長文です。疲れました。旦那と実母が仲悪いです。元々合わなくて、、、…
聞いてください。長文です。疲れました。旦那と実母が仲悪いです。。
元々合わなくて、、、旦那は細かいことを気にするタイプで短気、一度嫌いと思うと些細なことでも悪意があるように捉えて怒り出します。実母は嫌味な言い方がデフォルトで、気遣いが強烈に下手。
一度もめてからなるべく会わせないようにしていましたが、年末年始があるからと旦那が歩み寄りを見せ、一緒に帰省しました。遠方なので泊まりになるのですが、明日帰るというところで旦那が大爆発。旦那と飲んで酔っ払っている父に、実母がもうやめておきなよ、◯◯くんももう勧めないでね、と言ったんです。旦那は勧めてません。お酌をされたらお返しは当然していましたが。あ、これはムッとしてるなと思い、◯◯は勧めてないよとフォローしたんですが、勧められるとどんどん飲んじゃうからダメなのよと聞いてるような聞いてないような返事。
案の定後から散々実母の悪口を言われまくりました。他にも、踏ん張ってるよ、うんちしてるんじゃないと言ったり、旦那がオムツを変えようとしている時に私にオムツ変えてやりなさいよと言ったりしたことも気に入らないそうです。遠回しに俺に変えろと言いたいんだ！と。いや、私に変えろって言ってたんですけどってなりました。。。でも、そんなつもりで言ってないと思うと言うと、お前は母親を庇うんだな！とさらにキレる。洗濯物を俺の分だけ綺麗に放置してた！とも言われました。私は荷物を減らすために洗濯された端から着ていたので、畳んでもらっていたわけではありません。ただ、息子たちの分は畳まれていました。父の分はわかりません。父も割と自分のことを自分でやるタイプなので自分でやったかも。なぜか靴下やパンツは畳まれていて、ハンガーにかかったものだけ数日分放置されていたようです。母の意図は不明。半端な状態なので嫌がらせてなはなくうっかりなのではと思います。私が畳めばよかったのに、気が緩んでました、反省しています。
母にもいけないところはたくさんあって、言い方が良くないとか、注意はしているんですが、性格なのでなかなかなおりません。悪気なく嫌味言う感じです。うちに来た時は近いので義実家に挨拶に行ってもらうのですが、失礼なこと言わないかヒヤヒヤします。皮肉屋というのか・・・。そして多分、短気で私に怒鳴り散らしたりする旦那を良く思っていない部分も少しあると思います。父が言葉遣いが優しいタイプなので。。旦那のいない時にちょこちょこ手伝いにきてくれるし、私はすごく助けられています。
会わせないのがいいと思うんですが、旦那はもっとキツく言って直せ、それなら付き合ってもいいのにとしつこくて、会わなくていいと言うと投げやりになっているように思われ、不機嫌になる一方です😵
以前の揉め事が、旦那が母の嫌味にストレスを溜め、私に理不尽に当たって喧嘩になった時に、母が私を庇うように口出ししたことです。2対1になるのは違うと思うし、私もその時はちょっと黙ってて！と思わず怒鳴りました。その後、母にはああいう時に口出すのはよくない、ましてや私を庇うのは旦那がアウェーになるのでよくないと懇々と説明しました。納得したようなしないような感じでしたが・・・。旦那はそれにかなり腹を立てていて、謝らない限り絶対許さないと言い、事あるごとに母は謝る気になったのか、いつ謝るのかと私を責めます。会わせないことでやり過ごしていたのですが今回のことで怒りが再燃し、謝らせろ、どれだけ話したんだ、反省していないから謝らないんだと聞かなくなりました。
次男の出産の時も、長男の保育園の関係で里帰りをしなかったのですが、最初の1ヶ月、義実家にお世話になっている間に仕事で海外にいる父のところへ旅行に行ってきたことや、帰宅後もちょこちょこしか手伝いに来れないと言ったことが気に障ったようで大変でした。義母は首が座るまでお出かけはよくないという意見で、自宅に戻ってからも長男の送り迎え等手伝いに行くからと言ってくれました。実母はあまりたくさん来れない感じでした。旦那は単身赴任で戦力外なのですが、これ以上はうちには頼めないぞ、お前の親はどうして来ないんだと怒っていました。私は自分の都合で里帰りしないんだし、長々と手伝いにきてもらうのが当たり前というわけでもないから母は責められない、保育園の送り迎えくらいならどうにもならないなら次男も連れていけばいいと思っていたのですが、義母の意見と旦那の怒りと実母の都合にはさまれ、ストレスでかなりきつかったです。産んで育てているのは私なのに、どうして私がこんなに板挟みになるのと泣きたい毎日でした。結局実母になんとか頼んでたくさんきてもらい、首すわりまで義母にはあまり頼らずに済みました。
