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りっか
家族・旦那

夫の自己破産についてです。いま、妊娠3ヶ月ですが、訳あって先日私が退…

夫の自己破産についてです。
いま、妊娠3ヶ月ですが、訳あって先日私が退職した為、家計が一気に半額になりました。


夫の借金は、利子含めると700万近くあり、自分の趣味につぎ込んでいたとのことです。


最初から話をしていくと、

わたしは、借金している人と結婚するのが嫌だったので、交際直後にも結婚前にも、「借金ないよね?」と念押しの確認までしていました。
夫は「そんなのないよ!」と自信満々で言っていたのですが、真っ赤な嘘。
入籍日の半年前に、自己破産の手続きをし始めており、「"借金がどうにかなる"と思ったから婚約の話に乗り気になったんだ」
と、結婚後に知らされました。

結婚後、といっても、届く郵便物のなかに法律事務所からのものがあり、問い詰めたら話した、というような感じで、結婚後半年が過ぎてからのことでした。

自己破産の手続きに関しては、俺がやるから!の一点張りで、弁護士とどんな契約をしたのか、どんな書類を出さなければいけないのか、やりとりはどうなっているのか、など、なんにも教えてもらえず、わたしが口頭でせっつくばかり、、というなんともモヤモヤした期間がありました。

最初の手続きから1年半経っているのにまだできていないことに疑問もありましたし、義父母に相談してみると、息子の借金の存在も自己破産のことも何も知らず、で更にびっくり。
義父から夫を叱ってもらい、やっと今年の2月に弁護士と再度連絡をとらせ、自己破産の手続きに関しての書類を提出させました。提出にも、わたしの手伝いを必要としていて、ほぼお膳立てしてあげたようなものです。

その後、弁護士からの返信を待っていましたが、まだ来ないよー、といいながら4ヶ月…。
弁護士さんも仕事ですし、さすがにそれはないだろうと思ってきくと、あぁ、来てたよ、とだけ悪びれもなく言います。

わたしの方はというと、職場でのパワハラからうつ状態になり、4月からの休職2ヶ月を経て、6月に退職となりました。
退職願を出した一週間後に妊娠がわかり、現在妊娠3ヶ月です。
就職できる精神状態にあるのか自分でもわからない、というのもありますが、いまはつわりがひどく、とても仕事ができる気がしません。


結果的に、現時点での自己破産手続きはできていない状況ですが、今後の生計をどうやって立てていこうか、という不安でいっぱいです。


わたしが正社員で働いたとして、12月には産休に入ってしまうのに、採用してくれるところなんてないだろうし…と思うと、パートをして食いつないでいくしかないかな…と妙に冷静な頭で考えています。

夫の収入は、正社員フルタイムでギリギリ20万いきません。
わたしの方が少しある、という程度でしたので、仕事を辞めるまでは月8万ほど貯金できていました。
が、月々の貯金は昨年11月からの分(昨年11月に旦那側の要望で挙式披露宴したため。この為の貯金にも旦那が手をつけてしまっていて、義父が補填してくれました。)で、あまり貯まってはいません。

わたしが扶養内マックスで働けば家計はなんとかなりますが、夫に月7万割いていて、そこからケータイ代、ジム代、昼食費、小遣い、をだしてもらっています。わたしは月6万なのに…。

ですが、扶養内で働いてしまうと、出産後の生活費が賄えなくなる不安があります。貯金が全くできない計算になるからです。これから子どものものも買う、となるとどれだけお金が減るのか、と思うと不安です。



先月で結婚1年半になります。
これだけもったから良い方なのか、わたしの手綱の引き方が悪いのか…


借金を見破れなかったわたしも悪いのかな…と思ってしまったこともありましたが、結婚前の借金、自己破産申請なんだったら、わたしに迷惑をかけずに自己処理してほしい、というのも本音です。


わたしが保育士をしてたこともあり、子どもはとても好きで、自分の子を降ろす、なんてことを考えるだけで涙が出てきます。まだ精神が不安定というのもあるのかな、とは思いますが…。


子どもは産みたい、でも、仕事やら家計やら自己破産やら、を考えると今はそういう時期ではない、とも思います。
けどおろしたくない。

わたしはわがままでしょうか?
涙があふれてとまりません。

どうすればいいのか、

こんなこと、誰にでも相談できるわけもなく、一人でかかえこんでしまっています。


わたしの祖父の自営が失敗した時の借金を実父が被っており、わたし自身、ふりかけご飯にも困る生活をしていただけに、自分の子には同じ思いを絶対にさせたくありません。ましてや、自分の娯楽に使ったお金で迷惑をかけるなんて言語道断です。

