離婚をする事になりましたが、涙が止まりません。未練があるのでしょう…

未練もあると思います。
子供から父親をとるというけど、では亜依さんが子供だったら仲の良くない両親を見ていたいですか？
私がもし亜依さんの子供だったら私が生まれたから、って思っちゃいますね。

お金の件は私もかなり困りました😅が、亜依さんは貯金はしてこなかったのでしょうか？交際期間2年、子供は2人が望んで出来た子ではないのですか？
望んで出来た子ならば旦那の言うことはもちろんおかしいし、お金がかかるのは当たり前なのになぜ貯金をしてこなかったのでしょうか？

子供って大人のこと結構見てます、私も旦那の暴力によるDV、経済DVその他もろもろあり、離婚しバツイチ、今年再婚し子供も再婚相手との間に授かりましたが、離婚したことは後悔していません。

お子さんが寂しい思いをしないようにいっぱい愛してください。いっぱい働いて、家を空けても休みの日や一緒にいる時間を大切にして愛していれば子供には伝わります😌

• 8月12日

お辛いと思いますが
決断は間違ってないんじゃないかな？と思います...
20代の男性の発言かと思いきや
40代の方なんですね...
私もつわり酷くて当たることも多いですが
旦那なりのサポートはしてくれますし
初めての妊婦生活で
毎日終わりのない吐き気に襲われてる
嫁を見てその発言なのかと
驚きましたm(._.)m

亜依さん24歳ならまだまだ
いい人にも巡り会えると思いますし
私の周りもシングルなって
新たに相手見つけて
幸せに暮らしてる人もたくさんいます♡

それに私、母子家庭で
育ちましたが辛いと思った事ないですし
逆に1人で育ててくれた母に
感謝と尊敬でいっぱいです！
子供はお母さんが笑ってくれてるのが1番だと思います😌

今は辛いと思いますが旦那さんの
発言一つ一つが奥様を大事にしてるとは思えません😭

• 8月12日

お辛いですね。
読んでいて質問者さんが若いように感じたので自然と相手も若いのだな…最初からすれ違いが起きてるのかな、と思って読んでました。

ですが相手の年齢を聞いてビックリ。一つだけ言える事は、そんな40にもなる奴、変わらないどころが酷くなります。

私なら、そんな奴、子供が大きくなったら禿げたジジイになる、その存在の方が恥ずかしいと思いました🤣
ちなみに私の夫も41で私は30で年の差があります。

そもそも年下を選ぶ男は自分の精神年齢が低いので年下とうまくやっていけるんですよ。わがままが多いです。同年代との考え方が違いすぎて同年代とお付き合いできないのですよ😀

自分の事が大事なんだな、愛は貰いたい派なんだな、察してほしい、四六時中自分が思う以上に自分を愛してほしいタイプの人のように思えます。

若いならまだしも40にもなって、奥さんが実家にお世話になってるのに顔も出さずお金ださないなんて非常識すぎます。

息子がどうよりなにより、質問者さんの事を大事に大事に育てた父親がまずそんな奴と一緒になったら悲しみますよ😢だって娘の不幸せしか見えないのですから😢

子供の適応力は凄いです。私も6年シングルマザーでしたが、それなりにやってきました。今のご時世片親なんて沢山いますから自分が違うとか寂しいとか思った事ないらしいですよ！（今娘は11歳です）小さい時はあの子もお父さんいないらしいよー！と言ったりしてましたが言った後にわざわざ甘えてくるような素振りはなかったので普通に一般家庭と同じように育ったのだと思います。

私は子供が一歳で離婚しましたが子供が父親の事を思い出した日は1日も無いと思いますwそもそも覚えてないんでw

• 8月12日

旦那さん41ですか？？
ビックリもっとクソガキかと思った。
口悪くてすみません。

私も離婚悩んでます。
分かります。
他の子と違う環境で寂しい思いをするんじゃないのかなとか色々考えますよね。
でも私は旦那みたいに息子を育てたくないから離婚しようと思いました。
子どもは親を見て育つから将来モラハラとかDVとかする旦那のそばにいて欲しくないです。
だから私は離婚しようって思ってます

