眠れないので ここで 呟かせてください。長い上に 精神的に辛い話なので…
眠れないので ここで 呟かせてください。
長い上に 精神的に辛い話なので、嫌な方は見ないでください。
父が、亡くなりました。孤独死でした。
父母は離婚しており、私も県外に嫁いでいたため、会えるのは半年に1度。
LINEで子どもの成長写真を送っていました。
私は結婚式の準備の途中で妊娠し、切迫流産で安静にしないといけなかったため、結婚式を延期していましたが、今年の7月に改めて式を挙げる予定でした。
父もドレス姿を楽しみにしてくれていました。
GW直前に父にLINEでGWの予定を聞いた時、父は予定が立て込んでいて会えないと言っていましたが、その時には既に家で一人 自由に身体を動かせなくなっていたようです。
いま思えば、お別れの挨拶だったのかなと思うような、断りの言葉でした。
そのやり取りの5日後が父の最後の目撃情報で、令和になった5月1日以降、近所の人も行きつけのお店でも 父の姿を見た人はいません。
警察に確認してもらいましたが、街の監視カメラの映像にも無く、その日を境に外へ出た様子は無いそうです。
父はいつも既読スルーが多くて、写真を送っても返事が無い事がほとんどだったので、既読が付いているか私自身もよく確認していませんでした。
でも、いつも電話は折り返してくれるのにそれが無くなり、何度かけても繋がらず、そこで初めてLINEも既読になっていないことに気づきました。
6月8日の朝、心配で兄弟に頼んで父の家に様子を見に行ってもらって、2階の布団で変わり果てた姿で寝ている父が発見されました。
母も駆けつけて兄弟と共に確認をしましたが、ほぼ骨格しか残っていなかったようですが、それでも父と分かったそうです。
私も急いで帰りましたが、腐敗が激しいため、もう顔を見せてもらえないようで、父は現在は警察署の霊安室にいます。
斎場の方にも確認しましたが、無菌の霊安室で安置され、寄り添うことも共に移動することも顔を見ることもできないまま、火葬されるそうです。
私自身が自他共に認めるファザコンで、主人もヤキモチを焼くほど父と仲が良かったです。
父は祖母の介護をしていましたが、とても辛かったのか最近 施設へお願いしていました。
こう言ってはなんですが祖父母は毒親で、私と主人は早く引き離したいと思っていて、式が終わったら父と暮らそうと思っていました。
でも父の枕元にあった最後の手紙には「もう身体が言うことをきかない。限界です。ごめんなさい」でした。
身体が動かず、仕事にも行けず、電気もガスも止まり、食べ物も買いに行けず、父は懐中電灯を2本持って、布団の中で亡くなっていたそうです。
それでも、なぜか家族には助けを呼ぶ連絡は無くて、私に来たLINEには「幸せになってほしい」と書いてありました。
どんな気持ちでこれを書いたのか、最後の瞬間まで寂しい思いをさせてしまったこと、父の異変に気づけなかったこと、助けを呼んでくれなかったこと、全てが後悔しかなくて、大好きな父を助けられずもう会えなくなってしまったことが辛くてたまりません。
寝ようと目を閉じると、父の泣き顔ばかりを考えてしまい、眠れません。
明日に警察署へ父を迎えに行って、すぐ斎場の方に引き渡します。
火葬の時も近くへ行けないかもしれないらしくて、明日が父のそばへ行ける最後になるかもしれません。
でもまだ父の死を受け入れられず、覚悟が決まりません
ずっと、そんなことを考えて、眠れません。
拙い文章で分かりづらい中、読んで下さりありがとうございます
どうか、今いるご両親を気にかけて、注意して見てあげてください。大切に、常に感謝を伝えてあげてください。
私には、もうできません
- a5(1歳9ヶ月, 4歳1ヶ月, 6歳)
コメント
たつみ
お父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。
お父様の最後をみとれず、お顔を見ることもなく送りださなくてはいけないこと、お辛いと思います。寝れないですよね。お気持ちお察しします。