ですが、わたしが精神的に不安定な時に、ずっと支え続けてくれていたのは夫、というのも事実で、精神的にとても頼りにしています。夫と離れたあと、自分の精神が乱れるだろうな、というイメージがつくのもあり、離れるのは現実的ではない気もします。


どうすれば良いのでしょうか?
二人でなんとかしていきたいけど、その道筋が全く見えず、とっても不安です。

皆さんのお力、知恵を貸してください。
どうか、よろしくお願いします

コメント

めくま

とりあえず、大変な時に申し訳ないですが、
多分、旦那さんは一生変わりません。
お金にゆるい人は、死ぬまでゆるいです。
人生をかけた結婚という大事な時に嘘をつく人です。
このままだと、お子さんと共に、ずっとお金に苦労する事になると思います。

2人でなんとか、は、難しい気がします。
精神面で支えられたのは、
その適当っぷり、まーなんとかなるさ(誰かが何とかしてくれる)精神ではないでしょうか。

手綱の引き方も何も、元がそれですから関係ないでしょう。

とりあえずご実家には相談出来ないのですか?

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!
    まさに、そういう面に支えられていたのだと思います。わたしはそういう考え方が中々できずに自分を追い詰め、うつ状態にまでなってしまいました。私からすると、表裏一体の長所でもあります。

    夫の実家には相談していますが、息子可愛がり…でなんとも頼りありません。実際、私に内緒で夫にお金を貸していましたし…。
    実母はストレス性の心臓病持ちで、ストレスがかかると命に関わりすぐ入院してしまいます。実父は浮気に個人的な借金にお酒に…と人に諭せるような人物ではなく、という現状です。

    友人には似たような境遇の人がいるはずもなく、私が孤軍奮闘しているようなイメージです

    • 6月27日
deleted user

ワガママだとは思いませんが甘過ぎると思います。
自己破産しなきゃならないほどの借金を持ってる人間に月7万円?はぁ?です。

パートで、と仰っていますが妊娠している方を雇ってくれる職場なんて稀有ですよ。
また、無理に働きお腹の子に何かあったら取り返しがつきません。
家計が分からないのでなんとも言えませんが、今は収入を増やす事よりも支出を徹底的に見直して出産後働けるようになるまで持たせるしかないと思います。

離婚は最終手段ではありますが失礼ながらご主人が誠意を持って生活をしない限り、遅かれ早かれ破綻すると思います。

  • deleted user

    退会ユーザー

    あとは皆様仰っていますが何故妊娠をしたのか?ですね。
    そんな経済状況にくわえて自身がうつ病になっているのに。

    私が小学生の頃両親が離婚調停→裁判をしましたが、母は専業主婦だった+別居中の生活費を父親に支払って貰えなかったため、電気とガスが止まりました。
    真っ暗の中ロウソクの火を頼りにガスコンロで調理をし、コンロを爆発させた事もあります。
    りっかさんと同じように子供にはそんな思いをさせたくなくきちんとした父親を。という気持ちが強く、経済的に不安があった最初の夫との子供は諦めましたよ。

    きついことを言いますが文書を読んでる限り
    子供には同じ思いはさせたくないといいながら妊娠のタイミングを考えない。
    月給20万円程度の借金男は野放し、自身の小遣いもたっぷりで生活を改めようとしない。
    でも離婚したくない。堕ろしたくない。
    虫が良すぎますね。

    • 6月21日
まぁ

様々な意見はあると思います
ただ、私個人としては今はその時ではないのかなという印象です
やはり、生まれてきてくれる子どもに苦労させたくないという主様の気持ちが強いです
出産まで何があるか分かりませんし、いきなり長期入院になったら?就職先が見つかってもつわりで休むことも増えるかもしれません
出産後、預け先がなければ働くこともできません
子ども用品や出産費用も安くありません
失礼ですが旦那様は子どもを養っていくという姿勢や気持ちが伝わってきません
どうにかしたい!という気持ちがあればいつか宿る赤ちゃんのためにしっかりやれることがあったと思います
それを怠った結果が今のこの形ですよね
難しいかもしれませんが、早く別れて一呼吸おいてから新たな人生を歩まれる方が良いと思います

  • りっか

    りっか

    一呼吸おいて、という言葉がすごく響いてきました。コメントありがとうございます。

    夫に言いたいことが沢山あったのですが、元々、キャパオーバーしやすい人ですので、冷静な話し方をしながら、今月の家計について、じっくりと話し、プレゼンした上で、だいぶ金額を削りました。
    預け先については、保育士の資格を活かし、加点方式を最大限に利用しようと思っています。明らかな高得点になることを想定すると、ほぼ確実に入れるかと思います。
    市役所やハローワークでも相談して、補助金をうまく使いながら過ごす目処がつきそうです。

    • 6月27日
ままり

旦那様への愛情というか、離婚したくないという気持ちは大きいのですか?
その状況でジム代、小遣いを必要とする根性も私なら理解できません。
お金の余裕は心の余裕だと私は思っていて、それは子供にも営業は絶対にあるって思ってます。
我が家は私が産休に入りしばらくお給料なしなので、必然的に旦那の娯楽へのお小遣いは無しになりました💦

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!
    お小遣い、やはり多いですよね…。

    実家暮らしの時には給料全額+借金分の金額を使っていたらしいので、いきなりキュッと締め付けると反発=暴力になるのが怖くて、段階的に下げている途中です。今月分からの金額を下げることにやっと同意してくれたので、これからも叩かれない程度に様子を見ながら下げていきます!

