旦那の許し方が分かりません。今年1月に再婚しました。私には小学2年生…
旦那の許し方が分かりません。
今年1月に再婚しました。
私には小学2年生の娘がいます。
その際にお腹に息子を宿していました。
(現在5ヶ月です)
お付き合いを始めた頃はそれはそれは
可愛がってくれていました。
一緒に遊んだりもしていて
ホッコリした時期がありました。
うちはいわゆる出来ちゃった婚に
なるんですが元々結婚を前提として
お付き合いをしていました。
結婚するにあたって私は旦那に
一つの条件を出しました。
上の子を自分の子供の如く
ちゃんと可愛いがって欲しい。
愛情を注いでほしい。
それが無理なら結婚はできないからと
約束しました。
ですがやっぱり2年生になると
生意気になりますよね。
言う事もまともに聞いてくれなくも
なりますし口答えもするように…
それを怒る旦那
仕事は朝早く帰りも遅い時もあり
少しでも私は娘と仲良く
して欲しいと思いますが
帰って来てから早々に
言う事を聞かない娘に泣くまで
何で言う事を聞かないのかとか
怒ったりします。
毎日そんな様子を見てると
私は快く思わなく
旦那にどう思ってるのか
聞いたところ
自分の子供じゃないから可愛くない。
と言われてしまいました。
その場には娘もいました。
娘はその場にいるのが
いたたまれなかったのでしょうね…
自分のお部屋に戻って良い？って
泣きながら言ってました。
それでも旦那は怒るのを
やめませんでした。
その後はその事もいままでの
旦那の行いの事で不満が重なり
喧嘩をしました。
次の日の朝には彼から謝って
来ましたが正直旦那の事が許せません。
寧ろ許す人よっぽどじゃなければ
いないと思いますが…
- ななな(4歳7ヶ月, 5歳7ヶ月, 13歳)
コメント
退会ユーザー
最近、義理のお父さんとの事件多いから怖いですよね。。
許す許さないより、家族の関係を良くしていくことにつとめるほうがいいと思います！
言葉をきいてしまった娘さんの心が心配です…( ´•̥_•̥` )
退会ユーザー
そういう人って変われない気がします。
娘さんの前で、怒っていたとは言えそんな事が言える神経、疑ってしまいます。
頭に血が昇ったら、スイッチ入ったら、自分でコントロールし切れない人な様にも思ってしまいます💦
他の方もおっしゃっていますし、なななさんもご自身でお分かりになってるでしょうけど、本当暴力に発展しない事だけを祈っています。
今でも少なからず、そんなに怒っていたら、虐待案件にはなるかもしれませんよ😭
-
ななな
おっしゃる通りだと思います…
今まで甘やかされて育ったからなのか
末っ子だから自分の言う通りに
ならないと怒るのか
(旦那は4人兄弟の末っ子で
一番上とは12個3番目とは9個
離れています)
何度も考えた事があります。
ここ最近ではお義母さんに
性格が似てるんだと思いました。
お義母さんも結構異端者で
自分の言う事は絶対
自分が悪い事しても謝らない
何せご自分で誰が一番私に
好かれるか嫁ランキング
作ってるからと言われた事も
あります…苦笑
今のご時世ですので
私もこれは虐待になるんじゃないかと
しばしば思う事あります…- 10月13日
-
退会ユーザー
お姑さんあり得ないですね。
嫁ランキングとかあり得ないですよね。
もはや独裁者ですね💦
恐ろしいです。
娘さんを守ってあげられるのはなななさんだけですからね💕
今のご時世、子供の前で夫婦喧嘩をしても虐待になるそうなので、私達の子供の頃とはだいぶ虐待の定義が厳しくなっている事は確かですよね…。- 10月13日
-
ななな
私も言われた時は
開いた口が塞がらないとは
この事だろうと思いました💧
お義母さんに今まで酷い事を
言われた事があり
その度に旦那に報告するんですが
遂には俺のばばあはこうだからと
謝らないからと
突っぱねられました…
でも、私はそうじゃないと
思うんですよね。
母がこうだから正さないのなら
誰が指摘するのかと
自分の家族が間違った事を
したら他人に指摘してもらうのも
一つだけど自分の家族がしてきた事を
自分たちで正すのが一番だと
私は思うんですが旦那には
伝わらず…
まぁ、押し付けに聞こえても
無理ないですよね…
そうですね。
私にとってかけがえのない
存在です。
常に娘の味方です…😢
やはりそうですよね…
パワハラ、モラハラ問題も
結局のところ被害者の気持ちで
左右されるとの事ですしね…- 10月13日
パン
娘さんの気持ちを考えるととてもいたたまれません…。
失礼を承知で言わせてください。
血の繋がりがないと愛せない、可愛がれないならば
娘さんだけではなく、なななさんにもいずれ同様の扱いをしてくる可能性が高いと思います。