a5さんがお父様を大好きだったことがとても伝わりますし、お父様もa5さんのこと大好きだったんですよね。きっと迷惑かけたくないから、弱ってる自分の姿を見せたら悲しむから現状を伝えなかったのではないでしょうか。
私の場合は寝てる間に2階で父が亡くなっていて私自身が発見したのですが1年は父が生活していたスペースに行くことが出来ず、1年後から掃除を始めましたが父の生活が分かるものを見る度に涙が溢れてきて心が落ち着きませんでした。
a5さんも今は本当にお辛いですよね。お父様に会いたいですよね。きっとお父様は笑ってらっしゃいますよ。a5さんがお子様に恵まれて結婚式も挙げられる旦那様がいて、お父様は幸せだと思います。両親を亡くした後に娘を産んで思ったことがあるんです。両親を見送ることが出来て良かったなぁって。私も娘に見送って貰いたいなって。なのでお顔も見たいと思いますが明日はお父様に直接、さようならを言えるチャンスですからそれは後悔のないようにされてください。
a5さんのお父様に対する愛が溢れていて本当に素敵なお父様だったんだろうなぁと思いました。私も父との出来事を思い出しました。辛い中投稿ありがとうございます。明日頑張ってきて下さい。お祈りしています。
まめた
お父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。
返事は要らないので気が向いたら読んで下さいね。
私は近しい人を亡くしたことはあっても、両親は健在なので同じ経験をした者ではありません。良い言葉が見つからず、もしかしたら何気ない言葉一つで傷付けてしまうのかもしれないと思い、コメントを控えようか迷いました。それでも読んでいてとても辛くて胸が苦しくて涙が出てきて…お父様への溢れんばかりの愛が伝わってきて…a5さんのことが気掛かりでコメントしました。
眠れませんよね。愛するお父様を亡くされ、どんな姿であっても一目で良いから顔を見たい…辛いという言葉ではおさまらない程のお気持ちかと思います。
来月にはドレス姿も見せられると思っていたのに…あの時こうしていれば…とご自身を責めて苦しくなってしまっていませんか？💦
それでも可愛い娘であるa5さんが愛する旦那様と出会いお子さんがうまれたこと、結婚式でドレスを着られること、一緒に暮らそうとしてくれていること、これほどまでに自分を大好きだと言ってくれること…お父様は幸せだと思います。お父様もa5さんもお互いに思いやり、愛に溢れた素敵な親子ですよね。a5さん自身が新たな家庭を築いている今、心配をかけたくない、迷惑をかけたくない、そんな一心で最期の時を迎えられたのかな…そう感じました。
本当に何とお言葉をかけたら良いのか…上手く言えずすみません。
明日大好きなお父様の近くでお気持ちを伝えられますよう、お祈り申し上げます。
何でも良いです。またいつでも呟いて下さいね。
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a5
ありがとうございます
どんな姿でも、大好きな父に変わりは無いと、斎場の方に顔が見たいと もう一度お願いしようと思っていました。
でも、もし 記憶の中の優しい父の顔が思い出せなくなって、変わり果てた姿で全ての思い出が上書きされてしまったらと思うと、一目だけでもと言う勇気が無くなってしまいました。
今回の結婚式、本当は子どもも産まれたし、結婚して今年で4年になるしで辞めようと思っていたのですが、父と一緒にバージンロードを歩きたくて、父に喜んでほしくて、式を挙げることにしました。
喜んでほしかったのに、父は私のドレス姿を見ることを諦めてしまうほど、疲れてしまっていたのかと 式の準備だけでなく、なぜもっと父にLINEを写真だけでなくしなかったのかと、後悔しかありません。
愛してくれていたなら、尚更 もっと長く父にも幸せでいてもらいたかった
助けを呼んでくれれば、助けられたのに。死ななくても済んでいたかもしれないのに。- 6月9日
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まめた
