こんな旦那、どう思いますか?皆さんのご意見が聞きたいです。※私がゲー…
こんな旦那、どう思いますか？
皆さんのご意見が聞きたいです。
※私がゲームでミスすると舌打ち、ストレスで痒くなったと言ってくる
※テレビの話題などを振っても基本「ふーん」「ほう」または返事なし
※子どもの行事には参加する意志がない
※子どもの行事=「そんなこと」扱い
※ネチネチ長く怒ったり文句を言う
※謝らない
※私が悪いように納める
※私の体調が悪くても「軟弱だな」ばかりで労りの言葉がない
※私の好きなこと、好きな音楽などにケチをつける&否定する
※避妊に消極的
※かと思いきや優しいことも多い
※スイーツ等買ってくる
最近気持ち的に疲れたので友人に上記のようなことを伝えると
「モラハラじゃない？」と言われました。
確かに精神的に辛いときは増えました。
冗談で受け流せなくなっています。
でも優しい時も多いし、子どもを風呂に入れてくれたり気が向いたときは一緒に遊んでくれています。少しですが(^^;
こういう優しさもあるのですが、これもモラハラ夫の特徴なんじゃないかとも言われたり…
確かに気持ち的にはとても疲れることが増えました。
皆さんはどう思いますか？
男の人はじやっぱりこういう生き物なのでしょうか？
- ボンレスハム(7歳)
プーさん
たまの優しさに騙されてますね 私も同じくです（笑）子供の行事に興味がないのですかね？モラハラ夫には口では勝てませんよね…😭人格否定されてる気になってきてたまに爆発します（笑）
退会ユーザー
完全なモラハラですね😅
ママ
はい。男はそゆ生き物です(^^)
諦めるしかないと思いますよ(^^;)
うちはもうとっくに諦めてますw
いちご🍓
失礼を承知で意見させてもらうと、私ならこんな旦那いらないです😌。
男がみんなこんなんじゃないですよ。むしろレアじゃないですか？😌
モラハラというか、性格の問題だと思いますが。
性格が悪い（合わない）のはなかなかなおりません。
さき
子どもをお風呂に入れるのは優しさじゃなくて当たり前じゃないですか💦
「気が向いた時」しか一緒に遊ばないなんて逆にマイナスポイントです😭
完全にモラハラですし好きになれる所が見つかりません…
そして個人的見解ですが、「避妊に消極的」な男はほぼクズ決定です✋自己中の現れです。
男が全員こういう人間なら私は結婚なんて絶対しません笑
普通の男も沢山いますよ😭💦
それなりママリ
典型的なモラハラですね。
たまにではなく、いつも優しいのが家族思いな人ではないでしょうか。
奥さんのことも子供のことも大切にしてるとは到底思えません。
子供の世話をするのは父親として当然ですよ。
感謝することじゃないです。
奥さんをディスってストレス発散してるなんて最悪。
まともな男の人は世の中にたくさんいますよ。
旦那さんが標準ではないと思います。
ちゃむ
同じようにされたらキレるくせに...
