旦那への愛が一気に冷めてむしろ怖い存在になりました。来年の子どもの…
旦那への愛が一気に冷めて
むしろ怖い存在になりました。
来年の子どもの保育園について
話をしようとしてるのに
あからさまに話を遮って
子どもに話しかけて遊んで、
聞いてるとは言うもののその態度に
まずイラっとしてました。
話をしている途中では
話が分かりにくいと言われて、
旦那よりかしこくない私は
申し訳なくて素直に謝りました。
ちょっと落ち込んで静かにしてると
不貞腐れててめんどくさいとか
些細なことで怒ると言われて
どういう態度でいたらいいのか
わからないと答えました。
旦那との話が噛み合わないときは
必ず私の理解力がない、
話し方が下手と言われます。
実際、私より旦那の方が賢くて
そう感じられるのかもしれませんが、
なぜ2人で会話してて
全て私の責任みたいな言われ方をしないと
いけないのかとずっと溜め込んでました。
私もカッとなってそれを言うと
旦那は切れて、６ヶ月の子どもが真横で
バウンサーに乗っているのに
タオルラックを思い切り投げました。
私も怒りの限界で
子どもにあたったらどうするんだと怒ると
さらにキレて胸ぐらを掴まれました。
いままで物にあたることはよくあって
その度に子どもにあたるかもしれないこと、
子どもの目の前でそんな行動をすること、
その度に怒ってやめてほしいと伝えました。
喧嘩してないときに伝えると
子どもに当てる方向に投げてないと。
そういうことじゃないのに。
私に手を出されたのはこれが初めてですが
少しずつヒートアップする旦那を見て
いつか殴られるんじゃないかと思います。
旦那は出て行き、
ラインで会話をしていますが
旦那からはお互いに
イライラしないように
お互いのことに干渉しない、
興味を持たず、必要以上の会話はしない、
と提案されました。
結婚してて、そんな生活に
なんの意味があるのか
分からないと言いましたが、
私や子どものこと
生活環境を共有するだけの相手だと
思うことにしたそうです。
それなら、もう私も
一方的に思っていてもしんどいので
そういう相手だと思うことにすると
伝えました。
もうなんだか疲れました。
自分と全然違う生活や環境で過ごしていて、
考え方も思考回路も全く違う相手と
結婚したことが間違いだったかもしれません。
育児も家事も全部私がするから、
優しくて穏やかで
いつも笑顔にさせてくれる
相手と結婚したかったです。
- ママ
コメント
はらぺこあかむし
物にあたるのも、威圧的に感じるレベルなら立派なDVですよ😭
「生活環境を共有するだけの相手と思うことにした」？そんなこと出来るくらい心のコントロールがきくなら奥さんの胸ぐら掴んだりしますかね？
今すぐ別れろ！と言っても難しいかもしれませんが、今後、本当に身の危険を感じた時どうするのか、真剣に1度考えてみてもいいと思います。。
ままり
離婚はしないんですね。
胸ぐら掴まれただけで済んで良かったと思いますが、この先ただの同居人として生きていけば、あなたに良い相手が現れても結婚もできないし付き合ったりすれば不貞行為として最悪子供をとられるかもしれませんよ。
生活のためとはいえ、籍もそのままで一緒に暮らすけど一切干渉しない必要最低の会話しかしないなら離婚した方がマシだと思います。
相手がいる時間心からの笑顔で子どもにも接してあげられなくなる日がいつかくると思いますよ。
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ママ
離婚、まだ踏み切る勇気はないです😔私もそのような生活が続くようなら、きっと耐えきれなくなると思います。今すぐ離婚は少し厳しいですが、離婚に向けて動けるようにお金や、場所など整える準備をしようと考えています。両親は近くにはいないので、何か危険があればすぐ避難できる友人宅は押さえました。
ありがとうございます😢- 11月12日
SoRa
離婚は考えてないんですか❓
子供の事まで【生活環境を共有するだけの相手】と言い切るのが私なら許せないです。
一緒に居て意味ないです。むしろ一緒にいる理由が見えないです。
そんな相手、お金を貯めていつか出て行くか、浮気でもし始めたら証拠掴んで慰謝料踏んだくってさよならです。
