先日こちらで両親の面倒をどうみるか、相談した者です。嫁なんだから旦…
先日こちらで両親の面倒をどうみるか、相談した者です。
嫁なんだから旦那の実家に帰るのは当たり前だ、介護も当たり前だと言われました。
お互い一人っ子です。私の実家近くで共働きをしています。
今回ずっとこちらで家を建てる話を進めていて、義母のOKが出れば着工できる状態だったのに、OKされず旦那もいきなり悩んでると言い出してこのようになりました。
旦那はこちらの両親のことは何も考えてくれていません。
普通なんでしょうか。私がわがままでしょうか。
向こうに行っても旦那の世話、子供の世話、義祖母義母の世話で頭がおかしくなりそうです。
でき婚で、旦那にはずっとこちらにいるつもりだと話されていたのでとてもショックです。悲しいです。どうしたらいいか分かりません。
どのようなご意見でもいいのでお聞かせください。
- DDC(5歳10ヶ月, 8歳)
コメント
退会ユーザー
嫁なんだから介護は当たり前とか考えが古すぎますよね(._.)
うちの親は子供の世話にならないように絶対老人ホームにはいるっていってますし結婚するときに義理の両親との同居、介護がないよね？と何度も確認して心配してくれました(´･･`)
いくら旦那の親とはいえ他人ですし介護とか私には無理です
もうその状況から逃げ出す術はないと思うのでストレス発散のこと考えた方が良さそうですね
❤︎男女ママ♡
こうゆうデリケートでかつ、どうにもならないことは、結婚前に話し合いおりをつけておくべきことだったと思います
一人っ子ならなおさら💦
私は嫁入りなら、義実家のめんどうをみることは致し方ないと思ってはいます
でも、どうしても難しいのなら、お互い納得した上で入籍するべきでした
嫁入りイコール義実家にはいるは、親世代の暗幕の了解でもあると思うのです
たとえ、でき婚でもおろそかにしてしまってはいけないことです
でも、過去をどうか言っても仕方ないですね
すみません
ただ、話し合いにきちんと決着をつけなかった（ただご主人だけのぼんやりとしたここで住むとゆう希望を鵜呑みにした）落ち度はあるので、そこは、下手にでながら、話し合うべきだと思います
どうしても実家のめんどうだけをみるのなら、婿入りをとるべきだったんだと思います
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DDC
コメントありがとうございます。
こちら（わたしと両親）から将来の話はしました。
けれど向こうがまだ介護なんて早い早い、と濁したのを覚えています。
それでも無理やりにでも決めるべきでした。
マイホームの話も半年前からしていて、こちらの両親にも話していたのにこうなってしまいました。
一人っ子同士ですもんね、もめて当たり前ですよね、、- 2月28日
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❤︎男女ママ♡
ここには若い人が沢山いるので、クリックさんのみかたになってくださるかたは沢山います！
私も義実家のめんどうをみることは、賛成派ではありません💦
ただ、親世代の常識は、容易に想像できますよね
苛立つお気持ちはわかりますが、下手にでながら、クリックさんの思いはハッキリお伝えしてくださいね
うまくいくよう願ってます
（ちなみに、うちは、半年かけて心の整理をして、私から義両親に同居話を持ちかけたら、「え？あなたは、同居できるタイプじゃないでしょ？同居は無理よ。私ものんびりしたいし！」と断られました）- 2月28日
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DDC
ありがとうございます。
とても、嬉しいです、、
下手に出ながらですね。
感情的にならないように気を付けます。
旦那が味方してくれるかどうかですごく違いますよね
断られたの羨ましいです
この際嫌われたいです。- 2月28日
mero_
それは辛いです。
正しいことを言えるかわからないですが、嫁になったからといって介護も当たり前だとは思いません。できる限りのことはしてあげてもいいとは思いますが、ハナから全部任せられることはないと思います。ましてやクリックさんにもご両親がおられますし、旦那のご両親が本当に介護が必要ならヘルパーに来てもらうなり、クリックさんより旦那さんがどうにかすべきだと思います。