ほんとにモラハラですね。
気分が良くなきゃ優しくできないんですよね、きっと。
めんどくさすぎますね( ﾟдﾟ)
子どもにかかわることをひとつでも「そんなこと」扱いすれば、爺さんになった時に「そんなことだから面倒みないよ」ってなりますから安心してください（笑）
ボンレスハム
皆さんコメントありがとうございます。
やっぱりモラハラですよね…
でも普段は優しく仲もいいんです。
ただ、機嫌が悪かったりゲームの事になったりすると態度が変わります。
それに疲れてしまいます。
自分でもどうしたらいいのかわかりません…
ちゃむ
モラハラもですが、一種のDVみたいなものですよね。
暴力振るうけど、最後は謝ってくれるというようなイメージです。
優しい時がある、仲良いときがある、ちょっとした安息の時間が、モラハラをなかったことにしてくれるレベルに至ってしまっているように思いました。
家族を大切にできない時点で優しさはひとつもないと思っていいと思います。
自分の気がいいときしか相手しないなんて、ボンレスハムさんとお子さんを下に見ている王様かなんかだと思ってるとしか思えませんでした。
自分でもどうしたらいいか分からないのは、そのことから受けたダメージがかなりのものだと思いました。
離婚する方法もありますし、もうそういう人だと割り切ってATMだと思って過ごす方法もあると思います。
-
ボンレスハム
温かいコメントありがとうございます。
とても嬉しいです。
確かにそうだと思います。
主人は謝らないぶん、優しさを態度で出すのでその楽しい時間で「なかったこと」にしていたと思います。
今朝も片付けてない私が悪いのですが、来客用のスリッパを無言で何度も蹴りながら隅っこに追いやっていました。私の目の前で。
片付けてない私が悪い手前、何も言えないですし「仕方がない」と思ってしまったのですが、これもモラハラですか？
朝から胸が苦しくなったのは事実ですが「私が悪いんだ」とどうしても思ってしまいます。
離婚も考えています。
子どもに旦那の態度を見せたくないので…
ですが優しい部分もあり、「私が悪いのに離婚だなんて…」とも思ってしまいます。
なので本当に自分の気持ちも、今後どうしたいのか分からず結局同じ毎日になってしまっています…- 4月11日
-
ちゃむ
子育てしてたら片付けに手が回らなくなることは当たり前です！
それだけ子どもに手がかかるんですから、仕方ないことなんです。
汚いと思った人が片付ければいい話、出来ていなかったら協力すればいいんです。結局ボンレスハムさんが片付けるという話になってしまっているんですから、根本的におかしいのはそこもありますよね💦
協力すればいいんですから、それをやれやれと追い立てるのは完全なモラハラです！
母親といったって一人の人間です。全てをオールマイティーにこなすなんて絶対無理ですから！
ボンレスハムさんに悪い点なんてひとつも見つけられなかったです。「めんどくさいからやらない」というのでは悪いかもしれませんが「手が回らなくてやれない」のは先程も言った通り「当たり前」なんです。
だらけてるのと物理的にやれないのは全く話が違います！
ご実家などは頼れませんか？
同じ繰り返しでボンレスハムさんの感覚も麻痺してしまっているんだと思います。
「できる」「できる」「できる」
「大丈夫」「上手だよ」「がんばったね」と褒められることで、前向きになり自信や結果に繋がることがあるように
「できない」「できない」「できない」「クソ」「だめなやつ」「なんで出来ないんだ」と言った負の言葉を当たり前のように常に投げかけられてたら、自分を否定してしまうようになります。
1種の洗脳ですよ！ほんとに！- 4月11日
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ボンレスハム
読んでいて涙が出ました…
１種の洗脳…そうかもしれませんね。
今は慣らし保育の真っ最中なのですが、一時間や二時間の保育から帰って来たあとは私にベッタリでずーーっとくっついています。
相手もしてあげたり散歩も行ったり…子どもが昼寝すると私もうとうとしてしまったり…
そういう時間に小さな片付け等が出来るというのが旦那の言い分だと思います。
食事もしんどかったら外食でもいいと言ってくれ、出掛け先では子どもの食べる世話もしてくれます。
ですが「外食でもいいし弁当でもいいから、俺も家の事協力してって言うのはナシね」と言われています。
来月から私も仕事に戻るので、家事分担の相談をした際に言われた一言です。
これっておかしいですよね？
本当に感覚が麻痺しているんだと思います。
親に相談しても
「男の人ってそんなもんよ」
「夫婦になるってこんなこと」
「夫婦になったら中々肯定意見は言われんよ。誉めてくれたりするのは他人だけ」
と言われました。
また
「感謝することを忘れている。優しい所もあるやん」
とも言われました。
確かにそうだと思います。
なのでやっぱり「私のわがまま」と思う反面「そう思うことがおかしい」という葛藤の繰り返しです。
実家に数日帰っておいでとも言われましたが、上記の事もありますし元々居心地も悪いので消極的です…- 4月11日
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ちゃむ
お子さんだって新しい環境の保育園で一生懸命、がんばってきてるわけですから、そりゃベッタリになって当たり前ですよ😭
それはおかしいですよね。