    • 6月27日
ママ

夫と離れたら精神乱れると書かれていますが、今すでに乱れていると思います。娯楽でとんでもない額の借金、破産手続きいい加減、嘘つき、返信あぁ来てたよって他人事みたい、借金あるくせに貯金に手をつけ挙式、ジム通い…あの、人様のご主人に対して申し訳ないですがクズです。一緒にいたいと思う意味がわかりません。
離れた方が良いと思います。そんなやつは仮にりっかさんが正社員でしっかり働けたとしても、あてにしてきますよ。
私なら子どもはごめんなさいして、離婚します。

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!
    よく友人にそう言われます…。
    結婚式でも、新郎側の友人に、なんで結婚したの?と聞かれまくりました…

    • 6月27日
ngs❤︎ママ

ご主人のクズっぷりがヤバイです🙄

話しを拝見してるかぎり、一生そんな感じでズルズルするのが目に見えており、今その状態で離れるなんて現実的に辛いとは思いますし、考えられないかもしれませんが、結婚してはダメなタイプの男やな。ってのが私の印象です。

そもそも、ギリギリ20万いかない職を転職しろよと、まず思いますね。
ウチの主人は、今年転職しすぎて(今年で4つ目の転職をします🙄)それはそれで毎度けっこう激しめに喧嘩になってますが、収入が落ちていくような転職はしてないだけ、まぁ立派かなと思ってます。

単刀直入に言ってしまうと
第三者から見て、今後も主さまとお子さんは辛いだけの生活しか予見出来ないため、私も母をやっておりますので、言葉にはしたくありませんが、お子さんは諦めた上で離婚。が、今後の主さまのためかと思います。
もし、金銭的に、離婚した上で産めるなら、それが一番だとは思いますが…
要はそのご主人は見切った方がいいです。

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!

    転職がいちばん手っ取り早いようにも見えますが、特にスキルも経験もなく事務員していたので、転職かなり厳しいと思います…。まず、クズな人にまともな仕事が見つかるとは思えませんし、今の職場ですら、就活で困ったから…とコネ入社です…。
    それだけ面接に受かるngs❤︎ママさんのご主人が羨ましいです😭

    現実的な選択はやはり諦める+離婚、になりますよね…

    • 6月27日
ひなた

こんばんは☆
旦那と離れたくないなら、無理して離れなくても良いと思います。子供を産みたいなら産んでも良いと思います。ただ、子育てはお金は本当大事!パパの協力がないと本当にしんどいです。パパの協力あっても、周りの協力あっても、精神的につらいです。ママがどんなに頑張ってもパパの協力がないと無理だと思います。
人によってなので参考までに💦

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!

    お父さん、という立ち位置がどれだけ子育てに影響しているか…。保育士として働く中で、色々な家族を見てきただけに、その大切さはよくわかっているつもりです。もし産んだら、不器用な旦那にも協力してもらえるよう、産前からミルクの作り方やら何やらを事前にスパルタで叩き込むつもりです!二人の子供、ですものね!

    • 6月27日
deleted user

都合よく利用されていた様にも思えますね。まずこんな大変な時期に子作りなんて、、嘘つくやつは嘘で出来ているので治らないしこれからも裏切られることが多々出てくると思いますよ。離婚をお勧めします。

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!

    夫的には、自己破産の手続きをしておく、というのが、私への誠実さの証だったようなので、検討違いも甚だしい…と思っています。
    嘘を付いている時の言動がだいぶ分かるようになり、ほぼ見破れるようになってきました。
    ご意見、ありがとうございました!

    • 6月27日
ね

私のことかと思いました。
同じような境遇で
現在離婚調停中です。

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!

    同じような境遇の方が周りにいなかったので相談も出来ず困っておりました💦
    もし差し支えなければ、離婚しようと思った決め手、など教えて頂くことはできますか?

    • 6月27日
  • ね

    何もかもがだらしないところですね!
    一緒にいても楽しくないし、明るい未来が見えなかったので!

