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かずてぃ
ココロ・悩み

昨日、地元に帰ると言うことで質問させてもらったものです。本日旦那に…

昨日、地元に帰ると言うことで
質問させてもらったものです。

本日旦那に話したら、絶対に無理。
「帰りたいんやったら俺と結婚しやん
かったらよかったやん」と。
そんなに帰りたいんやったら
自分で義母に話せと。
里帰り出産も地元に帰りたいのも
全部甘えやとゆわれました。

義母に話したら絶対にぶつかるとは
思ってます。
地元に帰るとなってもほぼ仲悪くなるから
それやったら、離婚した方がいいまで
ゆわれてしまいました。
精神的にズタズタです。
旦那の言うことが正しくて私が
里帰り出産や、地元に帰りたいと思うことは
ダメなのでしょうか。

コメント

ぬーん

ダメなことではないです。産後はきついですよ。かずねさんのご両親から旦那様に話してもらうのは無理そうですか(´ºωº`)?

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!
    無理ではないんですが、
    後々旦那に文句ゆわれそうで(--;)

    • 1月16日
  • ぬーん

    ぬーん

    じゃ旦那さんに産後1ヶ月は仕事以外外出しないで家事や買い物毎日してねって言ってみてはどうですか(´・ ・`)?

    • 1月16日
  • かずてぃ

    かずてぃ

    そうですね、そうゆう風に言ってみます!

    • 1月16日
  • ぬーん

    ぬーん

    それでもダメなら私は離婚覚悟で帰ります。そういう人に限って家ではなにもせずに外に行けば育児してますアピールしそうなので。。。

    しっかり話し合いできるといいですね。旦那様の家族も里帰りに反対なんですか?

    • 1月16日
  • かずてぃ

    かずてぃ

    義母には月曜日お話します。

    ただ、母子手帳貰いに行くとき
    一緒でして、保健師さんに
    里帰り出産しますか?と聞かれた時に
    考えてますと伝えたら、義母に嫌な顔
    されて、嫌なのかなと思ってます。
    言ってはないんでわからないですが。

    • 1月16日
  • ぬーん

    ぬーん

    そうなんですね。
    同じ女性としてわかってほしいですよね(´ºωº`)

    • 1月16日
  • かずてぃ

    かずてぃ

    そうですね。わかってくれれば
    有難いんですが、、、
    もし、ダメとかゆわれたら実母が
    私が言うから言っておいでね!
    と、言ってくれたのがすごい嬉しかったです!

    • 1月16日
綾mama

旦那さん意味不明ですね(°д°)
産後がどれだけ大変か。
結婚したら地元に帰ったらあかんとか理解できません(><)
私ならそんな旦那必要ないんで離婚覚悟で帰ります。
話し合いきちんとできるといいですね(><)

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!
    地元に帰ると言うのは引っ越し
    してしまうと言うことです(--;)
    わかりにくくてすみません😞

    里帰り出産を甘えとゆわれたことに
    ショックすぎて。

    • 1月16日
りんりん

里帰り出産をする事は当たり前の事というか、ほとんどの方がそうされるんじゃないかと思います。
甘えなんかじゃないです。
ダメなんかじゃないです。

旦那さんはどうしてそんな風におっしゃるのでしょうか?
ご実家が遠く、産まれたばかりの我が子にしばらく会えなくなるのが嫌だということなのでしょうか??

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!
    自分の時は両方の両親がいたみたいで。
    私が、里帰り出産してそっちだけで
    喜ぶんか?までゆわれてしまいました。

    • 1月16日
  • りんりん

    りんりん

    里帰り出産でも、旦那さんと義両親も出産の時に来て一緒に出産を喜べばいいんじゃないかと思いました💦

    十月十日、お腹で赤ちゃんを育てて大変な思いをするのはママ。
    出産の痛みに耐えるのもママ。
    ずっと赤ちゃんについてお世話するのもママ。
    里帰り出産するかどうかを決める権利は十分にあると思います(*´ `*)
    2人の子供だということに変わりはないですが、旦那さんにそんなこと言われる筋合い無いです!
    出産は喜びだけじゃないんですから。
    たくさん大変な思いをしなきゃいけないのに、全くわかってくれてないんですね(T ^ T)
    失礼なこと言って申し訳ないですが、そんな事で離婚の話を持ち出すなんて旦那さん意味不明すぎます💦

    • 1月16日
  • かずてぃ

    かずてぃ

    それは、言ったんですが
    立ち会えないとばかりゆわれてしまって。

    知識が無いにもほどがあります。
    旦那に自分で義母に話せとゆわれ
    責任持ってしろとゆわれたので、
    義母に自分で言おうと思ってます。
    わからず屋の旦那だと産後不安なので😞

    • 1月16日
りまこ

私がかずねさんの立場だったら、そんな変なこと言う旦那とは逆に離婚したくなると思います。

里帰り出産の何がダメなんです?
過去の質問が見れないので何とも言えませんが、里帰りぐらいで離婚を切り出す夫なんてこっちから願い下げです´д` ;

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!