共働きなら尚更、大変なのは同じなんだからやるべきです。
それは家族の一員としての怠慢です。それこそ追い回してスリッパでぶん殴ってやりたいくらいですよ！
そんなもんだという固定概念がよくないです。昔はそれでもやってこれたかもしれないけど、今このご時世共働きなんて当たり前なんですから、妻だけがやればいいなんて絶対無理です！体いくつあっても足りませんよ😭
今の旦那さんに対して感謝することなんてありますか？
子どもの世話するのなんて父親だから当たり前です。感謝されることではないです。
ごはんが大変なら外食でもたしかにいいけど、作ってくれることをしてくれたら初めてそこで感謝が生まれるレベルであって、結局自分は大変じゃないんだから、それをまた「ああ、できなかったから外食か...」と重荷に感じるのはボンレスハムさんですもん💦
なぜ母親だけ当たり前を押し付けられるのか不思議でしかないですよね（笑）普通に（笑）
褒め合うことがなくても、思いやり合うことをするべきだと思います。言葉にしなくても、相手が大変ならカバーする、それが夫婦の本来あるべきものじゃないんですかね？
結婚式だって、牧師さんが大変なことも分かち合って支え合うことを誓いますか？って聞いてるんですもん。
どちらか一方が大変なだけなら夫婦デいる必要性はないです（笑）
大丈夫です。辛かったですよね。
そして今も葛藤されてお辛いですよね。そりゃ、わかって欲しい旦那はそんなんで、味方だと思いたい両親は「そんなもんだ」で片付けてくる訳ですし。
役所に相談して母子寮などにも入る方法だってあると思いますから、1人で全て抱え込まないでくださいね😭- 4月11日
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ボンレスハム
本当にありがとうございます😢
何だか昨日帰ってきてからいつもより優しく感じます。
恐らくここ数日の私の態度で色々察したのかもしれませんが…そんな器用じゃないのでただの気紛れの可能性が高いですが(^^;
仕事で疲れているのは承知していますが、この優しさでチャラになってしまうのがダメんでしょうね。
結局繰り返しです。
昨日は晩御飯が口に合わなかったらしいんですが、やっぱり言い方ですよね。
配慮がないんだと思います。
もっと旦那に誉められたい、共感してほしい、スキンシップがほしい…
誉めないくせに否定の事ばかりだったので疲れてしまいました。
親も旦那の良いところばかり言って私の考えを改めさそうという魂胆が見え見えでした(^^;
私の両親を気にかけてくれる優しさはあります。
連休も一緒に出掛けようと旦那から言ってくれました。
感謝していますが、家での言動は本当に私には遠慮がなく言いたいことが言えてるんだなと思います。
一度こんな風に覚めた感情を持つと中々消えないです。
一度自分の中で「離婚したい」「もっと自分を大事にしてくれるんじゃないか」と思ってしまうと、いくら旦那に優しくされても、旦那に笑顔を向けることが出来ても消えないです。
これが「夫婦によくある感情」なのか「自分の限界」なのかよくわかりません。
長々とすいません😣💦⤵️
本当に助けられます。- 4月12日
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ちゃむ
仕事で疲れていても、ボンレスハムさんは家事育児で疲れてるんですから、対等ですよ！
これから共働きになるなら尚更、そんなこといったら逆に共働きになったらボンレスハムさんの方が負担は大きいし疲れることになります！
口に合わないなら食うなって話です。そもそも作ってくれた人に対して文句いうのがおかしいですから！
そりゃそうですよ！
誰だって否定ばかりなら地震もなくなるし、精神力も削がれます😭
本当の優しさってなんだろうって思っちゃいますよね💦
そういうところじゃないですよね、配慮するところ。
1番は妻に対して配慮すべきですから、飛び越えてその親に配慮されても何もチャラにはならないですよね🤣
その思いって、本当は産まれちゃ行けないんじゃないかなって思います。ボンレスハムさん夫婦に限らず、全てのご夫婦もです。
わたしからしたら「もう本当に限界なんだ」という思いにとらえられました。
冷めてしまったということはもうそれは既に限界超えた証拠だと思います😭- 4月12日
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ボンレスハム
遅くなってすいません😣💦⤵️
この２日間、旦那がとても優しいです。
何かを察したのか単に機嫌がいいのかわかりませんが、やっぱり気分で私に対する態度が違うんだなと思いました。
この優しさでやっぱり「無かったこと
」にしてしまう私がいますが、ゴミ捨ても見て見ぬふりだったので私が捨てに行ったのですがお礼も言ってきません。
少し機嫌が悪いと態度も明らかです。
優しさも不機嫌さも、旦那に私の気持ちが振り回されているんだなと思います…
私自身どうしたいか全くわかりません。
優しい旦那といると楽しいです。
でも不機嫌な時の旦那といると呼吸が浅く、居心地も悪く「演技している」私がいます。
他のご夫婦のことはわかりませんが、これが結婚４年目の夫婦なのでしょうか…- 4月13日
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ちゃむ
優しくしておけばいいくらいに思ってるのか、ただ単に気分なのか...
