離婚のタイミングについて悩んでいます。夫が離婚を考えているが、子供のことも考えると難しい。浮気や嘘が原因でない限り離婚は考えていない。お互いの気持ちを尊重しつつ、子供がいるため簡単には別れられないと感じています。
どんな時が離婚時なんでしょうか...
私は昔離婚したいと言ったことあり
旦那は今離婚を口にしてます...
が、子供の立場になってみるとこんな事で離婚されたら嫌だなと私は思います...
片親より両親揃っていた方がもちろん心の中ではきっと良いですもんね...
でも離婚したいと思ってしまうことが多々あり...
今回旦那側から離婚したいと思うことがあると言われ
私の中で離婚は浮気や何度も嘘や約束を破るなどされた場合にしようともう離婚を口に出してはいってません
お互いそう思うならするべきなのか
続けるべきか難しいですね
ただもう子供もいてカップルみたいに別れるなんていかないので...
- なな(7歳)
コメント
おかあちゃん
子どもがいるからとか
片親より両親揃ってた方が良いとか
そういうのを理由にしないでほしいです。
私は母子家庭で育ちました。
幼い頃から毎晩のように両親の喧嘩、
それを見ている方が辛かったです。
幼少期にとって
両親の怒っている顔、仲悪い姿ほど見たくないものはありませんでした。
本気でお子さんのことを思うのであれば
しっかり夫婦で離婚について話し合われたほうが良いです。
❤︎男女ママ♡
今、パートナーが事故に遭い
全身麻痺になり仕事できなくなった時
身を削ってサポートできるなら離婚するべきじゃないです
生きててくれるだけでいい
そう思えるなら寄り添っていけます
でも、稼げない、そのうえお荷物になる
と思うなら離婚するべきです
または、ご主人が人を車などでひいてしまって殺してしまった時のこととか想像するといいです
それでもそばを離れないから離れるか
愛とかお金とかとは違うとこで考えると結論でやすいです
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なな
一生その人の看病とお金を稼いで子供も養えるかって事ですよね…
かなり考えさせられる内容ですね
普通なら即答出来るのかな
考えても分からなかったです...
旦那が事故で人を殺してしまったら...
人殺しと居れるかって事ですよね...
さすがに人を殺してしまったら一緒には居れないです...これは即答出来ます...- 10月21日
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❤︎男女ママ♡
わたしは、前にそれを考えて離婚しました
無理だ。支えれない。と思ったんです💦
今の人とは、たとえ彼が世間から罵られようと私だけはみかたでいられる
私だけは彼のそばにいる
と思い結婚してます
今もその思いは変わってないです
私のことをたとえ忘れようと、全身麻痺になろうと、生きてさえいてくれればそれでいいと思える相手です◡̈⃝- 10月21日
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なな
今の旦那さんが謝って人を引いて殺してしまっても傍に居れるってことですか？
うーーーん
私はきっとそこまで思えてません彼に対して...
子供が居るから一緒に居るのかな…
自分でも好きだなって思う時があれば
嫌い大っ嫌いって思う時もあって...
今の旦那が初めて長く続いていて
今までは私の勝手で別れてきてます…
でも結婚して子供いて
今まで通り別れたいから離婚じゃなくて...なんて言えばいいのか分からないですがとにかく簡単に離婚したくない？というか...彼氏彼女じゃないんだからって…難しいです...- 10月21日
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❤︎男女ママ♡
故意じゃないですから、そばにいられます
彼の真髄が変わるわけじゃないので
それごと受け止める努力します
ただ子供にもその運命背負わせてしまいますけど
でも故意ではないですからね💦
嫌いだなんて一度も思ったこと今の人はないです◡̈⃝
そう思える人だから結婚したってのもあります
前失敗したので（笑）- 10月21日
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なな
うーーーんなるほど
確かに故意ではありませんが子供がその現実知った時どうなるのかと考えてしまいますね🤔
私の旦那も1度失敗してる人です
なのでその人が離婚を口にするんだからもう無理なのかなって思ったり...
それともこの人は結婚にやはり向いて居なかったのかと...
難しいです...- 10月21日
MASA
離婚をマイナスと考えない方が良いです！私も離婚していますが、早かれ遅かれ離婚すると思っていましたよ(*^_^*)
子供は小さいうちに、またははっきり分かる年頃になってから…のどちらかですから。
早めに１人になって楽な気持ちで生活した方が良いと思います☆
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なな
私もおじいちゃんおばあちゃんになっても今の旦那と一緒にいる雰囲気は全くありません...想像すらできません...
いずれ離婚してしまうんですかね…😅- 10月21日
MASA
中途半端に考えるなら止めた方が…。
ただ、間違い無く別れると思っているなら、早いうちが良いと思います。まぁ～踏み切ることに抵抗無ければやっていけます。
不安ならガマンするしか無いですよ！
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なな
離婚に不安がある訳ではなくて...
