みなさんの旦那さんは子供にウソ?をつきますか?…私のとこはお出掛けする…
みなさんの旦那さんは子供にウソ?をつきますか?…
私のとこはお出掛けするときとか
娘にお菓子買いにいくよ。
これウソなんです。
普通にブーブーいこかで娘は動きます…
でもわざわざお菓子買いにいくよとウソつくんです…
で出先でも娘がグズり動かないとき
あっあそこ見てみ。
アンパンマンおるぞ。
いくか?
もちろんアンパンマンなんていません。
そのうち娘があっ嘘ついてもいいんだと覚えそうでほんとに怖いです…
何回もそんな嘘を娘に言わんといてとお願いしても俺は嘘でできた塊なんや。
信じたらあかんのやって笑いながら言ってきます…
もう呆れてしまいなんにも言えません。
娘とは血のつながりがないから
こんな適当に子育てされてるんでしょうか…
もう次産まれてくる子も
こんな扱いされたらたえられないです(T-T)
娘がちょっと嘘泣きや泣く寸前の声を出すと嘘泣きしとんなよ。
甘えられると思っとんな。
いちいちグズグズ言うな。
これを聞いた娘は
泣くのも我慢して小さい声で可哀想な声で押し殺してるような泣きかたになります。
私が気にしすぎなのでしょうか?
じゃあなんで二人目作った?と言われるのもわかってます。
でもいまはほんとに子供のことで悩んでるので…
そういった言葉は聞きたくありません。
- snr0422ママ♪(8歳, 10歳)
コメント
あおぴー
娘ちゃん可哀想ですね、、。
なんとか話し合いしてなおしてもらえないのでしょうか?
でも確かに嘘つきは虚言癖という病気です。基本的に本人が強く望まない限り治りません。
以前虚言癖の彼氏がいましたが、どうにか治したくて、本人も望んでいたので精神病院に行きました。でもそこでも嘘をつくんですよね、、もう何が嘘でホントなのかわからないらしいです。結局なんの解決にもなりませんでした。
ご主人が当てはまるかはわかりませんが治す気がなければお子さんを守れるのはなったんママさんだけですよ。
るー
うちの主人は絶体ウソはつきません…有言実行します。旦那さんどうしてそんなウソをつくんですかね…しかも泣くなと言われて押し殺してるような泣きかたなんて可哀想ですね…そんな旦那さんなら私はかなり気になりますよ(-""-;)
子供が可哀想で…
下のお子さんが産まれたら変わってくれないですかね…変わってくれたらいいですが(>_<)
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます…
普通はやっぱりそうですよね(T-T)
私も知りたいです…
どうしてそんなに嘘をつけるのか。
誰にでも嘘を平気でつく人なんです(T-T)
娘がほんとに嘘をつく子になったらとおもうと怖いです…
これほんとに最近の出来事で
泣くのを必死に押し殺してる娘をみてこっちが辛くなっちゃいました…
すぐに娘だっこして
大丈夫。大丈夫だよってぎゅーっと抱きしめて落ち着かせてってしてたんですけど(T-T)
可哀想ですよね。
そんな可哀想なことさせてるのが私なんですけどね…
こんなんなら一緒にならなきゃよかったなってほんとおもいます‼
変わってくれることねがいたいですが産まれて変わらないなら離婚ということも私のなかで一応は決めてます…- 3月23日
-
るー
娘さんがご主人みたいに嘘つくようになったら嫌ですよね(>_<)もう反面教師にして、娘さんにはパパみたいに嘘ついたらダメだよとこっそり教えるとか…
うちの上の子は今3歳半すぎたくらいなんですが、ダメなこと説明すればわかっています。嘘はついたら本当はダメなんだよ~と伝えていたらわかってくれるんじゃないかなと思います。
ご主人、誰にでも嘘をつくならそれはもう性格ですからなかなか変わるのは難しそうですし(-""-;)
それかなったんママ♪さんがうわてをいってご主人の嘘を本当にしちゃうとか!お菓子かいにいくのが嘘ならパパが言ったからお菓子買おうね!と言ってお菓子買う。アンパンマンおるぞ!と言ったなら、アンパンマンどこかにいなくなったみたいだから、探してみようかと言ってアンパンマンのグッズか何かを見つけて買ってあげるとか。
パパの言うことを有言実行にしてたら、パパも面倒臭くなって嘘をつかなくならないかなと思いました、ちと大変ですが(-""-;)- 3月23日
-
snr0422ママ♪
あっ反面教師かぁ(笑)
もうそうするしかないのかな…
たぶんてか絶対娘なら分かってくれるかも(^-^;
3才半だとだいぶ理解もしてきますもんね(*^^*)
わかってくれると願いたいです…
やっぱりもうあの人を変えるのは無理ですよね。
もうまわりからもあきられてるんで。
できる限りでは私が実行はしてるんですよ(^-^;
お菓子買いにいくよと言えば出先でお菓子買ってあげたりとか。
アンパンマンはほんとにいないとこばかりいくのでそれはできてなかったですが…
なるべくはあの人が言ったことは私がしてあげてるんですがこれこっちが言ったわけでもないのにこっちがしても意味ないよな…結局はパパに嘘つかれた。
嘘ついていいんやって覚えそうで(T-T)
最近それでずっと悩んでました…
ほんと大変ですよ(T-T)
あの人のせいで全部こっちに回ってくるので…
いちばん迷惑だったのが
日曜日に娘が公園にいきたがりあとでシューしにいこなって言ったんです(T-T)
娘も真に受けテンションのりのり(笑)
いかんことはわかってはいたのでまた明日ママとシューしにいこねと言ったらあとでいくわ💢と逆ギレ…
結局はいかなかったんで月曜に娘と公園に。
でもすごく寒くて最悪な1日でした。- 3月23日
an
うちの旦那と似ています!
泣いた時など接し方がわからないのか
アンパンマンや!とか
いないのにうそをついたりします!
本当にやめてって言ってるのに
なかなかなおしてくれません。
泣いたら抱っこするなり
なんで泣いてるか気にもせず
ただただ泣き止ますことだけ考えてるんでしょうね。
本当に嫌です!
旦那の性格とか一ミリも似て欲しくない!!て切実な願いです。笑
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます…
いないものをおるとかいうなって感じですよね(T-T)
一緒ですね…
やめてほしいのになんでそんなこと言えるんですかね。
もうイラつきしかないです
私もほんとに真似して育ってほしくないと強く願うしか…- 3月23日
明るく(๑ᐢꇴᐢ๑)ヴァギ〜ɴⁱᵖª☀︎
私の旦那も言います❕❕
でも、私がウソにしないように旦那に行動させてます❕❕❕
娘が可哀想だから(´・c_・`)
娘とその時、でかける気もないのに『◯◯に行くよー(﹡֦ƠωƠ֦﹡)♡』っと言えば本当に連れて行ってもらってます٩(๑❛ᴗ❛๑)۶🎶🎶
娘にウソはつかないで❕❕❕って言ってますよ(ó㉨ò)ノ
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
意外と嘘つくひといるんですね(-_-;)
私はあの人がしないからできることは私がしてあげてます…
お菓子買いにいくよと言えば出掛けたときに私が買ってあげたり。
たまに買わせるためにお菓子お菓子と娘をコーナーに連れていきついでに買わせたりはします。
日曜日なんか
娘が公園いきたがりあとでいくよシューしにいくよと娘はそれを真に受けのりのり。
でも実際いかない…
本気で腹立ちました。
可哀想なんで娘に明日ママといこうねと言ったらあとでいくわ💢と逆ギレ…
結局はいかず月曜に娘と二人で公園いきました(T-T)
ちゃんと有言実行させる杏MaMaさんはすごいしちゃんとしてあげる旦那さんもすごいですね♪
羨ましいです…- 3月23日
-
明るく(๑ᐢꇴᐢ๑)ヴァギ〜ɴⁱᵖª☀︎
逆ギレされたんですかぁ(눈_눈)
何でアナタが逆ギレ💦❓❓って感じですよねಠ_ಠ💢💢💢
娘さんが可哀想ですよ・・・(*p_q*)
なったんママさんがちゃんと実行されてるからいいと思いますが(´⌒`。)💧💧💧
やっぱり、パパが言ったことはパパがしなくちゃ💦💦💦- 3月23日
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snr0422ママ♪
こいつバカやからどうせ逆ギレしてもいかんのやろな思ってて案の定いかなかったのでもう知るかーってなりました(T-T)
私と二人でお出掛けするのが嫌なんですかね…
だからたぶん逆ギレなんだと思います。
それ私も最近思うようになったんです( ̄▽ ̄;)
あの人が言ったことこっちがやったところでパパに嘘つかれとるのは変わらんやん。
結局は娘が嘘を真似するよなと…
今日それでずっと悩んでました(T-T)
もう次産まれてもこれが続くなら私は離婚を考えてます…
やっぱり子供にはこんな環境はまずいと思うので(T-T)- 3月23日
-
明るく(๑ᐢꇴᐢ๑)ヴァギ〜ɴⁱᵖª☀︎
確かに、悩みますよね((유∀유|||))💧💧💧
指摘したらしたで逆ギレですからね(´;ェ;`)💦💦💦
困りますよね(*¬ε¬*)- 3月23日
-
snr0422ママ♪
かなり悩みますね…
でも離婚切り出したら焦ってなおすとかいいだすんだろうな。
でももう信じれないから子供たちのこと考えての行動をとりたいとおもいます…
真面目な旦那様がほんとに羨ましいです(T-T)- 3月23日
-
明るく(๑ᐢꇴᐢ๑)ヴァギ〜ɴⁱᵖª☀︎
直すと言って直らないパターンですか❓💧💧
ほんとに私も真面目でイクメンな旦那さんをお持ちの方を羨ましく思いますっ(๑•᎑•๑)♬*゜- 3月23日
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snr0422ママ♪
なおっても何日間だけですね…
日がたつと逆ギレです(T-T)
ですよね(笑)
もう真面目でイクメンパパが旦那だったらとおもいます(-_-;)- 3月23日
退会ユーザー
うちの旦那も嘘つきます。
まだ娘が言葉が分からないからなんて言うけど、日常的に適当なことばっかりいうので困ります…
嘘って簡単についていいもんなんだって子どもが思ってしまうのが一番怖いですよね(ToT)
声を押し殺す泣き方になる、で凄く胸が苦しくなりました。
子どもは大きくなるにつれて段々親の前では泣かなくなります。
我慢することを覚えます。
今は精一杯泣きたい時泣かしてあげたいですね(´•_•` )
でも旦那様も娘さんが強い子に育って欲しいからそういうのかな?とも思いました。
嘘も、娘さんの機嫌が良くなるのが嬉しくてついてしまうのか…
でも嘘をついたその先には何も無いですからやめて欲しいですよね…
旦那様も子育てで悩んでるのかもしれませんよ(´・ω・`)
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます…
冷静に考えるとあー確かになって納得しちゃいました。
そりゃ私と違って急に血のつながりのない娘を育ててそんな途中からの子育てできる人なんていないですよね…
私もいまだに娘との関わりで確かに悩んでます(^-^;
うーん…
強い子にはなってほしいみたいですね。
なんか言われたら殴ってもいいって教えるとかわけのわからんこといってます…
むっちゃそれだけはやめてとは言ってるんですけど女の子らしく育てるのが嫌らしく…
でも逆に私は女の子らしく娘にはのびのび育ってほしいんです(T-T)
ほんとに嘘つくのはやめてほしいですしほんとに今は泣けるだけ泣かせてあげたいです…
子育ての方針が違いすぎてもうイライラです(T-T)- 3月23日
-
退会ユーザー
ママでも沢山悩んでしまいますもん(´・ω・`)
パパはもっとわかんないですよね…
子育ての方針を決めておかないとかなりストレスになりますね!!
うちは子育てについて話し合っても忘れるし、日頃の何気ない会話で子育ての方針を旦那に刷り込もうと話したり色々試行錯誤してます!が!あまり効果がなくて…(T_T)
女の子だもん。女の子らしく育って欲しいですよね(´•_•` )
子育ての前に旦那育てしないといけませんね_| ̄|○
なったんママさんも悩んでるのになんだか私も愚痴になってしまいスミマセン!- 3月23日
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snr0422ママ♪
もうでもあの人はなんて言えばいいのかな…
その場の思いつきで行動なんで娘がほんとに可哀想だな思うときあります…
しかも気分屋。
言ったことだけでもきちんと責任とってくれればいいんですが俺は気分屋やからさと自分に甘くて。
ひとがイライラしてるのに自分悪くないですアピール。
子育てのことで何回も話してきたんですが私がこう育てたいと言っても聞く耳もたず絶対こんな娘にさせると自分の要望ばかり…
ほんとに女の子らしく育ってほしいのに男の子みたいな子になってきそうで怖くて(T-T)
いえいえ♪
お互い愚痴ってなんぼですよ💓
ここでもいいのではいてってくださいね(*^^*)
私のとこも話しても私の言ったことなんて忘れてますよ💢
男って難しいですね…- 3月23日
ゆったん、
そのやり方は、おじいちゃんおばあちゃんのやり方ですねぇ。
物で釣ってでも仲良くしていたいという。
これからますますこどもは反抗的になります。
二人で力を合わせて頑張って子育てしてください❤
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
物でつっても買わないしあげないんです…
家にあるおもちゃでも音がなるおもちゃ娘のおきにいりなんですがうるさいからと手の届かないところにおく…
もうあり得ないです
ほんとですね(T-T)
反抗的になったらあの人どうするつもりなんやろ…
なんか私だけが頑張っててバカらしいですが頑張ってきたいなとおもいます(T-T)
ありがとうございます‼- 3月23日
ポンチャラリン
子供への嘘、前までは何も考えずに、その場その場で子供がうまく動くようにとうちの旦那も言っていました。
私がそう言ってるのを見て、約束を守らなそうな時は促して約束を守るようにしむけてきました。
旦那と、育児についてはなるべくたくさん話し合いをしています。
子供が平気で嘘をつく子供になってもいいのか?せっかく子供が楽しみにしていた事が嘘だと分かった時のショックそうな顔、そんな辛い顔をあなたは見たいんですか?と旦那につきつけました!