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ママ
考えています。今すぐは厳しいですが、準備してもいいかなと今回の件で思いました😔
子どもに対してはっきりそう言われたわけではないですが、私としては子どもの前で物を投げたり怪我する可能性のある行動をとる時点で、私含め子どももって意味だと捉えました。
今日から少しずつ離婚の準備始めたいと思います。
ありがとうございます😔- 11月12日
退会ユーザー
旦那さん、最低ですね。
ママさんの書き方は、改行があって、分かりやすいし、話し方が下手なようには全く見えません。
それに賢い人は、タオルラックを投げたり、胸ぐらを掴んだりしないと思います。
ママさんの正論に言い返せないから、カッとなって手を出すんだと思います。
旦那さんは父親になったはずなのに、子供のことも奥さんのことも考えられない、能無しDV男ですね。
私なら離婚するかもしれないです(´･_･`)
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ママ
優しいお言葉ありがとうございます😔実際話していても、旦那にわかりづらいと怒られることが増えて旦那に話す時に緊張してしまうようになり、さらに話すときに焦ってしまうようになりました。きっと、いまは文章で冷静に話せるので、まだ理解できる内容かもしれませんが、旦那に話すときはもっとわかりづらいと思います😔
そういうことを旦那に伝えても、俺のせいにするなと言われて、悪循環でどんどん話せなくなっています。
どこからDV に入るのか知りませんでしたが、ものを投げて威嚇するのはDV に当たるんですね😔そう思うと、本当に離婚を考えてもいいんじゃないかと思います。今日から少しずつ準備して、離婚の方向で動けるように頑張ります。ありがとうございます😢- 11月12日
ぽぽ
胸ぐら掴まれるとか恐怖でしかない😱
大丈夫ですか？💦
なんか旦那さんの考え結婚してる意味ないですよね…💦
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ママ
男性に胸ぐらを掴まれたのなんて生まれて初めてで、たとえ旦那でも私も怖かったです😔大丈夫です！お気遣い、ありがとうございます。私より、子どもが怪我する方がもっと怖かったので、子どもが無事で本当によかったです。
そうなんです。私も理解できないですが、旦那はそれでいいみたいなので、私もしばらくはその生活で離婚に向けて準備したいとおもっています。ありがとうございます😢- 11月12日
あや
旦那さんがそんなたいどだと辛いですね。
読んでいて私の旦那さんと似ている所があるなと思い、投稿させていただきました。
うちは1人目妊娠中から殴るなどのDVがあって別れようかとっても悩みましたが今に至ります。
話しても聞いているのかわからなかったり話がわかりづらいだとか私もよく言われます。それで簡潔にまとめようと焦ってさらにわかりにくくなったりします。最初は一生懸命伝わるようにと努力してましたが、私の旦那さんの場合、自分の興味があることしか聞けないタイプだと何年か経ってわかってきたので今は興味があるなと思うことだけ話して聞いてないなと思ったら途中でも話をこちらからやめるようにしてます。そしたら気になるのか、向こうからさっきの話何？とか聞いてくれます。
最初は子どもに対しても泣いたら怒鳴ったり扱いがひどかったのですが、年を重ねて子どもも増えて大きくなってきたら扱い方もわかってきたのか今では一丁前に父親を発揮しています。
DVもこちらが旦那さんの扱い方を間違えなければおきません。今は喧嘩はたまにするものの旦那さんが私に手をあげることは一切ありません。たまに私の母が怒らせて壁などに穴は空いていましたが…
完璧な人間はこの世界にはいません。人によって成長段階はそれぞれです。旦那さんはまだ父親にまで成長してないのかもしれません。でも年を重ねるごとに一緒に成長していけることもたくさんあると思います。私はそう思っています。
私は彼が私と子ども達と一緒に成長していったことであの時別れなくて良かったなと心から思ってます。