子育てをしていてイライラする事はあると思います、
お腹を痛めた我が子にですらイライラするのですから…
なのでご主人の気持ちもわからなくはないです。
ただそこでどう対応するかが大切になるんだと思います。
イライラを子供に加減なしにぶつけるのは、これから家族をしていく人間としては
やってはならないことかと思います…。
様々な事件や事故が報道される中、
どうか悲しい結末になるような道は選ばないでください、通りすがりのわたしからのお願いです。
-
ななな
私もそう思います…
娘の気持ちを考えると凄く辛いです…
正直のところここ最近喧嘩を
する度に殴るとまで行きませんが
押さえつけられて両腕に
あざを作る事が増えました…
パンさんのおっしゃる通りだと思います。
旦那も必死なんだと思います。
旦那なりの精一杯が裏目に
出て葛藤してるのも
分かります…
娘の気持ちと旦那の事を
考えるとどうするのがベストなのかが
悩みどころです…- 10月13日
-
パン
そうでしたか…
さぞお辛いかとおもいます。
ご自身や娘さんのこと、
旦那さんのことまで考えて葛藤してらっしゃるのがとても伝わりました。
月並みなアドバイスですが、
一度離れてみるのもいいかもしれません。
物理的に離れるのが難しければ、精神的に離れてみることをお勧めしたいです。
出過ぎた真似かと思いますが、
以下はわたしが過去にご縁のない男性とお付き合いをした時に
父親に言われて実際やってみた方法を紹介します。
今の関係のこの先10年間を想像してみてください。
その10年間は手放しで幸せで満ち溢れた生活でしたでしょうか。
わたしはその時、
この人にはこの先10年間で悲しい思いをたくさんさせられるだろうな、、と気づいたので間もなく縁を切りました。
そして後悔は全くしておりませんし、むしろよかったです。
結果恋は盲目、というものでした。
まず考えなければいけないのは
なななさんが安心して幸せに入られる未来があるかどうかだと思います。
子供は親を差し置いて
自分だけ1人で幸せにはなれないと思うんです。
だからこそ自分が我慢してでも親に幸せになってもらおうとする。
娘さんもきっとそうなのではないでしょうか…。
なななさんには
笑っててほしい、
悩んだりせずに健康に元気にいてほしいと思っているのではないでしょうか。
人はきっと成長や進化をする生き物なので、
ご主人が変わり、娘さんとの関係が良好になる可能性もゼロではないかもしれません。
が、今まで生きてきて根付いた元来の性質は変わらないと思います。
理性が働くときは
優しくしよう、と努力できるかもしれません。
でも家族って理性とかそんなものすっとばしてくる距離感ですよね…？
とっさにカッとなったときに
根底に愛情があるのかないのかで、結果が変わると思うんです…。
愛があるなら
出直してくる、
という方法もありだと思いますよ。- 10月13日
-
ななな
そうですね…
一度離れてみるのもアリですね。
私も娘が私に気を遣って
言っているのかなと思う事
ありますが今回ばかりは
違うみたいでした…
怒られるのは嫌だけど
自分が悪いことしたから
怒られてるの分かってると
だからパパの事嫌いじゃないと
ハッキリ言われました。
そうですね…
今までに根付いた性格は
中々直らないものですよね…- 10月14日
-
パン
そうでしたか…。
離れてみること、
なななさんにとってはもちろん
娘さんもご主人にも
いい時間になるのではないかと思います。
実際生活する中で難しいかもしれませんが、、、
なななさんたち家族が
幸せで健やかに過ごせるように祈っております。- 10月14日
♡
正直、ないです🙌
そんな事、子供が傷つく事
平気で言う大人最低です‼️
これから先
自分の子が大きくなると
差別しますよ。
目に見えてます。
酷くなるなら
私なら離婚します‼️‼️‼️
何かあってからじゃ遅いですし。
娘さんの味方は なななさんだけです。
-
ななな
私もそう思います…
どんなに喧嘩してようが
思ってようが
言ってはいけない事あるし
私も感情的になってお互い
間違ったりしますが
今回の事考えると
離婚した方が良いのかと
何度も考えました…
娘にもパパがいなくなったら
嫌だ？と聞いた事があります。
娘はどんなに怒られようと
途中から来たパパだろうと
パパなのは変わりないようで
パパ大好きだよと
だからいなくのるのは嫌だと
言われます…
娘の気持ちを考えると
いたたまれないです…- 10月13日
てって
許し方がわからないのは当然だと思います。だって許せないですもん。
娘さんが一番に心配です。目の前でそんなことを言われて...
