子供が反抗的になったとき、旦那が暴力を振るうことが怖いです。旦那は父親からの暴力を受けて育ったため、対処法に悩んでいます。他の方はどうしているのでしょうか？
不安で仕方ないです。
まだまだ先のことなんですが、
子供が大きくなって反抗的になったとき旦那がぶん殴ればいいんだ、
ぶてばいい、
というのが怖いです。
正直、叱ると怒るは違うし手を上げればなんでもいいわけじゃないって今から言ってますが、多分聞き入れるわけがないと思ってます。
人に指図されるのが嫌いな人なので。
叱ったときにどっちかが逃げ場にしてあげないとね、と言ってもそんなの必要ないと。
旦那自身が父親に暴力を受けて育っており、反面教師にできないとこがあるみたいです。
皆さんはどうしてますか？
- れい(6歳, 8歳)
コメント
りーな。
私も息子なので将来はいざって言うときにだけ旦那に怒ってもらうつもりです！旦那が出るときはよっぽどのことをしたときに出てもらおうと思ってます！時には手を上げるのも必要だとも思っています。
でも、れいさんの旦那様のような教育方針だと子どもは家では萎縮、外で発散しかねないので危険ですね( >_<)。。
逃げ道、、男の子は特に必要だと思います！
親のしつけで子どもって本当に変わると思います。旦那様は親に暴力受けて育ったことイヤとは思ってないんですか？私ならそこを出して説得しますかね。
退会ユーザー
旦那さんは父親にそういう躾？をされて、不愉快にはならなかったのかなぁ。
うちの夫も殴られることが多く、私も何が悪いかとか説明なく拳が先にとんでくる家庭だったので、お互いに、理不尽な暴力だけはやめようと言ってます。
ただ小さいときって説明しても理解できないことも多いだろうから、命に関わること、例えば道路でとびだした！とかは、咄嗟に叩いてしまうかもしれないねとは言ってます。言い方に語弊があるかもしれませんが、痛みで覚えるみたいな。痛いから、怖いからしない、というのも理解できない小さいときは仕方ないのかもしれないと。でも、そんな時はちゃんと、なんで叩いたのかのフォローやごめんね、嫌いじゃないんだよと謝ろうねと約束してます。
反抗してくるようになれば、説明してもわかる年だと思うので、手よりも冷静に口で諭すように心がけたいねーと夫に言ったら、何回も同じ悪さをするようなら息子だったら手がでてしまうかもしれない。と言ってましたよ。そのときは、申し訳ないがフォロー頼む。きらわれるんだろうなぁと、しょぼんってしてました笑
あまりにもヤンチャすぎるこどもだったら、抑止力のためにも怖い父親も必要だよなーと私もそこは納得してます。
こどものときに叩かれて私が感じたのは、
なぜ叩かれたのか納得できて、かつなぜ私が叩かれるような行動をしたのかを、きちんと説明させてもらえれば父親を尊敬できてたと思います。私の父親は、それまでの過程を無視して叩いてきて、怒鳴って、説明もさせてもらえなかったので、すごくすごく恨みました。今でも大嫌いです。
だからこそ、こどもにはこんな思いはさせたくないなとおもいますが、旦那さんは洗脳されちゃったんでしょうか(*_*)
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れい
旦那自身納得はしてないみたいなんですが、父親ってそういうもんでしょ？とか言ってくるんです。
自分は躾で殴っているからいいんだと思ってるんだと思います。
それじゃだめでしょっていっても人それぞれじゃーんと。。
今から先が思いやられます- 3月25日
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退会ユーザー
旦那さんはこどもとの接し方がわからないんですね。
それに、
父親のやりかたが間違ってた→父親の躾はこどもに悪影響を及ぼす→認めてしまうと、それで育った自分は？
となり、旦那さんの今での人生のプライドとか、思いでとか、積んできたものが否定されるような感じになってしまうんじゃないでしょうか。うまく言えないですけど…。
同じようなことをしてしまう人って、無意識に自分を守ってるんだと思います。
親の躾がおかしかったことを認められて、自分もその影響で何かしら性格に問題がおきてること、でもそれを理解して克服しようとする。ここまでいけば、こどもには同じようなことをさせたくないとか、そういう気持ちがでてくるんだと思います。
でも男性ってプライドが高いから、難しいのかもしれませんね。認めてしまうと、自分が弱い人間みたいじゃないですか。- 3月25日