別れるのも手かもしれませんが、一緒に成長していける喜びは大きいですよ。
他の方と大きく意見が違って不快に思われたらすみません。
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ママ
皆さんとは違った視点からのコメントありがとうございます。あやさんは旦那さんの性格をよく把握して、自分が変わることで今の生活を手に入れられたんですね☺️
もちろん、自分の結婚した相手なのでいいところもたくさんあることを知っています。自分が変わることで旦那の性格も変えられるなら変えたいなぁと思いました😢いまは、離婚の方向で動くことを決めはしましたが、まだ関係は続いているので、もう少し歩み寄って何か変わることがないか考えつつ旦那と接してみようと思います。ありがとうございます😢- 11月13日
まいまい
胸ぐら掴まれたなんて怖かったですね😢
そんな時まで子供を守ろうと戦うママさんは立派です！！
いつも笑顔にさせてくれる相手と結婚したかった。
うちも同じです。
私の理解力がない、頭が悪い、非常識など５年言われ続け私も疲れて最近ではヒステリックと落ち込むのを繰り返してます。
婚前の仕事では営業成績も良く、話上手だと自分の事を思ってました。
でも５年も人格否定されると自分に自信が持てなくて今では自分の考えが正しいのかさえわかりません。
急かされたり否定されたりばっかりで常に焦ってます。
人を羨ましいと思って比べた事なんてなかったですが、今では毎日。
疲れちゃった。
全て私の責任みたいな言い方ずるいですよね。
強く出ると力でなんて最低な男です。
ママさんは愛が冷めたとおっしゃってるので私は羨ましいです。
お互いの事を干渉しない
私も言われた事があります
子供の事どう思ってるの？
最低だなって思いました。
結婚した責任を果たしてなくないですか？
異なる環境で生まれ育った他人が一緒に暮らせばぶつかることは当たり前で、
でもそれを話し合って譲り合って思いやりあって解決するのが大人であって
。それを続ける事が結婚だと思うんです。
病めるときも健やかなるときも
これってとっても重い言葉だと思うんです。
責任を果たせないなら結婚すべきじゃない。
私が旦那に伝えた事なんですが全否定されました😭
私があってる事でも私に言われるとムカつくから否定したくなるって言われたことがあります。
ママさんの旦那様もそうなのかも。。
でも旦那の顔色うかがって生活するの疲れますね。
いないほうがよっぽど楽
心からそう思えたら私ももっと強くなれるのに。
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ママ
否定され続けると、自分への自信ってどんどんなくなりますよね。しかも、どんなに酷くても結婚相手で、自分が選んだ人から言われるとなおさら。一緒にいて、自分に自信を持たせてくれる人じゃなくて、自分自身がダメな人間なんじゃないかと思わせられるような相手を選んでしまったこと、後悔しています😔
あってることを言ってもムカつくから否定するなんて理不尽すぎませんか？まいまいさんもお辛い経験をたくさんされたんですね。それでもご主人に期待して、もしかしたらいつか分かってくれると期待してしまう気持ちもあります。同じように辛い気持ちを持っている方と話せるだけで、少し気が楽になります。
ありかとうございます😢- 11月13日
しろうさぎ
立派なDV、モラハラですよね…。
そういう人って何らかの発達障害やその傾向がある人も多いのかなと思うので、たぶん根本的に性格を変えるのは難しい気がします。
旦那さん自身が考えを改めて、妻と子どもときちんと家庭を築いていく、という気にならないと無理かなと思います。たぶんママさんと旦那さん以外に、他の人の介入も必要です。
旦那さんのご両親は、息子さんのそういった言動や性格は理解されていますか？旦那さんはお勤め先では普通にされているのでしょうか？？ちょっと変わってると見られてるとか、職場でもそういうモラハラ的な態度を取りがちとか、旦那さんの職場の方でお知り合いとかはいらっしゃいませんか？
離婚ももちろん視野には入れていらっしゃるでしょうが、やり直せないかもう一度できることはしてみたいですよね。離婚の相談をされるなら、ついでに関係の修復についても弁護士に相談できるようですよ。
