義理母との関係に悩んでいます。気を遣いながらも我慢して付き合うのが辛く、将来に不安を感じています。毎年のお正月の行事も苦痛です。

義理母についてです。

・私の実家に挨拶に来た時、母に向かって
「娘が欲しかった。もう、うちの娘になるのでね〜〜」
その時、余命わずかの母は明るくしていましたが、事情を知っていた義理母にこんな言い方してほしくなかった。
今思い出しても苦しくなります。
また息子(夫)を「この子は本当に優しすぎるくらい優しい。」と褒めまくる。

・私たち夫婦はフォトブライダルだけを希望しており、自分たちで進めたかったのに、「お金出すよ！」の言葉を皮切りに打ち合わせには仕事を早退して参加。自分のことのようにドレスを張り切って見始め、「お母さんが選んだのも来て！」と嫌とは言わせない口ぶり。
1時間以上かかる海での撮影に、「お母さんもついて行きたい！」→プランナーさん「バスはご夫婦のみで定員です。」→「じゃあ車で後ろからついて行こーかな！」

・2人で新居へ引越し後
「お母さんも合鍵もらっとこうかな！(私が妊娠中で)なんかあった時玄関まで来れなかったらね。大丈夫！居ない時に勝手に入ったりしないから！」スルーして渡してません。

・子供の名前は2人で決めるつもりでしたが、
夫に「もし決められないならお母さんも考えるからね！」と言ってくる。もちろんスルーです。

・産まれる前から
「10歳になったらお母さんは70歳かぁ〜。一緒にディズニーに行きたいな！」
「もう定年だから辞めてもいいけど、孫のためにあと5年働こうかな！」
「ピアノと公文は習わせる！お母さんが送り迎えするからね！」

・出産時
「陣痛始まったら教えて！」イヤです。
事前に帝王切開が決まっており、面会は落ち着いてから来てって夫から言ってもらったのに産まれて数時間後には病院来る。
入院中来れる日は毎日来る。退院着もこれを着せて！と買ってきて強制。いつも長時間居座る。
授乳するので、と言うが帰らず、こっちも帰るの待ち。
「……？早くあげなよ！」え？嘘でしょ？？
しょうがなくあげているとわざわざ近寄ってきて正面からガン見で「可愛い〜」
これには参ってあとで夫にブチ切れました。

・入院部屋で勝手に親戚と電話しだす。
「二重です！ですよね〜私も二重かが一番気になって！息子に真っ先にそれ確認しました！笑」
は？なに人の子供の顔勝手に評価して、失礼にも程がある。あんたらに1ミリも関係ないし、そこじゃないでしょ、大事なことは。

・自分の姉たちも赤ちゃん見たがってるからと、1ヶ月検診も終わってない頃に私たちの家に来てパーティしようと勝手に計画しだす。
→嫌すぎて後でラインで、せめて1ヶ月後にしてほしいと言うと、「そうだね！まずは身体の回復で休まないとね！」と。わかってるなら、なぜそんなこと言えるんだ？
この件を夫に言うと、「俺の身内は除け者？」的なことを言われケンカになり、私は来るタイミングが違うでしょ。てことを言ってるのに。

・「友達に○○の写真見せたら、可愛い！て待ち受けにしてるんだよー！うれしいね！」
はぁ？他人に勝手に見せて他人が待ち受けにしてるとか怖いわ！！

・急に「今から行くね！」と夫に電話。で夫も私に確認もせずok。でイライラ。
普段、リビングに大人用の布団を敷き、そこに私と息子で寝てます。その時は息子がそこで寝てました。座れる場所は布団とちょっと離れたソファ。普段の様子から、なんとなく嫌な予感がして、「布団上げとかなくていい？」と夫に聞くと、「そのままでいいよ」と。イライラしていたので、あっそ、じゃーいーよ。となり私は会いたくもないため寝室に逃げた。
来たら私がいないのが心地いいのか夫と笑いながら可愛い可愛いまたうるさい声。
さっきの予感を確かめるため、怖いけどリビングのドアを開けると、思った通りでした。
布団にペッターンと座り(しかも裸足)手も洗わず息子を触ってる姿が。
人んち上がって、人が使ってる布団に乗る神経。外着に素足。それを平気で見てる夫。
もう笑えなくなって相当顔こわばってたと思います。見送りもしませんでした。
その夜ブチ切れ、夫「俺は他の人にベットに乗られても気にしないから、分からなかった。いやなら最初からそう言えばよかった」とのこと。

・お宮参りについて
「息子(夫弟)も撮影係で連れて行くね！じゃないと写真撮る人がいないしね。」「お食い初めはあの店で12時から予約してるから。」
勝手に全部決めるんですね。自分が撮ってあげる気はハナからないんですね。
そして「当日はお母さんが抱っこするからね！」と宣言。
当日。抱っこされ、息子2人(夫と夫弟)にその姿を撮られご満悦。そしたらご祈祷の順番呼ばれ、終わったらお食い初めの時間過ぎてて慌てて向かったため、私は一度も抱っこ出来ず、一枚も写真撮れず。
お食い初めの席でも息子がおっぱいで泣くと、「お腹空いたんじゃない？」となんでおっぱいあげないの？みたいに何度も言う。夫が「いや、ここではあげれんでしょ」と言うと、んー？そうー？的な顔。

・寝返りしはじめたこと言ったら「気をつけて？大事な孫だから目を離して怪我しないように、よろしくね。」

可愛い○○を産んでくれてありがとう❤︎
あんたのための息子じゃない！！

とにかく小汚い。
見た目は痛みきったボサボサのセミロング。格好も何歳だよていう肩丸出しのワンピだったり中途半端なネイルだったり…
母のさっぱり小綺麗な姿を見て育ってきたので、最初からどうも不潔に思ってました。
家の中は物が溢れかえっていてこれじゃ掃除もできないよね。という感じ。
水回りはカビだらけ。トイレは古い芳香剤臭くて何年もの？ていう黒ずんだピンクのヨレヨレのスリッパとマット…これが地獄で嫌すぎて結婚前向こうの家ではトイレは限界まで我慢して、入るにしてもスリッパは無理でかかとだけ床につけてました。
夫は掃除もまめにするし部屋はいつもキレイでした。
なのに、この汚さに何も思わないのか…まだ言う勇気がなく言ってないけど、どーせ息子を連れてこいて言う日が来るだろうし、絶対上がらせたくないので、いずれ言おうと思います。

こうした色々なことがあり、もう生理的に無理なんです。
夫にも合わないんだろうね。と言われました。
そして、母は古い人間だし、なんか言われても聞き流せばいいよ、と。
それに関しては、向こうはこれからも好き勝手言って、して、私が我慢するの？
と腑に落ちません。

でも一方で自分の母のことを悪く言われ思われる夫の立場を思うと夫に申し訳なくなる気持ちもあり、夫に自分の気持ち全部を言うこともできず、また息子にとってはおばあちゃん。自分もおばあちゃんが好きなように、息子もおばあちゃんと遊びたいかもしれない。など考えると、この先も嫌な気持ちを押し殺して付き合っていくべきなのか…
毎日そのことでモヤモヤしています。
このままだといつか爆発してしまいそうで、夫の事は好きだけど、離婚もありえるかもと思ってしまうほど。

また年始が憂鬱で、毎年お正月は夫弟の亡き父の実家(ややこしい)に親戚が集まるのが恒例で強制的に去年から参加なんですが、これも来年以降も毎年我慢して行くしかないのでしょうか…

長くなりすみません。読んで頂けただけでもありがとうございます(TT)

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