コメントを読む限りだと、なったんママさんの旦那様は嘘をつくことをかなり軽く考えておられるように感じました。
1度、なったんママさんが嘘をつく事に対してどう考えているのか、そして旦那さんはどういうスタンスなのか、話し合いをして、愛する娘さんや生まれてくる赤ちゃんの為に良い結論が出るといいですね‼️
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
ゆうりんたんさんの旦那さんもだったんですね…
いまはもう嘘つかれてないのですか?(T-T)
私が促すとかならず逆ギレされるんで私ができる範囲ではしてたんですよ…
私がしても意味ないやんって最近きづいたんですけどね(-_-;)
私もそのくらい強く言えばわかってくれるのかな…
私の言ってること全て否定それはお前のエゴやとか言われてしまうんですよね(T-T)
私は娘を思って話しても聞く耳ももたずで…
絶対嘘つくこと軽くしか感じてないと私もおもいます。
子供にとって嘘はいちばんよくないのに…
どうしたら子育てがうまく方針があってうまくいくんですかね(T-T)- 3月23日
-
ポンチャラリン
旦那さんと考えが歩み寄れないのとか、頭ごなしに逆ギレ、本当に辛いですよね(T_T)
うちの旦那は嘘をうっかりつこうとしてしまうんですが、言っちゃったら必ず行動に移すってのは板についてきたみたいです!
子供が嘘をつかれてショックな顔をした時に、私がわざとらしく
「ねぇねぇ、この顔見て‼️○○行くって約束したのあんただよね?こんな悲しそうな顔させて、何とも思わない??」
「○○(子供)くん、今日○○行きたかったよねー‼️パパとお約束したんだもんね〜‼️」
と子供と旦那の前で言います!笑
そして、嘘ばっかりついてると、そのうち子供がパパを頼らなくなるし、子供から離れていっちゃうよ!と旦那を脅しました‼️- 3月23日
-
snr0422ママ♪
ほんと辛いです…
自分勝手で子供なんで(T-T)
すごいがんばり屋な旦那さんですね♪
羨ましいです…
子供に嫌われたくないからと必死なんでしょうね。
それは言ったことなかったです( ; ゜Д゜)
言ってもダメなんだろうけど…
試してみるのもいいかもですね。
子供が頼らんくなるし離れてくよと言っても絶対いいよ。それでこいつらが後悔して痛い目見るだけやと言ってきます(T-T)
もうこの人は無理なんですかね…
ゆうりんたんさんの旦那さんやみなさんの旦那さんがとても羨ましいです(T-T)
子供のために必死になってる旦那さんが…- 3月23日
野球バカ
うちも子どもにウソはつきませんが、今逆に子どもがウソをついてて困ってます(^_^;)
9割近くがウソなので、たまーに本当のことを言うからそれすらウソのような気がするので、本当なのかウソなのかが見抜けないのが怖いです(泣)
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
旦那さんじゃなくて子供さんがですか?( ; ゜Д゜)
確かにそんな嘘つかれるともうわかんなくなっちゃいますよね…
でもまだ2歳ならこの先嘘つかなくなる可能性もありますよ💓
だからといっても嫌ですよね…
私も子供に嘘つかれたら絶対辛いです(T-T)
嘘ついてもなんにも得することないのに。
子供さんちゃんとわかってくれるといいですね…- 3月24日
-
野球バカ
そうなってくれるとありがたいんですが、果たしてそう上手くいきますかねー?(^_^;)
口が達者になりそうで怖いです(^_^;)- 3月24日
-
snr0422ママ♪
あまり娘と変わらないですね(^-^;
2ヶ月ほどしか…
嘘をつくようになったきっかけなどはないですか?
嘘つく子をつかなくなるようにすることってほんとに難しいですよね…
どう教えたらいいのなりますね(^-^;
私の娘もどんどん口が達者で。
私に似て口が悪いです(笑)- 3月24日
-
野球バカ
何故かやってることと言ってることと違うことをし始めてからがたぶんキッカケかなと思います。本当ですよね、分かりやすく説明してるのに分かってくれないので困ります。
プラス覚えてしまうから困ります(^_^;)- 3月24日
ゆ
一度別居するのはどうなんでしょう。
やられたらやり返す、とかではなく
なんだろう身をもって思い知らせる
とでも言うのでしょうか。
娘さんの将来が心配です
物心ついてお母さんに、
お父さんは嘘つきだから、あんまり耳を傾けないでって言うですか?
お子さんは血の繋がってないとのことなら、再婚でしょうか。
今から産まれてくる娘さんの対応はどうなんでしょう。既にいる娘さんと、いま血の繋がってる娘さんの扱い方が違うのであれば離婚も視野に入れた方がいいと思います。
血の繋がってないから、って上から目線で今のままやっていたら気づかないうちにレイプされることだってあると思う。
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
今はこっちの体調のこともあり子供つれて赤ちゃん生まれるまでは実家にいます。
でも心配ではないのか娘に会いたいとかの一言はいっさいないですね。
そうですよね…
私も娘の将来が心配でしかたないです。
はい…再婚です。
もちろん次産まれてくる子にも対応がかわらないのであれば離婚も考えてます。
子供たちのこと考えたらこの環境においとくのはまずいと思うので(T-T)
ほんとですね…
なんかいつも上から目線で娘にも私にも物を言ってくるので辛いです。
レイプ…
考えてもなかったです(T-T)- 3月24日
-
ゆ
もしもの、話なので参考程度でお願いします( ; ; )泣
もー、目の前にいたら正座させて怒鳴り散らしてやるのに!その旦那さん(´・_・`)怒
無事、赤ちゃんが産まれますように‥- 3月24日
-
snr0422ママ♪
もしもの話がほんとになりそうで怖いです…
(笑)
もうどうぞどうぞ。って言いたいくらいですよ(^-^;
怒鳴りちらせないんでお願いして怒鳴りちらしてほしいです。- 3月24日
ゆ
話は極端な方向に向かってますが
参考までに。
本当にそういう方居ますので。
まるお。
子どもに嘘はつきません。
親として、躾、教育を考えるならしてはいけないと思います(^^;
まがった性格にならないかと心配ですね⤵️旦那さんと、とことん話あった方が良いと思います
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
普通はやっぱりそうですよね…
なんで嘘つくんだろ。
ついていいうそだめな嘘が区別できてないんですよ(T-T)
娘もほんとにそうなりそうで怖いです。
話し合い何度もしてきたんですが私の言うこと全て否定的な発言。
自分の意見おしつけ。
話し合いにもならないんですよ(T-T)
俺は正しい。これすればいいおとなになれると思ってるらしくて…
なおってきてるところも少なくはあるんですが嘘と子供が少し泣いただけで泣くな。泣いても解決せんわ。甘えんのもたいがいにしとけよ。って怒るんです…
これが私は気になってて。
そんなこと言わんでいいやん。
子供なんやから。と言ったらお前は子供おこんのに俺が怒ったらお前に責められるんかと機嫌が悪くなって聞く耳もたずなんです(T-T)- 3月24日
-
まるお。
最悪、旦那さんが嘘をついた時にお子さんの前で旦那さんに柔らかく、『またそんなこと言って〜本気にしちゃうでしょ?』みたいに返していくか…でしょうか。
きっと旦那さんは、そういう育て方をされたのかもしれないですね…- 3月24日
-
snr0422ママ♪
それで子供がわかってくれたらいいんですけどね…
こんな嘘つくのなおらなかったら一緒にいたくないです(T-T)
そうなんですかね。
やっぱり育ちの問題なんでしょうか?…- 3月24日
きゅさこ
嘘………私はついてます(^^;;
サンタさんがおもちゃくれるよとか、動物さんがこんにちはって言ってるよとか、おもちゃさんが片付けて欲しいって泣いてるよとか、言う事聞かない子にはこわい○○が来るよとか…………(_ _)
長女の嘘泣き…我が家は無視する事は結構あります。大抵食事中なんですけど、嫌いなモノが出てきたら食べないので、私も旦那も「ちゃんと食べなさい」と怒れば「でも、嫌いだもん」「お腹いっぱいだもん」とか泣きますが、許しませんし、泣いてても食べるまで怒るし放置です(・~・`)💧
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
きゅさこさんが嘘つかれてるんですか(笑)
でもその嘘はまだついていいほうの嘘だと思いますよ。
私もそれによく似た嘘はたんまにします…
でもなるべくはいってしまったこと行動はしてます(^-^;
おかしかったろと言えばちゃんと買うしお出掛けしたがってたところにいこかと言えばかならずつれてきます…
でもあの人は言うだけでしないんです(T-T)
私も娘の嘘泣きは無視がほとんどです。
勝手に泣いとんなって感じで…
ほっといたらなにもなかったかのようにママ、ママとくるので(笑)
ご飯…
ほんと毎日大変ですよね(T-T)
娘も気分でその日その日食べたいものが違うので困ります。
食べたくないものはいっさい手つけずって感じで。
でも食べさせると食べるんです。
単純な娘で困り果ててます…
でも食べさせるとそれが瞬間になりそうなんで少し手伝ってなるべくは自分で。
食べたらほめるをしてたら完食はしてくれるようになったのでちょっとよかったかなとは思ってます♪
食事中ってなるべくはおこりたくないのに食べない子供にイライラしますよね…- 3月24日
ぶぶっち
質問文だけ見ると旦那様は娘さんのパパになろうと頑張ってくれてるのかなと感じました。
旦那様は日中一緒にずっと娘さんと過ごしてるわけじゃないのになんとか娘さんの機嫌を取ろうとしてくれてるように感じました。嫌われないようにしてるのでは、、、
確かにウソは良くないけど今すぐウソ言わないでと言うのは難しいので少しずつでいいと思います。
旦那様もウソばかり言っても良くないことにだんだん気付いて来るのでは無いでしょうか?
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
はい…それは私もわかってはいるんですよ(T-T)
娘と血のつながりがなく1年ちょっとは娘のことを知らないからこそ頑張ってパパになろうとしてくれてるのはわかるんです。
ありがたいな。遊んでくれてるのも助かるなともおもって感謝もしてます。
私ももう少しあの人の気持ちを尊重してあげないといけないのかもしれませんがそんな余裕ももてなくて娘のことばかりが気になってしまって(T-T)
あの人に優しくもできなくなってしまったんです。
嘘つくのもいや子供が少し泣いただけできつく怒鳴るかんじで怒る…
ほんとに辛くて。
それほんとにやめて。子供が可哀想やよ。といえばお前はこいつに甘いと言われ…
こっちより娘のこと知っとるぞアピール。
疲れてしまって子供に毎日ごめんね…の日々です(T-T)
ほんとに嘘はだめだと気づいてくれればいいのですが。- 3月24日
SMILE︎☺︎♡
もう解決済みかもしれませんが、、
私は教諭をしています。
基本的に0~5歳の子ども対象です。
なったんママ♪さん、本当に深刻な悩みですよね。。。
親の嘘は子どもにとってとっても悪影響です。
それは高校生ぐらいまで引きずる程の影響力があります。
また、お子さんの健やかな成長、人格にも影響が出てきます。
話し合いをして分かってもらうのが1番ですが、そうもいかないなら離れる、それも難しいようであれば、
お菓子を本当に買ってもらったり等、嘘を現実のものにしていく。
もしくは、
もー、パパったら冗談ばっかり言って~っ!!!!!笑
ねー、困っちゃうよねーっっ笑
そう言うなら本当に買ってよねー!
のようにさらりさらりと流してしまう。
ですが、やはり1番は嘘がないことです。
旦那様ができないようであればお子さんの気持ちを1番に考えてあげ、その都度の対応ですね(>_<)
大変ですが……
なったんママ♪さんもストレスになりすぎるようであれば1度諦めてあっけらかんに捉えてみるのも手かもしれないですね!
他の方の回答見ずにコメントしてしまいました。
重複や解決済みだったらすみません!