第3者の意見を聞いて、旦那さんがご自身のことを客観的に見つめ直してくれると良いですね。
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ママ
発達障害の傾向は全く見られなくて😔旦那の職場の方にお会いしたことは何回もありますし、社長ともお話したことがありますが、むしろ仕事がすごくできるタイプで、職場からの人望も厚いです。今の会社もヘッドハンティングで入社したくらいで...。仕事ができる分、自分への自信もあってプライドの高い旦那です。義両親は、ものすごく優しくて旦那は昔から1人でなんでもしてしまうのでどちらかというと放任タイプです😔私にはとってもよくしてくれる分、こんなことを相談するのは申し訳ない気がしてしまって...😰
でも、離婚を視野に入れているといつかは話をしないといけないですよね。まずは義両親に角が立たないように相談できるように話し方を考えてみようと思います。的確なアドバイス、ありがとうございます😢- 11月13日
あや
ママさん、大変でしたね。
ご自身もお子様も危険にさらされて怖かったですよね(´；ω；｀)
私は以前付き合っていた彼氏がDVでした。初めは、それこそ喧嘩した時に胸ぐら掴まれて、軽く突き飛ばされるとかで、ん？くらいでしたが、だんだんエスカレートして最終的には あばらにヒビが入るほどボコボコにされました。私は友人達が説得してくれても好きで好きでDVされてから一年以上も離れられませんでした。ボコボコにされても、怖いとも思わなかったです。ママさんは怖いという感情があって良かったと思います。
酷くなる前に別居などした方がいいと思います。お子様はおいくつですか？怒鳴ったりものを投げたりする生き物が近くにいることがお子様の心を掻き乱していないか心配です。ママさんの心も身体も心配です。
一緒に住んで関わらないのは大変そうですね💦
旦那さんが帰ってくる時間には寝て、出て行ってから起きるとか出来そうですか？💦
あまりストレスを溜め過ぎないようにされてくださいね！ママさんの心身の健康が1番です！お子様のためにも✨
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あや
あと、元彼は外ヅラは良かったですが、本音を話せる友達はいなくて、父親は鬱、母親はとってもいい人でしたが彼がお兄さんお姉さんとははかなり歳が離れていたので甘やかして育てたのだろうな…と。
DVは治りませんよ。
私は、彼にずっと、お前のせいで俺がこうなってる。お前が俺に暴力をふるわせてるんだ。お前のせいだ。と何度も言われて、洗脳されて、自分が悪かったのだとずっと思っていましたが、ある時同棲していた家を飛び出して逃げて、幸せになった今では、なんでもっと早く逃げなかったのかなって思います。- 11月13日
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ママ
辛い過去の話をしていただいてありがとうございます。実際、少しずつ喧嘩のたびにエスカレートしているなぁと感じています。喧嘩することは許せても、物を投げたり子どもの前でそんな姿を見せることは許さないと伝えました。子どもはまだ６ヶ月で何もわかってない時期で泣きはしなかったものの、2歳、3歳になってもこういう行動を続けるつもりなのかと責めました。旦那はそれに関しては悪かったと言ってくれましたが、その思いがどの程度続くのかは分かりません😔
旦那は夜中に出て行って、まだ帰ってきません。もう子どもを危険に晒したくはないので、なるべく喧嘩にならないように過ごしつつ、関係修復と離婚との方向を同時進行で進めていきたいと思っています。
ありがとうございます😢- 11月13日
ママ
そうなんですね😔物投げるときは威圧的でないとは言えないです。なにより、子どもに当たらないかが一番心配で...😭
とりあえず離婚を考えて今日からされたことはメモするようにします。もうすぐ私も職場復帰できるので、復帰してからでもお金さえ困らない状態になればすぐに動き出せる状態にしようと思います。
ありがとうございます😢