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れい
ゆーさんの言ってる通りです。
頑張ってるのはわかってるんです。
自分の父親のようにはなりたくないと思って行動してるのは、
ただ根本的なものはなんも変われてないからそこが問題なんですよね。。
男はほんとにプライド高いから嫌です。- 3月25日
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退会ユーザー
私の夫は、父親のあの行動が俺のこの性格に影響してるとか、小学校のときの顧問の間違った教えで苦しんできたとか、自己分析して理解してるみたいです(*_*)
ま夫も頭に血がのぼると、大きな声で怒鳴ったり物にわーと八つ当たりするときもあり、父親みたいだーと後で自己嫌悪になってます💦
そう簡単には治せないんですよね。
私は逆に父親の件から、大きな声や音がダメになり、夫の上のような行動があるともうパニックになって大泣きするときがあります😭自分が全部否定された感じがして、夫は私のこと全部嫌いになったんだ！と感じてしまうんです笑
それで泣いてる私をみて夫は、更に自己嫌悪でイライラするという最悪な喧嘩に…。
お互い、冷静になったあと、ごめんなさいと謝って、一緒に美味しいもの食べに行ったりお風呂はいったりします😌そこでたくさん話してあの時はこう思って、あの行動を言動をしてしまったんだとか、理解を深めてます。
こどもにも、同じように接していくつもりです。手をだしてしまったのなら、こどもに後日でもいいから謝って。夫のプライドが高くてできそうになければ、私がフォローして。今のような喧嘩のあとの分析？があるからフォローもきちんとできそうなきがします。
夫を家庭内でひとりにさせたくはないです。父親の家庭で孤立した姿は、情けなくて惨めでした。
れいさんはどうですか？
旦那さんが叩いてそれでおしまい、だったら旦那さんはこどもからも嫌われるでしょうし、れいさんも納得できずに、こどもばかりを気にしてしまうかもしれません。
あなたを家庭でひとりにしたくないと、訴えてみたらどうですか？💦
好きになって結婚したパートナーです。こどもにも好きになってもらいたいですよね…旦那さんのいいところ、たくさん子どもにも知ってもらいたいと思いませんか？
叩いてばかりでは、こどもに壁ができてしまい、父親のいいところも見えなくなってしまうかもしれません。私は今もそれで悩んでます。- 3月25日
まーちゃん627
私は母親から殴られて、父親に密告されてさらに怒られ叩かれ行き場の無い想いを多々しました。暴力で教えても、暴力された記憶しか残りませんよ。心からの想いは伝わりません。案の定、思春期は自分を理解して貰える誰かを探し、出会い系やらチャットやらにのめり込み、誰も自分を分かってくれる人はいないと自殺まで試みました。
今、自分が親になろうとしている中で同じ事をしてしまうのではと不安があります。でも絶対にそういう事をしてはいけないと固く心に誓ってます。
暴力や暴言で一瞬押さえつける事は出来るかも知れませんが、子供のためにはなりません。躾は教える事であり、諭す事でもあります。手を挙げてどうにかなるものでは無いと思っています。
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ゴキジェット
横から失礼します。私の両親も同じでした。思春期になると、父親に包丁向けてました。暴力を、両親から受けると身を守るためにそれしか行き場が無くなってしまうんです。
自殺も考えました。
父親が再婚相手なので本当に自分の事を理解してくれない人だと思ってました。
大人になってあのときに受けた暴力について聞いてもきっと本人は覚えてないだろうし親も完璧じゃないから、と今ではそう言う風に考えることが出来ますがそこまで考えて汲み取る事が出来るのは社会人になってからですよね…私は今でも親にたいして恨みは残ってます。- 3月25日
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まーちゃん627
辛かったですね😖
親は、そういう事って忘れてたりそういうつもりはなかったって言うんですよね…こっちはそのせいでこれだけの心の傷を負ってるのに。
親と遠く離れる機会があり、じっくりと自分の心の闇と向き合う事が出来た時にようやく自分は幸せになってもいいんだと思えるようになりました。6年くらいかかりましたが。
親ももう歳ですし、憎いという気持ちはありませんが過去に受けた記憶が自分の子供に向きはしないかと不安はあります。でも主人がしっかりした家庭で育ってるので、何かあれば頼ろうと思います。
