コメント
ままちゃん
3年前に離婚し、今年再婚しました!!
離婚後何人かの男性とお付き合いしましたが、価値観の違い、金銭面等でうまくいかずやっと子供もパパと呼べるくらい懐いて私も安心していられる男性に出会えました😄
実の父だからいいとかないと思います。前の夫は最低だったので。
でもやっぱり子供が懐かないといろいろ難しいものですよね…😅
ここみっく
私は去年再婚しました✨
子供は2人共小学生で 苗字が変わったりするので悩みましたが
私が仕事の時や友達と飲みに行く時など面倒見てくれたりしててとても 懐いてたし 私の親、妹弟とも仲良く
親に「この人逃したら あんた一生独りだよっ！」と言われたので（笑）
yscbh0816さんはまだまだ若いんで大丈夫ですよ💕
私は34歳で再婚しました😁
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yscbh0816
羨ましいですʕ̡̢̡*✪௰✪ૢʔ̢̡̢うちの親は全く理解してくれず、男に頼って生きていこうとするな！とか、1人で育てていく覚悟しろ！とか言って、多分子供産んでからも仕事の事や、再婚の事とかであまり理解してくれなさそうなので😭
ちなみにお仕事は正社員さんが何かでお子さんを育ててきてましたか⁉️⁉️- 2月17日
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ここみっく
仕事は正社員探してても、保育園空いてなかったりでパートのかけもちでした💦
親戚の農家のお手伝いで 朝子供が学校行ってから パート行くまで２時間半くらい畑仕事✨
パートは二ヶ所かけもちで うまくシフト組んでもらってほぼ毎日働けるように✨
夕方は チラシのポスティングしてました💦
ポスティングは全然お金にならなくて 学童代の方が高かったのでやめましたけど…(-｡-;
大変でしたけど なんとかなるもんです！- 2月17日
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yscbh0816
立ち入った事お聞きしてしまってすみません💦💦やはり経済面でとても心配な事ばかりで、愛情でカバー出来ない所だと思うと怖くて。
パート掛け持ちされてたんですね😱💦私もガッツリ働ければいいのですが、訳あってそぉいう訳にもいかず、、、
色々な支援なども調べてみながら何とかなるようやってみますʕ̡̢̡*✪௰✪ૢʔ̢̡̢
とても参考になりました^ ^ありがとうございます😊- 2月17日
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ここみっく
私は離婚して 鬱病になって通院、薬飲みながらの 子育てとパートだったんです💦
本当は入院しなさいって病院の先生に言われたんですけど 子供と離れたくなかったので 通院してました。
何をするにも、最初は不安はつきものですよ！
生活も軌道にのればやっていけます😊
経済面で厳しい事もいっぱい出てきますが そう言う時は 相談です。
いろいろと免除されたりするので 今生活する分には助けてもらえますから🎶
無理し過ぎない、考えすぎないで 頑張って下さい😍- 2月17日
みいさん
失礼ですが子どもが生まれる前から次の恋愛のことを考えるのは母親としてどうかなと思います。女を忘れないことはいいことでもありますが、、、
どんな理由があったにしろ夫婦でいれなかったのは母親と父親の責任であり子どもにはなにも罪はありません。キツイことを言いますがどんなに最低な父親でもその人を選んでしまった貴女に見る目がなかったということです。それでも離婚を選んだということは1人で育てていく覚悟の上離婚したということだと世間一般では思われています。
まずは子ども第一で子育てに専念し、子どもの為に生きるのとが母親としての責任だと思います。
仕事上シングルの方と接することが多く、また母親が彼氏を作ることによって精神的に崩れてしまった子どもたちを沢山見てきた為人より厳しい意見かもしれません。
夫婦でやるべきことを1人でやらなければいけないのは本当に大変なことだと思いますし不安もあるかと思います。
子どもがまっすぐ、不自由なく胸を張って生きていけるよう成長させてあげられるよう頑張ってください！
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yscbh0816
それを、考えた上での再婚を考えての質問です。
私自身に障害があるので、経済面で子供には苦労させたくない、かと言ってあたしだけで養っていけるくらい働けない。色んなこと考えた結果、本当の父親はとんでもない人間だったので、先の事考えての質問なので。ただ単に恋愛がしたいから質問してるとは訳が違います。