旦那さんを許す許さないじゃなく、娘さんに父親のことをどう思っているのか聞いてあげてほしいです。
しかも旦那さんが謝る相手はなななさんじゃないですよね？娘さんにでしょ！傷つけた娘さんに誠心誠意謝るべきです。
-
ななな
やはり許せないですよね…
娘には次の日パパがあんな事言ってごめんねと
ママがあなたがいる時にこんな事聞いて嫌だったでしょ？
本当にごめんねと謝りました。
最悪の事も考え娘に
パパとさよならする事も
考えられるけどどうしたい？
と伝えたところ
やはりどんなに怒られようと
酷いこと言われようと
パパなのは変わりないようで
パパ大好きだよと言われました。
娘の気持ちを考えると
涙が出そうで苦しいです…- 10月13日
-
てって
娘さんの気持ちは本心でしょうか？ママの事を考えての発言に思えるんですが...
他の方への返信も読ませて頂きました。旦那さんへの気持ちもあるでしょうし突き放せないかもしれません。でもなななさんが守るのは娘さんですよ！あなたしか守る人はいませんよ！
なななさんが冷たい態度を取って反省していると書いておられましたが、その気持ちを旦那さんが娘さんにぶつけるってそもそも間違えてませんか？
結愛ちゃんの事件を思い出してしまいました。
別れるか別れないか最後に決断するのはあなただと思います。
妊娠もされているのに厳しい意見でごめんなさい。でも結愛ちゃんのようなあんな悲しい事件を二度と目にしたくない一心です。- 10月13日
-
ななな
いえ、私が冷たい態度を
とったから娘に当たっている訳ではなく
根本的に躾と称して怒ってるそうで
躾と怒り方の度が超えてる場合が
あるだけです。
確かに娘を守るのは私です。
ですが物理的にお腹にいる子の
事を考えて今すぐに
離れる事が出来ないんですね。
旦那と同じ様に稼ぎがあれば
すぐに離れる事を考えられます。
ですが現状そうではないんですよ。
結愛ちゃんの命も尊い様に
お腹に出来た命を粗末に
出来ますか？
出来ないですよね？
シングルの時は1人分ぐらい
どうにかなりましたが
現在妊娠していてパートしか
していないのに
すぐに仕事を探して賄わなければならないと思うと
それが出来ると思いますか？
私には申し訳ないですが
そんな力どこにもありません。
今すぐに離れるっていう話を
している訳ではないと思いますが…
世知辛い世の中でシングルに
優しい世の中であれば
考えられました…
せっかくアドバイスを
頂いたのに不快な返答して
申し訳ないです。- 10月14日
、、、
私なら、その言葉を言われた時点で離婚することで頭いっぱいになります。可愛く思えないって感情は、この先、関係がよくなって、本当に親子のようになっていても、潜在的に無意識に思っている気がします。
再婚相手のせいで無関係な子どもが、可哀想になっている状況が、一回でもあるなら、離れます。
旦那にどう思っているのか、聞くタイミング子どもがいる前できかなくてもいんじゃないかな、って思いました。
お母さんからではなく、旦那さんから、子どもに寄り添うようなケアは後からされたのでしょうか、許す許せないの前に嫌でも、旦那さんからケアをしてほしいです。
そんな状況が毎日あるのはびっくりしました、そんな男の人といるお母さんまで、子どもは信用しにくくなりそうだなあー、と思ってしまいます。そして、お母さんのことを、気遣って、お母さんが安心すること、喜ぶ事だけをお母さんに伝えるのではないかと、心配です😓
失礼なことを書いてしまいましたが、自分の思ったことを素直に書いてしまいました😥
-
ななな
私もそう思います…
娘には何度も部屋に戻るように
話しましたが
旦那が勝手に部屋に戻すな
娘のせいで喧嘩をしているのに
とまで言われ
私もついカッとなり
娘のせいではないあなたの
気持ちの問題でしょ
こんなに毎日怒る事しか
しないのに旗から見たら
自分の子供じゃないから
そんなに怒るんだと思われても
仕方ないんじゃないのかと
問いただしたところ
自分の子供じゃないから
可愛くない無理とまで
言われしまいました。
売り言葉に買い言葉だと思います…
娘の前で聞いた私もいけないなと
反省しました…
後日2人で話し合った際に
聞いたところ最近の娘の態度が
無理気にくわない
だから可愛くないとまで言われてしまいました…
旦那には自分から寄り添うよう
何度も言いました。
後からではなく最初から…
最初は自分から話しかけたりと
していたのですが
やはり最近の子供は甘いと
自分の時とは大違いと。
自分がこうされて