    • 6月29日
りな

借金などのお金の問題は浮気と一緒で、よっぽどのことがない限り治りませんよ💦⁇

精神的に頼りにしてるかもしれませんが、今現実的に追い詰めているのは誠意のない旦那さんの行動の結果です。。💦

人は自分で変えようと思わない限り、他の人の力では変えられません💦
それに気付いてない旦那さんといる限り、ずっとお金の面に対して精神的に追い詰められて不安になるサイクルの繰り返しになるのではないかと心配になります😭

お子さんを産んで、どうしても一緒に育てていきたいのであれば、お金の問題は一生付きまとってくることを覚悟して今後頑張ってご自身も働きに出るしかないかと思います😭💦

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!

    よっぽどのこと、が結婚であり、出産である、というのが、お子ちゃまな夫の世界だったようです…。
    今更、副業しようかな♪と言うようになりました。良くも悪くもお子ちゃまな夫を、上手く転がせればより良い方向に向かう気もしています。

    出産後も働きに出ることは、私の希望でもあるので、頑張っていけたら、と思っています!

    • 6月27日
ねぎ坊主

様々な意見があると思いますが、旦那様と離れたくないお気持ちわかります。
せっかく授かった命大事にしてあげたいですよね。
市役所に相談したりしてみてはどうかなと…
住んでいる所を市営住宅にするとか、子育てに関しても何か教えてもらえるように思います。
うちも今色々とお金の面で大変だったりするので相談してみようかと思ってます。
小さい時の苦い思い出の経験があって感謝の気持ちも磨かれているように思いますよ。
お互い頑張りましょう‼️

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!

    早速、市役所やハローワークで、仕事やら補助金やらの相談をしてきました。市営住宅には、昨年の収入が高くて入れない、とのことでした…😭
    保育士を持っているので、家賃補助をうまく使いながら節約したいと思います!

    • 6月27日
かな

色々と大変ですね…(すみません🙏💦)大丈夫ですか?😭

わたしなら離婚する選択しかないと思いますが、旦那さんがりっかさんの支えになってるのであれば関係性を立て直す方法を考える方が良さそうですね😊
自己破産とかその辺の話には詳しくないですが、りっかさんは身体を第一に考えて大切にして、自己破産について旦那さんの手続きについて行って一緒に話を聞いたり、、お子さん産まれて落ち着くまでは義両親と実両親を含めて話合いをして知恵を借りて、頼れる所は頼って、、簡単にすぐどうこう出来る問題ではないと思うので先は見えないまま進むしかないんじゃないかなーと思います。
ただ一つ言えるのは出産準備もですが、育休中(仕事してない期間)に支払う税金もえげつないです😭どんどんお金が減っていきます…

勧めるわけではないですが、お腹の赤ちゃんの存在はりっかさんの精神的な支えにはなりませんか??嘘をついたり借金を隠すような旦那さんの支えが必要ですか??
実家を頼れるかとか両親との関係性とか色々考えなきゃない事情はあると思いますが、りっかさんがどうしたいかと、旦那さんとの関係を立て直す方向と離婚する方向と2パターンで、考えてみるのもいいんじゃないかなーと思いました。
1番は旦那さんとりっかさんと赤ちゃんと3人で仲良く暮らせたらいいですね🥰
長文で色々はっきり言ってすみませんでした🙇🏻‍♀️💦

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!
    まさに、私が考えているプランそのもの、といった感じです💡

    実の妹も、旦那側のトラブル続きで離婚しており、一人で育てていく大変さを目の当たりにしている分、やはり父親がいないままというのは避けたい、というのが本音です。でも赤ちゃんを殺してしまう勇気もありません…。
    仲良く暮らせる道を、少しずつの手探りで探していけたら、と思っています。

    • 6月27日
riichan

自分の子には同じ思いを絶対にさせたくありません。

この一文が全てだと思いました。

子ども1人養育するために、どれだけのお金、そしてメンタルがすり減るか…。
私も保育士ですが、保護者の方に頭が上がらないくらい皆さん凄いんだな…と
子どもを産んでから実感しました。

挙式の費用に手をつけていて
義父に補填、というのも
自分たちの披露宴なのに…??自立した大人は貯めた挙式費用に手をつけ、親に出させてまで決行するのはどうかな、と…。
その時点で少し疑問です。

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!