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
教論のかたからのお返事はもらえるとおもってなかったのでビックリしてます(^-^;
ほんとにいま子供のこと思うと辛いです…
やっぱりそうですよね。
嘘はよくない。お菓子買うって言ったやん。買ったってと言ったら家にお菓子はようけあるから必要ないやないかと言われるんです(T-T)
ならなんで言ったってかんじで言ったらそんなんこいつまだ小さいんやで嘘つくようにはならんわ。なったら俺がしばいたるとか言い出すんです…
もうしつけを通り越してただ娘はバカにされてるみたいでとても辛いです。
高校生まで親の悪影響のせいで引きずるんですか…
なんかそれはほんとにいやですね。
いま娘は誰にでも誉められるいいこに育ってるんです。
でもこの人といることで娘がどんどん変わりそうでもう徐々に変わりつつあるんですが…
もう何もかもがあの人のせいやと思ってしまい嫌になってきました…
何度も何度も話し合いもしてきてよくなってきたところも少なからずはあるんですがそれも少しの間だけなんです(T-T)
また日が立てばおなじことの繰り返しで…
いまはもう里帰り出産やっておもって娘も一緒に実家にいるんですけど連絡なんていっさいなしですよ。
娘のことも気にかけてないようですし。
冗談言って困るねーと娘に言えば娘はわかってくれるのかな(T-T)
もうなにもかもがストレスでこのまま子供産んでも帰りたくないのが現状ですね。
コメントほんとにありがとうございました(T-T)
なんか聞いてもらえるだけでもスッキリします♪- 3月24日
maman
うちの旦那も嘘付きますが、子供は嘘付きませんよ。ちゃんと私が嘘だからね〜って言います💦注意しても治らないんですよね〜冗談じゃん!とかゆって。冗談も嘘も子供はわかりませんからね、きづつくこと言ったらかなり強く怒ってます。血が繋がってないからこれでいい、とかないと思いますよ😓父親は父親です。その覚悟持って結婚したんならきちんと子育てするのが父親でしょう。嘘泣き〜のことも、そんな言い方されたら私ならしばいて離婚ですね(^q^)笑 大人でも我慢するのは嫌なのに、そんなに小さい子供が我慢するって、とても辛いことだと思います…嘘はつかないけど、我慢ばかりして自己主張できない子になりかねませんよ😓きちんとママがフォローしてあげ、旦那さんが嘘しかつかないって屁理屈並べても叱ってください。それで逆ギレするようなら一度距離を置いてみてもいいのかと…きつい言い方だったらすいません💦
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
旦那さんもですか…
イライラしますよね(T-T)
でも娘さんえらいですね♪
パパを見習わずに嘘つかないこに育ってるのは。
私の娘もそうなってくれるといいのですが…
子供にそれはいいすぎやろってことよく言うんですよね。
そのときにそんなこといったらんとったって。可哀想やから。と言ったらそんなんまだ分かるわけないやろ。てか本気でいってねぇし。と…
は?って思います(T-T)
そうですよね。
血のつながりがなくても父親は父親…
それを理解してるのかしてないのか…
ほんとにこっちも娘に言ってて嫌だったのでそんなこといちいち言わんで。泣きたいときに泣かせとけばいいやんと言えばお前はこいつに甘いんじゃ。
お前は子供に怒っとんのにこっちが怒ったらそやって責められるんかと言われました(T-T)
私は意味があって子供に叱っただけです…
お片付けせずに違うことしだしたから叱っただけです。
一応は離婚も視野にはいれてるんですよ(^-^;
子供が産まれてもほんとに対応が変わらないのであれば離婚も…
そっちのほうが気が楽になりそうです(T-T)
もう常に逆ギレばかりで無駄っておもってしまってます。- 3月24日
-
maman
そうですね…嘘も方便っていうので、期限を取る嘘はいいとしても約束を破る嘘は本当に腹が立ちます😑私と一緒ですね!何回言っても聞かない。でもね、子供ってわかってないようでわかってるんですよ…いつのまにか理解できる頭になってるんです。毎日できることわかること増えて驚かされてます💦怖いですよ〜😅
きっと主さんも再婚ってことはよく考えて結婚されたんだと思います。勿論旦那さんにいいとこがあるからだし。また離婚するのも嫌だと思います。でもこんなご時世、言いたくないですが義理の父親や内縁の夫の虐待のニュースが毎日のように流れてますよね…それが心配でなりません。何が怖いって、暴言や暴力=甘いから躾しろ、って旦那の考えを最初は否定しててもそうなのかも…って受け入れてしまうことなんですよ。だからこれからも絶対、旦那さんが正しいって思わないでください。(人様の旦那さんに失礼ですが😅)結局は実父でも義父でも、守ってあげれるのは母親だけです。父親なんて所詮遺伝子くれただけ。笑 頑張ってくださいね😢- 3月24日
-
snr0422ママ♪
ほんとですね。
私もよくまだ意味はちゃんとはわかってないけどこの子だって一応はわかっとるんやよ。
やからやめたってよって言ってもわかってないの一点張り。
意味分かるようになったら俺だって言わんわ。ならあなたの意味分かるようになるという年齢はいつなんですかって感じです(T-T)
これできやんかったのに今日できたねとかたしかにありますね💓
子供の成長はほんとに早いです(T-T)
この人なら大丈夫。思ってました…
でもそれが大きな間違いでしたね(T-T)
いまではここまで悩まされてます…
一応離婚は視野にはいれてるんです。
こんな環境で子育てしてたらほんとに子供たちのいいお手本にならんなっておもって…
でも娘はこんな父親でもパパパパってなついててちょっと悔しいですけどね。
だから別れるにも子供のこと考えたら別れるのも正解だとは思うのですがパパパパなついてるのに引き離して大丈夫なのかなとそっちも気になってしまってなかなか勇気がだせなくて…
ほんと最近そんなニュースばかりですね…
見たくなくてニュースなるべくはみないようにしてるんですけどね。
私あの人の言ってること全て嘘だと思ってるので信じてないんですよ(笑)
私だけでも娘守りぬきます♪
ありがとうございます。- 3月25日
よっちゃん
うちの旦那も私も言うこと聞かないときとか嘘ついちゃいます。💧
早く寝ないと鬼さん来るよーとかアンパンマン泣いてるよーとか💧
最近言い聞かせるのがどうしたらいいのかわからなくて。。
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
その嘘はまだかわいらしい嘘のような気も(^-^;
それによく似たことはほんとのたんまに私もいいます(笑)
言うこときかな怖い怖いくるよ。とか…
でもあの人のうそもあるので私だけでもちゃんとせなとおもいいまではなるべくはこれも使わないように娘を上手に説得してます。
無理なら時間おいてまた説得とか(^-^;
大変ですよね…
言うこと聞かないから。
でも嘘つかなくても結構子供って動いてくれるもんですよ💓
私もやりはじめたばっかなんで試行錯誤しながらですが(T-T)- 3月24日
ハルりおん
うちの旦那もそういう嘘つきます!!
「日曜日に公園でチューン(滑り台)しに行こうな!」とか自分がゲームしたいときに子どもがまとわりつくと「ママが呼んでるよ」とか…
もう結婚して11年になるので前からしょーもないことに嘘つくのはわかっているので私が「パパお仕事で疲れてるからママとチューンしに行こう」とか誤魔化しています(^。^;)
ホントに止めてほしいんですが、仲は良い方なので私がフォローするようにしてます(^^;
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
私のとこと似てますね…
11年( ; ゜Д゜)
長いですね💓
私もできるかぎりはあの人が言ったこと実際しなかったら私がしてるんですけど最近気づいたのがあの人が言ったことこっちがしたって子供はパパと約束したのに嘘つかれた…
嘘ってついてもいいんだと覚えてしまいそうで怖くて。
私も最近娘がシューしたいとパパに言っててあとでしにいくでなといったのにいかず。明日ママとシューしに行こうね。と言えばあとでいくわ。の逆ギレ。
呆れてなにも言えませんよ…
ハルりおんさんのように心をひろくしてみれたらいいのですがなかなかそうもいかず。
やめてやめてしかいえないです(T-T)- 3月24日
退会ユーザー
子供が真似をして嘘をつくことも心配ですが、それよりも声を殺して泣いてるっていう方が心配になりました。
うちの5歳の息子も二人目を妊娠してつわりで寝込んで今までしていたことが出来ないくらいになってしまったとき、理解してとっても我慢してくれました。
でも、その反面幼稚園で泣いてきたとか、幼稚園行く用意してるときにグズったりとかして体調を崩しました。そして1週間幼稚園を休みました。
余裕がある自分なら泣くのはおかしい、体調悪いのかな?とか気づけたのに気づけず…(T-T)
しかも、ママは体調が悪いからと気を使って普段なら具合が悪いことも自分から言えるのに言えなくさせていたことにとても反省しました。
そして、今日も突然泣き叫んで訳のわからないことを言うので、なに?どうしたの?いいたいことあるなら言ってごらん?どうしたの?と問いかけたら、お友だちがおもちゃを貸してくれなかったから悔しいー!と言いました。幼稚園でもどちらかというとおもちゃの取り合いになった場合我慢するタイプなので…(^^;でも泣き叫んで話したあとピタッと泣くのをやめ、そうだったの~悔しかったね。どう?話したらスッキリした?と聞いたらうん。と答えました。
子供の我慢は悪いことへ繋がるので、できる限り発散させてあげた方がいいと思います。
特に今は泣いて発散する時期なので。泣かなくなったとき喋れなくなったと同じ状況になってしまうと思います。
抱きしめて大丈夫と言うのも大切ですが、言葉を聞いてあげることも大切だと思います(T-T)
長々とすみません…。
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
優しい息子さんなんですね。
でもその分息子さんもきっと我慢してるのが辛かったんでしょうね…
ゆきくんママさんもちゃんと息子さんと関わっていてすごいなぁとおもいます。
体調わるいと今まで気にかけれてたこと急にできなくなりますよね…
わかります。
なんだかお話聞いてるかぎり少し娘と似ていてビックリしてます。
娘も結構我慢する方であとで泣くみたいなかんじなんです。
息子さんよっぽど辛かったんですね。
話きくことも大事ですね…
まだ2歳で何聞いてもうん。うん。しか言わない娘なんで正直できてませんでした(T-T)
今は泣くのも大事と聞いていたので我慢してる娘見るのがほんとに可哀想で。
私もほんとにこの先この子の人生が心配ばかりで。
抱きしめてあげるだけでも落ち着くのかなと思ってたのでこの子が話せないなら代弁する気持ちで寄り添っていけたらなとおもいます。
ありがとうございます。- 3月24日
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退会ユーザー
優しくて我慢する分爆発した時がほんとすごいです笑
けど爆発してくれるからいいけど、爆発しなくなったら怖いなとも思います。
ほんと余裕があるない自分を気づかせてくれるのは子供だなって思いますね。
まだ言葉が達者じゃない分ママの不自由さもあるかもしれませんが、ママはちゃんと聞いてあげるよって姿勢でいてあげれば言葉で表現してくれるようになると思います(^^)
2歳ですし、お話をする楽しさも知ってほしいですからね♪
感情表現たくさんさせてあげてください💓- 3月24日
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snr0422ママ♪
そうでしょうね(^-^;
爆発しなくなったらもう自分の殻にとじ込もって何もかもが辛くなって鬱とかになりかねませんね…
爆発してくれるだけえらいですね♪
ほんとになにをしたいのか考えてるのかよくわかんないんで困る部分も多いですがなるべくちゃんと耳を傾けていっぱい娘とお話できたらなとおもいます♪
最近ではまだなにを言ってるのかわからないことも多いですが必死になにかをお喋りしてくれるんです💓
可愛くて可愛くてでもなにを言ってるの分からなくてちゃんと聞いてあげられないことに悲しくなっちゃいます。- 3月25日
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退会ユーザー
大人になって鬱に発展する人いますもんね…。
明るい世の中を見せてあげたい(>_<)
なにいってるかわからない時期💓貴重ですよね❗かわいい時期ですね(*´∇`*)
喋れるようになったらあっという間にいらんことも喋りだしますから、今を楽しんでください💓わからなくてもママが笑ってれば子供は安心しますからね🎵- 3月25日
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snr0422ママ♪
おはようございます。
結構いますよね…
ほんとにどんどん可愛くなってきて成長もはやく感じて寂しいです(笑)
いらんこと喋りだすと大変ですね…
そうですね♪
娘と笑顔で楽しくいます💓- 3月25日
シングル5児母ちゃん(27)
元旦那も似たようなことを言いますよ。
泣きそうになってる子に「あっ、見てアンパンマン!」って言って子供はもちろんキョロキョロ見回します…そして「あぁーー行っちゃった。」って言ってます。
たぶん、泣かれたら泣き止むの時間がかかってしまうのでそおゆうことを言ってるのかも知れないんですが…あとはちょっと機嫌取りみたいな感じです。
もちろんその時わたしも「そおゆう、嘘言うのやめな」とは言っています…
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
5人のお子さんすごいですね( ; ゜Д゜)
尊敬します‼
アンパンマンほんとに探しますよね…
出先でもおるわけのないアンパンマンを車のなかとかでも言うんですよ。
これには対応しきれなくてほんと困ります…
言います言います。
見るの遅かったな。もう行っておらんわぁ
ふざけんなよですよ(T-T)
なんか泣いてなくても普通に言ったりするので呆れますね。
泣いてるときにも言ってて機嫌とりで言ってるのかもしれないですがこっちからしたら迷惑Sですね。
やっぱり言いますよね…
なおらないんですけどね(T-T)- 3月24日
\ ♪ゆうあママ♪ /
大丈夫ですか?旦那さんからしたら自分のお子さんじゃないってことですかね?だとしたら、どう接していいのかわからないのかな?と思います。お菓子買いに行こうとかアンパンマンがいるよ!とかってよく他人のおじちゃんおばちゃんが言うようなセリフじゃないですか?私的にそこよりも、泣いてるお子さんに対しての旦那さんの接し方のが何倍も気になります。子供は可愛いです。けど、毎日いい子なんて無理です。グズグズもします。そんな時親も人間だしたまにイライラします。でも旦那さんのイライラの仕方って何か違うなって。それがどんどんエスカレートしていかないかが不安です。
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
もうストレスが半端ないですね…
そうなのかなぁ。
よくはしてくれてるのはわかるしありがたいんですけど気分で子供を怒ったりとかほんとやめてほしいです(T-T)
なにも悪いことしてなくても怒るし…
そうですよね…
もう娘がほんとに可哀想で見てるこっちも辛いです(T-T)
いまの年代ってまだ泣くのも大事な時期だっていうし泣きたいときは泣かせてあげたいんです私的には…
でもあの人はただ子供に泣かれるのがいや。うるさいからって理由だとおもうんです
私もおもいます。
だいぶ前に娘が泣いてないて手に負えなかったときやっぱ俺の子じゃないからイライラするわってはっきり言ったんですよ💢
まだ娘はわからないにしてもこっちがその言葉聞いて泣けてきて娘とないてしまったんですが完全気づいてないのか無視。
それで1回離れたときに娘は俺のこやと思っとる。だから離れたない。次の子にも娘とおなじような父親おらん寂しい子にはさせたないといいだしてそれはいまでもこっちは値に持ってるんですがこっちがもう気にしてませんみたいな態度してると図にのってきて平気で娘傷つくこと言ったりするんです。
バカにするようなこといったり。娘はまだわからんからいっとんのや。わかるようになったら言うわけないが。とかもうわけわかんないです(T-T)- 3月24日
-
\ ♪ゆうあママ♪ /
いや、本当にそれ虐待に繋がりかねません。その人からすると次は本当の自分の子供が産まれてくるんですよね?今ですらそんなんなら自分の子供が生まれてきたらもっとひどくなると思いませんか?もしひどくなったら迷わず離れる事を願ってます。お子さんのために。泣いて終わりじゃなく、これ以上お子さんの心に傷をつけるような男ならいりませんよね?自分の子供、自分の子供じゃないって差別するような人なら、一緒にいるべきではないですよね。2才だからまだわからんからってその理由も腹立ちます。今の時点で私なら許せません。
- 3月25日
-
snr0422ママ♪
はい。今度は血のつながりのあるあの人の子です。
産まれて少しは変わってくれること期待はしてるんですがおっしゃるとおりそうなる可能性もあるとはおもうんです…
もう毎日にが不安で。
はい。もうひどくなったりなおってなかったら離婚ももちろん考えてるんでそうするつもりでいます…
でもパパパパってなぜか娘もなついており離れたくてもなかなか離れられずにもいます(T-T)
そうですね…
娘の傷ついてる顔なんてみたくない。
私も2歳でまだ言葉理解してないにしろ嫌なこと言われてるくらいは多少はわかってるとも思うんですよね。
何度言っても治らずなんでいやになります…- 3月25日
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\ ♪ゆうあママ♪ /
お母さんがそこまで考えてるなら大丈夫ですね♡私も読んでて嘘とかよりもそっちが気になって気になって・・・。子供は誰でも一緒にいれば懐きます。ひどい事を言われても、毎日毎日怒られても懐きます。もっと言えば成長していくにつれて、親の顔色伺ってご機嫌とろうとまでします。きっとそうするしか生きていけないという本能からなんですかね。もちろん産まれてくる子のためにもうまくいってほしいです。でももし、旦那さまが変わらなかったり、もっとひどくなる場合はきちんと見極めてあげてくださいね!なったんママさん、娘さん、産まれてくる子の幸せ願ってます♡
- 3月25日
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snr0422ママ♪
私はほんとに娘のことが大事で辛いおもいさせたくなくて(T-T)
そうですよね(^-^;
長くいればなつくのは当然か(笑)
親の顔色伺って毎日我慢させたりほんとにそんな可愛そうなことしたくないです(T-T)
私もほんとは別れずに家族になって二人の子育てをしていきたいんですけどね…
もうそんなことは無理だとは思いますが。
変わるような人でもないとおもうし(T-T)
もう先が見えててほんとこわいです‼
でもどこか期待はしてるところも。
しあわせになれるように頑張りたいですね💓
ありがとうございます。- 3月25日
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\ ♪ゆうあママ♪ /
お子さん大事に思ってるのすごく伝わってますよ♡家族で幸せに過ごせる方法を第一に考えましょう( ´・ᴗ・` )でも旦那さんがひどくなるようならその時はお子さん第一で決断しなければいけないですよね!本当に願ってます♡
- 3月25日
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snr0422ママ♪
ありがとうございます💓
はい。ひどくなるようならしっかり考えて答えだしたいとおもいます(T-T)
ありがとうございました(T-T)- 3月25日
トーマス
娘さんにはパパが嘘つく事を反面教師になるように教えてあげたらどうですか?