どちらにしてもずるいですよねぇ┐('～`;)┌
何事も3年が一区切りとはいいますけどね💦
最初はどこの夫婦もアツアツ（笑）というか、嫌なところがあっても多少なりとも耐えられるんですよね。
愛があるからだと思います。
でも、ずーーっと一緒にいると、耐えれることもあれば、我慢しきれないことも出てくるかと。
それを気持ちだけでカバーできることならいいですが、そうでないと結果的に離婚になるんだと思います。
私的にボンレスハムさんは離婚したくないんじゃないかなと思ってます。まだどこかでご主人が変わってくれることを願ってるのではないですか？
ですが、人は簡単には変われません。そして、長年培ってきたものは特に。性格も三つ子の魂百までとはいいますが、その時に性格の土台は出来上がっていると思っていいと思います。
ましてや気分で態度を変えるなんて、尚更。心が成長してくれなければ、進歩はなし、むしろ気分屋という性格は一生変わらないと思っていいかと。
今後もボンレスハムさんが耐えるだけで済むなら問題ありませんが、夫婦関係が悪ければ子どもも安定しませんし、なによりお父さんがお母さんを追い立てるような姿を見て育てば、お子さんもそれが普通、当たり前になり、ご主人と同じようになるか、とにかく自分が我慢すればいいというボンレスハムさんのようになるか、どちらかだと思います。
どういう結果を出すにしても、それだけ親の与える影響は子どもにとって大きい存在であるということは頭に入れて置いてくだいね！- 4月14日
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ボンレスハム
ありがとうございます。
本当にズルいです。
あのまま嫌いになれたらいいのに、たった週末の優しさだけで絆されて嫌だったことも言われてツラかった事も全部無かったことにしてしまう自分もダメだなぁ。
そうですね。
「優しい」主人が大好きで離婚したくないと思います。
でもそんな大好きな主人に酷いことを言われるからとてもツラく悲しく苦しくなってます。
どんなにツラくても「優しい」主人の時はそんなこと忘れてしまいます。
ただ、この数年間私が気付いていなかっただけで私の気持ちは本当に限界だったんだと思います。
だからこそ今どうしたいのかわからないのに主人との先のビジョンがボヤけてしまってきています。
主人は絶対変わりません。
私もどうしたらいいのかわかりません。
優しい主人のときには
「こんな優しいのに、こんなことを思う私はダメな妻だ」と思ってしまいます。
主人と一緒にいたいと思うほど、一緒にいるほど心がすり減っているような気がします。- 4月15日
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ちゃむ
それだけ悩まれているということなんだと思います！
ですが、子どもがいる以上、自分の思いだけでなく、子どもへの影響にきちんと向き合う責任があります。
いつでるかわからない優しさにすがるなら、もうご主人がどうあっても期待しない、その様子を子どもには絶対見せない、とにかく子どもには悟られないようにできるのであれば、今の婚姻生活を続けるでもいいと思います。
優しい時にも心休まらない、むしろ余計にしんどいなんて、ほんとにいる意味ありますか？
そう思ってしまうのももう、これまでの蓄積による洗脳ですね、きっと。
離れたくないなら離れたくないでいいんじゃないですか？？
ここで吐き出してなんとかなるなら、騙し騙しになっても、ご主人とお子さんと過ごしていけばいいと思います。
でも、それでボンレスハムさんの心がほんとに壊れてしまった時、困るのはご主人ではなくお子さんです。- 4月15日
ボンレスハム
ありがとうございます。
何度もコメント読んでいます。
