
  
  その後も、流産もありましたが、去年3人目を出産しました。
  
  またなったらどうしよう…て何度も思いました。
  
  でも、たぶん出産しなかったら後悔してたかもしれません。ずっとひきずってたとおもいます。
  
  1回忘れ物してお空へ帰ってしまったから、ちゃんと産まないと…って考えてました。

  • 1月15日
• 

  まま

  そうなんですね。
  私も赤ちゃんの声聞いたり、きっとこれからお腹もっと大きくなるはずだったのにって思うと、赤ちゃん取られてからしばらくは辛いんだろうなと思います。
  
  死産って考えてませんでした。
  ほとんどないと思ってました。
  
  でも、夢見たんです。ちょうどお腹に宿すときに、４年前になくなったおばあちゃんに連れられて男の子が来たんですよ。
  で、そこで、
  不妊治療してて、旦那側が悪かったのでなかなか妊娠しなくて、毎月焦っていて、とうとう離婚の話も出てしまった時期だったんです。
  旦那はもう、自分が悪いから離婚するならするで仕方ないけどしたくないって泣いてくれましたが、
  そのときにたまたま見た夢でした。
  
  その子が言うんです。
  ママとパパは四人子供ができるんだけど、上のお姉ちゃんがしたのおねぇちゃんとが喧嘩してて、なかなか行かないからママとパパお別れしちゃったらもう僕たち生まれないからこっそりおばあちゃんにつれられてきたと。
  で、そこで、最後まではいられないけど、つなぐことは出来るから、ママとパパのとこにまた来るから絶対にお別れしないでねってっていう夢なんです。
  そこで、ママにやっとあえたって抱きついてくれる夢でした。
  だから、あたしは絶対に守らないとって必死でした。
  空に返したくないって。どんなにリアルな夢でも、返したくないって。
  あの、男の子が抱きついたときの暖かさは忘れないし、きっとまたきてくれるかもしれない。
  でも…守れなかった。だから、悔しくて。
  　
  現に男の子でした。予定では。
  
  それを旦那に話して、最後までいられないってなんだろうねって言ってたらまさかのこれでした。
  おばあちゃんにも、色々とあるけど子供は出来るから、幸せになれって言われるんですよね。
  昨日、その話をして、本当に帰っちゃったんだねって。でも、二人がもらったものってものすごい多くて、この人がいないとだめだって改めて思ったりしてました。
  
  本当に四人なんて産むかなんて笑ってましたが…。
  もっかいこの子にお腹に、戻ってきてほしくて、今も動いてほしいって本当に思ってます。

  • 1月15日
• 

  まま

  
  旦那はかなりショックを受けていて、やっぱり私自身かなり攻めてしまっていて、もう子供できなかったらどうしようとか、あんとき不安定だったから伝わって精神的に参ってたのかな…とか。
  本当に色々と考えてしまいます。
  
  今は産むことを優先に考えないと行けないのもあり、まずはと思ってますが、でも、内心はこのままいてほしかったです。
  助けてあげたかったデス…。
  何してるんだろうって本当に思ってしまいます。
  あんとき、どうやってもいいから、助けてくださいってお願いしたら少しは変わったのかなって。
  
  旦那がきたときに、実は本当にかすかにだけ、心音が本当に一回だけですが触れたんです。だから、
  助けてほしかったんだろうなとおもうと、私が、もっと頑張ってたら助かったのかなって。
  旦那にも昨日それを言ったらそんなこと言ったら、助けられたかもって一番つらいよって言ってました。
  なくなる前の日。
  本当に子供のはなししてたんです。旦那にも胎動感じさせたくて、なくなる前の日に旦那が、おなかさすったんですよね。そしたら、ポコンってしたって喜んでたのに…。
  あたしも、夜中遅くまで起きてたので、この子も最後になるってわかってたのかはわかりませんが、きっと声も聞こえて、一緒になってたんだろうなと思うと、本当に悲しくて悲しくて仕方ないです。
  