    何がダメなのかがわからなくて(--;)
    ただ、甘えやとゆわれただけで。

    里帰りで離婚ではなくて
    私の地元に引っ越ししたいと言ったことで
    義母との仲が悪くなるなら
    離婚した方がとゆわれました。
    わかりにくくてすみません😞

    • 1月16日
HaRuNa.

里帰りではなく、旦那さまと2人出産も産後も頑張ってみるのは無理なんでしょうか?

私は孤児なので、里帰りなんて出来なかった身ですが。
妊娠中も、立会い出産も、産後も、旦那が側に居てくれて本当に良かったと思います。妊娠中だって2人で親になる時間だと思います。

旦那さまは妊娠中、側で見守りたいんじゃないんですか?

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!
    今現在、旦那の実家の近くに
    住んでいるのですが、
    義母へのストレスがあって、毎日
    しんどい状態でして。

    • 1月16日
みぃ*

昨日の質問を見ていないので的外れだったらごめんなさい(´・ω・`)
私は里帰りの予定はありませんが
旦那さんそこまで言うなら育児や家事に協力する気はあるんですよね?
仕事で疲れてるとか言い出すようならムリですよね!
旦那さんに里帰りが無理なら掃除洗濯料理に協力してくれるか聞いてみたらどうですか?
そんなの無理とかお前の仕事だとでも言うようなら里帰りしないで出産は絶対ムリがあると思います(´・ω・`)

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!
    今、家事は手伝ってくれるのですが
    たまに、仕事してしんどい。
    お前は、自分の機嫌で体調変わるとゆわれて
    産後はもっと大変やのに、今こんなことを
    ゆうなら、やっぱり産んだ後も
    色々ゆわれるかなと思います。

    • 1月16日
ゆっきー912

里帰り出産、だめなことは絶対にないです。里帰り出産をする人もたくさんいます。
私も自分の里で出産する予定で、今実家に帰ってきている身(9ヶ月)ですが、なぜ旦那様はだめだと言われるのでしょうか。母親は産後1ヶ月は、赤ちゃんのお世話をする以外は、あまり無理をしてはいけないと言われますが、旦那様がいろいろ手助けをしてくれる予定なのでしょうか。
女性の産後の現状と、里帰りをしない場合にサポートをしてもらえるのかを、旦那様としっかり話をすることが大事だと思いますよ。

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!
    自分が立ち会えないのが嫌なのかなと
    思います。
    不安があると伝えたんですが、
    不安て、痛いとか?とゆわれてしまい
    何もわからないんだなと。
    出産などについて何も知識のない
    旦那なので手助けするとも何も
    ゆわれてないです。

    • 1月16日
ロールパンナ

里帰り出産なんて今どき当たり前ですよ〜〜止める意味がわからないし、理由は一体なんなんですか??
産後は旦那さん手伝ってくれるんですか??産後は育児に家事に一人は本当に大変ですよ。普通は1カ月くらいはみんな帰りますよね。
親も喜ぶし。なんでそこまで言う旦那さん、意味がわかりません。
私めっちゃ切れます。

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!
    自分が立ち会えないのが嫌なのかなと思ってます。
    手伝うとか何も聞いてないです。
    産後ではなくて、出産の時のことしか
    考えてないと思います。

    • 1月16日
  • ロールパンナ

    ロールパンナ

    それはちゃんと話し合いしたほうがいいですね‥。

    • 1月16日
  • かずてぃ

    かずてぃ

    やっぱりそうですよね。
    自分で義母に話してとゆわれて
    話しても嫌がられます。

    • 1月16日
cornus

昨日コメントした者です。

帰る というのは一時的にではなく引越しをして永住するとしての話をされたのですよね?
里帰り出産に関しては話し合いをすればわかってもらえるのではと思うのですが、自分の地元への引越しに関してはやはり難しいかもしれませんね。
厳しい意見となりますが、やはり妊娠、入籍の前に話をしておかなければいけないことだったと思います。
旦那様も一人っ子だと、かずねさんと同様に親の今後も心配でしょうし、意見がぶつかり合うと思います。
妊娠、入籍を彼の地元でした事で、旦那様も周りも嫁入りとして迎えたあとにはなかなかこれを覆すことは難しいと思います。