クリックさんがわがままではないと思います。まずクリックさん本人と子供のことを第一に考えてください。流れに流されないでください(；д；)
頼りになることは言えてませんが応援します！
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DDC
コメントありがとうございます。
旦那は義母のことばかり中心に考えているのがすごく悲しいです。親子なので当たり前ですが、それでも今できた家族、これから守ってほしいのに、こんな信頼をなくすような事になって開き直ってる旦那を見てると悲しいです。
今でこうだから私が本当に辛い時きっと助けてくれないんだろうなと思います。
ありがとうございます。がんばります- 2月28日
ひなみうた
旦那様のご理解が無ければきついですね。
クリックさんのご両親はなんておっしゃってますか？
嫁が介護するとか考えが古いという方も居ますが、今でもそういう風に考えてらっしゃる方が居るのも事実で、それに対しては他人はどうこう言えません。
家族の問題ですので。
普通が普通じゃないかではなく、その家庭それぞれの考えややり方があると言うか…
年の差婚の一番の厄介な点は介護や義両親のお世話だと思うので、その点について入籍前に話し合いがなかった上に旦那様が理解してくれない・味方についてくれない場合、避けたいでしょうが離婚の文字が出てきても仕方ないかもしれません。
義両親が理由の離婚も現実に沢山あります。
耐えられない、話にならないようであれば実両親にも相談されても良いと思いますよ。
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DDC
コメントありがとうございます。
わたしの両親はもうあきれています。
非常識にもほどがあると思っています。
旦那もめっきりわたしの実家には来なくなりました。完璧に避けています
味方に付いてくれないのが本当に辛いです。
向こうに行って私には誰も頼る人がいないのに、、
これで離婚となると私が悪いのでしょうか？
ありえると思います。- 2月28日
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ひなみうた
クリックさんは旦那様、お義母様、クリックさんのご両親やご家族、誰が一番大切ですか？
誰と一緒に幸せになりたいですか？
お子さんはクリックさん以外の誰と居たら幸せに暮らせると思いますか？
正解は人によって違うと思いますし、時と場合によって変わるかもしれません。
でもこの質問で迷うようであればそのうちの誰とも暮らさなくても良いんだと思います。
そして離婚する場合、どちらが悪いとかありません。
犯罪や不倫など起こしたら別ですが。
自分は誰のためにどうしたいのか、その答えが出ればどうすべきかわかると思いますよ。- 2月28日
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DDC
すごくその通りだと思います。
簡単なことなんですね…
私が一番大事なのは子供です。
子供は、…旦那と言いたいのですが、残念ながら旦那には期待できません
いつまでも独身気分が抜けません
これからよくなるよと友達にも言われますがそうは…思えません
わたしの実家ですごく笑うところを見ると、離婚して実家に帰りたいと何度も思いました
子供のために離婚はしたくないと前まで思っていましたが、状況が変わってきました
旦那は離婚するなら徹底的にこちらを負かしにくるようです（会話の中で伝わってきます）- 2月28日
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ひなみうた
私自身両親が不仲な上に実父とは縁を切った程大嫌いなので、思春期頃までは両親の離婚を願っていました。
なのでお子さんのために離婚という選択肢も間違ってないですよ。
負かしに来るってどうやってでしょうか？
クリックさんは不利になるような事(犯罪や不倫など)しましたか？
精々お互い慰謝料無しでクリックさんのお子さんに養育費(収入によって金額は変わります)が出るくらいですよ。
お子さんが小さければ90%親権は母親にできますしね。
なのでその辺は心配いりませんよ。- 2月28日
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DDC