育ったんだんだから
こうするのがベストだと
言うようになりました。
それは違うと何度も説得しました。
昔は昔、今は今。
ネットも情報も常に毎日
進化する状況で
昔と育てられ方、育て方が
違うのは当然だと何度も言いましたが
俺は俺なりにしつけをしてると
言われてしまいました…- 10月13日
退会ユーザー
私も同じようなな関係です。
小２の息子を連れて再婚しました(今年１月)。
下の子も１ヶ月違いですね。
私も旦那にも上の子にも
この２人が仲良くなければ私は別れる。
私の好き好かれは関係なく、２人の関係がまずは良くないなら別れる。
と伝えてあります。
やっぱり怒り方が嫌なときもあります。
頭ごなしに怒るので、子供が可哀想だと思っています。
連れ子だから可愛くないなんて、言っちゃいけない言葉を喧嘩しているからって言うということは、これから言葉の暴力。本当の暴力に繋がっていくのではないかと思います。
今お腹に赤ちゃんがいて旦那さんとの子供が２人になるわけですが、上のお姉ちゃんはきっともっとこれから肩身狭い思いをすると思います。
女の子なので性的な目で見ないとも言い切れませんし。
これからの生活、旦那さん有り無し、色々考える機会だと思います。
-
ななな
似ている狂愚の方がいると
心強いです。
怒り方が嫌な時あるのも
凄く共感致します。
おっしゃる通りだと思います…
娘自体は元々一人っ子だったのが嫌だったみたいで
下が増えるのは歓迎して
いるのですが
問題は旦那と私にあると思い
何度も話し合いました…
今ではあなたが怒るのは
もうしなくていい。
正直こんな怒り方なので
しないで頂きたいと。
その後、少しずつ怒らなくなりましたが
やはり旦那や今のこの
家庭環境にも
問題があるんでしょうね…
言葉がキツイ時があると思い
何度もやめるよう話しました。
正直娘の事を考えると
離れた方が良いのかと何度も
考え娘にも娘の気持ちを
聞きましたが
やはりどんなに酷い
怒られ方されようとも
パパなのは変わりないようで
パパ大好きだよと
いなくならないでほしいと
言われました…- 10月13日
-
退会ユーザー
私も息子から今のパパは好きと言われています。
そう言われると、何も言えないですよね。。
でも何かあってから(暴力など含む)では遅いので、お互いを観察しつつ、これからを考えるしかないと思います。
私の今の旦那は母子家庭で父親を知らないので、その分怒り方を知らないようです。(怒ると躾を同じものと考えているようです)
なので基本、怒るのは私、躾も私。
足りないところは旦那にしてもらっています。
まだ下の子が生まれることに嬉しいと思ってくれているなら良かったですね！- 10月13日
-
ななな
何も言えないです…
それと同時に安堵します…
うちもそういう対応をするように
しましたところ最近は
お互い心穏やかです。
ですがいくら時が経っても
許せないというので
頭がいっぱいになり
今回質問させて頂きました…
今は3人目がどっちか
早く知りたいようで
私も嬉しく思います！- 10月13日
おーちゃん
血の繋がりのない子供を愛するなんて生物学的にも元々無理なことですよ〜。
そりゃ再婚する前は旦那さんも流れ的に連れ子も平等に愛する！なんて軽く言えちゃうけど、結局は他の男性の子ですから...。
そういう意味ではあなたの事を愛してるから余計に上の子供ちゃんが可愛く思えなくなったとか？？
他人の子として割り切って扱って貰った方が気持ち的にもラクになるかもしれないです。
旦那さんも無理に他人の子を愛そうとするからしんどくなってお子さんに辛く当たってしまうんじゃないかなあ。
-
ななな
おっしゃる通りです…
私が娘と遊んだりすると
取られた感覚だそうで…
旦那から
俺は俺なりしてる
バカだから
どうした方が良いのか
言って欲しいと何度か
言われた事があります。
がそれは甘い考えだと
冷たく言ってしまいました
反省しております。
しばしば私も言い過ぎたと思う事
ありますが娘の事を
考えると私から謝るのを
考えてしまう気持ちでいっぱいです…- 10月13日
-
おーちゃん
なななさんも日々旦那さんとお子さんの板挟みでお辛かったですよね...。
私もいい解決策を言えなくてすみません(TT)
どうか旦那さんがいい方向に変わってくれますように。
なななさんが安心して幸せに過ごせるようになりますように。- 10月15日
退会ユーザー
2年生だったらきっともうどういう状態か理解できますよね。小さい時に言われた事ってかなりトラウマになると思います。一生の傷をおってしまったんではないですかね。