正直、これ以上母にキツく言っても拗れるだけのような気がします。母は多分拗ねるでしょうし、それならもう会わないからいいと言うと思います。そしてそこまでいけば、恐らく父にも話が回ると思います。父がどう思うかわかりません。旦那ともうまくいっていて冷静な人ですが、母も悪いけれど旦那もやり過ぎだと私は感じるので、父が旦那に悪印象を抱くのではと心配です。
どうしたらいいのか、もう疲れてしまいました。母の悪口を延々と聞かされることも、正直嫌です。旦那にも嫌な思いはしてほしくありません。盆暮れくらいは我慢してくれればとも思うのですが、難しそうです。私は義実家に週に2回くらい子供達を連れて顔を出していますが、別に嫌じゃないので比較にならないようです。思うことあっても飲み込んでいると嘘を言ってみると、じゃあもう行かなくていい、嫌がっていると義母に言っておくと言われました。意地悪な旦那です。
愚痴愚痴とすみません。喧嘩後眠れなくなってしまいました。元旦早々・・・初夢は見られなさそう。
- かさめる(6歳, 9歳)
コメント
みゆ
1つ嫌なことがあると
もうなんでも、どうでもいい小さなことでも気になってしまうんだろうな。
わたしがそうで
旦那の気持ちがとてもわかります。
奥さんに味方？になってほしいんだろうな。
わたしもそうで、義母のことをかなり旦那に言ってました。旦那はわたしの性格を見ていつでも味方になってくれてましたが、わたしもよく考えた時
実母のこと悪く言われたらいい気しないよなぁ って。
旦那に言うのはやめました。
姉に愚痴るようにしてます。笑
だから、旦那さんも自分の中で解消するか他の人に愚痴るか等でもう少し大人にならなきゃですよね 😭💦
爆発したときだけ、わたしは旦那にいいます。笑
わたしの場合は、会うことは断り続けてましたが、上辺じょうは、うまくニコニコしてました。やっぱり付き合いがあるので。笑
旦那にも、義母にはわたしが思ってることは絶対に伝えないでと言ってました。伝えたら逆に関係おかしくなりますよね？笑
そこは旦那さんが少し子どもですよね😭💦
まぁ、でも、やっと義母がわたしが避けてること、自分が悪かったということに気づき身を引いてくれたので正月も挨拶にはいきません。 お歳暮と年賀状だけのやり取りって感じです。笑
程よい距離も大切ですよね😭💦
男と女の考え方の違いなんですかね😭💦
みかん
大丈夫ですか？
かなあやさんが板挟みになってどっちにも気を遣っておられる状況がとても伝わってきます(＞＜)
文章を読む限り、旦那さんも言い過ぎ、短気すぎです。イライラする気持ちも分かりますが相手は義理の母ですし、謝らせろ！とか直したら付き合ってやってもいいはおかしいです…。
お母さんも悪気がないのでしょうがヒヤヒヤしますよね💦私も母が同じタイプなので毎回心配です💦そして母世代の人を変えるのはもう無理だと思いますし、旦那さんも今は何を言ってもイライラしてしまうのでは…。
元々合わないタイプなのでしょうし、会わせないのが1番だとは思いますが、どうしても会う機会があるなら泊まりはやめて短時間のみにする、泊まるにしても実家ではなくホテルを取るとか…長時間一緒にいるとどうしてもイライラする原因は増えちゃうでしょうし…
可能であればお父さんに間に入ってもらうのもありだと思います！
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かさめる
回答ありがとうございます！
そうですよねそうですよね、やっぱり会わせないのが一番ですよね😭あの歳ではもう変わらないよと言っても、いやいや、あれはもうちょっとなんとかしてやるべきだ、もっとちゃんと言わないのかとうるさくて😵まるで私のせいみたいです😭
そうですね、実家のマンションには有料のゲストルームもあるので、考えてみます😢角が立たないように言い訳を考えなくちゃ・・・💦
父には話してみたんですが、父も何十年も母と連れ添って平気な顔しているだけあって、時間が解決してくれるよ、ははって言われちゃいました😭- 1月2日
