保育園の申請をするのに必要な書類を旦那に伝えました。保育園からは明…
保育園の申請をするのに
必要な書類を旦那に伝えました。
保育園からは明確な期限は指定されず、
12日以降の提出にしてほしいから
慌ててないよ、と言われていました。
旦那は忙しい人なので
期限をつけると余計に
慌てさせてしまうと思いました。
コピーするだけで
1時間もかからないことだし、
少し時間が空いたらできると思い、
「焦ってないから時間あるときに
お願いします」と伝えました。
すると、期限を指定してこないことに
怒られたので、謝りました。
期限を指定してこないのは
悪いことだと言われたので、
自分はいつまで？って聞いてくれたら
済む話だと思っていたので
悪いと思ってなかった、以後改めると
言いました。
最終的に、園から期限を指定されてなくても
自分が園に書類を持っていくタイミングを
考えて、期限を指定しろ。
曖昧な伝え方はするな。とのことだったので
17日までにお願いします。と伝えました。
前々から私にとっては些細と
思うようなことでよく怒られます。
こういう書類の関係では、
毎回絶対何かに怒られるので、
毎回緊張して伝えるのが怖いです。
以後改めると伝えたので
そこで話が終わるのかと思ったら
「毎回謝ったりするのはいいけど
いつになったらちゃんとしてくれんの？
めんどくさいやりとりはしたくない。」
と言われました。
悲しさと悔しさと、
毎回怒られるんじゃないかと
不安になりながらも、
なるべくそうさせないように
精一杯考えてることが伝わらないことに
すごく腹が立って、
「いつまで？って聞いてくれたら
済む話だと思っていました。
そう質問させることが、そんなに手間で
悪いことだとは思ってませんでした。
これからは期限も必要なものも
全てわかり次第伝えることにします。
すみませんでした。」と
伝えました。
怖いけど、悔しくて
自分の思いを伝えつつ、
非は認めようと思いました。
でも、旦那からは
「また俺のせいにするの？
自分が悪いのに？バカなの？
本当にアホだな。」と言われました。
なんで、私は会社の上司でもない旦那に
明確に決められてなかった期限を
伝えなかっただけでこんなに
怒られているのかがわからなくて、
いつまで？って聞かせることは
旦那にとっては自己中なことらしいです。
「これが自分の仕事で、職場なら
日程を伝えなかったことに関して
怒られるのは理解できる。
でも、保育園の申請は仕事じゃなくて
家族のために私が動いていることで、
仕事じゃない。協力してくれる
気持ちもないから、完璧にできない
私に腹がたつんだろうなと思う。
旦那がそう思ってなくても、
そんなふうに感じてしまうよ。
旦那との関係は夫婦ではなくて
上司と部下のようで、ちゃんとできない
部下だからイライラするんだと思う。」
と伝えました。
すると「曖昧な伝え方するなって
言っただけで、上司扱いしてくる
嫁ならいらない。実家に帰れ。」と
言われました。
「曖昧な伝え方したことについては
謝ったし、悪いって感覚が無かったから
これから改めると言ったはずなのに
その後に追い討ちかけて、
いつになったらちゃんとしてくれるの？とか
喧嘩になる言葉を伝えてきたのは
旦那の方だよ。」と伝えました。
「好きなように俺のせいにして、
楽な人生でいいね。」と言われ、
旦那のせいにしたとかそんなふうには
考えてなかったので、もうなんだか
疲れてしまいました。
以前、旦那に確定申告のための
書類のコピーをお願いされた時にも
旦那からはいつでもいいよ。といわれたので
それと何が違うのかと聞いたら、
本当にいつでも良かったから
いつでもいいと言ったと言われました。
なら、2.３ヶ月おくれて渡しても
困らなかったんだね？ときくと
別に大丈夫だったと。
そんなはずないのに、見え透いた
わかりやすい嘘をついてまで
私を責め立てたいんだなぁと思いました。
ここまではラインのやりとりで
旦那が家に帰ってきてから
書類の話をすると改めて
「なんで、園から日付指定されてないのに
17日までって答えたの？」と聞かれ
もうわけがわからなくなりました。
園からの日付指定がなくても
自分の書類提出したい日を考えて
期限指定しろといったのは
旦那なのに。
なんだか、この人は
なにかと理由をつけて私を責めて
叱って、怒って、自分の考えが
正しいと思い込ませたいのかなと
思いました。
結婚してから、いろんなことで
怒られます。
毎日ビクビクしながら過ごしています。
