産後の体型や家庭のことで悩んでいます。比べて落ち込み、主人との関係も不安です。乗り越え方を知りたいです。
いちいち人と比べて悲しくなります。
もともと人と自分を比べる癖がありますが、産後酷い気がします。
産後の太った体やパンパンの顔を見て落ち込み、子供を産んだのに痩せている友人や知らない人を見て自分との違いにさらに落ち込みます。
家庭のことに関しても、
彼氏や旦那さんの優しいエピソードを聞くと羨ましくて悲しくなります。
ついこの間高熱を出して嘔吐下痢を繰り返し、二人の子の面倒と3時間おきの授乳でくたくたになっていた時に主人から家事をおろそかにしていることをキレられました。
わたしがふらふらになりながら授乳し、上の子のぐずりにも対応してる間休みで家にいた主人は知らん顔でソファでぐーぐー寝てました。
夜中の授乳中に上の子が起きてしまいぐずっている時も舌打ちをして乱暴に布団に寝かせて布団を乱暴にかけている姿を見てとても子供やわたしに愛情があるとは思えませんでした。
そんな時、夜中でも生理痛に苦しむ友人のために起きてホッカイロとあったかい飲み物を用意してくれた友人の旦那さんの話や、子供の寝かしつけは絶対にしてくれる先輩の旦那さんの話を思い出して、羨ましくて羨ましくて涙が出ます。
家事育児は全てわたしの仕事です。
主人はキレやすくて1日一緒にいて一度もキレなかったことはありません。
子育てもお金はあげるからしたくないと言われたこともあります。
離婚したいな…とか思いましたが、一人で二人の子を育てる経済的な問題、世間の目など離婚のハードルがいろいろ高いので諦めています。
でも、もしこの人と結婚していなかったらもっと優しい人と出会えたかも、とか想像してしまいます。
無い物ねだりというのはわかっています。
産後のホルモンバランスですかね？
いちいち周りと比べたり、もしものことを考えて辛くなります…
みなさんはそういうことありますか？
どうやって乗り越えてますか？
- むむ(5歳6ヶ月, 6歳)
コメント
ナッキー
産後じゃなくても、周りと比べなくても辛いですよ‼️何で旦那さんはそんなに冷たいのでしょう。我が子なのに子育てしたくないって無責任過ぎます。産後じゃなくても私なら耐えられないです💦
退会ユーザー
こんばんは！
プロフィールの写真は一歳のお姉ちゃんですか！？可愛い写真ですねーーー😍！
...逸れましたすみません。
ホルモンバランスもあると思いますが、周りと比べるというのは主さんのもとからの性格もありそうですね。
わたしもそういうところありますが、育児してると他と比べるとどんどんしんどくなりませんか？他人と自分とは別だと割り切らないと辛くなりますよ...？
にしても、ご主人は酷いなとは思います。キレるなんてあり得ないし、育児したくないなんて...お金あげるからとは...まぁ半分役割は果たしてるのでしょうけど、育児やりたくないって...開いた口がふさがりませんね苦笑。
子供はお母さんが笑ってるのが1番ですよ。
どうかご自分が辛くない道を選んでください、暮らしてくださいね。
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退会ユーザー
なんか文が変でした😓
辛くならないように暮らしてくださいね、と打ちたかったです...- 4月10日
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むむ
アイコンは上の子です。
ありがとうございます😊💦
比べすぎて正直しんどいです。
他人は他人と思いたいですが、ネガティブすぎてなかなかうまくいかず…💦
よくないですよね。
子供にとっていい父親なのか、というのは一番大切な気がします。
まだ子供が小さいので、大きくなっていくうちにもしかしたら一緒に成長してくれるかもしれない、
主人は20代前半で若いのでまだ子供なのかな、とこれからに期待はしていますが、ふとした時に辛くなってしまいます😢- 4月10日
退会ユーザー
実家には、行けれないor頼れないから1人で頑張ってるって事ですよね？😢
人と比べてしまうのは、多分誰でもあると思います💦私もコンプレックスだらけなので比べてしまいます･･･
aさんのアイコンの赤ちゃんは
aさんのお子さんですか？
とても可愛いじゃないですか👶💕
自分と誰かを比べて落ち込むより
我が子と誰かを比べたら
やっぱり我が子が可愛いって思って
少しハッピーな気持ちになれませんか？
あと、旦那さんの事ですが
私個人の意見としては、離婚した方がいい気がします。でも確かにaさんの言うように、離婚と口で言うのは簡単で、問題は、経済的な事だと思います。旦那さんの実家や自分の実家に
今の状況を言うのは難しいのでしょうか？
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むむ