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みかん
グッドアンサーありがとうございます😊
会わせないのが1番だと思います💦そうじゃなくても親族ですから、お盆やお正月だけでなく冠婚葬祭など止むを得ずで会わないといけない場面も出てくるでしょうし、その時だけで充分かなと思います(＞＜)
旦那さんもお母さんに変われ変われという前にご自分の悪い部分も直して欲しいですね、旦那さんの短気な部分をお母さんは嫌だと思われてるかもしれないし、ある意味お互い様なので片方に直せというのは無理だと思います💦
ゲストルームがあるんですね！それならうまく子供さんを使わせてもらって、「子供がそっちに泊まってみたいらしいから…」などはどうでしょう？
お父様…癒し系ですね（笑）きっとお母さんと合うのはそういうタイプなんでしょうね(^ ^)きっと幸せなご夫婦なんだと思います(^^)そうなると余計に旦那さんの為だけにお母さんを変える必要はないですよ！会わないのが1番です★- 1月3日
名無し
大丈夫ですか？ いちいち口出ししてくる旦那さんに器の狭さを感じますね(´ε｀ )
正直 読んでいて うちとすごく似てましたので書いてます 結局は親にたよらずに育児をすれば問題は緩和されますよ
特に後半の部分に書かれていた2人目出産の内容は どちらの親にも頼らなければ 良かった事です
その手の旦那は 何をしていても口出ししてきますから。 きっと実母問題以外でも意地悪な言葉をいってきませんか？
まず 妻の家族に不満があっても
直せばねーだろって話です
文面見る限り すごく旦那さんに気遣いしてるのがわかります
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かさめる
回答ありがとうございます😭
口出し、とても多いです😭親分肌で、私や子供を守ろうとしてくれてるのはよくわかるのですが、今日何食べたの？(私には子供にまともな料理を食べさせてるか？に聞こえます)から、皿を一枚ずつ下げるな、いつまで携帯見てる、等あれこれ言います。うるさいな、という態度を取ると瞬時にキレます😵こどもが全然ごはんを食べず、キツく叱ってしまった話をしたときは、まともに食わせないでどうやって成長するんだ、そもそもそんなメニュー定食屋でも見たことないと言われ、泣きました。ちなみにちゃんとレシピ見て作ったメニューです。さすがに言い過ぎたと謝られましたが。そしてついでに、おれはちゃんと謝れるよ、あなたの母親と違ってね。と余計なことも言われました。
出産の話、そうですね、全部自分でやりますと突っぱねていれば、こんな問題は起きなかったかもしれないです・・・。半端に頼ったのはよくなかったですね。
私も気が利かないタイプで、実家に帰るとさらに気が抜けてあれこれ後手に回ってしまっているのですが、旦那もやっぱりやり過ぎですよね。何がベストの選択なのか分からなくて凹むばかりでしたが、旦那への気遣いも分かると言っていただけてすごくホッとしました💦- 1月1日
かさめる
回答ありがとうございます😭
ほんとに、そんな感じです😭あれもこれも腹が立つ！という感じで・・・。恋は盲目じゃないけど、嫌悪は盲目というか😅
私も話はもちろん聞くし、腹が立ったことやおかしいとおもったこと、ストレス溜めるよりは言ってくれて構わないんですが、1年前のことを思い出し怒りとか、バカアホクズカス的なただの悪口もかなり多くて、それはなかなか辛いです。後は、会社の同僚に愚痴ったら同じ意見だったと報告されたり、家飲みの場でみんなに愚痴ったりします。私もいるのに。
旦那も表面上ニコニコしているんですが、今日は実家の中で私に怒鳴ったりしたので、聞こえていたと思います。うまくやろうと思ってくれているなら、せめてボリュームを落として欲しかった・・・。
私としては、旦那の気持ちは直接伝えずに、あれでは◯◯が傷つくと思うよ、と私の意見として言うようにしています。でないと、旦那の印象が悪くなってしまうので💦だからこそ、言える範囲の限界があって・・・何が何でも謝れなんて、私の意見じゃないのが丸わかりなんですよね。
程よい距離、理想です😭旦那はどうして距離をあけてくれないのか、、、もう二度と来ない！と怒っていましたが、私に解決しろというのが本音のようです。。
かさめる
回答ありがとうございます！ごめんなさい、間違えて下に書き込んでしまいました💦