前の質問を見てての返事でお願いします。離婚というかこれからの話し合…
前の質問を見てての返事でお願いします。
離婚というかこれからの話し合いを両家でし、旦那、旦那の母ひ泣いてもう1度一緒にいる時間を〜、好きな気持ちが少しでもあるなら〜とか謝ってきたり色々しました。
話し合いは終わり実家にまた戻って少し考えてました。でもやはり私は同じことの繰り返しだと思うので別れたほうがいいと思い言いました。電話やLINEはして。何度が数時間会って話したりもしました。旦那は変われるし、戻ったらこうしよう！戻ってくる？帰ってくる？などと言ってきました。でも私は別れたほうがいいという気持ちは変わりませんでした。そうして、最後に一緒に居たいからとりあえず帰ってほしいと泣きながら電話で言われ、私も情なのか、最後に一緒に過ごすならと家に1度戻りました。そうして、帰って話しして、私の気持ちもいいました。好きかどうかもんからないと。旦那は、触られるのも嫌、完璧に嫌い拒絶ではないなら、情だけでもいいから居れるだけ居てほしい、無理になったらもういいから変わった自分を少し見てほしい。みたいに言われ、とりあえず明日出かけたいと言われて家族4人で買い物に行きました。そら、前と違い優しくて普通に出かけられました。こんな感じなら一緒に居れると、、それから結局戻ったままです。1週間ほどはよかったですが、徐々に勘違いや考え方の違いなどもありますが、何度も旦那がカッとなって怒られ、私は泣き、旦那も出て行くわ〜と言ってみたり、もう無理やな、とか言ってきたり前と結局おんなじことになってます。その後には言いすぎた、ごめん。勘違いやったな、こうやったな〜次からこうするか！まだ一緒に居てれる？とか言ってきます。私はそのたびにだからあれだけ別れたほうがいいと言ったのに。なんならそっちから別れを言ってよとすごくしんどい気持ちにばかりなります。が、そんなことを言われ、もう1度限界まで我慢するしかない。。と今回は我慢すると自分に言い聞かせてるような感じです。正直、今も好き！っていう気持ちもそんなにある訳じゃなく、嫌いでもない、別に一緒に居てたいなとは思わないです。前に旦那はそれでもいいと言っていたのですが、、
今日も家族で出かけたのですがまた怒りました。室内遊びで1度外に出て休憩しもう1度行く最中のことです。家を出る時に旦那の母がツリー買ってもいい？と聞いてるけど、私の実家にあるのもあるしどんな感じ？と言われ聞いとく！と言い、私の母はツリーを持って行っていいと言っていたのでそれを言いました。そしたらそんなこと聞いてないし意味わかってないなとキレだしました。話し聞いてた？自分の親の事ばっかりじゃなくてちょっとはこっちの親の事も考えてくれる？その時は問い詰められ責められ、ちゃんと自分の考えをうまく言えず、ただ勘違いやったごめん。などしか言えませんでした。また話し合いながら泣きました。結局子供はまだ遊びたかったってたのに、再入場のプレートを返し帰ってきました。車では話し合いや悪い雰囲気、遊びも途中で終わり、子供も可愛そうだと思いました。
私は、ツリーないなら買いたいけどという事だと思ったし、旦那の母にも色々買ってもらったりしているのにあるんだったら買ってもらうのも悪いのかなと思うような気持ちでした。それは家帰ってから言いました。それは私になりに考えてくれてたんやな、それわかってなかったからごめん。と言いすぎたし。と謝られました。今は仕事も忙しく余裕もないですが無理に出かける感じだそうです。出かやなあかんと。正直今はしんどいし、家族で出かけるのはとりあえずやめよう！ということになりました。その前にはもう無理かな、合わんもんな、別れよかとか言いますが、結局その話も進めてきません。どう思いますか？
- さくらんぼ
コメント
退会ユーザー
なんやかんや許し、お出かけしたりする時点でやっぱりまだ旦那さんに気持ちがあるんだなーと思いました。本当に何もないならさっさと別れるための準備をするだろうし。。
1度あれば何度でも繰り返しますし私なら離婚ですね😅
マハロ
前の質問見ようとしたけど見れなかったので…この投稿だけの返事にはなりますが…
離婚って決断するまでが大変だし悩むし、つらいですよね。。
別れた方が幸せになれるかどうかはさくらんぼさん次第な部分が大きいと思いますよ^_^
私も情がありましたし離婚する！ってなるまでかなり悩みました。
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さくらんぼ
ありがとうございます。皆さん見れないみたいですね、、すいません。離婚ってまだしていもいないのにしんどいですね。片方だけが望む場合。。私もこれからよく考えて決断します。
- 12月6日
はじめてのママリ🔰
前の質問って何で検索したらでますか？😊
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さくらんぼ
結婚して3年、もうすぐ３歳の娘と
と検索すると出ます。- 12月5日
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はじめてのママリ🔰
読みました。
性格が合ってないのだと思います。ご主人はモラハラ気質だと思いますが、頭の回転も早い方なのではないでしょうか？奥様は優しい方ですが、あまり口が達者ではない...これが逆ならうまくいったかもしれないですね。
ご主人は変わらないと思いますよ。性格だし、力関係もできているし、多分さくらんぼさんが悪いわけではないと思いますが、話していてイライラさせてしまっているんだと思います。
一緒にやっていくなら、さくらんぼさんが変わる方が早いかなと思います。相手を変えるより、自分が変わる方が楽ですしね💦- 12月5日
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はじめてのママリ🔰
文章間違いました。さくらんぼさんが悪いわけではないと思いますが、多分話していて...の間違いです💦多分の箇所がおかしなところに😭すみません。