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!
    そうです。
    里帰りは、自分で義母に話して
    自分で責任持ってしろとゆわれました。

    今更ですが結婚の時にゆえばよかったなと
    思ってます。
    ただ、今になってグダグダ言うのも
    ダメだと思うので。
    話しつづけるしかないかなと。

    • 1月16日
ゆかにゃん。

こんばんは★

あたしもそのことで今旦那と
もめてて、離婚寸前です!

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!

    こんばんは!
    え、そうなんですか!?
    差し支えなければお話していただいても大丈夫ですか?

    • 1月16日
  • ゆかにゃん。

    ゆかにゃん。


    あたしは、義理の両親と
    同居したくなくて…。
    でも結婚を許してもらう時に
    義母から、同居するなら結婚を
    許してあげる。と言われて
    渋々承諾しました。
    元々、反対されてた結婚で…。

    でも同居するなら…。とか
    何か嫌で…。
    それで産まれるまでは同居を
    するつもりでしたっ( ;´Д`)
    ですが、産まれてから義母から
    キツイ一言を言われ、同居は
    したくない。と思いました…。

    そして、義母とあたしの母が
    旦那の保険の事で喧嘩を
    し始めてしまい、あたしの母が
    『そちらには行きたくない!』
    と言ってます。とお伝えしたら
    義母から離婚の話が出て…。
    旦那は、庇ってくれず…
    離婚したい!と言ってきました。

    そして、あたしは産後から
    ずっと実家でお世話に
    なっていますっ( ; ; )!

    地元を離れるのも嫌でした。

    少しかずねさんとは違いますが
    こんな感じであたしは、今
    離婚寸前にいますっ( ; ; )!

    • 1月16日
  • かずてぃ

    かずてぃ

    お話していただいてありがとうございます。

    私のとこの旦那も自分が言われるのが
    嫌みたいで何も言ってくれません。
    私も地元に戻りたいと話を旦那に
    したんですけど猛反対されて
    義母に自分で話しろと、
    それで仲悪くなるんやったら離婚
    した方がいいと言われ。。。
    子供よりも親を取るんやなと思いました。
    それに加え、結婚してこんな揉めると
    思ってなかったと言われ、そんな簡単に
    いくものと考えられてたのもムカつきました。

    旦那は妻の味方をしないとひとりぼっち
    になってしまいますよね。

    • 1月16日
  • ゆかにゃん。

    ゆかにゃん。


    あたしは、上のお話では
    同居と書きましたが…
    ことの発端は里帰りの件から
    はじまりました。
    あたしは28wから出産まで
    切迫早産で入院してました。
    里帰りは1ヶ月だけと
    言われてましたが、まさか
    入院となるとは…。
    出産して退院しても家で
    ゆっくりできない。引越しの
    準備もしてない。ってなって
    そのことを旦那と義母に
    伝えたら、あたしの意見は
    聞き入れてくれずでした…。
    そして、産後にキツイ一言。
    同居したくない!って
    なりました。

    あたしの旦那も、子供より
    義母を取るみたいです。
    あたしの旦那も結婚して
    こんか揉めるとは思って
    なかったと言ってましたし
    同居してれば、確実に幸せ
    だった。と言われました。
    自分は幸せかもですが
    あたしは不幸せです( ; ; )
    あたしの意見も聞いてくれず
    無理矢理住まわせて…
    あたしは窮屈になると思います。

    あたしの母も離婚した父も
    周りの方も、旦那の実家に
    同居することを反対しており
    ここまで反対されるのは
    よくないと思い、あたしが
    あちらに行けば事は解決を
    するのでしょうが、周りが
    口を揃えて反対というならば
    行っても仕方がないと…。

    こんなこと言いたくは
    ありませんが…
    親はいつまでも生きてない。
    と周りは言います。
    その通りだな。とっ!
    親がいなくなったらあなたは
    どうするのかな?と…。笑