    本当に、その一文には思いを込めていました。
    保育士として働いていたからこそ、自分の夫が甘ちゃんだということが痛いほど分かり、ため息が出ます…。

    挙式の費用については、手をつけたのがわかったのが、キャンセル料100%の時期に入ってしまっていたからこそ、そういう選択に必然的になりました。どっちにしろ払うならば挙式した方が良い、との判断です。

    • 6月27日
なっちゃん

わがままではないと思いますがまず旦那さんは既に結婚前から嘘をつきバレてからものうのうと暮らしていますよね?
普通なら自己破産とかの前にやることあると思います。給料20万とかなら少しでも収入増やすために転職するなり副業して増やすなり手はあったはずです。それをせずジムにお小遣い?いい加減にしろと思います❗
正直、本当にりっかさんのことを大切に思っていたならこんなことにならないし巻き込まないと思います。
この状況で赤ちゃんできて育てていけますか?今以上にお金かかりますよ?もちろん赤ちゃん産みたい気持ちはわかります‼️ただ産んだら育てなきゃいけないんです❗オムツもミルクも予防接種も赤ちゃんがいきていくにはそれなりにお金がかかります…💦
簡単に自己破産と言いますがよく自己破産について調べてみてください…💦

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!
    私が夫に対して感じていたことは間違いではなかったんだ!と、なんだか勇気をもらった気分でもあります。はっきり伝えてくださって、ありがとうございます。
    自己破産については、実父がするはずだった時にひと通りの知識がありました。デメリットも含んで、総合的に見た上での今現在最良の選択だと思っています

    • 6月27日
あーか

手綱の引き方が悪い、わがままというか甘いんだと思います。
700万の借金あるような人で、それを隠してた、問い詰めなかったら今頃そのままですよね?
そもそも結婚してますし、その額なので、迷惑かけずに自己処理なんて無理です。
自己破産することで家庭に影響出ますが、そこも理解した上での自己破産ですか?
子どもに同じ思いをさせたくない、娯楽による借金なんだから迷惑かけるなんて言語道断と思ってるのに、結局現状維持しかできてないので、同じ思いをさせる可能性が高いと思います。
結婚後半年過ぎて借金の存在知って、先日結婚1年半を迎えたってことは、なかなか処理も進んでないのを分かった上での妊娠ですよね?
その状態で結婚式もして、妊活に踏み切ったのもお2人の甘さからだと思います。
その結果が今ですし、お子さんに同じ思いをさせたくなかったのなら妊活前によく考えるべきだったのでは?!
精神的に頼りになる…借金700万勝手に隠してる人がですか(´・ω・`;)?
パートで食いつなぐのも現実的じゃないです。
そもそも今から妊婦、ほぼ雇ってもらえないです。
長期入院でもなったらそれこそどうするんですか?
入院費用、分娩費用、赤ちゃんの準備、当面の生活費など…ちゃんと確保できてますか?
扶養内では足りないので、扶養を外れてフルで働かないとなかなか厳しいですよね。
700万借金がある中で月7万もかけてるなんておかしな話です。
その時点でお金に関して甘々な旦那さんだと気づきませんか…?

お金と女関係のだらしなさは治りません!!
旦那さん変わる気ゼロみたいですし…
特にお金関係は子どもに影響が出ます。
旦那さんとの家庭も、子どもも、お金もうまくやりたい気持ちはわかりますが、現実的によく考えた方が良いと思います…
正直全部叶えるのは無理かと。

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!

    私の不安と不満がそのまま文字になったかのようなコメントを頂き、なんだかスッキリしたような気分です。

    お金等に関しては補足を読んで頂ければと思います。
    仰る通り、全部を一気に叶えるのは無理ですので、少しずつ、私らしく進んでいけたらと思っています。

    • 6月27日
deleted user

わがままだとは思いませんが、何故タイミングを考えられなかったのかな?と思います。
この状況でよく妊活されたなと思います。全てが順調に行けばいいですが、もし何かあって入院になったら?費用とかどうされようと思ってたんですか?分娩費用、オムツ、ミルクにベビーカー、抱っこ紐、それだけでも数十万かかってきます。
ふりかけご飯に困ってたくらいなら、今お子さんが出来るのは早いだろうと考えるべきだったと思います。
とはいえ、せっかく授かった命ですからもちろんおろしたくない気持ちもわかります。
だったらせめてまず、お小遣いは見直しですね。お小遣い7万円?ジム?ジムなんてお金に余裕のある方が行くものです。携帯だって安い通信会社にすればかなり安くおさえられます。つわり中で大変だとは思いますが、お昼はおにぎりだけでもにぎるとか。お互いのお小遣い合わせて13万って高すぎませんか?私は6万円なのにと仰ってますが何に6万使うのでしょうか…?専業主婦の方は私が知ってる限りはもっとお小遣い少ないですよ。
必要経費以外のお小遣いなしでもやっていく!とか本職の他にアルバイトする!とか、ご主人が頑張る姿を見せてくれればまだマシですが変わらなければそれまでの人なんだと思います。精神的に支えてもらったと書いてますが、結果精神的に追い詰めてるのも旦那さんですよ?
りっかさんご自身が今から正社員やパートで働くのは難しい気がしますので…

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!
    お金については補足を読んで頂ければと思います。