子供の事傷つけるのが両親だなんて嫌だなって...- 10月21日
おすしママ
うちの両親も昔から仲が悪く、せっかく遊びに行っても車の中で喧嘩、常に言い合い、
幼い私と兄は車の後ろで、喧嘩しないで〜〜って泣いてました。よく覚えています。
家でも手が出るほどの喧嘩。これも覚えています。
結局私が中2の時に父の祖母が高齢の為、父は一人暮らしの祖母の家にしばらく住むことになり、母は祖母の家に行くのを拒否した為、私と兄と母で住んでました。
父と母はその別居から、仲が悪くもなく良すぎるわけでもなく今の今まで来たので、2人にとってはその距離感は良かったのかなと思ってましたが、私が結婚し、県外へ年末から行くことなり兄も転勤で来年から県外へ行くことになり、どうするんだろうと思って話すと、
いや〜お互い別々で今自由にしてるし、これで良いんじゃない！？との母の話を聞き、
まぁそれぞれの夫婦の形はあるにしても、私はそれなら離婚すれば？と言いました。
するつもりないなら一緒に住むべきだし(うちの場合はです)しないならもう離婚すればいいじゃん。意味ないよ。と言いました。
中途半端なのが1番子供としても謎かもしれません。
今は大人になったので、私も冷静に離婚すれば？とか言えますが、やはり中高生の時は、普通じゃない環境で、「普通」が羨ましかったです。家にも帰りたくなかった。小学生の頃などに父母が喧嘩してる時は布団にくるまって早く終われと耳を塞いでました。
私はそんな夫婦になりたくないと思ってました。
旦那の両親はとても仲が良く、家族みんなワイワイひとつで仲が良くてとても羨ましく、結婚する際は私はこんなふうになりたい。自分と同じように子供に感じさせない。子供の前では喧嘩は絶対しない。と、思ってます😌
私の個人的な意見ですが、、
やはり両親の仲が良い家庭の方が、子供もグレたりとか、感情的に起伏激しかったり、しにくいんじゃないかなと思います。
「お父さんとお母さんみたいになりたくない」と思われるより、「みたいになりたい」と子供には思われたいですよね。
すみません、とても長文になってしまいましたが…
旦那さんも、離婚を考えてしまう…という遠回しな言い方ですし、決断してはないと思うんですが…。それを言うことによって、打開策を見出したい気持ちの方があるような気がします。ただの予想ですが💦
今までみたいな2人の雰囲気をお子さんの前で繰り返さないのなら…子供さんにとってはお父さんお母さんといる方がそりゃ良いですよね。
でも出来ないのなら、お母さんが父母分、もしくはそれ以上の愛情をたっぷり与えれば良い話です！
あまりアドバイスになっておりませんが…しっかり小さな気持ちも、全部話してしまった方が良いですよ！
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なな
過去の事を教えてくれてありがとうございます...
やはり子供の頃の感情や記憶は辛いものほど覚えているものですよね…
私も子供には私たちのような家庭を作りたいと言ってほしいです
それが私からしたら最大の親孝行にも感じます...
今は旦那のこと好きなのか分かりません...が好きや嫌いで離婚するものでは無いと昔から思ってました
理想の夫婦とはかけ離れてしまい現実から逃げたくなることもあったり...今の旦那と結婚しなければ背負わなくていい事も多々ありました...
私今は旦那の子供欲しいって思えないんです。仲良しすらしたくないです
なので再構築してもそこが引っかかっります...普通好きなら出来ますよね...したくないんです(><)💦
旦那も薄々気づいてますもうレスなので…
離婚するのにレスでもできると書いてありますし...再構築するなら無理にでもしなきゃいけないのかなとそれだけ引っかかっります...旦那は2人目がほしいと昔言ってましたが私は旦那の子を産みたいと思えないんです......😭
できれば再構築したいですが気持ち押しこらえてでも仲良ししなきゃ行けないかと思うと......なんだか苦です
今のままが居心地いいんですがそれが旦那からしたら離婚したいに繋がるみたいで...- 10月21日
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おすしママ
とんでもないです、自分の話を長々とすみません😱💦
でもそれだけやっぱり子供の記憶って残っちゃうものなのかなと思いました😞
なるほど…レスなのですね。2人目が欲しいか欲しくないそこの意見の食い違いからすれ違ってしまったという感じもありますかね？？
産みたいと思えないという気持ちを知って、旦那さんがそこから何か変わった、とか。
でも嫌なものは無理して出来ないですし、無理してするものでもないし、旦那さんからするとそれはもどかしいことなんですけど、ななさんが我慢することじゃないですよ…
産後からしたくないなとレスになってそこから今まで来た…という感じですか？？
レスかレスじゃないかというのは夫婦にとってものすごく重要なことですよね。
その行為があるかないかによって関係性が変わってしまう…💦私の友達も結婚してすぐレスになって、運良く1回で1人目の子供が出来たみたいですが、出産してからはもうずっと無いみたいで、そこから友達も旦那さんもどんどんすれ違って、今友達は離婚する準備を進めてます。
結婚式にも行ったんですが…悲しいですよね。
ななさんのお気持ちは旦那さんは知っていますか？？離婚せず、再構築していくならばやはりお互いがどこかで譲歩しなければならないかもしれないですね…。- 10月21日
-
なな
レスたがら離婚したいとかはないですが旦那はやはり不満みたいです。
2人目に関しては私が本音を言ってませんので旦那からしたら作れると思ってるんじゃないですかね…
産後からレスになりましたね…
子供産まれてからすれ違いが多く旦那への好きって気持ちがなくなり...