旦那はそれは自分のせいではなくて
私が言ったことを直さずに
泣いたり、謝ったりだけして
適当に捉えている私が悪いという
考え方です。
こういった喧嘩が結婚してから
ものすごく増えて、
ヒートアップしたときには
何度か物を投げられたり、
1度胸ぐらを掴まれたり、
物をぶつけられたりもしました。
物をぶつけられた時のことは
触れていませんが、旦那からすると
胸ぐらを掴んだことくらいでは
DVとは言わないそうです。
こんなことすべてを
信頼できる友人に電話で
相談しました。
すると、それモラハラじゃない？と
言われて、調べてみると
当てはまるところもありました。
でも、なんだかモラハラだと
言える自信がなくて。
旦那は今回の件に関しても
自分は全く悪いと思っていない。
必要ならば、親にありのままを伝えて
判断してもらおうとのことです。
その前に、今回の件ではなんとも
言えないかもしれませんが、
みなさんの意見を聞きたいです。
うちの旦那はモラハラなんですか？😞
細かな部分は長くなりそうで
抜けているので、
気になるところがあれば
いくら質問していただいても大丈夫です。
回答よろしくお願いします。
- ママ
コメント
ちょこちっぷ
うちも同じ感じなので気持ちわかります。毎回顔色伺うの苦痛ですよね。
それはモラハラですよ。
こんな理不尽な旦那とこの先何十年一緒にやっていけますか？
あたしは限界がきたので今月中に別居します😊
雪
突然こんなことをいって気分を害されると思いますが
回答:モラハラにあたいするとおもいます。
投稿者さんをマインドコントロールしようとされてるふしが目につきました。
投稿者さんのお母様にも話を聞いてもらってお父様はこんなことをいったりしたのかとか訪ねてみてもいいかもしれませんよ～。
仕事のイライラをぶつけるのも度が過ぎる感じがしてます。
-
ママ
モラハラと自信を持って言えなくて、私が悪いんじゃないとか、旦那は言い方はきついけど正論を言っていると思ってました。第三者の方から、そう言ってもらえて、逆しに少し安心します😞
これで、両親や義両親に今回の件を話して、私が悪いと言われたら、どうしようと思いましたが、話してみても大丈夫でしょうか...😭- 2月8日
-
ママ
私が悪いんじゃないではなく、私が悪いんじゃないか...です！
- 2月8日
-
雪
本人は自分の都合がいいように正論を並び立てて話してきますよ。
ママさんは威圧的に言われたり手をあげられる(胸ぐらをつかむものを投げつけるを含め)怖い思いもされててこの先結婚生活をこのまま継続させるには壁が出てきそうな気がしてます。
今まで気づかなかったにせよ
よく堪えてきましたね。
これからは両家に話してもいいと思いますが
旦那さんが口達者で両家が旦那さん側にたたれてしまうことも考えられるので注意しながら話をしてくださいね！
応援してます。
あと話をしてどうしたいのかもちゃんと聞いてもらって協力してもらえるよう根回しをした方がいいとも思いました。- 2月8日
-
雪
わかりました(笑)訂正ありがとうございます。
- 2月8日
-
ママ
ありがとうございます😭
もう日常的に怖いと思ってしまうので、たしかにこのまま結婚生活を継続するのは不可能かなと思います。
離婚はしたくないですが、相手がモラハラをしているということに気づいて、できれば修復したいです😞頑張ってみます！ありがとうございます。- 2月8日
-
雪
そうですね！
一緒に前を向いてお互いに寄り添うことができるよう祈ってますね(*´ω｀*)fight✊‼️- 2月8日
まつ
コメント失礼いたします。
警察署に即日相談されることをお勧めいたします。
-
ママ
警察署ですか？💦
胸ぐら掴まれたり、物をぶつけられたりしたときは考えましたが、今このタイミングでどのように相談したらいいかわからず...💦💦
いまは、喧嘩中ですがお互い離れたへやですごしています😞- 2月8日
-
まつ
警察にはDV対策専任がいます。女性警察官を指名することができます。いまのうちから相談しておかないと、証拠になりません。
法的には「法的テラス」があります。メールで相談できます。- 2月8日
ぴーこ
こんにちは。
お辛いですね。きっとここに書き込むのも勇気を振り絞って書いているのかと思います。
私も皆さんの意見同様、ご両親や警察、役所の人などに相談されることが第一かと思います。きっと直に旦那さんにお話されても、ママさんが言いくるめられてしまってあまり意味をなさないかと思います。こういう場合第三者が介入するのが一番です。