    妊活自体は、かかるお金を予測した上で逆算して始めていましたが、私の退職が予想外だったのです…。
    退職が決まってからは妊活を控えていましたが、まさかのまさかでその前の仲良しで授かっておりました💦
    私が正社員として働く、という前提がなくなった今、現状に合わせてどうしていくべきか、しっかりと考えていきたいと思います。

    • 6月27日
deleted user

なんでそんなときに子供作ってしまったのかが謎ですが、出来てしまったものは仕方ないです。
誰が見てもそんな男離婚一択しかないとは思いますが、なんでお互いそんなに小遣い多いんでしょうか。
そんな大変な時にジム?辞めてもらいましょう。携帯は格安にして、小遣いはお互い月1万。昼ごはんはお弁当にする。
切り詰める所はしっかりお互い見直すべきかなと思います。
借金を見破るのって難しいかもしれませんが、お金遣いがあらかったり、なんでもすぐ買ってしまったり、ギャンブルしたりそんな所とかはなかったですか?
すみません。厳しいこと書きました。辛い状況ですが、とりあえず別れたくないならいろいろ見直してみてどうでしょうか。

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!
    妊活自体は、かかるお金を逆算した上でしておりましたが、私の予想外の退職でそうもいかなくなった、というのが現状です。なのに、退職を決める前に授かっていました。

    ギャンブルは全くせず、自分のコレクションを実家に貯め込むタイプだったため、身なり等からも見破れませんでした💦

    携帯を格安で使えるよう、いろいろと見て回ってみます
    ジム費用はなし、にしました。
    家に繋いでいたネットも解約予定です。

    • 6月27日
ママリ

我が家も主人の独身時代の若気の至で借金ありましたが、主人はWワークをし、私も身体しんどかったですが産休育休ないと、生活出来ないですし、子どもに満足にご飯もお洋服も買ってあげれないのは嫌なので、頑張りました。

今の状況で、奥様は裏切られたと思い辛いとは思いますが、自分が選んだ相手。

添い遂げると決めたなら、腹くくって節約をし、話し合いして今後どうするかをご夫婦で話し合いするべきです。

このタイミングで、鬱なのに妊娠期間中乗り越えれるのか、と私も思いますが子どもは授かりものですから、奥様が全力で鬱に勝ち子どもを死ぬ気で守るぞという気がないと恐らく出産までの心が持たないと思います。

出産してからも、恐らく辛いと思います。

ですので、まだ後戻りが出来ると言えば子どもに悪いですが、このタイミングでお子様を1度諦めるか否かを決めるのも大事だと思います。

我が家も借金発覚から来年の完済まで3年半かかりますが、その間は光熱費も極力節約、食費は月2万、雑費で1万
夫のお小遣いは5000円で私は無しで来ました。
それくらいはしないと、生活はできないですし、そもそも書かれている収入の家庭でもご夫婦でお小遣いが13万も月にあるのは不自然です😥
お互いが1万ずつにしても月に11万も返済できます。
年間で130万近く返せるんですから、
添い遂げるというなら、そこまでの覚悟は必要と思います。

自己破産すると全てのローンは10年程組めませんし、色々不都合がでます。

厳しいようですが、世の中そんなに
甘くありません。今一度しっかり現実見て、どうすべきかを決める必要があるのでは思います。

  • りっか

    りっか

    コメントありがとうございます!
    実際に借金を返してらっしゃる方のお話、とても参考になりました。
    今月の給料分から、家計を大幅に変えてだいぶ節約できる計算になりました。
    まだまだ甘いところがたくさんあると思いますが、一歩ずつ着実に進んでいけたらと思っています。

    • 6月27日
しほこちゃん

自己破産の手続き中って、
家計簿送らされませんか?
その時に、その内訳だと指摘入るはずですが…。
言葉は悪いですが、
旦那さんは700万円もの大金を踏み倒す予定の人です。
そんな娯楽でお金を遣うことを許されるはずがありません。
ジムなんかにお金遣ってる場合か!!って弁護士からも裁判所からも怒られます。
(その前に弁護士が裁判所にはこんな内訳見せられないと家計簿の訂正をするよう言うでしょうが)
自己破産するような人には本当はお小遣いも許されるものではないのです。
旦那さんに7万は高すぎるし、
りっかさんに6万というのは生活費のことですよね?
まさかお小遣いや娯楽ではないですよね(・_・;
ケータイ代とか高くありませんか?
昼食代もバカ高いもの毎日食べたりしてないでしょうか?
まずは家計の見直しと、
自己破産を成立させることです。
弁護士さんは案件たくさん抱えてて忙しいからと後回しにすることはありません。
間違いなく旦那さんがやる気がなくてルーズなだけなので、
着手金がまだ全額払えていないとか、
連絡とるのが億劫で弁護士さんとやりとりしてないとかだと意思がないと見なされます。
そうなると弁護士さんから着手をお断りされてしまい、すぐに借金主から督促が再開し、
今より家計がもっと苦しくなってしまいます。