そうですよね、子供のためにならないですよね。
旦那の両親は10年ほど別居状態です
義母も一人っ子、実家から出たことはありません（義父は長男でしたがマスオさんでした）
こちらに家を建て義母を迎えればいいと思っていたんですが来たくないそうです
離婚を言い出した方が慰謝料を払う、離婚を言われた方は（何も悪くないのだから）周りから何て言われるか分からないしそのくらい当然だ、と言っていたことがあります
私も詳しくないのでそうなのか、、程度に聞いてましたが、ああこの人には愛情とか、ないんだなと思いました
いつまでたってもきっと自分のことしか見えないんだなと思いました
できれば争いたくないです
でもこの状態が続くなら離婚の話もしたいと思っています
すごく責められそうで怖いです
私がしっかりしないといけませんよね、、- 2月28日
あーか
私は違いますが、旦那は一人っ子です。
一人っ子の家に嫁ぐと決めた時に介護、ゆくゆくの同居は自分なりに覚悟しました。
やはり家を出て、あちらの家へ入る立場ではあるので…
お互い自分の両親のことしか考えられてないと思うので、よく話し合うしかないと思います。。
旦那さんは自分の両親が大事だろうし、主さんは主さんの両親があだろうし…
主さんのご両親はどうお考えなんでしょう？？
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DDC
コメントありがとうございます。
旦那の言葉だけで安心していた自分が恥ずかしいですね。
話し合いたいんですが、旦那は俺が決めたことだから従え、当たり前だろという感じです
わたしの両親は結婚だけは許したけど向こうに行くのは許していない、むしろそれを話し合いたいのに旦那がしっかりせず話にならない感じです
自分で選んだ人、人生なので私の落ち度もあります。- 2月28日
☆なおみ☆
わがままではないと思います。介護は大変ですし。ただ、クリックさんやダンナさん以外に身内がいない場合はお互いにする事も考えなきゃならないと思います。でも常に一緒にいないと出来ないわけではありません。病院も往診があるし、ヘルパーさんにも頼めます。ま、手続きや定期的に会ったりはありますが。
私は祖父母の介護に関わりました。子供がまだ小さかったんで育児、家事、仕事、介護を続けた結果…体調を崩しました。いろいろと手を尽くしてもです。ま、この時は体調が一番よくなかった時期なんで頻繁に行き来してたからですが。
でも嫁だからとか介護は当たり前だとかは違うと思います。その人に関わる人みんなで協力して自分に出来る事を1人1人がして成り立つんだと私は思います。
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DDC
コメントありがとうございます。
介護の大変さ、伝えたんですが、そんなこと言うなという風にとりあってくれませんでした。
現実を見たくないみたいで、辛いです
ヘルパーや施設の話もしましたがそんな金はないの一点張りです
今の家では介護なんてとてもできないよと言いましたが聞きたくないようでした
子供と旦那のこと、家のこと、仕事でいっぱいいっぱいなのに、なぜ、そこまで考えてくれないんでしょうか
悲しいです
体調崩されたんですね。その時は旦那様助けてくれましたか？
そうですね。とても、その通りだと思います
そんな当たり前のことを、旦那に分かってほしいのに、いつまでも自分中心なので耐えられません- 2月28日
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☆なおみ☆
その時は離婚して実家にいたので助けてくれる人はいませんでした。父親は母親の再婚相手であまり関わらなかったし、母親の兄弟もあまり協力的ではなかったので(´-ω-｀)
お金はかかりますが、介護度によりかかる金額も違います。というか、現実を見なきゃ。逃げても何も解決しないのに。
ホントになぜ考えないんですかね。その時になったら出来ると思ってるのかもしれませんね。- 2月28日
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DDC
そうだったんですね。
大変でしたね、、
お子さんもたくさんいらっしゃるのに、すごいです
本当にすごいと思います