アイコン褒めていただきありがとうございます😊💦
実家は県外で、義実家は中々問題のあるお家なので頼りにできません💦
どちらかといえば実家の方が断然頼りやすいです。
我が子が可愛いという気持ちはもちろんあります！
可愛い子供にあわせてくれありがとうという気持ちもあります！
実家に相談したときは、父は離婚した方がいいと言いましたが、母は経済的なことを考えても、無理じゃなければ我慢したら？という感じでした。
わたしさえ我慢すれば、子供たちに不自由な思いをさせることもないし、主人ももしかしたら歳を重ねていくごとに丸くなるかもしれない…と思います。
答えは出ていますが、人と比べたり無い物ねだりしてしまうんですよね💦
よくないですよね💦- 4月10日
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退会ユーザー
「私さえ、我慢すれば･･･」
その「私」がもう、限界なのではないでしょうか？
夜中に泣いてしまうほど
精神的に限界がきてる
でも離婚に踏み切れないから
ここに書き込んでいるのではないでしょうか？
旦那さん･･･多分aさんやお子さんが
いなくなって初めて大切さに気付くタイプだと思います。
離婚に踏み切れないのなら
別居してみては、どうでしょうか？
aさんのお母さんにも別居の事を相談してみて、実家においてもらえるなら
旦那さんに
「育児もお金あげるからしたくない」発言した事をもう1度本当にそう思ってるのか聞いて、そう思うのなら
お金だけくれればいいから別居したいと冷静に話してみましょう。
それで旦那さんがOK出すor離婚を切り出すようなら、今のままじゃ
歳とっても何も変わらない人だと思います。- 4月10日
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むむ
別居も考えました。
ですが、実家には祖父の恋人(祖父と同じでご高齢の方です)が一緒に住んでいますが認知症が進んでいるようで、不思議な行動に出ることがあります。
子供を可愛がってくれてはいますが、以前腐ったイチゴを食べさせようとしたことがありました。ふらふら放浪して中々帰ってこないこともありますが、子供を連れてどこかへ行こうとすることもあります。わたしが一緒にいる時は止めますが、目を離した隙に…と考えると恐ろしくて😨
わたしからしたら他人ですし一緒に住んでまた何か恐ろしいことをされたらと思うとストレスなので断念しました💦
どちらにせよ現状を変えるには話し合いは必要ですよね…
離婚というワードは出さず、今のままでは辛いということをうまくなにかのタイミングで話せたらと思います。- 4月10日
ままりん
嫌なら離婚します。
人を羨ましいなと思った事があってもそれと自分を比べて悲しくなった事は産後でもありません😓
どれだけ旦那さんが冷たくても、その旦那さんを選んだのは自分なので優しくされないとしても自分の責任です。
また、色々と言い訳をして離婚をしないのも自分です。
旦那さんのせいばかりにするのではなく自分に責任があるという事をしっかり認識すればネガテイブに比べないのではないでしょうか？
自分に責任があるのであれば、あとはそれを改善するだけです😊
もっと優しい人と出会えていたかもと思うのなら別れて優しい人を探せばいいんです。経済的に苦しくなる…そんなの当たり前です。なんのリスクも取らずに欲しいものが手に入るはずがありません。
優しい旦那さんが手に入った所で、稼ぎが悪いだの優柔不断だの言うのではないですか？
客観的に考えて旦那さんはそれ程酷い人ですか？考えた時に子供に悪影響な父親なら貧乏になるの怖がってないで別れて働いた方が人生が終わる時に後悔しないと思いますよ💦
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むむ
優しくされないのは自分の責任ですか…
たしかに主人を選んだのは自分ですからそうなのかもしれません。
でもやっぱり人に優しくされたいと思ってしまうんですよね😢💦
もし優しい人と再婚したとして、稼ぎが悪いとか優柔不断とかは言わないと思いますが…わたしの文章からそんな感じがしたんでしょうか💦💦
子供にとっていい父親かどうかは一番大切だと思います。
暴力を振るったりしたら即離婚すると思います。
悪影響の基準はそれぞれだと思いますが、主人は子供に対して無関心というのがあっている気がします。
わたしが我慢すれば、子供に不自由な思いをさせることもないですし、子供が大きくなっていったら主人も変わるかもしれないと期待はしています。
客観的に考えて酷い人か…
どうでしょうか…
どうしても主観で考えてしまって、冷たくされたことや言われたことを思い出してしまいます💦
現状を選択しているのは自分だから、辛くても自分の責任というのはわかりました…- 4月10日