なんにせよ今手続き中で、
弁護士さんが介入しているのであれば今は月々の返済はストップしてる状態だから多少は楽になってるはずですよね。
家賃とかいくらなのかよくわからないのでなんとも言えませんが、
旦那さんの手取りだけでうまくやりくりしていく方法を考えていくしかないです!
なんなら旦那さんに副業でもしてもらいましょう。
妊婦さんを雇ってくれる仕事場なんてなかなかないですし…。
それに旦那さん正社員ならボーナスとかもありますよね?
それ全部出産費用に回しましょう。

自己破産をしっかり成立させて、
りっかさんも出産後しばらくして社会復帰すればいいと思います。

旦那さんと離れたくない、
子供も産みたい!
と思うのならばりっかさんも腹を括って心を鬼にして、旦那さんのお尻叩いて家計を見直しましょう!
結婚前の借金なんだから自分でなんとかして…なんて思ってたらだめです。
読んでる限り旦那さんはだいぶだらしないようなので、絶対自分でなんとかしないです。
一緒にいたいと思ってるならそこはビシバシ口うるさく介入して、自己破産を成立させて人生を一緒に立て直しましょう。

長文すみませんでした(・_・;

me

とりあえずお金の話だけしておきます。
間違いなくこのくらいかかると
言う事はないのですが参考程度に。


まず、一つ目は出産準備でベビーカー、抱っこ紐、ベビー布団、ベビー服、哺乳瓶、ミルトン等もろもろで10万〜20万。

妊婦健診、出産で場所によっては助成券や42万の出産手てを使っても自己負担額が関東地区であれば合計20万ほどです。
中には自己負担5、6万以内で抑える事ができるそんな産院もあります。(熊本にある日本一の出産数を誇る産院等)

予定日よりも陣痛が早く来て入院がその分長引いた場合宿泊費が数万円単位でとられます。出産時逆子で帝王切開だとか、出産時の出血量が1000cc、赤ちゃんに黄疸で赤ちゃんだけの入院等あればもっともっと費用は高くつきます。

育児にもお金は毎月かかります。
・オムツ毎月3パック/4500円
・ミルク毎月5缶/10000円
ちなみにミルクアレルギーであれば
毎月5缶/20000円です。
・おしりふき毎月/600円〜1000円


また本当に今からでも仕事を探して高収入で頑張りたいのであれば、安全に座って仕事ができるコールセンター等選ぶといいと思います。立ち仕事が少しでも入る仕事はお腹の子の為にもやめたほうがいいと思います。体調は安定期(妊娠5ヶ月目)にならないと流産の危険が高まります。精神的に悪くても流産の危険が高まります。私の仕事仲間は無理しすぎて2ヶ月で流産しました。

後は前の仕事で雇用保険に入ってたのであれば必ず失業保険の手続きをハローワークで行なった方いいかもしれません。(ほとんどの保険組合は失業保険を受給するには扶養を抜けなければいけません。)



それと出産手当金も調べておいた方がいいと思います。この手当は産後から4ヶ月ほどで支給される手当です。

退職日からさかのぼり、退職日には出勤しておらず、継続して1年以上健康保険に加入している場合その時所属してた保険組合から出産手当金をもらえますので必ず保険組合にお問い合わせください。(前の職場が社会保険ではなく国民健康保険だと出産手当金は貰えません。)


ここから個人的なコメントなんですが、

正直上手く産院選びや出産手当や失業保険や児童手当や等を使えば産んだ時に出た出費と同じくらい戻ってくることもあります。
ただ、これからの事を考えるなら旦那様は自己破産をきちんとするべきか、別れるべきかケジメをつけないといけないと思います。

正直別れても慰謝料や養育費は取れないと思います。お金が無い人から取れないので。弁護士費用が高くつくだけだと思います。

私としては子どもをおろさない方向で0から旦那様と頑張ってやっていった方がいいと思います。旦那次第ではなくりっかさん次第で何事も大きく変わると思います。逆に何もしないと変わりません。

どんな方向に転がったとしても応援しています!

はじめてのママリ

結局、主様もご主人様もだらしない性格ですね。

世間知らずというか現実を見ようとせずに自分達の考える、やりたいようにやれるようにやるだけ。
2人とも「あとの問題はなんとかなるさ」という頭で生きてるんですよね。
だから、あとで苦しくなって今更苦しんでるのです。
苦しむ前には必ず過程があり、防ぐ手段も頭をひねって考えられましたよね?
結婚式、余裕も無いのになぜ挙げたんですか?
なぜその状況で子供ができてしまったんですか?
2人のお小遣い額、ふざけてますよね?