仮に娘さんに謝っても多分溝はできてしまったかもしれないです。
3人目がいるし、離婚もなかなか難しそうですしね。
なななさんがうまくフォローに入って、本当はとても好きなんだと言うことを伝えていくしかないかな。
もし、そういう子供の事を話すときは子供のいない時にしないといけないですよね。
-
ななな
同感です…
私も小さい時に言われた
酷い事は今でも覚えてます。
そうですよね…
私もついカッとなってしまい
問いただしてしまった事
深く反省しております…- 10月13日
杏仁豆腐
私も娘が小一の時に再婚しました。私にとっては順番なんてつかないけどやっぱり娘が一番大事です。娘あっての私。なので娘を一番に大事にできないのならこの関係もありえないと思っています。
でもやっぱり本心では夫は血が繋がっているわけではないので難しいところはありますよね。それはわかります。自分の子のように愛せまでは言いませんが、それを口に出すのと出さないのでは大違いだと思います。
ましてや子供の前でなんて。
私ならもうこの時点で離婚です。そんな言葉を発せられるなんて夫や父親以前に人としてどーなんでしょ？？？
最終的に私の連れ子を守れるのは私しかいないと思っています。
-
杏仁豆腐
それに厳しいこと言うかもしれませんが、多分今今始まったことじゃないですよね？そんな中で3人目って…て思いました。
- 10月13日
-
ななな
おっしゃる通りです…
私も上が1番とか下が1番とか
関係ないと思います。
杏仁豆腐さんがそう思うのも
無理ないと思います。
正直今に始まった事ではないです。
今までに何度も私に対しての
裏切りや娘に酷い怒り方等
されてきました。
ですが、どんなに間違った言い方
選択をされても旦那には
変わりないですし
ここで拒んでしまったら
旦那も居場所がなくなり
更に娘やこの家庭の関係が悪化
してしまうとも思っています。
旗から見たらこの状況で
3人目あり得ない
信じられないと思うのは
当然だと思います。
でも完璧な人間などこの世には
いないと思います。
人は誰だって間違いを犯す事は
当然だとも思ってます。
旦那も旦那なりに考えて
結果的にこうなってしまったと
旦那を庇うように聞こえますが
旦那がしてきた事許せませんが
この状況下で旦那に対し
冷たい言葉を言い放つ事は
ありますが突き放す事は
しちゃいけないとも思います…
せっかくのアドバイスを
頂いたのに気分を害すような
返答をしてしまい申し訳ないです…- 10月13日
めい
私も再婚です。
なんか、旦那様の言葉辛いですね😢涙出ます。
可愛くないは、、あり得ないです。
そして、娘さんの前で言ってしまった…それは、本当に酷いことだと思います。
旦那様がなななさんに謝った所で、許される問題ではないですよね。
うちも、小4、中1で子供達が大きかったので…難しい年頃と言うのもあり。私よりも子供達を愛してくれる事を1番の条件に結婚しました。
主人は、血の繋がりじゃないってよく言ってます。
本当にそのような行動を日々感じます。
怒る時はとことんぶつかりますし、反抗もされます。
でも、お互い最後にはスッキリして次の日には笑いながら話してます😊
旦那様にもう一度、子持ちのなななさんと結婚した意味を確認した方が良いですね。
なななさんも、赤ちゃんがいるようなので…ストレス溜めずに過ごしてくださいね🙏
-
ななな
あり得ないですよね…
そうなんです。
娘にも一応謝っていたのですが
気を遣っていいよって
言ってるのかなと思いました。
血の繋がりじゃないって
素晴らしいお言葉ですね。
誰かと比べるのは良くない事
だと思うんですが
うちの旦那もその様な
感じなら良かったなと
つい思ってしまいました。
お気遣いありがとうございます…- 10月14日
ななな
そうなんですよね…
旦那は必死なんでしょうね。
正直何度も離婚話が出ては
離婚する、しないと喧嘩になります。
結局のところ俺が悪かったと
次の日には謝ってくるんですが
今までされて来た事が
許せないのもあり段々私も
旦那に対して冷たい態度を
無意識に取ってしまったんでしょうね…
そこは私も反省しているんですが…
それでも娘はどんなに
怒られようと
途中から来たパパであろうと
パパということは
変わりないようで
寄り添う姿勢が見られ
私もそれを見て
私からは叱るのをやめました
内緒で2人で出掛けたり
心のケアを私なりに
しているのですが悪循環でしかないです…