旦那が子供だと大変ですね(>_<)
その分娘さんにはなったんママさんが愛してあげて下さい(^_^)
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
そうですよね…
もう私が娘に教えてくしかなおんでしょうね(T-T)
ほんとに大変だしイライラしますよ…
保育園の先生にも相談したら笑いながら大きい情けないパパですねと言われましたよ。
ほんとに情けない…
ただ旦那さんもママに甘えたい…独占したいと思ってるのじゃないですか?とまで言われいい大人がそんなこと考えとん。あほやんとか思ってしまいなんかもう一緒にいるのにも疲れました(T-T)先生の言ってることが正しいような気もして…
そうですね。
あの人放置してでも娘一筋で愛します💓
ありがとうございます‼- 3月24日
退会ユーザー
嘘よりも声を押し殺して泣いている姿を想像したらかわいそうで…/ _ ;
ママが優しいからひとまず大丈夫だと思いますが心配ですね。。
すみません、解決に繋がるようなアドバイス何もできないんですが、娘さんをこれからも守ってあげてほしいなって思いました。あまりに目に余るようならご実家に帰られてもよいのではないでしょうか?もうご主人と一緒に居たくないと感じるとの事ですし…
新しく生まれるお子さんはご主人の本当のお子さんなので、もしかしたら娘さんが肩身の狭い思いをこれからするかもしれません。子どもってびっくりするくらいデリケートなとこありますもんね💦
なったんママさんだけはいつでも娘さんの味方であげてほしいです/ _ ;
これから出産で大変な時期ですが、色々な事が良い方向に行く事を願ってます。
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
それと娘のことも心配していただき私も優しいとか嬉しすぎます(T-T)
優しいかはわかりませんが私も娘は大好きですがよく言うこと聞かないので怒鳴りますよ…
でも最後ごめんなさいすれば私も謝りぎゅーって抱きしめて大好きアピール💓
これはだいぶうざがられますが…
はい。娘には私しかいないので私だけでも娘をずっと愛していきます♪
大好きなんで大丈夫だとおもいますが(*^^*)
いまはもう離れて出産に向けて実家ですが娘を気にする連絡もなし私の体調を気にする連絡もなし。
イライラしかないです…
産んでも帰りたくないのが本音です(T-T)
また娘に接する対応みてイライラしたくないですし。
ほんとにデリケートですよね
それがほんとに心配なんですよね。
産まれてもしかしたら娘にもっとひどくなったらどうしようとかもう考えただけでも怖くて…
はい♪
娘も安心できるような存在でいつでも味方になってあげて守っていきたいです。
優しいコメントありがとうございました(T-T)- 3月24日
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退会ユーザー
とってもいいママですね(o^^o)怒っても怒鳴っても愛がある事は絶対娘さんわかってますもんね💕ご主人のはただ自分がラクしたくて言ってるだけですもんね…(>_<)
他の方へのコメント読みました。押し入れに入れるとか、嘘ついたらしばくぞとか…私も前付き合ってた人が自分に甘くて他人に厳しい人だったのでわかります!そういう人って治んないんですよね。
どうでしょう…このまま帰らない選択を真剣に考えてみては??
なんて、安易に言えませんが…逆にスッキリして楽になるかもしれませんよ!
ご実家の状況はどうですか?このまま母子3人住み続けるのは難しい感じですかね?💦
戻って赤ちゃんのお世話で大変な時にまた娘さんへの対応見てなったんママさんが精神やられないか心配です(>_<)- 3月25日
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snr0422ママ♪
わかってくれてたらいいな…
いいママなのかはわかりませんがとても嬉しいコメントありがとうございます(T-T)
ほんとに楽したいがために言ってるのかとおもいます。
こんないっぱいのコメント読んでいただきありがとうございます♪
まだほかにこんなあほが中にはいるんですね…
やっぱり捨てちゃいますよね。
まさにその通りで自分にはすごく甘くてまわりにはじぶんのできてないところまで指摘する。
私は妊娠中なのにそれで精神えぐられるような発言にほんとに精神的にもおかしくなったことあります。
アホみたいに泣きじゃくってそれで子供にも当たってすごく後悔したり…
自分が自分じゃないみたいになっちゃって辛かったです。
その選択もあるんですが娘がそれでもパパパパとなついておりこのまま引き離しても大丈夫なのかな。っておもってしまって子供のためおもったら離れるべきなのかもしれないですがせっかくパパと呼べる大事な存在娘できたのにまた崩していいのかなという葛藤がありなかなか踏み出せなくて(T-T)
絶対離れたらスッキリはするんですけどね(笑)
実家にはたぶんこのままいるのは難しいと思うので離婚となればどこか家を借りて3人で仲良く暮らしたいかなと思ってます(^-^;
妹と出産が近くてシングルで産むらしいので私もこの家にはいずらくて。
私のことまでほんとに心配していただきありがとうございます(T-T)- 3月25日
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退会ユーザー
娘さんパパが好きなんですね。それはどっちが娘さんにとっていい事なのか悩んじゃいますね…
みなさんのコメント見て、私もモラハラ気味の男の人ってほんと多いなって思いました。私もそういう人と一緒に住んでいた時は自分の性格が完全に変わってました。いつもみたいに笑えないし、常にイライラするし悲しいし。
ご実家に居られないとなるとなかなか離婚はハードルが高いと思いますが、なったんママさん親子3人が心から笑顔で暮らせるよう願ってます。話して楽になる事であれば私でよければまたいつでも聞きますし頑張ってくださいね!
コメントいっぱいついてお返事大変なのにいっぱい返してすいません!笑
なんか気になっちゃって💦
ではでは!- 3月25日
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snr0422ママ♪
なんでなんですかね(^-^;
私のほうが娘のこと大好きなのにとられたかんじもしてイライラします…
そうなんですよ。
ほんとに悩みどころです‼
モラハラとか考えたこともなかったですがやはりそうなんですかね…
多いですよね。
これでみなさん私のように悩まれてて見ててこっちまで辛くなります。似すぎてるせいか。
性格やっぱ変わりました…
私周りからもお前変わったな。
まえはそんなんじゃなかったやん…笑顔も減ったんちゃう。子供によくないよ( ̄▽ ̄;)って言われる始末…
でもそんな余裕すら持てなくて。
常にイライラわかります…
笑顔で暮らせるように心配かけないですむように頑張りますね♪
ほんとに優しいコメントありがとうございます(T-T)
もうここでこんな話聞いていただいてほんと嬉しいです♪
はい(^-^;
実際びっくりしてます。
こんなにコメントもらえるとは思ってもなかったのでちゃんとみなさんに返せてるのかもわからずで…
ほんとにほんとにありがとうございました(T-T)
気持ちも少し落ち着きました💓- 3月25日
みんたん222
うちの旦那も似てます(´;Д;`)
実は我が家も再婚なんですが、やはりまだ父親の自覚がないとゆーか、自分中心で物事を考えます。
なんなら前の旦那はもっとひどく、今思えば明らかに虚癖癖の病気だった気がします。
もう失敗しないようにと3年同棲したのち入籍しましたが、やはり子供の年齢が大きくなって来た今、自分の機嫌次第でしつけるとこが目立って来ました(´×ω×`)
やっぱり再婚って色々考えさせられますね…。
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます(T-T)
やはり再婚ってなると自分の子と思いたくても無理なんですかね…
今まで子供いなくて急に子供ってそりゃ無理ですよね。
分かるんですが…子供も産まれるんやからもっと大人になれよって思っちゃいます(T-T)
私のとこもです。
なんでも自分自分でまわりのことなんて考えてもなくて行動してなんです。
結構その病気聞きますね…
なんかあの人もそうなのかなと思えてきます(T-T)
3年の同棲をしてからの結婚だったんですね。
すごいですね(*´∀`)
なんか分かる気が…
自分の機嫌でって。
はい。ほんといろいろ考えさせられますね…再婚は。
しあわせになりたいのに無理なのかな思っちゃいます(T-T)- 3月24日
退会ユーザー
うちはいい嘘悪い嘘で私がわけて旦那に注意してます
いい嘘は子どもの気持ちが切り替わるのが難しい時に、手助けする意味で、あ!アンパンマンがそこで見てたよ!あ!また隠れた!どこいっちゃったんだろーねー
なんて言ってると気持ちが切り替わって楽しく過ごせるので(^^)
悪い嘘は旦那が明日は早く帰ってくるから一緒に遊ぼうねと子どもと約束しておきながら、20時には寝ることを知りながら、21時まで連絡すらしてこなかった時には、嘘はいかん!と旦那に怒り、息子には約束したのにね、破ったら悲しいねと声をかけます
押し殺して泣くとありましたが、そうやってパパにくっそー!負けるもんか!と思うことも大事なのかなって
でもやっぱりまだ2歳。
ママが受けとめてあげてていいと思います。
うちもそうですよ〜
パパが厳しく、ママがそのフォロー。
それで役割があっていいんだって思うようにしています。
私がそんなに厳しくしなくても!と言っても聞かないので、お互いがお互いの役割を尊重し合う形で今は落ち着いています^_^;
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
いい嘘悪い嘘ほんとそれはわかってほしいんですけどね…
アンパンマンはホントに子供にはいいとはおもうんですけど泣いてなくてもこれ言うしほんとに嫌なんですよね…
そう言って動かすのも方法ですよね…
逆ギレされるんだろうな(T-T)
もう何もかもに疲れてきて心に余裕すらもてなくて全部あの人のしてることが娘にはよくないと思ってしまって…
まだ2歳は泣くのも大事って聞いたこともありなるべくは泣かせてあげたいんです。
私はだめなときはダメと教えてはいますがあの人は一方的に泣くなで理由がなくて。
それを我慢してる娘もみるのが辛くて(T-T)
役割を尊重されてるってすごいですね。
余裕があったらできたのかな…- 3月24日
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退会ユーザー
妊娠してると余裕なくなりますよね(*_*)
私もこんなこと言いつつ、今日も息子にガミガミ言ってしまって反省なうです
なるべく泣かせたいってわかります!
私も息子によく言うのは、泣きたい時に泣いていいんだよ!辛かったら泣いていいんだよ!っていうことです。
それを聞くと旦那が横から、何言ってるんだ!泣いたって何も変わらないぞ!泣くな!といいます(。-_-。)
心ではクッソー!って思ってるけど、息子は私の包容力??でホッとしているし、ちょっとしたら泣いてない!強いもん!と言って立ち直るし、息子がパパもママも俺の為に言ってくれているんだってことがわかってればこれでいいのかななんて思ってます^_^;
旦那さんはどういう心理で言ってるんでしょうね^_^;- 3月25日
-
snr0422ママ♪
なくなりますね…
私もです(^-^;
でも絶対最後にはちゃんとごめんなさいをしたらママもごめんねって言ってぎゅーってして大好きだよの連発してます(笑)
うざがられちゃうんですが…
ですよね…
泣いて泣いて子供って強くなるとおもうんですよね(^-^;
私も泣きたいときは泣いていいよ我慢せんでいいのってよくいいます。
でも旦那さんとよく似たこと言われます。
えっ?( ; ゜Д゜)
息子さんの強さすごい(笑)
立ち直れるのがすごい。
それは思うかもしれないですね(^-^;
でももう少し子供らしく成長していってほしいって私はおもいますね。
なんのために強くさせるのか私には意味が分からなくて…
しかもこの子は女の子なのに(T-T)
男の子ならまだ分かるんですけどね(^-^;
私の弟も男は泣いたらあかん。女の子を守れる強い子にならなと言われ育ってきてるので(笑)
なんなんですかね…
わかんないですね(T-T)- 3月25日
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退会ユーザー
うざがられるのわかりますー笑
うちも同じです笑
そうですね、男の子と女の子でまた違うかも!