  すごい今でも自分が悪いって思ってます。

  • 1月15日
• 

  ジョリーン

  
  涙が出てきます…。
  旦那さんと、一緒にいられるためにお腹に来てくれたんですね。
  
  ちょっと順番が違ったから1回戻った…のかな。
  
  意味があってそうなった…って
  
  そう考えた方が、少し救われる気がします。
  
  お姉ちゃんが喧嘩してたから、なかなかうまくいかなかったのかな。
  必ずまたお空から見ていてすぐ来てくれると思います。
  
  凄い夢ですね。
  今は本当に辛いですが、赤ちゃんとの対面のために頑張って下さい
  
  私は、時間が経ってしまい赤ちゃんを見ることができなかったので…

  • 1月15日
• 

  まま

  さっきからもうずっと泣いてばかりです。
  旦那さんといるために、少しでも一緒に長くいれるようにっていってました。
  でも、妊娠中は実際はいれなくて、ほとんど実家に帰ってました。
  出血も多く、いつ本当にだめになるんだろうかとハラハラしながらだったので、本当に本当にここまで来たのもすべてこの子が見せてくれた奇跡なんだなとおもいました。
  
  
  一回戻られちゃったら本当に夢のような話ですよね。でも、また戻ってきてくれるかなって言う不安もあります。
  もう、ママのところに来たくない！って思われたらどうしようかと思ったり。
  
  
  赤ちゃんとの対面は亡くなったばかりなのでうちも時間は限られてますが２日間だけおいて置けると言われたそうです。
  だから、３人で最後になるかもしれないけど、なにかしようかって今日の朝旦那が言ってました。
  
  あの…自然分娩で超痛かったですか？

  • 1月15日
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  まま

  
  お産も本当に怖くています。
  やっぱり、無事に生まれてくるなら頑張ろうと思う気持ちが強いのですが、どうしても亡くなってると思うと本当に切なくなります…。
  がんばらないとって思いつつも、どっかですげー痛かったらどうしようとかトラウマになってしまったらどうしようとか。
  もうすでにトラウマになってますが。
  旦那もきっとしばらくは本当に精神的に落ち着かないだろうなと思います。
  私もですが、私はもちろん自分がそうしてしまったと思ってるので、責任感じてずっと生きてると思います。この先、本当になにがあっても、このことだけは忘れないようにしたいし、旦那のことも改めて大事な人なんだなと思ってます。でも、怖いです。自分が。

  • 1月15日
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  まま

  昨日はありがとうございました。
  本日分娩して3時間の安産でした。
  570グラムの男の子でしたが、やはり原因は臍帯の首への巻付き（亡くなった日に巻き付いたわけじゃなく、いつから巻き付いていたか不明。脳死に近い状態だった）と言われました。
  助けたとしても、脳死となる可能性のほうが高かったそうデス…。
  
  それをきいて昨日あんなに先生攻めてたのに…気持ちがガラリ変わり、この子にもらった最後の親孝行だったとかなとおもってます。
  先生いわく、生きててもおかしくない心臓の強さは毎回あったのは間違えないけど、産まれたら脳死になってるのも間違えなかったと思うと。首にはすっかり締め付けられてる跡があり、ここまで締め付けられてるからと見せられました。
  もう、顔と体の色は全くちがく、
  顔はまっ紫、頭はボコボコと腫瘤みたいなのがありました。
  