旦那は義父の仕事柄、3回ほど転勤をし、その後義父だけ単身赴任となったため父親と一緒に過ごした記憶や遊んだ記憶がないようです。
やっと単身赴任から帰ってくると言うときに義父が倒れ身体が不自由となり在宅介護となりました。
不思議なのは在宅介護の１０年以上、旦那は義父と会話することも様子を見ることもほぼなく、義母が介護し義父は家族とあまり関わっていません。
実の親なのに興味がないんでしょうね。
本当にドライなんです。
旦那の兄弟もほぼそうです。
それが当たり前だからこそ、息子にはそうなってほしくありません。
うまく言えませんが…
離れられないのはあると思います。
今日地元の友達にも相談しましたが、「頑張りすぎ」と言われました。
その事にも私は気付いてなかったんですね。
旦那が子煩悩なのかわかりません。
気が向いたら遊んだり休みの日は外に連れ出してくれますが、他の子どもの事は私が頼んでもしないことが多いし気づかないし、お風呂は溜まってるのにすぐ入らないし…
他の人に相談しても
「男なんてみんなそうだよ」です。
心のどこかで
「旦那は子煩悩で優しい」
と言い聞かせているのかもしれません。
仕事に戻ると余計にしんどいと思います。
ただ、仕事に戻ると旦那が変わってくれるんじゃないかという僅かな希望もあり…
子どもの事を考えると、私が旦那を育てなければとも…
ぐだぐだとすいません。
ちゃむ
父親との思い出や記憶がなくても、自分が親として「子どもにこうしてあげたい」と思う気持ちが産まれるかどうかとは話が違うと思います。
なってほしくないのなら尚更、今後のことをきちんと考えた方がいいと思いますよ！
ご友人の言う通りだと思います。
もう今のボンレスハムさんに「がんばれ」なんて言えません。十分すぎるくらい頑張られていますから！
気が向いたらという時点で、子煩悩ではないです。
そうあってはいけないんです。
世の中のお父さんたちがみんなもっと子育てに協力すべきなんです。
厳しい言葉になると思いますが、ハッキリと言わせてください。
その様子を聞いた時点でも、わたしはボンレスハムさんが仕事に戻っても変わらないと思います。むしろ負担増だと思います。
子どものことを考えたら旦那を育てる前に離れることを考えるべきかと。
もうこれ以上ボンレスハムさんがご主人を育てられるところはありません。
そんなことに時間も体力も気力もさくなら、子どもとの時間に出来ますよ！
-
ボンレスハム
ありがとうございます。
今とてもツラいです。
８時頃に旦那が帰って来たのですがお風呂沸いてるのに急に「ご飯」。
私が準備している間ずっとゲーム。
子どもがぐずってもチラ見くらいでずっとゲーム。
子どもが撒いても動かずゲーム。
あまりにのぐずるのでヨーグルトをあげたのですが、
「父さんに蓋あけてもらってきて」と言うとゲームをしながら
「何で蓋あけて渡さんの！？」と大声。
子どもが旦那の膝の上に座ってヨーグルトを食べようとすると
「ゲームの邪魔」と。
週末の優しかったのは何だったんだろう…
今も子どもが
「とーちゃん」と近づいたのに
「おれ疲れたんよー」
と未だに風呂も入らずゲーム。
嫌いになれたらいいのに
優しい時の気持ちが強すぎて余計に自己嫌悪です…
子どもが物心ついたらどう思うんだろう？
他の男性はどうなんだろう？
他の父親はどうなんだろう？
ずっとぐるぐる考えています。- 4月15日
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ちゃむ
今日の今日までそのようであれば、ボンレスハムさんが仕事復帰したところで、それこそすぐに変わることは無いと思います。
蓋ぐらいあけてあげればいいのに。
お子さんだってお父さんに甘えたいから膝の上に座ろうとしたのに。
それをめんどくさがったり、邪魔なんて拒否したり...