• 8月12日

大丈夫ですか？🥺
産後疲れもあると思うしこのような事がありとても辛いですね(´･ω･`)💦

私も産後クライシス？なのかよく旦那に当たり喧嘩もします。別れ話はしょっちゅうです、私も旦那も２０歳で無知な事が多くすれ違いも沢山あります、、私は自分たちより子供のことを1番に考えているのでなんだかんだ上手くやっています。

旦那さんはお子さんのことどう思っているんでしょうか、、やはり妊娠・出産は周りの理解がないととてもキツイと思います😢
私も妊娠中とても情緒不安定で食べ物が美味しく食べれなかったり悪阻が酷く旦那に当たり散らかしてました、、

いま産後2ヶ月ということで、まだ落ち着いていない中だと思います。
ゆっくり旦那さんと話してみてはどうですか？

がんばってください🌷❤︎

• 8月12日

20でシングルマザーなりましたが、最初は悔やんだり泣いたり怒りがこみ上げたりしました、ですが
旦那さんのモラハラな感じだと離婚して間違いはなさそうですよ、きっと子供にも言い出すかもしれないからです
なんでそんなこと言われて未練があるかあたしには理解できませんが
シングルマザーは
常にワンオペ自分一人なので
未練があるなか泣いてばかりでは強くなれないと思いますよ
強くなるのは子育てだけではないですら
前向きに頑張って下さい

• 8月12日

若い人の発言かと思いきや、41なんですね。

自分の親と年齢変わらないじゃないですか。
私も24です。

言い方悪いですが、そんなじじいさっさと離婚して、新しい人探した方がいいと思います。
もっと素敵な人たくさんいると思いますよ！主さんも24とまだ若いんですからいくらでもやり直しは効きます。

• 8月12日

旦那も旦那ですが
今まで貯金してこなかったんですか？

ちゃんと旦那と子どもの状況とかお話ししてました？話してなくてお金の請求ばかりだったら私もいくらお金があっても嫌になるかも…😅

• 8月12日

お辛いですね。

読んでいて、旦那さんはお若い方なのかなぁと思っていたら、41歳ですか。。
もし私だったら、妊娠中の発言から違和感を感じ離れてしまっているかもしれません。
自分の子供に中々会いに来ないって、あるのでしょうか？
あと、金金言ってるのは旦那さんの方かと思います。

ご実家にいらっしゃるとのことですが、亜依さんのご両親はこのことは全てご存知なのでしょうか？また、頼れる状況ですか？
父親の存在が、と気にされていますがそもそも父親になれていません。
その旦那さんと一緒にいても、お子さんに悪影響しか与えないと思います。

まだお子さんは小さくて旦那さんのこともほぼ認識していないと思うので、離婚するなら今かと思います。

長文ですみません。。
いい方向に進むといいですね。

• 8月12日

41でその態度って…😅
結婚してるのに扶養に入れないとか、扶養に入れたら僕の稼ぎを搾取されてるって思うんですかね？世間的にはかなりおかしな旦那だなぁって思いますけど。
出産費用も出さないとか…せめて折半の提案が最低ラインだと思います。誰の子を産むと思ってるんだって感じです。
息子さんに会いに来ないのも、本当に会いたいなら自分から連絡して会いに来いよって思います。産後のママは男と違って暇じゃ無いはずです。
本当に、何をするにも人のせい、自分が一つも損をしたく無いっていう器の小さい幼稚な男ですね(他人の旦那さんなのにすみません😅)

実母がそういうタイプですが、そういう人はいくつになっても変わりませんよ。あと、子供にも悪影響です。私は小さい頃から、学費がかかるだのいろいろ言われて嫌な思いしました。最近も結婚式の費用援助したんだから介護しろと言われて(結婚式の費用は弟に出した分と同額出すと向こうから提案してきたのに)うんざりしたので縁を切って、出産祝い等々も今後は一切受け取らないつもりです😅