今までなんとかなってきたから全て甘く見ているんだと思います
なんとかなってきたのは知らないところで誰かにサポートしてもらっていたからなのに。
この歳になってそのありがたみにも気付けないのなら、かわいそうな人だなと思いました
本当に甘やかされて育った人です
失敗しました、、私も、見抜けなかった落ち度があります- 2月28日
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☆なおみ☆
見抜くのは難しいかもしれません。介護の事をちゃんと話してる人の方が少ないと思うので。
ホントにそう。生活してく上でもクリックさんがいてこそ出来る生活だと思うし。
すごくないですよ。仕方なくですから。- 2月28日
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DDC
結婚前は良かったことも今ではマイナスでしかありません
一家の大黒柱という責任感も皆無です
それで私が不安でどうしようもないのに、追い打ちをかけるこの状況なので、本当に離婚も視野に入っています
その時はやるしかないって感じだったんですね
仕事もして家のこともして、、お辛かったですね、、- 2月28日
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☆なおみ☆
離婚も有りだと思います。進めるわけじゃありませんが。
そうですね。今日か明日か…みたいな状態から始まったのでホントやるしかなかった、です。
ちなみに、今は介護には関わっていません。一番大変な時を過ぎ、たまに行く程度に回復した時に今のダンナと同棲するという理由で逃げました。私だけが頑張る意味がわからなくて。その後は母親の再婚相手の父親や私の妹、母親の兄弟でしたみたいです。出来るなら最初からしようよと思いましたけど。- 2月28日
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DDC
そうだったんですね。
大変でしたね、、お疲れ様でした。
絶対に私にはできないと思います
一人で抱え込む問題じゃないですもんね、、
本当に介護って大変ですよね
大変の二文字じゃ言い表せないですよね- 2月28日
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☆なおみ☆
1人で抱え込むなんて事しちゃダメですよ。私は今のダンナに愚痴る事が出来たので何とか続けられたんだと思います。
言い表せませんね(-ω-;)
やる事は大量にあるし、耳の遠い祖父母にはイライラするし。
母親にも腹が立つし。体も心もやられましたね。- 2月29日
𓇼ryuka𓆉𓇼.ﾟ
周りの方の回答見てめちゃめちゃ、私のが長かったので消去させてもらいました(´-ωก`)
簡潔に書きますね\( ¨̮ )/
私は、嫁だから、介護しなきゃいけない！
と義母さんや旦那さんに言われるのは違うと思います。
昔の人はそう言う風習かもしれませんが、
私は自分の子供に、そう言いたくないです。
大切な人の大切な人だから！って思ってしたいです。
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DDC
コメントありがとうございました
消去前に少し拝見できました。
長文ありがとうございます、とても嬉しいです。
そうですよね。そもそもの考え方も違うし、自分達のことしか考えていないところも理解できませんでした。
たしか、着工前に義母に話さないととコメントしていただいてましたよね、
わたしもわたしの両親もずっとそう旦那に言ってきました
その度旦那は大丈夫です、もう帰るつもりはないです、ダメとは言わないはずです
と言ってきたので私も両親もそのつもりで話を進めてきました
ギリギリまで言わず、もう進めなきゃいけない段階だったので結局私から義母に話しました
押し付けられて、最悪でした。- 2月28日
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𓇼ryuka𓆉𓇼.ﾟ
長々書いててすみません(´-ωก`)
読んで下さってありがとうございます\( ¨̮ )/！
嫁なんだから、旦那の両親を見るのは当たり前！的な事を周り含め言われたら
嫁の両親はどうなるの？って思っちゃいます。
あくまで両家の事を考えたいですよね( ˊ࿁ˋ ) ᐝ