それともどんな状況であれ、母親が暴力、暴言に耐えて仲の悪い親の間で育つ方が子供は幸せだということをおっしゃりたいのでしょうか？- 2月17日
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みいさん
障がいがあるからどうこう、DVの旦那と無理して生活しろということではありません。
人にはいろいろな事情があるかと思います。誰もが望んで離婚や未婚での出産を望んでいた訳がありません。子どもの成長の妨げにならないようにしょうがなく別れを選んだ場合もあるかと思います。
しかし別れを選んで子どもを引き取り育てていく覚悟をしたのはあなた自身です。本当に無理だと思うなら養子縁組や施設等もあります。
障がいがある方でも支援や手当を受けながら女1人で育ててる方もいらっしゃいます。養っていけないから新しい父親を探すというように読み取れてしまいました。
ただでさえ男の人は父性が湧きにくいです。内縁の夫、再婚した父親からの暴力や育児放棄の事件も最近では立て続けにニュースになる程あります。再婚してお金に余裕ができたからといってその方が自分の子どもを心から愛してくれる保証もありません。
もちろんそうではない方もたくさんいらっしゃるとは思いますがそういうことも他人事ではなく実際にあるのだと考え次の恋愛、結婚に踏み出して欲しいと思います。
世の中そんなに甘くはないのが現実です。そうなってしまったときまた1人で育てていかなければなりません。子どもも大きくなればなるほどお金もかかります。
下の方のコメントを見ましたができ婚で臨月前に逃げられたという事実もそれはあなた方が勝手に子作りをして勝手に別れたことであって子どもには一切関係のないことです。2人で育てるつもりだったなんて話は通用しません。
ですから産んで育てると決めたなら1人で子育てを終わらせるくらいの覚悟を持って生活していって欲しいということです。
厳しくなってしまい申し訳ないです。- 2月17日
stera
私もみるく83さんと同じことを思いました。
ちなみにシングルです。
正社員雇用一本で探して1ヶ月程度で採用していただけました。
親が揃ってれば幸せ、そんなことはないですよ。
多分厳しいことを言われて、みるく83さんの本当の意図が伝わっていないように思いました。
障害があるとのことですが、そのことも踏まえた上で1人でも育てる覚悟をして産むことを決めたわけですよね？
それであれば、やはり1人で育てる覚悟をすべきかと。
それこそ、本当に良い人が現れる保障なんてないですから、期待をする前に自分で土台を作ったほうが良いと思います。
私は、出来るなら再婚したい、と思ってますが、それが本当に子供のためなのかはたまた自分のエゴなのかまだ正解は見つかってないです。
ただ、恋を育むに当たって、子供はどうしてるのか、が気になってます。
私は自分の責任でこの人生を歩ませてしまっていますので、仕事の時間以外で預けようと思ったことがないですき、思ったらいけないとも思ってます。
22週まで時間があって、産むことを選んだのは自分なので。
そして見る目のなかった自分が悪かったので。
再婚できたとき、その相手の間に子供ができたとき、分け隔てなく接してくれるか、それももちろん考えますけど、それ以上に腹違いの兄弟ってどう感じるのか、を考えますが、答えは出ませんよね。
やはり自分のことではないので。。
なので私が再婚するなら、娘が全てわかる年齢になってからですね。
本音で話せる時期にならないと決心つかない気がします。
娘はすでに負担をかけてるなぁというのが態度行動で目に見えてわかるようになってます。
外出も必ず一緒ですし、娘最優先のつもりですけどやはり難しいようですね。
的外れでしたらすみません。
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yscbh0816
すべての経緯を話す事はここでは出来ませんが、でき婚する予定でした。相手があたしに隠してた事だったり、暴言だったり、そのくらいの事は我慢しようと思い、彼の2人でやっていこうという言葉を信じて臨月間近まで来ました。
臨月間近で結局彼は逃げました。結果逃げられる事が分かっていたら、私は1人で育てていく事は難しいと分かっていたので、中絶を決意していました。
なので、1人で育てる事を自分から決意したわけではありません。- 2月17日
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stera
それって全て彼のせいにしてますよね。