お子さんからお父さんを取り上げて申し訳ないとおっしゃっていますが、毒親育ちの私からすると、そんな毒親予備軍、早く取り除いてあげて〜🤣って思います。
あと、うちの親は夫婦関係良くなかったのですが、子供がいたから離婚しなかったとよく言われ、その度に嫌な気持ちにもなりました。
実際親が離婚していたら、それはそれで色々思うところがあったかもしれませんが、離婚しないことが必ずしもお子さんのためにいいとは言い切れないですよ！

• 8月12日

子供と二人、いいじゃないですか🙂
まだお若いですし、生後2ヶ月だとまだ不安かもしれませんが、無理して「父親」がいる環境でいなくてもいいと思います。色々思うところはあると思いますが、私が子の立場だったら新しいパパとかも欲しくないというか他人にママを取られた気分になりそうだし他人をパパだと思えないから再婚とかも考えなくていいと思う。
それに、税金は本人が支払うものって言っても旦那様ですよね〜…扶養に入れなくないって発言もおかしいので本当にまともな会社に勤めてるのかな？って疑ってしまいます。詐欺師？って思いました💦
私も結婚して最初の2ヶ月仕事してなくて扶養に入ってなくて、年金の支払いが来たんですけど働いていないから支払えないと年金機関に連絡したら、世帯主さんの収入がありますよね？って言われました。そうか、夫婦ってそうなんだ！って思いましたね。

うちの主人も少しだけモラハラ気質があるので、少しだけ気持ちはわかります。堕ろせ！って言葉もひどい。旦那さんが少し協力的中になったらこっちも変わるのに、協力したくない・面倒くさい・自分が何かしてやらなきゃならないくらいなら堕ろせ そんな感じなんだろうなって思いました。
私やアイさんの時代はわかりませんが、今の時代は母子家庭多いので、自分の頃とは色々変わってると思います。母子でも幸せにしてる人もいるし、再婚して幸せにしてる人もいますよね。私の場合は男を見る目もないだろうし、結婚して暴力的になったり子供に対して変わる男もいるだろうから再婚せずに幸せになる道で頑張ると思います😁
「理想的な父親」ならいた方がいいんだろうから想像したら泣けてきますけど、「モラハラ父親」ならいない方が子供さんも幸せでしょう💧

• 8月12日

ご主人41歳なんですね。
あまりにも器が小さいと思います。
出産していて、尚且つそんなに年の差があるなら経済的に守ってもらうのは自然な流れかと思います。

色々なことを受け止める準備が、ご主人にはまだできてなかったのかもしれないですね(＞＜)

• 8月12日

妊娠して出産したのにすぐに働ける状況じゃないしお金に関して払えるわけないですよ。じゃあなんの為に結婚したん？と私なら思います。私の考えですが結婚したら旦那さんの給料で基本生活してちょっと足りないなと思ったらパートに出たらいいと私は思います。
年齢が、40代なのに10代20代が考えるような人とこれから一緒にいれる自信ないですね。歳とったらもっとめんどくさい性格になると思いますよ😕
まだお子さんも小さいですし大きくなってもお父さんの記憶ないと思いますよ😌笑
私も2歳ぐらいの時に両親が離婚しましたがお父さんの記憶なんてほぼないですよ(笑)母が再婚して凄く良いお父さんなので本当のお父さんと思っています🎶
まだお若いので素敵な人と出会えると思います♡
長くなってすみません🙇‍♀️

• 8月12日

私も今、新生活を始めようとしていた所なので、感情移入してしまい、
泣けてきました😢

お父様の家(ご実家)は頼れそうですか？

離婚したいときは、
何が何でもこの人から離れたい、
二度と顔も見たくない、
近づかれたくないと思うので、
まだ泣ける状態であれば、
年齢差などは本人たちの問題なので
一旦冷静に話し合う余地はあるかと思います。