  それ以外は、本当に顔も体もきれいですごい可愛かったです。
  でも…そんなことも言ってられない現実が半年後にあったら…それこそ立ち直れなかったと想います。
  酸素が行かないながらも心臓は丈夫だった。でも、この子なりの親孝行だとおもって、またこの子が帰ってくるようにまたサポートするのでがんばりましょ。絶対にこの子がまた戻ってくると私は思ってますからっていわれ、助産師さんにも、半年後に産まれてきたけど、この状態だったは本当にきついとおもいますと。
  だから、親孝行してくれたとおもって、よく捉えましょうと。
  旦那と私もそれきいて、涙が止まらなかったのですが、首に絡みついたへその緒は取ることはできないし、この週数ではエコーではわからないそうです。
  だから、本当に次はないとは言えないけど、このへその緒の巻付きの確率は高いですが、大丈夫だとおもってまた改めて産んでほしいと言われました。
  旦那ともいますぐはもちろん全く考えてないので、しばらくはこの子と３人で49日まではいます

  • 1月16日
• 

  まま

  なぜか、へその緒が５８センチ以上あり、ちょっと長すぎだな…っていわれました。原因はわかりませんが…。
  
  次も同じですか?って聞いたら、いや、同じってのはほとんどないから、普通にまた戻ってくれたらいいねって言われましたが妊娠しないとわからないですよね。
  
  この子自体は、もちろん戸籍には載らないし、下手したら私達夫婦にしか覚えててもらえないかもしれないと思ってるのですが、なまえつけてあげることにして、
  亡くなった日も生む日も青空晴れだったんです。
  それがなんとも印象深くて。
  それで、空に帰っちゃったけど、また帰ってきてくれるっていう意味を込めて、
  青空とかいてアオトってなまえつけました。
  もちろん、いませんし、呼ばれるのはウチラ夫婦のみ。兄弟ができたら話ししますが。
  辛いと思ったんですが…逆にわたしたちは、また産みたいって想いました。
  分娩は死ぬかと思いましたし、いまもなんかもう血は止まらないし…なにがなんだかですが、でも…産声聞きたいっていうのと、産んでみて、うちの場合はなにもありませんし、もちろん冷蔵庫のなかですが、それでも顔みて、触れてただけで、本当に産んでよかったなって思ったんです。
  本当は鳴き声めっちゃ、期待してましたがやっぱだめかって旦那ともなりましたが、先生がおめでとうございます。男の子ですよ！って言ってくれて。
  普通に産んだんだっておもいました。
  それと同時に涙は溢れてきましたが、でも、悲しくてじゃなくて、なんか不思議な感覚でした。
  辛いのは変わらないですがでも…また産みたいおもわせてくれましたね。
  本当に安心安全の状態で産まれたので本当に良かったなと。それも、難産で問題発生とかしてたら、大変でしたけど…そこまで考えてくれたんだなと。

  • 1月16日
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  ジョリーン

  頑張りましたね。
  凄く素敵な名前です。
  ずっと心配してました。大丈夫かな…って。
  臍帯が巻き付いてたのですね…。
  でも、ギリギリまで頑張って生きていてくれていたんですね。
  
  また、産みたいって思ってくれて良かったです。
  本当にまた、来てくれると思います。大好きなままさんのところへ。
  
  報告してくれて嬉しかったです。
  青空くんと、ままさんお疲れ様です。

  • 1月16日

にゃみへい(24)

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  まま

  やっぱりそうですよね…。
  みなさんが言うように助けられたかもしれないです。でも、返してももらえず、そのまま入院になり、もう今は赤ちゃんを取り上げることだけを考えてるって感じです…。

  • 1月15日

みー

• 

  まま

  14日の出血の時点では生きてたのはまちがえないといいはつてます。
  だって、その日の外来で元気な姿見たっていうくらいなので、それが本当ならその時は元気にしてて、そのあとに急変したと言われたらそれまでなんですよね。

  • 1月15日

ゆいくんまま

• 

  まま

  本当に私も助けられたんじゃないかとおもってしまいます。
  助からない週数ならまだわかります。でも、一応22週を越えた週数だし、とかおもうと本当に悔しくて。でも…自分たちも昨日は気が動転していたのもあり、本当に悲しくなりますね。

  • 1月15日

おすし

ジョリーン