その彼を選んだのは自分の責任ですから。自分のケツは自分で拭くべきかと。
私だって同じですよ。
籍入れたもののすぐ離婚となって逃げられたら困ると産むまで引き延ばしただけですから。
誰がどうあれ、今の結果は貴方が選んだ道の上に出来たもの。
それに巻き込まれるのは子供です。
私には言い訳にしか聞こえないです。
私は全て自分が悪いと思ってます。
見極めれなかったんですから。
自分の見る目のなさに呆れますよ、ほんとに。
子供は可哀想ですけどね。
覚悟はつけるべきですね。産まれる前に。- 2月18日
退会ユーザー
2人でやっていこうという言葉を信じて臨月間近で逃げられて…
確かに大変だっただろうなぁと思います。辛かっただろうなぁとも。
ただ、この週数まできて、一人で育てることを自分から決意したわけではないって言うぐらいだったら、子どもを手放す選択を考えられた方がいいのでは？と思いました。
現に子どもを手放す選択肢はないんですよね？だったら一人で育てる決意をしたも同然だと思いますよ。
仕事柄、障害がある方と接してきましたが、それでも自分の可能な範囲で働いたり制度を利用したりしながら、子育てをされている方も多くおられました。
頼れるものは頼る、でも依存はしない。精神的な自立が大事なのかなと感じました。
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退会ユーザー
求められていた質問の回答とは違っていてすみません。
喜んでシングルマザーになる人はそういないと思いますが、他の方への回答を見ると、あまりにも嫌々な感じがしたので…
シングルマザーにならない選択肢もあることをお伝えしたかっただけです。
余計なお世話でしたらごめんなさい。- 2月17日
tans
お気持ちお察しします。色々大変でしたね。
私は今からの離婚を考えています。
子供も小さくて悩みましたが、両親のギスギスした関係を見て育つ子供の事を考えたら最良な方法だと信じて、不安はありますが今から資格を取り子供を守っていけるよう前向きな決断です。
将来の事を考えると再婚の事もやはり考えるお気持ちもよく分かります。やはり誰かに支えてほしいと思いますよね。
ただ、子供さんのことを第一に考えてください。1人でもこの子を守っていくという覚悟を持つことだと思っています。
長い人生、その中でまた素敵な出会いがあれば新しいパートナーができることもあるかもしれません。それは運がいいんだと思います。
ラッキーを引き寄せれるよう、まずは自分が1人でも子供を守るんだという強い気持ちで頑張って下さいね。
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yscbh0816
ありがとうございます。
勿論産まれてくる子がとても嫌がってるのに無理矢理自分の気持ちだけで結婚するとか、そーいうつもりは毛頭ないです。
出来る範囲で働いて1人でも養っていこうと思ってます^ ^
その先の将来の事を考えての質問だったので、気持ち分かってくれてとても安心しました！！
まずは、子供を健康に産んで笑顔で育ってくれる環境を少しでも作ってあげたいと思ってます。
コメントありがとうございます。- 2月20日
yscbh0816
返信ありがとうございます^ ^ご結婚おめでとうございますʕ̡̢̡*✪௰✪ૢʔ̢̡̢羨ましい。あたしも心安らげてお腹のベビちゃんの事も愛してくれる男性と出会いたいです。
男性はすぐにお子さんの事を受け入れてくれましたか？
失礼な質問になりますが、ままちゃんさんは今おいくつでらっしゃいますか？
ままちゃん
私は今年で24歳になります！
当時、若かったのもありますが育児には参加しない、DV、言葉の暴力もありました!!
最初は子供のためと思い離婚を踏みとどまってましたが娘がこんな私の姿を見ていても絶対に幸せなんかじゃないと周りの支えもありやっと離れました😄
娘は最初はやっぱりお友達感覚だったのですが小さいながらも理解してくれて今でも超仲良しです💓
離婚したのは20の時なのでそれから数年ですが今は人生で1番幸せだなと思えてます😄
二度目の結婚なのでビクビクしてましたが彼を選んでよかったと心から思っています!!
離婚、再婚、母親が恋愛だなんてと偏見を持つ方もいると思いますが全然悪いことなんかじゃないと思いますよ！すてきな男性に出会えること願ってます😊
yscbh0816
ありがとうございます^ ^お歳がお若い！！あたしはもぉ29なので素敵な男性に出会えるか不安です😅
二度目のご結婚でこの先もずっとお幸せに過ごしてください😍あたしもまずはお腹のベビちゃんを元気に産む事に集中して頑張ってみますʕ̡̢̡*✪௰✪ૢʔ̢̡̢
お返事ありがとうございます😊✨