ただ、、

うちもそうでしたが
基本、年齢関係なくDV気質は変わりません、力関係で、長期間、そのDV気質を抑えよう、うまく家族として回るように自分が努力すれば何とか子供にとって良い環境を作れるはず、と許容していると、ほぼほぼ悪化します。

その時に例えば亜依さんが
私のように39才とかで
年取ってしまった時に、いざ動こうと思った時にいるパワーは、桁違いですよ。
動くなら早い方がいい。
そう思います。
自分が愛した人が
生活保護を受けても良いと思える人間ですから、見込みはごめんなさい...薄いとは思います。

ただ、そこは亜依さんの考え方次第かなとも思うので、
子供の入り用での出費がこれから色々あると思います。
で その時に、この子の習い事や、身の回りの物は自分で買ってあげられるだけの職について、万が一離婚になっても自分で自立して子供を育てられるだけの収入を得るようにして、旦那さんはATMと言われてるわけですから、それを覆すぐらいの心づもりで一緒に過程を作る覚悟があるならば、戻っても良いのかなと思います。

私は...1人目の子の時に、出産後、前に、病院関係のこと以外は、
光熱費抜きにして1.6万の食費しか入れてもらえず貯金も食いつぶし、家庭内レイプにより 2人目を妊娠、おろせと迫ってきたので 夫に内緒でアパートを引き払い、実家付近のアパートを借り、ここからが厳しいんですが 生活保護の申請をします。

引っ越しも1人で旦那の帰ってくる夕方までにやり、無理したので茶オリがダラダラと続いてますが、扶養内での仕事も派遣で試食販売ですがしながら、生活でいっぱいいっぱいなので妊婦健診にも行けていません...
もう14週目に入っていますが我が子の顔も見れていません。
生きているのか、お腹の中で死んでしまっているのかすら、分かりません...。

実家にいると、生活保護は世帯収入として見なされるので受けられないのです。

でも、ここまでしてまでも
逃げたかった。

彼のために流す涙はもう一滴もなく、どうやったら子供達を守れるのか、それだけしか今は考えてません。
もはや旦那は生きてようが死のうがどうでもいいです。

上の子は1歳3ヶ月、手はかかりますが、可愛い盛りです。
メールではその上の子のことばかり聞いてくる。
お腹の子は、戻って来れば、通院費・出産費用は出す、あなたが産む選択をしたから仕方ない、前に進むしかない、と呆れた発言をしてきます。
仕方ないからやる、って何なんでしょう、そこに、ひとかけらの愛情も見当たりません。
なので、私は彼を悪魔と呼ぶことにし、人間としてはもう扱いません。
悪魔なんですから何の感情も持ちません。

ここまで来ると、前を向くしかないのですが、亜依さんはまだ途中の道にいらっしゃるんですもんね。
苦しいですよね😔

気持ちの整理は、いづれできますよ。
ただ、遅すぎて良いことはない、
話し合うなら徹底的に、
喧嘩腰になってるだけなのか、
元から持ってる根の深い気質なのか
向こうの深層心理を徹底的に炙り出して、判断材料を多く持ってください。

そして、そこからは精査していって
このような父親が子供のそばにいる事の教育環境と、シンママだけど亜依さんの愛情で包まれる生活とを天秤にかけ、より良い道を探してあげてください。

人生一度きりですから...
後悔したくないですもんね。
私も、上の子が3ヶ月からずっと模索し続け、今に至ります。

ちなみに、ご主人が勤務先をコロコロ変えな誘うな場合は、
離婚するなら、弁護士を雇い調停をわざと長引かせ、婚姻費用をできるだけ長くもらう方が得という考え方もあります。

離婚して請求できるのは子供の教育費だけになり、母子手当も入りますが、婚姻費用は妻の生活費としての上乗せ分が大きいので、教育費➕母子手当より上回る可能性が高いです。
ご参考までに。

• 10月15日