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ままりん
以前付き合っていた人がモラハラでした😓お金だけは稼いでくれていました笑
aさんの投稿をみてその人とダブりました💦
1日1回はキレるのはaさんに甘えている証拠です。近い人間にほど怒りっぽくないですか？そして外面は良くないですか？
そう言う人なら近過ぎると言うのが原因の場合があります。
絶対に俺から離れないと思えば思うほどキツくなりますので、自立していつでも出ていけるんだからね！と言う余裕オーラを出すと柔らかめになります。（言ってはいけません。キレるので。あくまで余裕を出すだけです）
自分が1番じゃないと嫌なので離れそうになると優しくなったりする場合があるんです。
また、子供に興味ないとの事でしたが上手いこと乗せてなるべく子育てに参加させると興味を持つかもしれません😓
原因を突き詰めて改善を試みてみると多少変わるかもしれませんよ？
自分に責任があると言うのは、旦那さんを変えられるのも家族である奥さんだけだと思うからです🙏🙏- 4月10日
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むむ
自立して余裕オーラ、欲しいです。
下の子が1歳になる来年の4月には保育園に預けて働こうと思うので、何かあった時のために少しずつでも貯めていこうとは思います。
主人を変えるは難しいかもしれませんが、現状を少しでも変えられるよう努力します。- 4月10日
まま
ぇぇえ、旦那さんがダメなんだと思います。
aさんは何も悪くないし、そんな旦那さんならそりゃ周りが羨ましくなりますよね。
周りのご友人の旦那さんが妻に対する態度は普通のことだとおもいます。だって2人の子供ですからね😅
いまだに父親の自覚ないんでしょうね。
旦那さんに、もっと周りの旦那さんを見ろって言ってやりたいです笑
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むむ
遠回しに、先輩の旦那さんの子煩悩な話をしてみたりしますがふーんって感じで気にもしてませんでしたが、二人目を妊娠中、休みの日の夜に遊びに行ってしまうので出産予定日も近いのでなるべく家に居られるときはいてほしい、と言ったら
「ほかの旦那さんはもっとやりたいことしてる。世の中の旦那さんのどれだけが趣味を我慢してるのか」みたいなこと言われました…
そういう時ばっかりは周りと比較するんだ…って感じでした…
まだまだ子供なんですかね😥💦- 4月10日
さゆ
aさんは何も悪くないです。
というか頭が下がりますよ、二人もお子さまを若いのに面倒みて家事もして頑張りすぎです！！
旦那様も子育てしたくないならなぜ子供を作るのでしょう？？
確かに若いのもあるかもしれません。
私のまわりも若い頃そんな感じの男性がチラホラいますが、50歳くらいになって独りになってやっと自分が悪いと気付くようです‥。でもその頃には家族に逃げられたりしていて独り身‥とか数人おります。
他人を羨むのもきっとaさんが愛情を感じていないから芽生えている感情だと思います。心が満たされていたらそんなことは思わないはずです。
二人も子供を見ていたらダイエットだって出来ないですし‥。
結果論になってしまいますがこの文だけをみると、旦那様のどのあたりに心を奪われたのかな‥と感じます。
離婚も出来ないとなると今の環境で頑張るしかないですが、夫婦の会話はありますか？まだ１ヶ月の赤ちゃんがいるのですから無理しないで下さいね！
旦那様とふたりの子供なんですから
キレてる場合じゃないよ！こっちは睡眠すらとってないんだから！って言って下さい！
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むむ
どの部分に心を奪われたのか…
普通の時は面白い人です。
付き合っていた時からキレっぽかったですが今ほど態度には出さず、だんだん酷くなってきたように思います。
一緒に住むようになってすぐ上の子を妊娠し、そのまま結婚でした。
子供がいなかったら結婚せず別れていたと思います…
付き合っていた時は子供好きで教師になるのが昔は夢だったと言っていましたが、実際父親になるとそうでもなかったみたいです。
夫婦の会話は、わたしは話すのが好きなので話しすぎてしまって、ちょっと黙ってとよく言われます💦
イライラしたりすると子供に伝わるかもしれないので、なるべく心穏やかに過ごせるよう努力します😥💦- 4月10日
むむ
体調の悪い時には余計こたえました…💦
子育てしたくない発言は、今まで言われたいろんなことの中でも一番忘れられない一言です…
ナッキー
夫として、父親としての自覚が全くないですよね。その毎日に耐えてるのは辛いですよ💦