うちは男の子だからある程度厳しくても強くなれ!って思えるけど、女の子だったら可哀想ですよね(。-_-。)
うちも男の子は女の子を守ってあげなきゃいけないからね♡と言って育てています(^^)
そしたらママは俺が守る!とか言ってます(^^)
娘さんは強い子になりそうですね^_^;
もう少し大きくなったら女の子だし、口ではパパに負けなくなるかもしれないですよ!
うち男の子だけど、たまにパパに向かって正論ポロって言うから、パパタジタジです笑- 3月25日
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snr0422ママ♪
うざがられてもこりずとするんですがしまいには泣かれます(笑)
男の子なら全然ほんまやな。
強くないとおって言えるのでしょうがまだかわいい2歳の女の子…
男の子みたいになんか育ってほしくないです(T-T)
私も男の子にはある程度は厳しくても強くなってくれるかなと思ってます(^-^;
やはり言われてるんですね♪
てか息子さんがかわいい💓
ままは俺が守るとかかっこいいですね(*^^*)
パパにそんな口きいたら怒鳴るんだろうな…
パパタジタジはおもしろいですね(笑)- 3月25日
サージャ
保育園で2歳のクラスを何度か担任した保育士です。
子どものためを思って言う「嘘も方便」の場合はいいと思いますが…そんな風に日常的に嘘ばかりつかれていたら、娘さんはパターンを学んでいく内にパパって嘘ばかりつく人なんだなと見抜いて、そのうち言うことを聞かなくなりそうな気がしますね(;´Д`)
そうなった時にパパ自身が「自分が嘘ばかりついたからこうなったんだ」と素直に受け入れられるのか…もし娘さんとパパの関係を大切にしたいのであれば、パパの嘘をズバッと否定するより「もう、また冗談いってー」などサラッと一言つっこんでおいて、娘さんに真に受けなくていいよとフォローをするのも一つの手です。
それから、ママが娘さんのことを心配して気になっていること、娘さんはちゃんとわかっていると思いますよ。
自分に都合の良いように嘘をつく大人と、本当のことをきちんと教えてくれる大人の両方が身近にいることで、子どもはどちらが自分にとってよい存在かちゃんと気付いて、嘘はいけないことだと理解していきます。
変えるのが難しい旦那さんの態度を変えようとして悩むよりも、スポンジのように柔軟に物事を吸収できる年齢の娘さんの方にママが寄り添ってあげれば大丈夫ですよ。
嘘つかなくても話せば動いてくれる、ということは、娘さんはママの言うことをとっても信頼しているのでしょうね。泣きたくなった時に声を我慢しているという娘さん、けなげで愛おしいですね…ママが抱きしめてあげると心が楽になるはずです。
-
snr0422ママ♪
保育士さんからのコメントありがとうございます(T-T)
しかも2歳児。
嘘も方便聞いたことあります(^-^;
私もこれはついても大丈夫やよねと言う嘘は前まで言ってました。
でも行動にうつさなきゃいけないうそを言ってしまった場合してました…
でもあの人には全くそれがなくて(T-T)
あーたしかに。そうなりそうですね…
言うこと絶対聞かなくなるとおもいます。
やっぱその方法を試すのも手かもしれないですね。
たぶん言うこと聞かなくなったら絶対子供に怒鳴ると思うんですよね…
もしくは押入れに閉じ込めそうです(T-T)
素直に受け入れるような人間じゃないんで難しいですね…
ちゃんとわかってくれてるのかな…
私も仲間やと思われてたらとおもうと辛いです。
そう言ってもらえると少し勇気もでてきます♪
私をいい存在やと思ってもらえるようにもっと頑張りたいですね(^-^;
嘘はだめなこといちばんにわかってくれるだけでも嬉しいことなんですけどね。
そうですね。
娘をいちばんに気持ちを寄り添っていつでも味方になってあげたいです♪
信頼かぁ。してくれてたらほんとに嬉しいです(T-T)
私は娘しかいないので…
娘にまで嫌われたくなくて。
愛しいよりもうほんとに申し訳ないきもちが勝ってしまって涙がでてきます(T-T)
でもそれでも娘はパパパパで私がいてもパパパパなんです。
なんでこんなに嘘つくし怒鳴るのにそれでこっちが必死になっとんのに…って悔しくなるときもあるんですけどね。
でも私もどうしても娘が言うこと聞かないとき怒鳴ってしまうことただあるんです。
でも最後にはごめんなさいしたらちゃんとぎゅーって抱きしめて大好きだよの連発をしてます(笑)
これはたいがいうざがられてしまいますが( ̄▽ ̄;)
怒ったあとの後悔がすごくてママもおこってごめんね。って理解してるのかわからないですがなるべくはしてあげてます♪- 3月25日
退会ユーザー
うちの旦那も嘘つきますが…
娘は わかってるので…
無視してるか、
パパお菓子買ってくれるゆーたやん!
パパ 嘘ついたん?って
ゆーて ホンマに買わせてますょw
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
わかってて無視はすごいですね(笑)
でも意外とママが強くて行動させる人ほとんどですね(^-^;
私も言ったんですがダメでした…
家にお菓子あるからお菓子なんて必要ないわって。
帰ったらたべられるやないかと。
なら言うなよって感じですよね…- 3月25日
もえなーたん
旦那さん、自分で言ってる事ほとんどが嘘って言ってるんですよね?治す気ないんですよね?
そんな人に子どもの教育はできないですよ
子どもはすぐこの人は嘘をつくってわかりますよ。
「嘘泣きするな」「すぐ泣くな」なんて言われてもパパも嘘つくじゃん
と言われてしまうんじゃないですかね?
パパの言う事なーんにも聞かなくなりますよ。
それでもいいんですかね?
まず自分がお手本とならなきゃいけない事わからせてみてはいかかでしょう?
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
自分は半分以上は嘘でできた塊やからなと言ってますね。
治す気なんてないとおまいますね…
そんなこと娘に言われたら怒鳴って押入れ閉じ込めるんだろうな…
そこまで絶対考えてないんでしょうね。
たぶん言ったらまだ小さいからええんや。大きくなったら自分でもわかるやろ。嘘ついたらあかんってってなるとおもいます。
あと嘘ついたら俺がしばいたるとか絶対いいます…
もう情けないです。- 3月25日
-
もえなーたん
それまずくないですか?
そーゆー事しそうって相続つくんですよね?
元彼氏にそんな感じのオレ様勘違いした人がいたので…なんとなく想像ついちゃって。
(私に娘がいた時の彼氏です)
あのですね、
自分は嘘ついてよくて子どもはダメなんておかしい。とか
嘘ついたらダメって大きくなったらわかるのは教える人がいるから。とか
旦那さんの教え方ではパパが怒るから怖いから嘘つかないってだけでなぜ嘘ついたらいけないのかは教えられない。とか
そんな事教育論を言ってる段階じゃない気がします。
子どもはどう上手く育てても嘘つく時あると思うんです。
でも愛情あるからうまく諭せたり
多少の嘘は見過ごせたり見守ることが出来るんですよ。
嘘だけでなく子育てなんて自分の思い通りに行かない事だらけですよ
反抗期だって子どもにとっては親からの自立の1歩です。
よーーーく考えてみてください
大丈夫ですか?
取り返しのつかない事にならないですか?
もし旦那さんと娘さんがぶつかったときお母さんが盾になれますか?
旦那さんが暴れた時
制御できますか?
旦那さんの娘さんへの愛ちゃんと感じられますか?- 3月25日
-
もえなーたん
誤字たくさんで
文章も読みにくくてすみません(>_<)- 3月25日
-
snr0422ママ♪
現に言ってたことなんで(T-T)
1回現に押入れ閉じ込められてるしやりかねかいですね…
こういうあほほんとにいるんですね(T-T)
ほんとに自分はよくて人には注意するんです。
自分できてないのにえらそうに私にも怒ってお前は何回言っても直らんのって言ってきたり…
ほんとにおっしゃってる通りだとおもいます…
そうですね。
どう育てようが嘘はいつかはつきますよね
ほんとに子育て思う通りになんてならないです。
あの人は思う通りにさせようとしてますが。
私にはそんなことできません…
よく考えてみたら
子供のことをいちばんに考えたら後悔だらけだとおもいます。
盾にはなりきれるかもわからないですね…
ならなきゃいけないのかもしれないけど盾になりきれない部分もあるかも。
制御できないです…
それはよくわかんないですね。
よく遊んではくれてるしお散歩とか二人で出掛けたりお買い物を二人で行ってくれたりなどはしてくれて助かってますがほんとに娘を心の底から愛してるのかは私にもわかんないです(T-T)
でも娘はパパパパ…
なんでこんな嘘つくし怒鳴るのにそれでもパパなんとよくおもいます(T-T)
私がいてもパパパパで辛くなるときあります…
もう毎日ほんとに辛いです。- 3月25日
-
もえなーたん
遊んでくれるとか、
2人でお出かけって面倒見てくれるって事ですよね?
自己満足でなくやってくれてますか?
例えば娘さんの性格を考えながらの遊びだったり、
娘さんの事を想う教育だったり
危険から守る行動だったり
心配したりなど
娘さんを想う【気持ち】が見られるかどうかです。
それ突き詰めていったら
嘘なんてつかないだろうって事になってしまいますが^^;
それくらいの子って遊んでくれる人にめちゃくちゃなつきます
ご機嫌取りで遊ぼーって行ったりもしますよ。
子どものことを1番に考えたら後悔だらけ
なんですか?
後悔しないでいいようにして下さい(>_<)
思い通りにさせようとして
思い通りにいかないと暴力
になりませんか?
力で抑えつけようとしてますよね?