    • 1月16日
  • かずてぃ

    かずてぃ

    入院までしてるのに聞き入れてくれないとは
    悲しくなりますね。

    そうですよね、旦那さんだけ幸せなのは
    おかしな話ですよ。
    自分も同居はやめた方がいいと思います。
    自分も義母に二世帯にしたらーとか
    話をされたことがあって、
    いやいや、何を言ってるんですか?
    となりました。
    確実に幸せなのは、旦那と義両親
    だけやなあと。
    今後、そう言う話が出たら
    確実に拒否しようと思ってます。

    確かに、親はいつまでもいないですからね。
    悲しいですが。。。

    こんなに揉めるとは、とゆわれると
    逆に、どんだけ甘く考えてたのか
    疑問ですね。旦那28なのですが子供すぎです。

    • 1月16日
  • ゆかにゃん。

    ゆかにゃん。


    めっちゃ悲しくなりました。
    義母が、この子はうちの
    跡取りなんだからねっ!!
    とか言ってきました。
    家業もしてないのに、勝手に
    あたしの子供を跡取りに
    しないでくださいますかっ😱
    って思いましたっ( ;´Д`)

    ほんとですよっ!!!
    今、またかずねさんの文を
    改めて読んで、うちの旦那と
    同じっ!!!と思ってまた
    腹が立ちましたっ(♯`∧´)👊

    自分たちは幸せかもしれない。
    あたしはそちらに言っても
    幸せと感じれるのか…( ; ; )
    ってなりますよねっ😢😢😢

    言い方変えれば
    俺は浮気していいけど
    お前は浮気するなよ?
    のと同じですよねっ💦笑

    あたしも同居は絶対嫌で
    でも、同居しないと結婚を
    認めてくれなかったので
    渋々でしたが、それも
    それでおかしいんですよ!
    もう20歳を超えてる男が
    なんで親の許可を得て結婚。
    親の許可が下りなかったら
    結婚できない。って
    言われなきゃいけないの!
    って腹立ちますっ(♯`∧´)👊
    お前いくつだよー!!!!!
    って言いたくなりますっ👿

    夫婦生活そんな甘いものじゃ
    ないですよねっ😔😔✋
    あたしの旦那も、かずねさんの
    旦那も馬鹿ですねっ😳笑

    28歳なんですねっ😧
    うちの旦那は24歳です😩

    • 1月17日
  • かずてぃ

    かずてぃ

    跡取りはきついですね。
    家業してないのに(--;)

    ですね、ゆかにゃんさんの旦那さんと
    私も同じやなあーと(^^;

    自分幸せやからって相手も幸せって
    訳ではないですからね!!

    ですね。20超えて親のゆうこととか
    お人形さんですよ😞💢

    お馬鹿さんです笑

    • 1月17日
  • ゆかにゃん。

    ゆかにゃん。


    意味わからなかったです!笑
    あたしは、旦那と結婚したのに
    って思いましたっ( ;´Д`)✋笑

    同じですねえ😉💦💦
    なんだかホッとしました😩笑

    自分の幸せしか考えてない
    自己中男、自己中家族
    なんですよっ(°_°)🙌🙌

    ただのマザコンですよね😱
    気持ち悪くて仕方がない!笑

    • 1月17日
  • かずてぃ

    かずてぃ


    そりゃそうですよね!!笑

    自分も同じような人がおるんやなと
    安心しました(^^;

    マザコンですね!笑

    • 1月18日
のぞみ221

産前産後すぐは本当にしんどいです。
特に産後は慣れない育児、ままならない睡眠、なぜ泣くのかわからない‥それを助けてもらうために里帰りするんです(>_<)
産後1か月ずっと旦那さんは仕事に行かないで支えてくれますか?
あなたは1か月間義母の前で寝てるだけで甘えられますか?
って逆に旦那さんに文句言うべきですよ!
引っ越しとなると難しいかと思いますが‥(´Д` )

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!
    文句は言ったんですがわかってくれず
    義母に甘えれないと言うとそんなに
    嫌い?とか言われます(--;)

    • 1月16日
☆RINOKAママ☆

えー?!
意味解らないです(・_・;
私は、出身が大阪で嫁いだ場所が京都なんですが、里帰りはせず母親が産後に手伝いで来てくれます。
主人は実家ににかへつ

☆RINOKAママ☆

すいません!
途中で送っちゃいました😣

主人は2ヶ月程実家に帰って貰いますが、義母も大変やろうから息子寄越してね〜と、それでも主人は私がたまに母親と会ったりしても楽しかった?
お母さん寂しがってるから、行っておいでよ〜と、何も言いませんよ。
来月は、臨月ですが妹も一緒に実家に泊まりに行きますし。
里帰りで言われるって、産後どれだけ大変なのか、男はホントに勝手だから大変さを解ってないんですよ💢
産後の肥立ちが悪くなれば、とことん言ってあげたらいいですよ!