- 12月5日
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さくらんぼ
ありがとうございます。
はい。合ってないと旦那自身も言ってるし、私も思います。それで何回も何回も私は言えないので一方的に言われる事がずーっとあり、我慢し続けてきました。それも限界が来ていたのか、2度私が実家に帰り、離婚の話を真剣にしました。頭の回転が早く、口が達者です。圧力が凄くうまく本心も言えず言いたことも上手くまとまらず伝えられません。モラハラはあると思います。はい、私は口下手で会話というか話が苦手で、、頭も悪いです。旦那を余計イライラさせるてるのも事実だしわかっています。だから合わないと思うんですよね。旦那も言ってるのにそれでも私と一緒に居たいみたいです。私は旦那が離婚しようとなるならそれでいいと思います。人って中々変われないと思い、私と旦那が合わないので無理だと考え別れる方がいいと思うんですが、私も旦那に色々言われたり泣きつかれると突き放しきれなくて、、そこまでできる時じゃないと無理だと思うのでそれまで我慢するしかないかなと、、- 12月6日
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はじめてのママリ🔰
言われる方はたまったもんじゃないですよね😭お互い情があるんでしょうね。
ご主人はきっとガーッと言われても言い返せるタイプだから、それで傷つく人の気持ちがわからないんでしょうね。
だから自分がしてることを悪い、けどそこまで悪いとは思ってないから直らないんだと思います。おそらく正論を話すタイプだと思うので。
でも正論が全てじゃないですし、もっと人の...というか、大切な妻の気持ちくらい考えてほしいですね。
ただガーッと言う＝好きじゃないというわけではないのだと思いますよ。きっと楽しかった思い出もあるでしょうし、お子さんもいらっしゃいますし。
ご主人が自分が悪いとちゃんとわかる時がくるのが早いか、奥様の我慢の限界がくるのが早いか...どちらが先かという状態なんですね。
一番はお互い冷静に話し合うことかと思いますが...それも難しそうですし、本当に難しい問題ですね。
どうやったらご主人気づいてくれますかね？🤔
回答になってなくてすみません🙇♀️- 12月6日
退会ユーザー
わたしも前の質問見れないので、この投稿だけで返事させてもらいます。
元夫と離婚する時、さくらんぼさんと似たような状況でした。
結婚生活の中ですれ違いや性格の不一致などから“なにか違う。このままで良いのか”という思いがあり、喧嘩や話し合いの毎日。
前夫は改善してほしいことを改善してくれず、言うことや態度もころころ変わり別居と同居を何度も繰り返しました。
修復しようと頑張ってみても、こもう噛み合わず…
だけど、お互い好きかどうかわからない、どこか頭の隅で離婚した方がいい、とわかっているのに7年という時間を共にしたせいか惰性でなかなか別れることが出来ませんでした。
惰性で一緒に居たので最終的にお互い嫌な部分ばかり見えてしまいました。
勘違い、すれ違いも人間なのであります。
でも、“離婚”て考えが浮かんでしまうと修復するのに相当の努力をしなければ噛み合わないんだと思います…。
元夫の間には子供も居なかったし、子供が欲しいわたしからしたら年齢的にもグレーゾーン。
元夫の間に守るべきものなんてなかったので、離婚という決断ができました。
喧嘩や話し合いが多いというのは、旦那さんが同じ事を繰り返しているせいもあるけど、さくらんぼさん自身も今までの事が蓄積されたせいで以前に比べて許せなくなってきてるんだと思います。
だって好きならある程度、相手のこと許せますよね？
離婚って本当に疲れます。
子供居なかったわたしでも疲れたので、子供いる方は倍だと思います。
でも、元夫に無駄な期待や振り回される日々から解放されて気持ちはとても楽になりました。
さくらんぼさんはわたしと違い子供居られるし、離婚はいつでも出来るので子供のことを最優先に考えて最善だと思う行動されたら良いと思います。
ただ、離婚となれば今後はシングルマザーとなるのでその先の生活面もきちんと考えなければ、子供が今より大人に振り回される事になるので可哀相です。
さくらんぼさんとお子様が1番幸せになる結果となりますように。
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退会ユーザー
前の投稿読ませて頂いたので追記で。
もし、離婚せずやっていくならお母様が言われたように実家という場所に逃げず、相当の覚悟を持って一緒に暮らすしかないです。
それこそ性格ってそんなすぐ治らないのでさくらんぼさんが長い目で見守ることも大事です。
だけど、それは一種の賭けのようなもので旦那さんに治す気持ちがあっても実際 治らないという事もあります。
本気で離婚したくなくて改善するつもりなら旦那さんは『合わない』『別れようか』なんて言いません。
本気でそう思ってるなら話は進めますし、単に引き止めて欲しいから言っただけだと思います。
あと、現在 一緒に居てくれる状況に対して“やっぱりまだ気持ち残ってるんだな”ていう甘えですかね。
そんな生半可な気持ちで一緒に居ても改善は疎か状況がプラスになる事はないと思います。
怖いだろうけど離婚でも修復でも、さくらんぼさんも自分の意思を旦那さんに伝える努力しないと何も始まらないし終わらせれないですよ。
さくらんぼさんが旦那さんとの生活で“もう限界！わたし頑張った！後悔なんてしない！”て思われた時、離婚を選択したらいいと思います。
そう思った時にはいろいろな覚悟も出来てるかと…
ただ、旦那さんは感情的な方のようなので話し合いの際には第三者も一緒に居てもらった方がスムーズかと思います。- 12月5日
さくらんぼ
気持ちは無いと思います。情だけだと思います。そこまでの勇気がないのかもしれませんが、、
私が決断し意思を固まった時何を言われてもはっきり言い通そうと思います。