もう限界!少し前から、夫と多忙や環境の変化から心がすれ違うようになり…

もう限界！
少し前から、夫と多忙や環境の変化から心がすれ違うようになりました。

きっかけはお盆、義実家での出来事。
久々の2人の時間を楽しんできてと義両親から時間をいただき、映画を見に行ったときのこと。
私は久々の映画館よりも2人になれたのがすごく嬉しかったのですが、旦那的には別に嬉しいとかそゆ感情はないとわかったため、スキンシップも減っていたことも当時少し気にしていた私は、「もう私はお母さんでしかない？女としてはみれない？」と聞いたことでした。

それに対して夫から返ってきたワードは
・多忙な仕事、子供で優先順位は最下位になるよ
・私にまで構う余裕と時間がない
・子供産む前に比べたら女に見えないのは仕方ない
・めんどくさい
・そもそもそういういちゃつき好きじゃないからサバサバした関係がいい
・精神不安定を妊娠のせいにすんなよ、女のそういうところ嫌い

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・物理的な優先順位は時と場合によって私も出るけど、気持ちの面で順位なんて私はない。息子も1番、夫も付き合ってる頃から変わらず1番
・1日の中で一度も触れられないほどなのか、余裕と時間じゃなくてしたくなくなったの間違いじゃないの？
・めんどくさいって言われるかもしれないと分かりながらも限界だったから勇気を出して話した。このまま私自身、なんでそうなったんだろうが続くのは、よくないと思ったのにその言葉だけで片付けんなよ
・は？私が新婚時代仕事多忙すぎて少しだけ旦那を構わない時期があって(それでも最低限のスキンシップはあり)それに対して、冷たくなった寂しいだのゆってたのどこのどいつだよ。結婚するとき、老人になっても手を繋いで仲良くラブラブな関係でいたいったゆったのどこのどいつだよ。
・最低



そこから、私はもう旦那にそういったことを求めても無駄だと思い少し距離を置くように。
また旦那も旦那で出張が増え、顔を見ることすらない日も多くなりました。

今日から1ヵ月出張。
昨晩、3ヵ月ぶりくらいに夫に求められましたが、私自身過度な夫ストレスから甘えることも、触ることも、夫に対して笑顔になることも、子供と仕事の話以外に話すことも出来なくなっていて、不眠症、イライラ、毎晩気付いたら涙が流れる日が続き心身共に限界を迎えていて本当に精神科に一度行くか悩んでいたときだったので、怖いし緊張するし体も見られたくないと言ったのですが、明日からしばらく会えないからとのことでそのまますることに。
ずっとこの数ヶ月求めていたことなはずなのに、何もよくありませんでした。
ふと、いつぶりだった？と聞くと、返ってきたのは1ヵ月くらいじゃん？と言われたので、3ヵ月してないけど(笑)誰としたんwと聞いたのがよくなかった。

あまりの多忙にそんなにしてなかったことすら気付かず、本人の中では1ヵ月くらいだったと。浮気なんてしてないし、心外だと。私がレスで悩んでることもたかが1ヵ月で、とかそう思ってたと。
妊娠中の私にしたいと思わなくなったと以前言われていたため、浮気して私がそれにもし気付いたときは嘘つかないでねというと、しても問題ないって思ってることにもむかついたらしく。
少し前に私が、離婚や別居はいつも頭の片隅にはあると伝えていたことに対し、話の流れは離婚の話に。

子供のために離婚は最善ではないけど、仮面夫婦ではいたくない、でも俺は夫婦仲を改善するために時間と仕事の仕方を変えるつもりはない。無理。と言われ、もう限界だと思いました。
そして明日も朝早いし明日から出張はじまるからもうこの話も終わりにしてくれ。と。

出張から帰ってきたときにキレイな部屋だろーが、嫁の手料理だとか、キレイにして待ってるとか俺そゆなん求めてないし。
でもスエットばかりでいたらいたで、する気も起きなくなると言われ私はどうしたら？帰ってくる日のそこにかける時間の楽しみすら奪うのか。

散々良くするために努力してきたけど全て拒否られ、何も身を結ばず心が折れた私と。
金を稼ぐ以外に努力することなく、時間ないから無理で片付ける夫。

私は泣いちゃいけないと頑張りながら必死に普通に話す努力をしましたが、思うことやること言うこと全てをハンマーで打ち返してくる夫の発言に糸がプツンと切れて、夜中にリビングへ降りてクッションに顔をうずめて叫んで泣きました。
ふと気付けば、無意識に真夜中結婚式の写真など2人に関するものをゴミ袋にまとめて。リビングでクッションを投げまくったりと悲惨な状況に。
1階からの物音に降りてきた夫の言葉は、

なにしてるん？怖いしやめて。
ほっといてってゆーなら物音立てんなようるさい
やるなら昼俺がいないときにして

今思うと抱きしめてごめんって言ってほしかったのかもしれない。それだけでよかったのかもしれません。

お腹の子供と死ぬことまで考えてしまったのか
刃物も散乱していました

わーっと荒れるまでの経緯はあまり覚えてません。

あまりのストレス過度に、今まで感じたことのないお腹の張りの痛みでと、前日夜中に起きたの尿漏れ？高位破水？おりもの？の不安から夜間に電話すると今すぐ来てくれと言われ。
1人でタクシーでいくから、息子見ててと言うと舌打ちされめんどくせーな、乗せてくしはよせーや💢と怒鳴られました。

寝てる息子を車まで抱っこしてる夫。一方で痛みで簡単に歩けない私に、なぁ、はやく歩けよ💢はよ来いや、なにしてん💢とキレられ、終いには車内でほんまにいい加減にせーよ💢と言われる始末。

寒いからコートを持ってきてくれるわけでもなく、
早く出ないと怒られるので寝巻きのまま靴下も履けず、
手を貸してくれるわけでもなく
大丈夫？と言う言葉もあるわけでもない夫に私とこのお腹の子は、息子のために生きるという理由以外に存在の必要性を問い続けました。

このままどうにかなってしまえばいい、とまで思いました。

結果、赤ちゃんは無事で切迫早産の兆候もなかったので家で安静ということで帰りましたが、、、
帰りの車で、張った原因が過度のストレスであることを言える状況でもありませんでした。
もちろん車に戻ると、赤ちゃんの無事は聞いてきたものの、母体の無事に関して何事もなくてよかった、や謝りの言葉なんて一つもありまさんでした。息子がチャイルドシート横で寝転がって寝ていたため、肩お尻くらいしか座るスペースのない車内にしんどい姿勢で座って家まで15分。

ただただ出張前に嫁に迷惑をかけられた
めんどくさい
嫁のせいで寝る時間奪われた

この3つしか夫の頭にはなかったと思います
しばらく会うこともないため、冷静期間としてはいいのかもしれませんが、私はもう無理になる方向にしかいかない気がしています。。

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