旦那さんが話してくれなかったんですね( ˊ࿁ˋ ) ᐝ
しかも、ご両親もクリックさんも話していて
大丈夫と返事したのに、後から手の平返したら嫌にもなりますね…
内容知らずに意見すみません(´-ωก`)
お義母さんもクリックさんも急な話で大変でしたね…
着工まで進んでるという事は契約は済んでるんですよね？？
中止して違約金とかかかるんでしょうか…(つω-`。)
頭痛くなりそうですね…- 2月28日
みぃたん0412
そうなってしまったんですね…
旦那様はお仕事どうするんでしょう？
クリックさんも仕事を辞めて…ってなりますよね？
何一つ『当たり前』ってないと思うし、そんな言い方されたら絶対に嫌にしかならないと思います(T＿T)
嫁の実家は見捨てろという事ですか…
きっと旦那様は義実家で色々と植え付けられてるんでしょうね…
でも新しい家族第一で考えてくれない旦那様が残念で仕方ないです…協力する気もない発言も…
前の時に聞いた感じだと『俺の決めたことに従え』で話し合いにもならないだろうし…
嫁である前に妻だし、その前に一人の人間としての扱いをしてほしいです…嫁になるために一緒になったみたいな感じは悲しいです(><)
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DDC
みぃたん0412さん、先日はありがとうございました。
今日もコメントありがとうございます。
まずは仕事ですよね。その仕事も、どうしたらいいかな〜という感じです
あれもやだこれもやだ、です
わたしも仕事を辞めないといけません
年齢的にいつまでも再就職できるわけじゃないから早く決めたいのに、今すぐどうこうではないからと言われました
どうしたらいいのか全くわかりません
家族第一と思えないんでしょうね。
この場合離婚の理由になり得るんでしょうか。
今度相談所に行きたいと思います
悲しいです。- 2月28日
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みぃたん0412
もはや旦那様はだだっ子というか現実逃避ですかね…(ごめんなさい)
今すぐどうこうじゃなくても家族との生活は『今』だし、ちゃんと考えてくれないと困りますよね…
そりゃすぐに全部は無理でも(せめて転職したら収入がいくらで、とかを調べるとか)もう少し具体的に考えて行動してほしいです…
クリックさんが一番大事にしたいものを守り通す事に協力してくれる人が…旦那様であってほしかったです。
相談所ならそういうタイプの旦那様と上手に話し合いが出来るようなアドバイスももらえるかもですし…元気出して下さい…(><)
何の回答にもなくてごめんなさい(T＿T)- 2月28日
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DDC
現実逃避ですね
今まで自分で勝手に決めてやってきたからこういう重大なことはなんとなくで進めたいんだと思います
面倒なことは今まで母親、この先はずっと私がやっていかないといけなそうです
本当に最低限しかお願いしないので、お願いだから家族第一に考えて欲しいです
いつまでも自分勝手だということに気づいて欲しいです
ありがとうございます。
すごく、ありがたいです
本当に嬉しいです。
ありがとうございます
がんばります- 2月28日
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みぃたん0412
お義母さんに言われたらそっちに流され、クリックさんに言われたらこっちに…『言われたからそうしただけ、俺は悪くない』みたいのがあるかもですね…
お義母さんに言われたから、ではなくて旦那様がどう思ってるか、で話せたらいいんですが…
きっとこのままではお義母さんとクリックさんの意見が割れたら旦那様は強くは言ってくれないだろうし…
こんな事しか言えなくて申し訳ないですが母は強しで負けないで下さい！- 2月28日
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DDC
それはあると思います
今回のも会社の人にこう言われたから、
母親もそう思ってるから、
ばかりで人のせいです
自分の決めたことに責任が持てなくていつまでも人任せで、、
先が見えますよね。