お姑さんから、きちんと言ってもらった方が良いと思います😠

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!
    近ければ来てももらえたんですが
    遠いので来るとなると親が仕事辞めないと
    だめなので出来れば里帰りがいいんですよね。
    義母が話通じる人だと嬉しいんですけど。

    • 1月17日
  • ☆RINOKAママ☆

    ☆RINOKAママ☆

    いやいや、大変な事ですし産後程労わらないと、後々大変だと聞きますので、きちんと話しましょう!!

    • 1月17日
  • かずてぃ

    かずてぃ

    そうですね、しっかり話してみます!

    • 1月18日
さやまん

旦那さん、なにもわかってないですね(´^ω^`)うちも生後7ヶ月になる娘がいますが、まだまだなにもわかってない旦那です(笑)

私は、実家から車で一時間、義実家から車で5分のところに住んでいます。私も妊娠中に義母に「こっちで産んでくれたら、孫に会えるからこっちで産んで〜」と、言われました。そんな言葉無視しましたが(笑)入院準備や、出産準備など、なにひとつ手伝ってくれませんでした。私の両親は再婚で、母は血がつながっていませんが、なにをするにしても気遣ってくれ、支払いや手続きなども手伝ってくれます。血がつながっていなくても なんでもしてくれる実家の母が私の頼りです。義母は戌の日のお参りも、出産準備、入院準備、産院から退院する日も、なにもしてくれませんでした。お祝いを下さるわけでもなく、産後でボロボロな私を手伝ってくれるわけでもなく。実家の母の娘さんの旦那さんが病気で大変な時期だったのに、母は毎日産院に来てくれました。洗濯もすぐに済ませて、夜に持って帰った洋服でも翌朝に届けたりしてくれました。仕事もしていて大変なはずなのに。義母はなーーーんにもしていません( ̄▽ ̄)わかっていたことですが(^_^;)よく「こっちで産んで欲しい」と言えたもんだと思います( ̄▽ ̄)実家には入院中も含め、約2ヶ月半の間、とてもお世話になり、感謝しています。義実家側で産まなくて本当によかったと心から思います!産後は、本当にきついですよ。自分勝手でなにも考えずにいろいろ言う旦那や義母に惑わされず、自分ができるだけ楽をできるように、実家を頼れるならそのようにしたほうがいいとおもいますよ♪

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!
    そうですね、どれだけ自分が楽かって
    ことですよね。
    断然実家ですね!!!
    母子家庭ですが母はお金心配せんくても
    なんとかするし面倒見るから
    安心して帰っておいでと。

    義母も産まれてから面倒見るから
    どんどん働きと。
    いやいや、ずっと見られるのはちょっとと
    思いました(^^;
    それなら、保育園入れようと。
    義母に面倒見られると可愛がられすぎて
    ダメだと思いました。
    甘やかしそうなので。(--;)

    • 1月17日
まめかんこ

私は里帰り出産をしてもメリットがない状況だったので、産後の一週間は2日に1回民間の産後ヘルプサービスに家事をお願いして、次の一週間に義母、次の一週間に母に手伝いにきてもらいました。うちの場合は義母との関係が良好で、母よりも家事育児が得意なので助かりましたが、ストレスのある相手だと実母さんの方がいいでしょうね(>_<)

先輩ママが産後無理をして子宮脱になって大量出血をしてしまったらしく、産後1ヶ月は絶対に赤ちゃんの世話以外のことはしちゃダメって言われ、怖くてそうできる状況を用意しました。旦那にも何度もそういう話をして、産後1ヶ月は絶対家事しない!って宣言しました。洗濯機を回すくらいはしましたが。

もちろん旦那は仕事から帰ったら家事育児に頑張ってくれました。宅食も頼めるよう用意しました。旦那がカレーとか作ってくれたので頼みませんでしたが。

1ヶ月たってようやく少しずつ家事を開始しました。
そのくらい産後は母体の体力回復に努めないと、更年期の頃に体に悪影響があるそうです。

旦那さまにはそういうことをわかってもらう必要があります。陣痛がきてから産まれるまで、普通は半日から一日くらいかかるので、陣痛きたらすぐに走ってもらったらどうでしょうか。
むしろそんな感じの旦那さん、立ち会いしても力になってくれるんでしょうかね。。
一緒に健診に連れていって、助産師さんやお医者さんに、よく話をしてもらった方がいいかもしれないですね。