これでは、失礼ながら子供を堕ろしてご主人と離婚しても、また違うどこかおかしなクズを捕まえては、どうしようと悩んでるんじゃないかと思いますよ。
主様自身がまず変わりましょう。
その計画性の無さと世間知らずというか甘く考えてしまう所を治しましょう。

悪口のように一見書いてしまいましたが、2人共成人した人間としてやっていけないくらいだらしないと思います。
まあ、その結果が今になっているわけで。
親になるんですよね?なりたいんですよね?
だったらしっかりして下さい!
今の主様とご主人様では、だらしなくてお金の問題よりも教育的な面でご夫婦が悪影響になると思います。
ご主人のだらしなさは筋金入りです、だったら主様だけでもまともになりましょう!!

現実的な話だと、鬱の状態で子育てはご主人が居ても難しいかと思います。鬱患者は基本的に医師から子供を産んではいけないと言われます。
鬱気味、も大変危険です。
子育ては大変な時期を乗り越えるには本当に厳しいものなので、精神が追いつかないのでは?と。
それに加えて経済状況…。
簡単に借金が無くなるラッキーな道と思ってるように見えますが、自己破産はその後も大変なことです。
どんな生活を強いられるか調べて下さい。車も所有してはいけないのですが、子供が不憫な思いをするのは確定です。
親が自己破産をしたという事実を友達やクラスメイトに知られればクラスメイトの親から好奇な目で見られるでしょう。
必死に隠さなくてはいけない人生ってそれだけで辛いです。
子供の結婚相手にも影響が出ます、良い家柄の相手からは拒否されるでしょう。
自分の娯楽で借金をして妻子を巻き込んで不幸な生活を送らせる男に何の魅力があるのですか?

どうしても子供を産みたいのであれば、離婚してからが子供の為だと思います。
子供を堕ろすのであれば、クズ男とどう暮らそうが主様の自由であり勝手ですね。自己破産をしてのらりくらりやって行くしかないのでは。

  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ


    補足読みました!
    でも、私は暇だったのでたまたまこのページをまた見ましたけど、補足文はお知らせに反映されないので、回答者に気づかれにくいですよ💦

    貯金がそんなにあったなら、最初の質問で書いてくだされば皆さんの回答も全然違う内容だったと思います。
    自己破産で貯金無しはお金を借りられなくてキツイですからね💧

    私が思うに、主様の大切な貯金なのはもちろん分かっているのですが、その額があるならご主人の借金を返済してしまった方が今後の為に良いと思います。
    自己破産するとブラックリスト入りでクレジットカードを持てないのとマイホームや車、お子様の教育ローンなど、ローンをすること全般が出来なくなってしまいます。
    それは将来困る場面がでてきそうですよね…。

    ご主人と別れない固い決心がおありのようなので、それでしたら貯金を借金返済に回して、自己破産を免れた方が良いんじゃないかと思います!

    • 6月27日
  • りっか

    りっか

    お知らせに反映されないんですね💦
    教えて頂きありがとうございます!

    自己破産しないように働きかけたこともありました。が、いままで、借金を作るたびに夫の父が代わりに返済してきていたらしく、自己破産の額とは別に400万以上あったようです…
    "誰かに返してもらえる"という甘い蜜を吸い続けていたからこそ、膨らんだ借金だと思うので、今回も同じことをしてしまうと今度は私が食い物になる気もします。
    そんな事情を加味すると、一概にたて替えるよー、とは言えず…。

    実際、私が資格を活かして働けば、個人名義でローンを組める程度の収入は確実に得られるので、ローンの心配はあまりしていない、というのが正直なところです。実際、旦那名義にしてしまうとそれこそ担保にされかねないので、デメリットが大きくなりそうで💦

    • 6月27日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ


    それはまた驚きですね!(◎_◎;)
    確かに、それは食い物になりそう…。

    自己破産は名義の人だけに影響があるだけで家族は関係ないらしいので、自己破産の方が確かにりっかさんの身の為なのかもしれませんね。

    どこの夫婦も将来の夫婦の間のことはどうなるか分からないですからね、もし離婚となった時でもりっかさんになるべく痛手が無いようにしておいた方が良いですよ。

    なので、車を買うのはそこまで長い支払いにならないとして、マイホームローンをりっかさんの名義で組むのは絶対お勧めしません。
    支払いが終わるまで働き続けなくてはならなくなるし、ご主人に離婚になりそうな原因があるので、離婚となればりっかさんの収入のみで支払いを続けないとならない…。
    いくら給料が良くても女性ですから、働き続けなくてはならないリスク、負担は無いに越したことありません。

    • 6月27日