出産後の体調不良や母乳不足で悩んでいます。早産や帝王切開、子宮の異常などがあり、次の妊娠も不安です。子供は元気で救いだが、自分を責めています。

出産してから気分の浮き沈みが激しくてしんどいです💦
長くなりますが、すみません。
・切迫早産で自宅安静からの前期破水、早産
・早剥疑いで緊急帝王切開
・子供はNICUに入院中
・産後の回復は順調と思っていたら、２週間目のエコーで子宮に異常があって胎盤遺残の可能性もあるとのこと(まだ分からないので様子見です)
・食事や水分摂取や頻回搾乳を意識しているのに母乳があまり出ない、母乳マッサージしても増えない

妊娠中の経過は切迫早産と診断されたこと以外は順調で、諸々の検査にも引っかかったことがありませんでした。
なぜ、早産になったのか、なぜ早剥になりかけたのか、未だに分かりませんし、医師からも原因をはっきり言われていません。自宅安静中も安静にしてましたし、このままいれば、大多数の人がそうであるように37w以降に自然分娩で生まれるだろうと思っていました。
お産は何があるか分からないと、よく言われてはいましたが、今回の出産で痛感しました。正直、考えが甘かったのかもしれません。今まで大きな病気もしたことがないから、自分は大丈夫だろうと思っていました。
でも、今考えるとお腹が張っていることが多かったし、張り止めを飲んでも張りが多かったのに休んで治ったら大丈夫だと思い、頻繁に病院に行くことをしませんでした。そんな状態で仕事も頑張りすぎていたかもしれません。出産に対しての危機感が足りませんでした。
毎日、ふとした時間に自分を責めてしまいます。早産で産んでしまったから、母乳だけはちゃんと届けてあげたい、今はそれしか子供のために出来ることはないと思い、搾乳するも量が増えません。退院したら母乳あげれないんじゃないか、直接授乳することがなく、終わるんじゃないかと不安になります。
また、次の妊娠はハイリスク妊婦となることが確定なのでまた早産、早剥、帝王切開かと思うと大変怖いですし、不安です。自分の危機感の無さで、子供の兄弟を奪ってしまった。
そして、追い討ちをかけるように子宮の異常が発覚。
なんでこんな悪いことばかり続くのと思います。自分が想像していた出産とは程遠い出産でした。
唯一の救いが子供です。子供は早産でしたが、９ヶ月に入っていたため幸いにもリスクがほぼない週数だったので順調に育ってくれています。面会時間だけが元気をもらえる時間です。子供を見ていると、不安になるのはやめよう、前向きに頑張ろうと思えます。早産になったことを責めることはこの子は望んでいない。
でもまた自宅に帰ると不安定になります。早く連れて帰りたい、産まれてすぐ母乳をあげれていないこと、抱っこをしてあげれていないことを悔しく思います。今後、子供に何かあったらどうしようとか考えてしまいます。子供になんかあるくらいなら、私に悪いことが起こって欲しいのですが、でも、子供にとっては母親は私しかいないのに、情けないなあと思います。この負のスパイラルから抜け出したいです。
支離滅裂な文章ですみません💦

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