お返事下さり、ありがとうございます。今から書く文章が上手くまとまっていないこと、お許し下さい。
今日お父様のお迎えでしたね。a5さんのお気持ちは当然のことと思います。愛する人の変わり果てた姿が脳裏に焼き付くように強く残り、自分の記憶にある姿全てが塗り潰されてしまうのではないか、そう想像するとこわくて辛くてたまらないですよね。
結婚式のこと、ドレス姿を見せて喜んでもらいたい、一緒にバージンロードを歩きたいとお父様への親孝行も考えられていたんですね。お父様にとっても一生の思い出に残る幸せな一時となるはずだったのに。なぜお父様は愛する娘さんであるa5さんに助けを求めなかったのか、誰かしらに連絡をとって救ってもらうことが出来たのではないか、どうしてそれをしなかったのか…私も読んでからずっと考えています。でもごめんなさい💦その答えが分かりません。これは一つの可能性として聞いて頂きたいのですが…身体が疲労や病などで蝕まれると、人は普段ならしないようなことしたり、正常な判断が出来なくなったり…心にも影響が出てくることはある、そう私は考えています。そんなこと分かっているよ、って思われたらすみません💦お父様がそうであったとするならば、一人過ごす中で思うように身体が動かなくなり、心に影を落としているものがあったのかもしれません。
a5さんも今はあの時こうしていれば、お父さんもこうしてくれていれば、と悲しみや怒りといった様々な感情が押し寄せてきていると思います。いつか、もしかしたらお父さんはこう考えていたのかもしれないな…と思える日がくるかもしれませんし、ずっと分からなくて苦しくなってしまうかもしれません。
a5さんがお父様をとても愛し大切にされていたこと、同様にもしくはそれ以上にお父様がa5さんを愛し、幸せを願っているか、それは今までもこれからも変わらない事実です。
とことん泣きましょう。悲しみや怒りを感じて良いんです。そんな中でも日々の生活で喜びを感じたら、笑っても良いんです。自分の感情を大切にしてあげてください。好きなことをしたり、好きなものを食べたり、自分をたくさん甘やかして下さい。でも眠れない、食欲がないなど…あまりにもひどいようであれば専門家への相談も視野に入れた方が良いかもしれません。
どんな些細なことでも、どんな言葉でも良いです。何か書きたいなと思ったらいつでも書き込んで下さい。- 6月9日
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a5
今日 父を迎えに行ってきました。
自分のできなかった事の結果を自分で見ないとと思ったのと、やはり最後に どんな姿でも父に会いたかったので、斎場の方に頭を下げてお願いして、渋られましたが、警察署から移動する前に顔だけ見せてもらえました。
もう見慣れた顔ではありませんでしたが、確かに父でした。
今でもまだドッキリなんじゃないかと思っています。
それでも明日、祖母を父に押し付けて逃げた父の兄弟も家や火葬場に来るそうなので、父の持ち物が盗られてしまわないように、父が最後に過ごした家に取りに行きます。
警察の方からのアドバイスで、厚手のマスクや手袋などを買いましたが、父の家に行くだけなのにこんなのを買わないといけないことが辛かったです。
父が最後に何を思っていたのか、ずっと考えても分からず、何か手がかりは無いかと、父のスマホを探していましたが、父の兄弟に警察の方が渡してしまって持って行ったらしく、私の名義なのでなんとか返してもらえるように戦います。
父の写真も、思い出の品も 我が家で確保できるように。
父の遺骨だけ、兄弟全員が要らないと言ったことだけが腹立たしいですが、揉めても嫌なので。
今もし、インチキ霊能者や何かの宗教に『父の最後の思いを教えてあげるよ』と言われたら、食いついてしまいそうなので、気をつけようと家族で話しています。- 6月9日
a5
ありがとうございます。
明日、迎えに行った後に父の遺品を回収しに家に行く予定です。
本当に大好きでした
父も大好きだと伝えてくれていましたが、だからこそ教えてほしかったと思います。
自慢の父親でした