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!
    義母とはあまり良い関係ではなくて
    頼りたくても頼れません。

    産後の体力回復で影響出てしまうんですね(--;)

    健診一緒でも、どおやった?
    としか聞いてもらえず
    何回大変だよと話しても
    結局は、全部甘えとゆわれ心折れます。

    • 1月18日
たまこんぐ

旦那さんも一緒に子どもがいる生活をしたいんじゃないですか?
仕事で思うように子どもに会えなかったりするでしょうし、なかなか会えないとか旦那さんの立場からするとちょっと寂しくないですか?
お互いにお互いの立場にたって考えてみたらどうでしょうか?
里帰りしなくてもやっていけますよ(*^^*)
自分のことだけでなく旦那さんのことも考えてあげないと…
夫婦ってそういうものなのかなと私は思います。

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!

    一緒の生活したいならしたいなりに、
    支えてもらわないと困るので。
    寂しいと言う理由だけで
    甘えとか言われたくないんです。

    里帰りの理由は、ただ大変だからだけじゃなく
    旦那に離れて色々考えてほしいのもあります。
    離れてわかることが多いので。

    • 1月18日
  • たまこんぐ

    たまこんぐ

    我が家も里帰りせず3人の子どもを育てています。
    上2人のときは自分も常勤で働いていたし、主人は帰りが遅いしで家事、育児と大変でした。
    だからそれなりに手伝ってほしいと思うのはわかりますが、仕事でクタクタの状態から全てを完璧にこなすというのは無理じゃないですか?私は仕事から帰るとクタクタでレトルトをあげてしまう日も多々ありました。
    例えば、産後少しは定時で帰ってきてもらって自分たちのごはんを作ってもらうとかでいいんじゃないですか?
    引っ越しもお互いの実家のまん中あたりに引っ越すとか、旦那さんは仕事場へ通ったりするのだから自分の気持ちだけで自分の実家のそばに引っ越すって言うのは旦那さんが怒るのもわかる気がします。甘えって言ってしまったのもカッとなった弾みじゃないんですかね?
    お互いにそのままの状態で離れてしまったら離れている間にどんどん悪い方向にいってしまう気もします…

    • 1月18日
  • かずてぃ

    かずてぃ

    完璧にこなすのが無理なら里帰りしても
    文句ゆわれるのは嫌です。
    定時で帰るとかになると給料も少なく
    なりますし、そんな簡単に言われたくないです。
    旦那が転職しようかなと悩んでたので
    それならと思い自分の実家の近くでどお?
    と提案したんです。
    カッとなった弾みで甘えって言って
    いいんだったら、
    カッとなればなんでも言ってもいいって
    ことになりますよね?
    そんなことダメやと思いますけど。
    カッとなって言うってことは本音ですよ。
    思ってなかったら口から出ませんから。

    • 1月18日
たまこんぐ

そこまで自分の気持ちを強くもっているんだからしっかり旦那さんと話し合ったほうが絶対いいですよ!
生意気なことばかり言って失礼なのは重々承知なのですが、子どもが産まれて、これからますます楽しくなる時だからこそすれ違ったままで逆に悪い方向にすすんでしまうのは悲しいなと思って…
赤の他人がこんなこと言って本当にすみません。

  • かずてぃ

    かずてぃ

    いえいえ、ありがとうございます。

    • 1月18日
keiko6812

私も全く同じ状況でした!!
私も旦那に義母に直接里帰り出産することを話せと言われたので、地元だと精神的に落ち着いて出産できるし、産むのは私自身だから、私が決めますと強気で言いました。

産後1ヶ月は、安静にしていないと更年期障害の原因になったり、その後の体調にかなり影響します。

出産するのは、旦那さんでもなく、義母でもなく、かずねさんです!
かずねさんの気持ちを尊重するのが旦那さんの役目だと私は思います!

自信持ってください!
かずねさんは間違っていません!

  • かずてぃ

    かずてぃ

    コメントありがとうございます!

    ありがとうございます!
    本日話をして何とか許可もらえました!

    • 1月18日
  • keiko6812

    keiko6812


    よかったです(^o^)
    お互い出産頑張りましょー🌟
    実家はやっぱりリラックスできます✨

    • 1月18日
  • かずてぃ

    かずてぃ

    頑張りましょー(^-^)/✨
    やっぱそーですよね!!

    • 1月19日

「ココロ・悩み」に関する質問