どんどんエスカレートして行ったら
心も身体も傷付くのは娘さんですよ。
もうすぐ2人目出産されるんですよね。
実の子でも2人目産まれると
既に大きくなった1人目と比べて小さいから
どーしても下の子の方が可愛くなってしまうと言います
娘さんが心配です
子どもにとって
ママは絶対に必要な存在で
常に存在を感じてて
その安心感があるから
のびのび遊べるんだと思ってます
ママがいるから安心してパパ遊んでって言えるんですよ^^*
ぎゅーをウザがるのもテレてたり
ウザがってもママは私を好きってちゃんと伝わってるから出来る事です
娘さんはちゃんとママの事大好きです
そんな可愛いわが子
ママが守ってあげて下さい
お腹にいるその子もママが大好きです
しっかり寝て休んで心穏やかにそーやって守ってあげてね
大丈夫
ママはちゃんと守れる
その子達がいてくれるから
強くなれる!- 3月25日
-
snr0422ママ♪
そうですね。
面倒みてくれてますね。
それはどうなんですかね…
性格を考えての遊びではないです。
自分の遊びを共用させてるかんじですかね…
でも2歳児が楽しめそうなことはよく娘にもしてくれており娘もそれはすごく楽しそうにはしてます。
娘のおもう教育…
全然ですね。
娘こけても泣かないんですけどそれすら誉めないですしどっちかというと危ないこともさせる方ですね…
わたしがみかねて止めますが。
ご機嫌とりかな。
娘(T-T)
暴力はまだないですね…
それだけでありがたいのですが蹴るぞとかよく言われてました。
心が傷ついたらもう終わりですね…
やっぱ下が可愛いってなっちゃうんですかね(T-T)
それだけは嫌なんですが…
ママは必要な存在。
心に響きました…
その言葉いただいてなにか心が安心したというか落ち着きました(T-T)
わたしがいて安心してくれてるからこそパパに行けるってことか…
ちゃんと娘がママは私を大好きなんやってわかってくれてるといいのですが…
正直このコメントみて泣いちゃいました…
嬉しすぎて(T-T)
わたしがもっとしっかりして
大事な子供たち守ってあげようとおもいます…
ほんとにありがとうございました♪- 3月25日
K U M I
はじめまして🎵
バツイチなので
長女だけ父親が違います。
私の旦那も長女にだけ
すごく厳しいです。
甘えようとしても
泣くなってかんじです。
なんかその辺が似てたので
つい、コメントしてしまいました(^-^)笑
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
やっぱり自分の子と血のつながりのない子を気にしてるんですかね…
泣くなとか似てますね(T-T)
もう毎日辛いです。- 3月25日
-
K U M I
本人は別け隔てなく接してると
言いますが、こっちからすれば
そういう風に思うのも
無理ないですよね(>_<)
辛いですよね、私も長女の事で
何度も喧嘩します…
それと嘘はなぜつくのでしょうか
確かにそう言えば子供は
すんなり着いてくるかも
しれませんが(>_<)
嘘をつかれたら
子供なりにも嫌な思いは
してるはずですよね(´・_・`)- 3月25日
-
snr0422ママ♪
別け隔てなく接してたらここまで悩みませんね…
ほんとにそうとってしまって辛いですね。
私もすごくいっぱい喧嘩してるんですけど全く意味なくて…
嘘つく意味は私にはわかんなくて(T-T)
たぶん簡単に動くからだとおもいます。
ほんとですね…
絶対嘘つかれて娘傷ついてる。
娘さんも辛いですね。
なんで私だけってなっちゃいますよね(T-T)- 3月25日
-
K U M I
やっぱり喧嘩なりますよね
毎回喧嘩になればこれが原因です
上の子は下ができると必然的に
厳しくされるものだと思うし
それが血の繋がらない子だと
余計そうなるのかなって
思うんですよね(´・_・`)
かといって許せない部分も
ありますが…
でも娘はパパの事
大好きなんですよね
気を使ってパパごめんなさい
って何回も言ってて。
全然悪くないのに
簡単に動くかもしれないけど
それはちょっと酷い
そりゃそうですよね
娘さんまだ小さいのに
パパ嘘つきだと思っちゃいますよね- 3月25日
-
snr0422ママ♪
もうほんと常に喧嘩ですね。
それかしまいにはもう口すら聞いてくれないです(^-^;
私的にはそっちのほうがいいですがでも気を遣っちゃいます…
あーそれはわかるかもしれないですね(T-T)
必然的に厳しくかぁ…
そうですね。血のつながらない娘だからこそどうでもいいって思われてる可能性もありますかね。、
娘さん可哀想って私も思っちゃいました…
悪くもないのにパパといたいために謝るなんて可哀想(T-T)
娘が成長する前に自分を成長させろよ。
いつまでも子供でおんなよとかむっちゃおもいますよね…
私だけですかね(笑)
まだ2歳なのに肩見せまい思いさせてたらどうしようとか考えてしまいます。- 3月25日
-
K U M I
わかります!うちの旦那も
途中で話も無視です〜
尚更血が繋がってないとなれば
余計そうなるのかなって
思ってしまったりします(´・_・`)
例えば今日弟が産まれて明日から
お姉ちゃんになれるわけ
ないやろ!って言っても
旦那は理解しませんし
下の子が産まれてからは
上の子のケアをしたいと
思っていても旦那が全て
ぶち壊します
いや、私も思います!(笑)
なんかちょっと育児を
舐めてる気がしますもん
なんか父親なら子供の
将来とか考えて言動して
ほしいですよね。
最近もう開き直って、子供は
お母さんが一番だと信じてますが
お母さんの愛情があれば
大丈夫(*^_^*)
私も色々悩みますが
旦那より長女の方が大切ですし(笑)
だから愛情たくさん注いで
あげようって思ってます*\(^o^)/*- 3月25日
-
snr0422ママ♪
一緒ですね…
なにかとすぐキレるか都合悪くなると無視ですよね(T-T)
わかります…
血のつながりって大事かもしれないですけど男のひとってここまでこだわるんですね(T-T)
すぐにはほんとにお姉ちゃんとか絶対無理だとおもいますよ。
ほんとぶち壊されるとこっちまで嫌なおもいしますよね(T-T)
でもそれでも離婚もせずにすごいとおもいます♪
ですよね(^-^;
ここまで子供だとほんとイライラがすごくて。
なんだか娘よりも子供で…
あー。納得ですね。
育児舐めくさってますよね
甘く見すぎというか。
愛情を娘にあげきれてるのかはわかんないですがずっと大好きなママでいられるように頑張りたいですね💓
私もです♪
あの人よりも娘がすごく大事で(*^^*)
次産まれてくる子こんなんで愛せるのかすごく不安なとこもあります(^-^;- 3月26日
-
K U M I
都合悪いと逃げますよね(T_T)
ほんまに思います。
その道を選んだのは
お前もやろ!ってなりますよね(T_T)
うん、無理ですよね
小学生でもまだ甘えたいでしょうし
尚更こんな小さい子
まだまだパパママですよね…
離婚したいときも多々
ありますよ(笑)
けどバツイチやし子供の為にも
よっぽどの事がない限りは
我慢してます(笑)
それ分かります
娘にばっか怒ってるけど
お前もな‼︎って真顔で横から
つっこんでます(笑)
そうですよね*\(^o^)/*
女の子は大きくなっても
ママを大切にしてくれますしね💓
大丈夫ですよ、きっと
可愛くて仕方ないと思います(*^_^*)
2人のお子さんのママには
変わりないし2人のお子さんは
ママの血が繋がってるんですから💓- 3月28日
-
snr0422ママ♪
逃げますね…
その度に腹立ってしかたないです(T-T)
私もです。
お前がこの道えらんで守ってく決めたんやから男なら最後までやりとおせやっておもいます。
そうですよね…
小学生でもまだまだ子供ですもんね。
ほんとに甘えさせてあげてなんぼなのになとつくづくおもいます。
やっぱありますか離婚考えるとき。
えらいですね(T-T)
よっぽどのことないかぎりはやはりこっちが我慢ですね。
そやって横からつっこめることに尊敬します。
私ケンカになるのでどうしても言えなくて…
ずっとママ大好きで大事にされていたいですね💓
そう思えるように願いたいです(T-T)わら
二人とも愛せるようにがんばります♪- 3月28日
ねこママちゃん
なったんママさんのお子さんより随分おおきいですが、うちの子も上は今の旦那と血のつながりはないです。
でも嘘をついたことはないですよ。普通はそんな事で嘘はつかないような気もします。
旦那さんは虚言癖?なんでしょうかね…。
もう少し小さかった頃の話にはなりますが、嘘泣きや泣く寸前の声を出しても、そういった発言をしたことも一度もないです。
子供は子供なりに、義理の親にはとても気を使うものです。
正直、私は娘さんのことが心配です…。
大人の顔色をうかがって、ビクビクするような子に育って欲しくないなって思います。。
悲しいけど、人間ってそう簡単に変わらないし、変えることは出来ないですよ。
変えられるのは自分と未来だけです。
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
子供さんが何歳のときにいまの旦那さんと出会われましたか?
ちゃんとされてる旦那さんのようで羨ましいです…
ですよね(T-T)
たぶんそうなんだとおもいます。
子供にだけじゃなくて私にも周りの人たちにも普通に嘘つく人間なんで…
やっぱり(T-T)
ましてや2歳ですよ。
2歳の子に泣くなって無茶があるとおもいませんか?
しかも女の子だし。
甘えたい年頃…
しかもお腹の中には赤ちゃんもいて寂しい思いも絶対してるとおもうのに。
産まれたらもっと寂しいおもいさせてしまうかもしれないのに。
いまだからこそ甘えられる大事なときですよね…
もうツラすぎます。
そんな子には育ってほしくないという私の願いですが一緒にいるかぎり顔色伺う毎日になるですかね…
変えられるのは自分と未来かぁ。
ほんとにその通りだとおもいます…- 3月25日
-
ねこママちゃん
出会ったのは3歳頃なので、再婚も4歳とかでなったんママさんのお子さんより大きくなってました。
(私はシングルでしっかり子供を育てていくことを一番に考えていて結婚とか全く考えてなかったタイプの人間です。)
まだ2歳、甘えたいしワガママ言いたいし、感情表現いっぱいしたい時期ですよね。
他のレスも読ませていただいたんですが、旦那さんモラハラ気味かなと思いました。
娘さんもこれから先ますます自我が芽生えて、成長も著しくなって、人間形成や人格の形成にとても大事な時期になってくると思うので…。
顔色伺ってビクビクする子供なんて健全じゃないですよ。
なったんママさんは娘さんをとても大事に思ってらっしゃるのが伝わってくるので、お腹にいるベビちゃんと2人ともの幸せな未来を考えてあげて欲しいです。。
私の元旦那も嘘つきだったので、辛い気持ちもよくわかりますよ、、。- 3月25日
-
snr0422ママ♪
少し大きいですね(^-^;
そのシングルで育てることを一番にってすごいことですね♪
私も結婚したい気持ちはありましたが半ば諦めもはいったりやっぱ結婚して落ち着きたいとおもったり(笑)
絶対娘ももっとほんとは甘えたいとおもいます…
わがままもいいたいとおもうのに全部だめだめ言われて娘が可哀想です(T-T)
こんなたくさんのコメント読んでいただいたんですか?( ; ゜Д゜)
ありがとうございます♪
こんなにたくさんコメントくるとは思ってもなかったので自分でもビックリです(笑)
モラハラですかぁ…
そうなのかなとは半分思ってました。
でもなんか認めたくなくて(T-T)
顔色伺う毎日にはほんとにさせたくないです。
私もわけもなく子供に当たり散らすことよくあって娘が私の顔色伺ってるような気がしてからはなるべく娘に寄り添い耳を傾けてあげてるようにはしてます。
それのおかげか最近はなんでもこっちじゃないとダメで実家にいまはいるのですがママ、ママ(^-^;
前まではばぁばでもよかったのに急にママ、ママで💓
笑顔もすごく増えたんです♪
自分がほんとに情けない…
やっと最近では公園にも連れてってあげられるように。
今までだともうほんとにイライラして遊んであげることって滅多になくて…
ほんと可哀想でした。
自分が悪いのにこんな子育ての仕方に後悔し反省しいっぱい悩んでまだ全然できてないですけどちょっとずつちゃんとしたママになれるように頑張ってるんですけどやっぱり子育ては難しいですね(T-T)
娘はほんとに宝ですごく大事な存在です💓
ひどい対応もうしてしまうけど大事な気持ちは捨ててはないんです…
ウソつきってほんとに辛いですよね。
なおらないし…- 3月25日
-
ねこママちゃん
そうですね、私も結婚して楽になりたい気持ちも無かったといえば嘘になりますが義理の父親という存在を作ることに対する不安の方が大きかったです。
今の旦那は私の子供に対する考え方や姿勢を見て、2人の人生を背負う覚悟が出来たと言ってました。
今はご実家なんですね。
娘さんの笑顔が増えたのは、きっとママも笑顔だからだと思いますよ(*^o^*)一緒に遊んでもらえて嬉しいんでしょうね♪
子供はいつどんな時も、ママが世界一大好きですから!
訳もなく子供に当たってしまうこと、誰にでも経験あると思いますよ。私も身に覚えがあります笑。
なったんママさんの心の中にも、色んな不満やストレス、解決できない悩みやイライラがある気がします。
でも、自分を責めちゃだめです。
かわいそうって思う気持ちは、子供に対する愛情がある証拠だもん。
8歳になって言葉も通じて、自分の事を自分でやってくれるようになった今でも、子育てって難しい!もうやめたい!!って思いますよー笑。
けど、娘は毎日ママ大大大好きって言ってくれるんですよ。。
なったんママさんも、娘さんの事を一番に考えてあげられるお母さんに、絶対なれます(*^^*)!
旦那さんが子供にとってどんな父親か、その父親は子供たちを幸せにしてあげれるかどうか、笑顔にしてくれるかどうか、時間をかけて考えてみるといいかもしれないですね。- 3月25日
-
snr0422ママ♪
やはり楽になりたい思っちゃいますよね(^-^;
なにより子供にパパという存在をつくってあげたくて…
確かに不安はあったんですけどね(T-T)
いい旦那さんでほんとによかったですね💓
それに似たこと言われましたがもうほんとなのかわかんなくて信じれないです…
そうなんですかね。
ほんとに大好きでいてくれてたらほんとに嬉しいです(T-T)
そうですかね(T-T)
なんで自分はちゃんとできないんやろとほんとに悩む日々でした。
遊んであげれてない自分がすごくいやで遊んでもあげてないのに子供に怒鳴る。
最低やなって…
もう不満とストレスでしかないです。
解決すらできずひたすら悩む毎日…
8歳でもいやになることあるんですね。
子育ては永遠なんですね(-_-;)
8歳になるともう毎日楽しそうとか思ってたけど違うんですね…
大大大好きとか言われたらキュン死ですね(笑)
娘をいちばんに考えれるママに頑張ってなりたいです…
そうですね…
ゆっくり今の間にしっかり考えてこうとおもいます(T-T)
ありがとうございました♪- 3月25日
K
なったんママ様も旦那様に嘘を付くのはどうでしょうか?
「今日の晩ご飯はあなたの好きな〇〇よ❤️」とか「今日出先であなたの好きな〇〇を見たよ❤️」とか…そんな事したら旦那様逆ギレしちゃいますかね…😵
私は嫌な思いをさせられたら同じだけ相手にも嫌な思いをして欲しいと思うタイプです。なので私がなったんママ様の立場なら必ず同じ事をして嫌な思いをさせます。
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
うーん…
逆ギレされそうやけどしてみたい(T-T)
でも娘にもなにかいいそうで怖い。
ママウソつきなんやでとか…
でも私も嘘つきましたよ(笑)
昨日パパに会いにいくでな娘もつれてと(^-^;
楽しみにしてたみたいですが裏切って実家にずっといました(笑)
電話かかってきてたけど気づかなくて怒ってるのかLINEの返事もなかったです。
もっとひどいことしてやりたいです(T-T)- 3月25日
もぐ
そんな小さい子に甘えられると思っとんな。って何様やって思います。
逆に子供のうちだから甘えられるんじゃないですか。
そんな生まれたときから
親の顔色伺ってるなんて万能な子供いません。
てか子供じゃないです。
ぐずったり、泣きじゃくったり、わがまま言ったり、いたずらしたり。
私はそれでこそ子供だと思います。
そういったことも1つの意思表示です。
そんな小さいうちから甘えんななんて言われてたら自分の感情をうまく表現できない子になります。
ひどいことを言いますが、
子供にそんなことを言う人間は
親になる資格ないと思います。
多分2人目が生まれたら、おねぇちゃんだから我慢しなさいとか言うようになると思います。
てめーが子供時分は、そんなできた子供やったんか?って言いますね 笑
口が悪くてすみません(´・_・`)
娘さんに"涙は女の武器"と教えてあげてください😁❤️
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
ほんとに何様やねんってかんじですよね…
いまわたしが妊娠してて甘えさせたい気持ちもあるし娘もいますごく寂しい思いしてるとおもうぶんこんな言い方されてしまうと一緒にいたくないです(T-T)
いっぱい甘やかしてあげて泣かしてあげたいです…
自分の感情までも我慢する子には育ってほしくないです…
そうですよね。
私も二人の父親になんてなれないとおもうし資格すらないとおもいます‼
あーたしかに言いそうです。
お姉ちゃんなんやからと。
いえいえ。
私も口すごく悪い方ですよ( ̄▽ ̄;)
たいがい直さないととおもうんですけどね…
涙は女の武器ですもんね💓
そう教えてあげようとおもいます♪- 3月25日
-
もぐ
たくさん遊んであげたくても
お腹おっきくなってくるとなかなか難しいですよね(´・_・`)
だから旦那さんが必要なのに
わかってないですね。
下の子が生まれたら
我慢しなさいと言わずとも自然にそうなってしまうかもしれないので
生まれるまでたくさん甘やかしたいですよね。
それに子供はなんで自分が泣いてるのかすらわからず泣くらしいので、
そんな子に泣くな!なんて無理だと思いますf^_^;
そうなんですね☻!