それこそ程度は違えど育児放棄と同じです。邪魔なんて言葉にするのは虐待と同じですよ。正直。
週末だからですよ（笑）
仕事がないから自分に余裕があるから優しくできるんだと思います。
仕事にいけばいっぱいいっぱいで、ボンレスハムさんは愚か、自分の子どもにさえ、優しくできる余裕もなくなるんですから、復帰しても負担増なのは目に見えてます。
ボンレスハムさんのようなご主人はたくさんいますよ。たしかに。
それで、お子さんとの未来を考えて、離婚を決断されている方もたくさんいます。
うちは子どものために自ら考え、あれこれやってくれます。気分で相手しないとかはないです。土日関係なく。仕事のあった日でも、率先してオムツを変えたり、夜中起きてミルクをあげてくれたりします。それが子煩悩だと思っています。
洗脳と中毒ですね。最早（笑）
最終的にはそのままでいるのか、離婚の道を選ぶのはボンレスハムさんですけど、そのままでいるなら期待するのやめた方がいいと思いますよ。
期待するのもやってもらうこともやめて、お金を持ってきてくれるATMだと考えなければやっていけないレベルのご主人です。- 4月15日
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ボンレスハム
週末で自分に余裕があるからなんですね…
あの後も子どもの事は何もせずゲーム、私が寝かしつけから戻ってもゲーム、夜の１１時頃に「ジャンプ立ち読み行ってこよかなー」とポツリ。
呆れますよね。
さすがに何かを察したのか「何か買ってこよか？」と聞かれたのですが断りました。
ばつが悪そうに立ち読みに行かず寝に行きましたが、本当に何も思ってないんだなぁと思いました。
思い返せば分娩室にいたときも促進剤の痛みに耐えている私に「鬱陶しい」と言ってきたり、産後義母の事を相談しても「ハムの心が狭いだけ。俺はそんなの聞きたくない」と言ってきたり…
あの時から何も変わってないので今後も変わらないでしょうね。
いっそのこと心底嫌いになれたら楽なのに…
旦那さん素敵な方ですね。
私は３０歳なのですが、もっと私とそれ以上に子どもを大切に思ってくれる男性がいるんじゃないかと考えてしまいます。
幸い資格も持ってますので旦那をATM変わりにしようとは思っていません。
復帰後の旦那の様子を見て動きだそうと思います。
まぁ周囲には(特に親)大反対されると思いますが( ´_ゝ`)- 4月16日
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ちゃむ
週末だけ優しいなんてまさにその通りだと思いますよ（笑）
えええ...
独身気分がいつまでも抜けないんですね。
ちょっとやったくらいでやった気になる優しさなんてありがた迷惑でしかないですし😭
鬱陶しいなんてよく言えますよね。人として夫じゃなくても最低ですよ、その言葉は。
聞きたくないって（笑）あんたの親のことだよ。それをそんな言い方して拒否るなんてどうかしてます。
30ならまだまだやり直せると思います。むしろこれからではないですか？？
まだ私も夫もボンレスハムさんより少し下の年齢ですが、今のボンレスハムさんの状況を聞いたら、もっといい人がいると考えると思います。
資格は強みですよね！
ご主人に期待するのはやめると、少し気が休まるかもしれません。
こんなご主人で耐えられる妻の人は、わたしたちの親世代でもギリギリですよ。
じいちゃんばあちゃんの世代では当たり前だったかもですが...