いつまでも悩まないで私も動こうと思います
がんばります。一番大事な我が子を幸せにするために、がんばります。
ありがとうございます。- 2月28日
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みぃたん0412
きっと『しっかりして』と言っても何をしたらいいのかわからないし『後で文句言われたくない』とかで人任せなんでしょうね(><)
どうなるにせよ、クリックさんがいっぱい悩むのはちゃーんと考えてるからだと思うんで無理せず頑張ってる下さい！- 2月28日
さぁやんママ
今や長男だから！とか、嫁に行ったのだから！とかは、必ずしも義務があるとは言えないと思います。
しかし結婚する際の条件とかなら守らなきゃいけないですが…
旦那は3兄妹の長男で私は2人姉妹の長女ですが、お互い地元を離れて生活してます。
両方の親も自分達の人生なんだから親の事は気にせず生きなさいと言ってくれてます。
妹夫婦は実家近くに住んでるので、最終的にはうちでみようかな⁈って言ってくれてます。
旦那の親も離婚して義母は1人、義父は再婚してますが相手の方に1人娘が居ます。
家庭状況にもよると思いますが、老後の面倒は嫁や婿より実の息子や娘が見るのがお互い本当は気を使わなくていいと思うので、
長男の嫁で義親の老後を見なきゃいけないなら、嫁よりまずは旦那が自分でも手を掛けて見る覚悟があるかだと思います。
経済面だけは見るけど、結局手を掛けるのは嫁ばかり…って多い様に感じますし(-｡-;
義実家もなんでも言える楽な関係ならまだ…って気持ちといくら親でも他人だし、いずれ下の世話も⁈って言われたら…抵抗感じます(>_<)
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DDC
コメントありがとうございます
すごく、その通りだと思います
親も自分の余生のことは自分で、、ある程度はやるつもりでいてほしいです
少なくともうちの親はそうです
あと子供本人が、というのもその通りだと思います
基本はあなたでしょと言いたいです- 2月28日
みっきー！
うちもですよー！義理の母親は亡くなっていますが義理の祖母をみています。ワガママだし、身体が弱い弱いっていってるとイライラします。旦那は見なくてもいいといってはくれてるんですが、夜中の一時とか普通に電話がきたり子供を寝かしつけてるときに電話なったり…あまりにも酷すぎて旦那が言いました笑
うちはちなみに三男です。
嫁に入ったら当たり前っていうのは古い考えだけどあながち間違ってないです。でも、それは、旦那さんの協力があってこそだと思いますよ！うちは旦那が、わかってくれていて始めから嫌じゃなくて頑張って頑張って介護と育児を両立させてるのを知っているから手助けしてくれます。
かりんママ
はじめまして(o^^o)
両親の介護の心配……
頭の痛い問題ですよね(^^;;
私は下に妹が、旦那は兄と姉がいます。
旦那の上の二人は未だ結婚しておらず、義両親もこの先面倒を見てもらうつもりはないようです。
義兄や義姉、旦那とも義父の事を嫌っており、義兄や義姉は大喜びでしょうが……。
私達夫婦が義実家に結婚の挨拶に行った時、義父から嫁に来る＝自分の親を捨てる覚悟で来て欲しい、ゆくゆくは同居して親の面倒を見るのが嫁の務めだと言われました。。
私の両親は、私と妹に自分達の好きなようにしなさいと言ってくれますが、私は嫁に行っても親は親、自分の両親くらいは自分で見たいと思っています。
旦那も理解をしてくれ、現在マイホーム検討中。
どちらの親とも同居はせず、その代わりにちょくちょく顔を出すようにし、介護が必要になればヘルパーやデイサービス、施設入所を検討するつもりです。
仕事で介護してますが、頑張らずに上手にサービスを利用すべきです。
里ちゃん☺︎☺︎
お互いの実家の真ん中くらいの距離に家を建てるのは、難しいですか？
私は長女。旦那は一人っ子です。
私たちは、中間に家を建てましたよ。
でも、義両親の介護は嫁なので普通にするつもりです。
DDC
コメントありがとうございます。
古いですよね。こっちにずっといるよと言っていた旦那のことを信じてきたのに裏切られてとてもショックです。
介護するのは私なんだから頭くらい下げてほしいとまで思ってしまいます
今でも家事も育児もほとんどしないのに
ストレス発散ですね。もういい子でいるのは疲れました、