でも旦那さんに不満を持ってたら
自然に口悪くなりますよね 笑
はい!
女の子は大きくなると
パパ臭い!パパ嫌い!近寄らないで!ってなるので
精々そうなってから後悔すれば良いと思います 笑- 3月25日
-
snr0422ママ♪
そうなんですよ…
この間公園にいったんですが滑り台を一緒に滑れと怒って泣き出して(T-T)わら
可愛いんですが正直ほんとに辛かったです。お腹が重くて上手に滑れなくて。
ほんとにパパがちゃんと遊んであげてほしいのに。
期待するこっちが無駄なのかもしれませんね。
もう私だけでも娘いっぱい可愛がって甘やかしてあげたいとおもいます。
そうですよね(^-^;
ご機嫌とるためになんだかんだするんですがこれも違うあれも違うでこっちもなんで泣いてるのかわからないしきっと本人もわかってないのかと思ってます。
娘にまでたまにぽろっと出てしまうので言葉だけは気を付けます(笑)
いつかほんとにそういってくれたらざまぁってなるんですけどね💓
でもそのとき娘はかなり怒鳴られるのかとおもうと怖いですね。- 3月25日
アボカドサラダ
嘘つかれたほうです。
うちの父も、あとでこれやったるからとか言って結局、してくれず、それに対して怒ったらめちゃくちゃ怒られたりしました。
今回のとは違うかもしれませんが、正直何回もそんな嘘があり未だにショックなのは覚えています。
こんな風に引きずる人もいるんですよね(๑•́ ₃ •̀๑)おおきくなってからも鮮明に…
あと、気になったのが…泣くのもがまんして小さい声で押し殺したような泣き方とありますが、かなり我慢されてる可能性もあります。
それくらいの子どもはギャーっとないてもいいくらい。元からの泣き方ならいいのですが、聞いてる限りでは旦那さんの一言で、かなり気を使って感情を抑えてるように感じます。
もう一度しっかりと話し合ってみたほうが2歳のお子さんの為にもいいと思います…
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
お父さんからですか…
私の父も結構うそつきます。
確かに嘘つかれたら辛いですよね(T-T)
逆ギレとかあり得ないですね…
大人になっても引きずることあるんですね…
そうならないようにしてあげたいですね(T-T)
はい。ほんとに娘には我慢させてしまってるとおもいます…
見てるこっちも辛いです(T-T)
気をつかわせてるのかな。
もう何度も子供の為にと話し合いもしたんですが私の言うこと全て否定…
自分が正しい。俺の言うとるとおりすればいい子に育つといい自分の意見を押し通してくるだけなんです(T-T)
いい環境で子育てしたいだけなんですけどね…- 3月25日
yuzu
どうしてそんな小さい子が声を押し殺して泣かないといけないんですか?
おかしいですから!
大丈夫だよって抱きしめてあげるのも大切ですが、そうならない様にしてあげないと!!
そのお子さんは本当にそのお義父さんで幸せなんですかっ?!( •́ ̯•̀ )
子どもらしく心から笑えているんでしょうか?
お義父さんの顔色伺っていませんか?
可哀想過ぎて涙が出てきます。
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
そうですよね…
我慢させてしまってて辛いです。
子供なのに子供らしくいられてない気がして(T-T)
はっきり子供のことをおもったらしあわせじゃないですね…
私の顔色まで伺ってるようにも見えるんです。
ママが辛い顔してるとわかってるのかもしれないです(T-T)- 3月25日
erina.
虚言癖ですね(›´ω`‹ )
わたしの元旦那もそうでした。
私にも嘘ついて私の親にもつきました。
収入額嘘つかれていて、結婚してから本当のこと知って..ってやつで、最悪でしたね(笑)
子は親を見て育つので、同じことしかねないので、心配ですよね(;_;)(;_;)
もうアンパンマンの場合、どうにもできないですが、ぬいぐるみを娘さんの目の前でバッグに入れずに、ヌイグルミやグッズを用意して、出してフォローなどはいかがでしょう(›´ω`‹ )
さすがにそのときがかわいそうなので(;_;)
どうにかできればいいのですが。( ˘ •ω• ˘ )
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
収入額の嘘は嫌ですね(T-T)
私ならキレますね。
もうほんとにこの先のことが心配です…
嘘つく子になってほしくなくて。
それいいですね…
そこまで考えてもなかったです。
嘘さえなくなってくれればいいのですが無理だと思ってます…
コメントありがとうございました(T-T)- 3月25日
オタママ
うちも同じ感じです。
でもうちは「オレは一度も嘘なんてついたことない」と言います。
上の子どもはちょっと似ていて、小さい嘘をよくつきますが、旦那が知るとすごく怒られます。そこで、自分だって言ってるからだよーと、具体的に説明しても、オレのは冗談で嘘じゃない!とキレます。
どうしたらいいんでしょうね。スミマセン、回答に
なってないですね。
本当に困ります。
娘には、人が困ったり悲しむ嘘はダメだよ、とその都度話していますが・・・
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
それ困りますよね。
なんか私の人と似ててコメントみてイライラしちゃいました(^-^;
すいません。
なんか俺のは冗談で嘘じゃないとかこの言い方がそっくりです…
娘さん小さい嘘つくんですね(T-T)
悲しいですね…- 3月25日
ここここん
我が家は同居している姑です。注意もできずタチが悪いです。
だから、4歳になったばかりの子供に、『嘘つくと、鬼がきてベロ(舌)持っていっちゃうからね!』と言ってます。姑の前でも構わず言ってます。…自分が一番ひどい嘘ついてますね(^_^;)
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
姑さんですか…
確かに注意もできないですね。
でもその嘘はまだついていい嘘ではないでしょうか?(*^^*)
それできっと怖くて嘘つかないですよ♪
嘘はつかないほうがいいけどついていい嘘はついていいとおもいますよ。- 3月25日
蒼ちゃんママ
血の繋がり
これは本当に厄介ですよね。
ご主人、恐らく2番目のお子さんにも同じ接し方をするでしょうね、、、
でもよく考えると、娘さんと2番目のお子さんの接し方が違うよりはましでは?
自分の子どもには嘘つかない。なんてそれこそ、、、人間性疑っちゃいます💦
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
そうですね…
厄介ですほんとに(T-T)
やっぱりそうおもいますか?
でも逆に次の子に優しくて娘に厳しかったらとおもうと怖いです(T-T)
いまですでに人間性を疑ってますね。- 3月25日
*yuki*
私の旦那さんは割と色々な人に本当は小さい話しを大きめに話して嘘をついたります!
まだ自分の子供は生まれてませんが、甥や姪にも悪気のない嘘をついたりします!
そこは大袈裟に言っているだけなので気にはしません!
でもなったんママさんの投稿をみていると血の繋がりがないということよりも、甘えさせてあげない怖さがあるように思います!
最近は血の繋がりの子を虐待とか育児放棄とか聞いてママは何も言えないというのも聞くので、そう言った怖さがあるので、お子さんの事を考えて甘えさせる事が出来ないなら別れるということも視野にいれてみてはいかがですか?
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
大きめに話すこれもイライラですね…
もう男の人ってみんなそうなのかなと思ってしまいますね(T-T)
甘えるな甘えるなと2歳の子に言ってるくらいなんできっとそうなんだとおもいます…
下の子供が産まれて娘の対応がひどくなるなら私も一応は離婚も考えてはいるんです…
ただパパパパと子供がなついてるためなかなか勇気がだせないんですよね(T-T)
コメントありがとうございました。- 3月25日
-
*yuki*
男の人は多かれ少なかれみんなそうかもしれないですね!
そうですね!下のお子さんが生まれて娘さんへの対応が酷いなら一緒にいる意味ないですが、なついているのはなかなか難しい所ですね!
でもきっと娘さんが物心ついた時になんで、私と下の子との対応が違うのか悩む事がでてくるかもしれないので、そうなる前には考えたいところですよね!- 3月25日
-
snr0422ママ♪
そうなんですかね…
悲しくなっちゃいますね(T-T)
ほんとに娘だけ辛い生活なんてさせたくないです。
一緒にいる意味ないしパパと呼ばせたくもないですね。
こんなんなら…
そうなんですよ。
わたしがいてもパパパパでベッタリで私がおいでと言えばくるけどまたパパ(T-T)
なんでこっちのほうが大好きなのにって思っちゃいます…
それはほんと嫌ですね…
平等とまではむずかしいかもですがなるべく同じくらい大好きで育ててほしいですし私もそうしたいと思ってるので…
でもあの人はしてくれそうにもないし(T-T)
ちゃんと考えないとですね…- 3月25日
-
*yuki*
大変だとは思いますが娘さんの味方になってあげられるのはなったんママさんだけなので、頑張って下さい😃
- 3月25日
-
snr0422ママ♪
はい。頑張って娘を守ってあげようとおもいます♪
- 3月25日
ami*
娘さんがかわいそうだなと思ってしまいました。
子供だからこそ親には甘えたいものだろうし…
それなのに甘えられると思うなとかいちいちぐずるなだなんで…
しかもこれから下の子が出来たら余計にお姉ちゃんで我慢しないといけないことが出来て甘えたいと思うのに…
そして、嘘つくのもなったんママ♪さんもわかっている通り良くないですよね。
話し合うしかないですね。
そんな自慢気に嘘で出来た塊なんて言われたら私は本当にムカついてしまいます。
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
そうですよね。
私も妊娠してて寂しい思いもさせてしまってて産まれたらもっと寂しい思いもさせてしまうのに甘えられないとか残酷過ぎます…
しかもまだ2歳。
まだまだ甘えたい時期なのに可哀想で仕方ないです。
私はなるべくはお姉ちゃんなんやからって言葉使いたくなくて…
私は長女でお姉ちゃんやからなんなん。
なんでこっちが我慢せなあかんのって感じでそだったんで嫌なんですこの言葉で娘に我慢させるのが(T-T)
ほんとに自慢気ににこにこして言ってくるので腹立ちます。
何度も話し合いもしてきたのですが私の話なんかろくに聞かず否定的な発言。
自分が正しい。俺の言うとおりにすればいい大人になるとおもっているようでなにを言っても無駄なんですよ…
もう話し合いにもならないんでどうしたらいいんでしょうかね(T-T)- 3月25日
チャグチャグ
人の旦那さんに申し訳ないですが、父親としても夫としても、そして人間としても最低だと私は思います。
嘘をつくことは勿論ですが、嘘をついたことに開き直っている人間性が最も最低です。ろくでなしですね。
お子さんが不憫でなりません。
-
チャグチャグ
あまりに続くようなら、別れることも視野に入れてみてもいいのではないですか?
お子さんも、旦那さんに懐いているようではないですし、他人の立場で言えることではないかもしれませんし、別れることは簡単ではないと思いますが、でもなったんママさん♪自身も苦しんでいるなら、そんな人と一緒にいる意味は何もないと思いますよ。- 3月25日
-
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
それを言われても仕方がないとおもいますよ(^-^;
私でも思うんで…
父親になる資格なんてないですし人間としておわってるとおもいます。、
言われてるとおり
下のこが産まれて娘にたいしてひどくなるなら離婚も視野にいれて考えてはいるんです。
でも娘はこんなひとでも
パパパパといくんですよ(T-T)
それを見てると
パパ大好きなのに娘を引き離していいのかなとなかなか勇気がだせなくて。
子供のこと考えたらやっぱりそれでも引き離して私がしあわせにしてあげればいいだけなのですがほんとに娘にとってそれでいいのかわからずで(T-T)
私も一緒にはもういたくないんですけどね。
子供がなにより大事なんで…- 3月25日
sasamiy
んー。その旦那さんのやり方が「嘘」で、片付けていいのか…私も、主様の質問を読ませていただいて、初めて考えさせられました。
うちもグズッたりすると、よくアンパンマンを出します。
確かに嘘をつくことになってますよね💧
だけど、子育ての中で、嘘をついてしまった。とゆう感情よりも、チビをグズらせたくない一心で、ついつい、あ!あっちにアンパンマンが居るかも!行ってみよう!とか、長男も一緒になって、ほんまやん!さっき、アンパンマンおったで!にぃにぃと見に行ってみよう…
後は、ワガママゆってゆう事きかない時も、鬼さん来るで!