このご時世それは無理です（笑）
母子家庭への支援もありますから、最悪ご実家のことは無視しましょ。自分と子どものことですから、親は無視です。親の言葉聞いていい時とそう出ない時がありますが、今は聞かなくていい時だと思いますよ！- 4月16日
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ボンレスハム
30代ならまだやり直せるしこれから…それは自分でも思いますし友達からも言われます。
仕事が大変なのはわかっています。
でも今までは
「いただきます」「ご馳走さま」と言ってくれたのに今は言わない事の方が多く食器も下げてくれる頻度は減りました。(気分ですね)
子どもをお風呂に入れてくれ、着替えもさせてくれますが、これをしなくなったら旦那はほぼ平日何も子育てに参加していないことになります。
離婚したり切り出したほうが楽なんだとは思いますが、「これくらいのことで離婚だなんて…」と思っている自分がいます。
今日も「数年後はまた旦那さんも変化してるよ」と言われ、私自身もまだ未熟なんだなぁと自己嫌悪にもなったり
…
ずっとラブラブで旦那への気持ちは変わらないと思っていたのに寂しい気もします。- 4月16日
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ちゃむ
そのままズルズル居て熟年離婚をする方が増えたのが大きな話になりましたよね。
親しき仲にも礼儀ありですからね。
人として挨拶が出来ないのは困ります。子どもは大人を見て覚えますから、お父さんがやってないからやらなくていい につながりますからね！
どこが これぐらいのこと なんですか？？
わたしはそうは思えないです。
ボンレスハムさんの子どもであり、ご主人の子どもであるのに育児参加ノータッチってなめてますよね。普通に。
気が向いたら子育て参加してくれることが偉いですか？すごいですか？
そんなの当たり前なんですよ。
ボンレスハムさんの辛さが当たり前にあること、それをこれぐらいのこと でご自身で片付けられてしまったらほかの同じ境遇のお母さんたちは「ほんとにしんどいのにこれぐらいのことって思わなきゃ行けないんだ」ってなっちゃうと思います。
正直、確証のない「変わるよ」って他人に言われたくないですよね。
あなたそう言ってほんとに変わるかどうか保証できるの？って思います。
その数年をまた毎日辛い思いしながら耐えるのはその人じゃなくてボンレスハムさんなのに、よく平気で「数年後は変わるよ」なんて言えますよね。その方。
言葉悪くて言うことも失礼ですけど、私が友達でも親でもその一言は絶対言わないです。
ラブラブでいられるのはお互いが思いやってるから成立することだと思います。
一方通行では続かないですよ。- 4月16日
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ボンレスハム
親身になって頂き本当にありがとうございます。
「そんなこと」って思っている時点で洗脳だし依存だなと思っている自分もいます。
客観視している自分と主観的な自分…自分自身で自問自答をしていますが、きっと今別れなくてもこの先もっと悩んで潰れたりするんだろうなとも思ってはいます。
今日旦那は昨日とは別人で、積極的に私に話しかけたりご飯も「美味しそう！」と言ってくれたり子どもの世話をしています。
きっと昨日の態度はマズかったと思っているんでしょうね。
私の機嫌取りをしているのかもしれませんが、こう言うことをされると心底愛想をつかせれないので困っている部分もあります。
完全に旦那の気分に振り回されていますよね？
変わる保証もないのに、何年続くかわからないのに、それを期待して待っている間にいい出会いを逃したり私が潰れたりしそうだなと冷静に思っている自分がいます。
優しくされるとツラいし困るのもおかしな話ですよね…
うだうだとすいません…- 4月16日
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ちゃむ
そこまで先のことまで考えられている今がギリギリ限界のところなのかもしれません。
ほんとに壊れてしまった人はそんなことすら考えられないと思うので。
そこですよね。
それがよくないです。分かっててやってるのが1番。
ご機嫌取りすればどうにでもなるという魂胆が見え見えです。
その優しさは優しさではありませんよ。それこそ「そんなこと」で振り回されてはいけないと思います。
その通りだと思います。
そして、そんな時間のせいで子どもの大切な成長見逃したり、心から喜べなかったらどうですか？？- 4月16日
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ボンレスハム
昨日も寝るまでずっと優しかったです。
それがいつまでも続くんじゃないか、生まれ変わってくれたんじゃないかと期待しますが、きっとすぐに裏切られるんでしょうね…
一喜一憂、疲れました。
連休明けに復帰するので、来月再来月に決断しようと思います。
まだ、私もやり直せますよね？- 4月17日
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ちゃむ
その繰り返しで、ボンレスハムさんの感覚も段々麻痺してきてしまったのですね。
ほんとによく頑張ってこられたと思います。
もちろんやり直せますよ！
大変なことも多いかもしれませんが、ご主人の行動から受けて生まれるストレスがなくなるだけでも絶対違うと思います。
晩婚化で初婚が30代が多い時代ですし、まだまだ30代なんて若いです！
人生80年だとしてもまだ半分もいってないですから！- 4月17日
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ボンレスハム
さっきも家に入ってずっとスマホでゲームやら漫画やら読んで子どもの相手もせず、「お風呂沸いたから入って」と言うと「俺だって疲れとるのに休憩もさせれくれんの？」と言われました…
子どもも眠そうやし、お風呂にいれてくれてゆっくりしたらいいのに…と思うんですが私の求めすぎなのでしょうか？
優しさで丸め込まれてるなぁとは思いつつも、なかなか割りきれないですよね…- 4月17日
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