保育園の書類ということはお子さんがいらっしゃるんですよね？結婚して、お子さんを授かって、本来幸せに満ちた生活であるはずなのに、恐怖に怯えて生きているなんておかしいですよ。それだけで十分なDVです。またお母さんのそういう姿(恐怖に怯えたり、(言葉の)暴力うけたりする姿)を見せることは、間接的に子供への虐待にもなるようです。お子さんが傷つく前に、勇気を持って相談しにいきましょう。身内の人よりも他人のほうが相談しやすいこともあります。とりあえず役所に問い合わせてみましょう。
頑張ってください！
ママ
顔色伺ってしまいます😞怒られると思うと心拍数も上がるし、日々緊張して疲れます😞モラハラって言ってもいいんですかね？自信がなくて、ネットで調べても当てはまるところもあれば、当てはまらないところもあります...😞
別居するんですね！私も、自信を持ってそうできるように考えようかなと思っています。
ちょこちっぷ
うちの場合は仕事でストレスがたまると、当たり散らしてきたり、嫌味を言われたり。一方的に怒鳴られたり。喧嘩にならないんですよね。
あたしが、でも。って意見を言おうとすると、でもじゃねー。とか言い訳してくんな、とか聞く耳持たなくて。
俺のせいにしてくんな。とか全く同じこと言いますよ。笑
あたしがもっとうまくやればよかったって後悔する事は馬鹿らしいですよ。あたしもそうだったので😓
旦那さんは冷静になったら普通に話はできますか？謝ってきます？
ママ
言い訳してくるな、俺のせいにすんな、は喧嘩になると口癖のように言います。仕事でストレスが溜まると普段よりもキレやすくなります😞
一度、書類の話をしてたときに、「たぶん〜〜だと思うけど、こうするね」と伝えると、「たぶんとか曖昧な返事はいらない。たぶんとかもう使うな。」とか言われたり...
相手の考えになるように強要されている気がします😞
冷静になって、話をしても、大抵落ち着かずにまた怒って喧嘩になってしまう感じです。謝ることは、本当にたまーにありますが、ほとんどは私が悪いと言われます。というか、謝ったことも何回かありましたが、しばらくしてから喧嘩したときに「俺が悪くないのにまた謝らなきゃいけないんだろ？」と言われたことがあるので、心の底では自分は悪くないと思っていると思います...
ちょこちっぷ
自分が正しいと思ってますよね。
俺に従えないお前は異常だ。ぐらいの感じなんでしょうね。
支配しようとしてるんですよねー。自分の言う事にイエスと言えない奴はいらない。ぐらいに思ってると思いますよ。
容量がほんと悪い。とか言われません？あたかもこっちが全部悪いみたいに言ってくるし。
落ち着いて話をしても自分の比を認められないんですね…。
全く悪いとも思ってないし。自分の考えが異常なのもわかってないですもんね。
思いやり持って会話するだけで、こんな嫌な気持ちにならないのに。それには気付かないんだろうな…
このまま一緒にいても変わってくれることはないし、一生我慢の生活ですよ…。
それに耐えられますか？😞
何年我慢してるかわからないけど、あたしは４年で限界がきました。
離婚はしないけどとりあえず別居します。旦那も自分に非を認めたので、謝ってきたし。あたしを失う前に気付いてよかった。ありがとう。と言われました。
いつも別居するって言ってしてなくて、ダラダラ一緒にいたんですよね。それが旦那を調子に乗らせる行動でした。こいつは俺から絶対離れていかないない。とか。何を言っても言う事を聞く。みたいな…。
悪循環でしかなかったです。
ママ
容量が悪いって何度も言われました😞なんで、二度手間なことばっかすんの？とか、旦那の思うようにいかなかったことは全て責められます。
旦那に対してモラハラだと伝えてもたぶん伝わらないですよね。行動を起こさないといけないですね...😞結婚してまだ1年で、今まで生きてきた中で一番泣いて苦しくて辛い1年でした。最近は、過呼吸になるくらい泣いたり、制限が効かなくなって物に当たりそうになってしまうくらい腹立つことが増えて、自分じゃないみたいです😞別居や両親への相談も考えてみます...😞ありがとうございます！
ちょこちっぷ
人に話してスッキリするのがストレス発散になりますよ。
ただ親に言うとそう言う旦那は聞く耳持たないから、最悪な事を想定して話した方がいいですよ😞
あたしはお姉ちゃんがいたからここまで来れたけど居なかったらとっくに潰れてました。
頑張ってくださいね✨
一人で抱え込むんじゃなくて周りに愚痴る事も大切ですよ。