これも嘘になっちゃいますよね。
子育てしていく中で、仕方ない嘘って、あると思います。
だって、サンタクロースも嘘なんですよ?でも、皆さん全国のお母さんお父さんは、子供を騙し続けてる事になります。しかもその嘘は、美化してますよね。
なので、良い嘘、悪い嘘があって、極端によくない嘘を子供にゆうのは、確かによくないと思います。
旦那様のアンパンマンを使うのは、悪い事では、無いと思いますよ。
むしろ、世の親御さんは、皆んなアンパンマンを使ってると思います。
アンパンマン自体嘘の生き物なので、そんな事ばかりゆってたら、世の中嘘だらけのキャラで育ってる子供達。キリがないです。でもちゃんと育ってますよね。
乱文になりましたが、旦那様がそれ以上に酷い嘘をお子様に言うようならば、1度親御さんなどにも相談された方がいいですね。
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
はい。もちろんついてもいい嘘はあります(^-^;
私もよく言ってたので。
でもあの人がこううそをつくようになってからつきにくくなってしまいついアンパンマンまで書いてしまいましたが確かにアンパンマンいたよなどはいいとおもいます♪
子供も泣き止んで探し出すし。
サンタさんほんとですね(笑)
みんなが嘘ついてる‼
私も言ってました(^-^;
でもあの人はなんでもかんでも嘘ばかりを娘に言うのでほんとに困ってて…
義両親に一度話してみます(T-T)
親の言うことも聞かないほんとに大きい子供の人間ですが…
コメントありがとうございます。- 3月25日
山田の部下
旦那ではないのですが、私の実両親が嘘をよくついてました(。・・。)
小さいうちは、遊園地行くよ(もちろん行かない)とか、大きくなったら、進学していいよ(国立大学に合格したら「無理」って怒りだす)とか…。
そのせいか私は嘘が大嫌いですね!正直過ぎて周りから心配されるし、ズルいことできないので損することもあります(^_^;)笑
うちの場合「父さんのように嘘ついたらダメよ」みたいなことは特に言われたことないですが、自然と「嘘=ダメ」っていうのは理解してました。
なので、娘さんが「パパのように嘘ついていいんだ〜」と単純にはならないかもしれないですよ😊
でも、嘘つかれると誰でもイヤな気持ちになるので、直してくれると一番いいですよね(´ω`)
あと、注意しても「嘘の塊」とか開き直ったり、娘さんが声を押し殺して泣くような状態になってしまうのは、申し訳ないですがヒドイ旦那さんだなぁ…って思ってしまいました(T_T)ストレス溜め過ぎないで下さいね😣
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
実体験のお話はありがたいですね(^-^;
遊園地ってほんとに期待しちゃいますよね。
小さい頃って… だからそのぶん裏切られたショックってかなり大きいです(T-T)
自分が言ったことをほんとにしたら怒りだすとか矛盾しまくりやってなります。
そういう嘘が大嫌いっておもって育ってくれたらそれはほんとに嬉しいですね…
正直なのはすごくいいことなんですけどね(^-^;
ならないと信じたいです…
ほんとに不安で不安で。
嘘の塊でできとるって認めて言えることがもういらってします(T-T)
ストレスばかりで爆発するところもなくほんとに困ってます…
ここで聞いていただけるだけでも多少はましかなとおもってます(^-^;
コメントありがとうございました♪- 3月25日
yu_uy
子供には伝わりますよ。うちも2歳半の娘がいます。たまにお風呂出たらイチゴ食べようか!とか言って言うこと聞かせたりしますが、本人も覚えてるしきちんと出来たらご褒美にあげます。なんだか我慢して泣いてる娘ちゃんの方が大人ですね(´・_・`)物で釣りすぎるのもよくないですが、嘘はもっと嫌です。将来そんな大人になってほしくないです(´・_・`)
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
なんか私と似てますね(^-^;
私は歯磨きしなかったら歯磨きしなかったら明日バナナさんなしになるよ。いいの?と嫌やと言ってひざにごろんして磨かせてくれます♪
磨かせてくれなかったらほんとに次の日はバナナなしにして磨かせてくれたらちゃんとまた次の日にはバナナ食べさせてます。
ほんとに2歳半の記憶ビックリですよね(^-^;
買いものとかいくとやっぱり約束してたから何時間も時間あいてたりするのにお菓子お菓子と嬉しそうににこにこ顔で言ってくるんですけどそれでもお菓子なぁ。あとでなと言って買わず。
あきれて私が娘の手をとりお菓子な。行こうねと言ってお菓子選ばせたりはしてるんですけどね…
それでもせかされるからほんとはもっと選びたかったのにって名残惜しそうにしぶしぶアンパンマンのグミ…
いつも悩むとこればかりとるんです(^-^;
もう可哀想で…
ほんとですね…
娘こやって言われると確かに大人だな。すごいなって感心しちゃいますね。
感心することでもないですが…
私も嘘はほんとに嫌です(T-T)
ちゃんとした大人になってもらいたいです。- 3月25日
tsuuuki
旦那が夜遅くに飲みに行く時とかは
言っちゃいますねY(><。)Y
おばけやっつけてくるね!とか
夜から旦那が出かけるので
阻止する為に言っちゃいます。
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
えっなんだか可愛いです(笑)
その嘘は(*^^*)
旦那さんその手つかってやめてくれますか?笑
夜にのみにいくとか言語道断です。- 3月25日
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tsuuuki
スポーツしに行く時は普通にいうんですけどね!
最近はこっそり飲みに出ますよ!娘にバレないよーに!(余興決めたりするみたいで)- 3月25日
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snr0422ママ♪
こっそりいかれるんですか(^-^;
旦那さんすごい(笑)- 3月25日
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tsuuuki
こっそり行きます!
仕事終わりにそのまま行くとかですね!- 3月25日
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snr0422ママ♪
そうなんですね(^-^;
- 3月25日
ぴーまんぴーまん
うちの旦那は大嘘つきです。
そして旦那の親、兄弟も大嘘つきです。
何度も嘘のせいで裏切られたり借金を背負わされたりしています。
旦那は育った環境が悪く
両親、兄弟から嘘だらけでお金を盗まれて生活していました。
人間育つ環境で性格が決まると身に染みて実感しました。
なかなか旦那の嘘つきは直りませんが
うちも子供たちには嘘のない生活環境を整えてあげたいと頑張っています😅
反面教師になれたらいいですが
うちの旦那でさえ
あんな嘘だらけの家族のもとで生まれなければ良かったと言うくせに結局自分もなにかと嘘をついて逃げる癖があります😅
お互いに子供たちには素直な子になれるように頑張っていきましょう♡♡
2歳の女の子、大変ですよね😖
うちもワガママ放題甘えん坊でとても手こずってます😅
パパに怒られて
結局はママの抱っこで落ち着くんですよね💦😅
お腹も大きいでしょうし無理なさらずに。
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snr0422ママ♪
それはそれで大変ですね(T-T)
やっぱ育ってきた環境のせいなんですかね。
借金背をわされたって大丈夫ですか?( ; ゜Д゜)
辛かったですよね。
旦那さんも大変だったんですね…
その家庭環境の中で育ってこられて(T-T)
全部はやはり親のせいになっちゃうんですよね…
私もほんとに嘘のない生活環境で子育てしたくて頑張りたくても非協力的で(T-T)
なかなかもうこういう人たちは口ではなおすなおすいうけど無理なんでしょうね(T-T)
ほんとですね♪
素直で嘘つかないいいこにそだってくれたらなおもいます(T-T)
ほんと2歳は大変ですね…
イライラすることあるけど可愛くて仕方がないです💓
まだまだ泣き虫で甘えん坊でイタズラ大好きで(^-^;
ママってそこはすごいですよね💓
子供にとって安心できる居場所(*^^*)
ずっと安心できる居場所でいてあげたいです。
体も気遣っていただいてありがとうございます(T-T)- 3月25日
チャグチャグ
そうですよね、子どもが何より大事ですよね!
私も、幼い頃は父親が大好きだったようですが、成長するにつれ父親の人間性が見え、今では出来るだけ関わりたくないと思っています。
私の父親は嘘をつくということではないですが、母に対するモラハラだったり、色々と私の中で受け入れ難いことがあり、小学生の中頃にはもう大嫌いでしたね(-_-)
正直、父親がいなければいいのに、と何度も思いました。
今はお子さんもまだ小さいので、変な言い方かもしれませんが、訳も分からずパパパパと行くんだと思います。
でも、父親の人間性が見えた時には、きっと離れます。そんな父親がそばにいることが、苦痛で仕方なくなります。
お子さんの人格形成に大きな影響がなければ、お子さん自身から父親と離れた時に離婚でもいいかもしれませんね。そうなる日は、遠くはないと思いますし。
ただお子さんが、お友達に嘘をついたり、その嘘を当たり前のように振る舞い出すようなら、即離婚をした方がいいように思います。
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snr0422ママ♪
お返事がおそくなりすみません。
やっぱいまは好きでも大きくなると嫌いにもなりますよね(^-^;
私もです。
小さいときは大好きだったらしいですが小学生なる前頃から嫌いにかわり反抗ばかりしてました(笑)
父親の人間性ほんと大事なんですね。
子供にとって。
なんで男の人ってモラハラ発言するひと多いんですかね…
私もおとうさんなんていらん。
どっかいけ。川でもいいから溺れてこいとか(^-^;言ってました。
あーわけわかってなくてパパパパ行ってるのかな…
そういう見かたもあるんですね。
離れたときはもう離れたときですね
ざまぁってこっちも思えるし…
そうですよね…
なんだかんだ長そう。
私自身耐えられるのかな
遠くないこと願いたいですが。
ちゃんと子供に対する接し方などみてゆっくり考えてこうとおもいます…
ありがとうございました。- 3月26日
ykt**
嘘については時と場合かもしれませんが、泣きそうになった時のその言葉は良くないかもしれません( ´•̥_•̥` )
私自身、父に「泣いたらなんでも許されると思うな。」「泣けばいいと思ってる。」この様なことを沢山言われて育ち、そのことが今でも忘れられません(。ŏ﹏ŏ)
虐待ではありませんが、その言葉はもう少しお子さんが大きくなるころには一生忘れられないものになるかもしれないのです。
子どもは泣きたくてないてるのではなくて、どうしようもなくてどうにかして欲しくて泣いているのだから(;_;)
よーく旦那さんとも話し合って下さい。
娘ちゃんのためにも、頑張って下さいね!
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
はい。ついてもいい嘘と悪い嘘はありますよね…
でもほとんどが子供に影響するような嘘ばかり。
私の人と同じですね…
おとうさん。
やはり小さいながらにしてもさすがに可哀想ですよね(T-T)
そうなんです。
虐待ではないけどでも一応虐待にもなるのかなともおもいます。
言葉の虐待で…
絶対難しもykt※※さんみたいに
この言葉を思い出して辛いおもいしそうで。
何度も何度も娘のことで話し合いしてきたのですがなんでか私の言ってること全てを否定…
自分が正しい。俺の言うとおりにすればいい大人になるとおもっているようで。
情けないです(T-T)- 3月25日
うに子
うちの子はまだ話せないので、、でも嘘ついたら私も怒ります!注意します!
ご主人、嘘は良くないし、ちょっと娘さんに冷たいなぁーと思いました。
義理のお父さん、下に兄弟が生まれること。。きっと2歳ながらに感じてるはずです。
2歳なのに甘えらると思っとんな、なんていわれたら娘さんつらいですよー😖
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うに子
最初の嘘ついたらーというのは、旦那が子供に嘘をついたら旦那のことを怒ります、注意しますって意味です💦
- 3月25日
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snr0422ママ♪
コメントありがとうございます。
私と注意してるんですがまだわからんわとか言われるんですよ…
それでも嘘はダメとか言うとお前だってつくやろ。
もうだめですね…
冷たいですよね。
やっぱ血のつながりを気にしてるのかもしれないですが決めたことなら最後まで責任もってほしいです(T-T)
パパといるときはなにもかも娘我慢してる気がしてもう見てて辛いです。
私もいつも娘の様子を伺ったり…
二人でいるときは結構気にして様子みたりしてます(T-T)
完全にはもう娘をまかせられないです…
なんだかんだ楽しそうな様子はしてるんですが実際どうなんだろおもいます(T-T)- 3月25日
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うに子
なったんママさんも頑張ってらっしゃるのはわかりますし、とにかく意識して娘さんに愛情かけてあげることが大切かと。
子供も小さいのに偉そうにすみません💦
実際に生まれて、みんなの関心が赤ちゃんに集中したら、居場所なくなっちゃわないかなぁってT^T
旦那さんに注意をできるのも、娘さんを守るのもなったんママだと思います!- 3月25日
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snr0422ママ♪
はい。もう娘にはきちんと愛情をあげていきます。
いえいえ。
子供小さい大きいは関係ないですから(^-^;
そうですよね…
私も心配してました。
でもわたしがどんなときでも娘を守る。一人になんてさせないと前から強くそれは思ってるので大丈夫なんですがあの人が赤ちゃん赤ちゃんとなれば娘は不安ばかりになるとおもいますよね…
私だけが頑張っても子供ってみてますからね(T-T)
私は娘にお姉ちゃんなんやからって言葉を使いたくないんです。
娘は娘。お姉ちゃんであっても一人の女の子。
ましてや好きでお姉ちゃんになったんでもないのにその言葉は絶対嫌ですし寂しい思いもさせるだけなんで私は使いたくないんです…
もう娘を死ぬ気で守っていこうとおもいます。- 3月26日
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うに子
まわりにも、「もう⚪︎歳なんだからちゃんとして!っては言うけど、お姉ちゃんなんだから!っては言わないようにしてる」という人が結構いて、なるほどな、と思っていたところです!
なったんママなら娘ちゃんのこと絶対守れると思います❤️
旦那さんもきっと気づくときが来るはず。
赤ちゃんももちろんですが、娘だゃんへの愛情を欠かさないであげてください!
私もいろいろ考えさせてもらういい機会となりました!- 3月26日
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snr0422ママ♪
私だけじゃなくてなんかよかったっておもいます♪
わたしが意地になってんのかなと思ってて…
守れるように絶対頑張りたいですね(^-^;
はい♪
娘はずっと大好きでいてあげます💓
イライラはしちゃいますが大好きな気持ちは忘れないように…
優しいコメントありがとうございました♪- 3月27日
snr0422ママ♪
コメントありがとうございます…
たぶんそれだと思います(T-T)
私にも誰にでも嘘を平気でつくんです。
もう呆れてしまってはいはいでしか思えないです(T-T)
でもこの先娘も嘘をつくようになったらって考えると怖いです…
病院なんて進めてもいくような人でもないし。
何回も嘘を娘にだけはつかんでってお願いしてきても俺は言っとることほとんどが嘘やって知っとるやろがしか返ってこなくて話になんてならないんです(T-T)
ほんとにどうしたらいいかわからずで真剣にずっと悩みすぎてて疲れました…
一緒にもいたくない。