もちろん私の体験は一例に過ぎませんが、ゴキジェットさんの体験も含め、暴言や暴力がこれだけ子供に影響するという事をたくさんの方に知ってほしいですね。- 3月25日
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れい
コメントありがとうございます。
旦那自身同じことをされてるのに躾と思えば殴っていいと思ってるみたいです。
本当の意味で父親になれてません。
今からしっかり言うつもりですがだめだった場合を考えてます。
子供が旦那のようには育ってほしくはないので- 3月25日
バーバ
それは不安ですね…
うちは普段は私が叱り、それでも聞かない場合は旦那に叱ってもらいます。
もちろん私が叱ってる時に旦那が口出しすると旦那が叱られます（笑）
普段から『両方から言ったらあかん！』とは言ってるので納得しています(^-^)
暴力で抑えても最初のうちはきくでしょうが、必ず反発がきます。
子供は押さえ込んでコントロールする物ではないですからね💦
しかし、旦那さんは暴力うけて育って嫌ではなかったんでしょうか？
それを自分の子にすると言うのは確かによく聞きますが理解できないですね💧
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れい
本当にそれですよね。
まだまだ旦那が子供な部分がありますぎてこれからが不安です。
躾は大事ですけど暴力でなんでもかんでも解決すると思ってほしくないです。
旦那はそれが恐かったと言ってますが、多分それが正しいと本当はおもっているんでしょうね- 3月25日
びっくる
反抗期の度合いにもよりますよね…
基本的にお母さんが怒るようにして
言っても全く聞かないようならお父さんに怒ってもらう。と
ただ、自分が父親にされた教育が
正しいと思ってるなら同じような行動すると思います。
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れい
多分正しいと思ってます。
ダメ旦那なんですよね。- 3月25日
大地♡mama
暴力はダメです！
わたしは父親から暴力を受けて育ったせいで境界性人格障害になりました。旦那さんにも、境界性人格障害になるからって話してみてはどうですか？
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れい
そんな話を前にしたんですが、鬱は甘えだ！と言って聞かず。。
鬱とは全然違うのに。
かと思えば自分のメンタルに関してはすごく言ってくる。
ただの子供なんです- 3月25日
オガオガ
失礼ですが、暴力で何でも解決しようとする旦那様には、子供を一人育てる資格はありません!話し合いで何とかやめる様に説得出来なければ、離婚を考えた方が良いです。私の父もその様な人で、[犬でもぶったり怒鳴れば言う事を聞く]と言います。絶対ダメです!!
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れい
それは考えてます。
子に悪影響なのでできなければ離婚は考えてます。
多分うちの旦那もそんなことを言うのでもう先が思いやられます- 3月25日
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オガオガ
もうれいさんは分かっていらっしゃると思いますが、子供さんを守ってあげて下さいね!応援してます。
- 3月25日
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れい
もちろんです！
子供は私しか守れないので頑張ります！！- 3月25日
ザト
大きくなったら、ということなのでまだ時間はありますし、今から『軽くでも躾でも手をあげたらすぐ通報するね😊』としつこいくらい言っておいた方が良いかと💦
もしそうなった場合は即逃げて通報して逮捕してもらわない限り理解できないと思います(；´・ω・)
れい
私も同じくです。。
たしかに手を上げなければならないときは絶対にあると思います。
でも旦那の場合は何でもかんでも叩く！殴る！なんですよね。
本当にりーな。さんのおっしゃるとおりです。。
まだ少し先なのでそういうこといって説得してみます。
旦那は恐かった、それが恐怖でって言ってやってること同じなんですよね
りーな。
自分が怖い思いしているのにどうして同じことをしようとするんですかね(^_^;
れいさん説得頑張って下さい( >_<)