したいと思えなくなってしまいました。
やはりレスだと離婚出来ますしね...
レスになって離婚も不意に落ちませんよね...それって身体だけなの？って思ってしまう...
今日の夜話し合いをしようと言ってます。
とりあえず私は話すと止まらないタイプなので今回は旦那の話を聞くだけにしようと思ってます...
なんで離婚を考えると言ってるのにエッチしようと誘ってくるのかも疑問ですしこれからどうしたいのか聞きたいんです...- 10月21日
なな
幼い頃って何歳ぐらいの記憶残ってますか？
うちの子は2歳4ヶ月でもう分かるのかなと心配です。
今年は色々ありそれで喧嘩が増えてしまっているのだと私は思ってます...
裁判がこれからあるので…その件で喧嘩が多くなりました…
子供の事考えてるつもりでしたが
きちんと考えてられていなかったようです…
おかあちゃん
詳細にいつからとは覚えていませんが
２歳4ヶ月なら分かりますよ。
自分のお父さんとお母さんの仲が悪いのは
幼い子からすると悲しいし不安だし
その環境にいると
将来、顔色を伺いながら行動する子や
自分の意見を言えない子になりやすいです。
おそらく
離婚したいと言ってるうちは
あなたは離婚しないと思います。
本当に離婚する気があったら
とっくにしていると思うので。。。
ただシングルになるのが不安なのかな？と思います。
シングルよりも
旦那さんがいた方が経済的にも
精神的にもどこか安心しているのだと思います。
それはお子さんが安心というより
あなた自身が安心だからです。
“子どもため”と本文に書いてありましたが
本気でお子さんのためを考えてみて下さい。
なな
経済的な不安などはありません...
精神的な部分も特に考えてません
なので本当に子供の立場になってみてるだけです。
それが他の人との考えとは違うだけで本当に子供のための考えが出来てなかっただけてした
別に私の心の安心求めてません...
子供の環境の安心がほしいだけです
おかあちゃん
本当にそう思っているのであれば
答えは出ていると思いますよ？
お父さんはいた方が良い。
というのは勝手なエゴです。
もちろんいるに越したことはありませんが
状況によります。
毎日のように暗い顔、怒っている顔をしている親の下で過ごすより
笑顔の環境に育ちたいですよね。
夫婦はあくまでも他人です。
でも子供は親子で血が繋がっています。
まずはあなたが幸せと思えなければ
子どもはお母さんを悲しませないように
俗に言う“側から見たら良い子”になりやすいです。
お子さんがトラウマになる前に
しっかり考えてあげて下さい。
なな
最初は私の産後からの気持ちが不安定になり喧嘩などが多く私から離婚の言葉を口にしましたが今は落ち着き
今は裁判などの関係でどちらも心が不安定になっていて喧嘩が多いだけなんじゃないかと私は思ってます...
今は毎日喧嘩している訳ではなく、子供の前で怒鳴り合いなどもしてません...
ただ会話は少なくなっていますが
私はお互いが協力しなければこの問題は解決しないと思ってます...
旦那は今は仕事仕事で協力すらしてくれません
夫婦になってからは旦那といて幸せと感じたことはありません...
正直もっと子供の面倒を見てくれるいい人が居るんじゃないのかなって思ってましいます
私のお父さんが子供大好きで私の事すごく可愛がってくれていたので思っていたパパでは無いことにガッカリしてしまうんです...確かに他人でその人なりの愛情表現が今の旦那なのかも知れません...。それを理解してあげればいいのかもしれませんが私のお父さんと子供と遊んでいる時の方が楽しいんです...
私は専業主婦なので特に会話の話題もなくなり旦那は仕事のグチか自慢ばかりで夫婦の会話に疲れてしまっている私も居ます...
子供はママもパパも大好きで
私たちが歩み寄ればいいだけなんでしょうかね
それとも離れるべきなのか分からないです(><)
おかあちゃん
おっしゃる通り
あなただけでなく旦那さんも協力しなければ解決できませんね。
裁判とはどういう裁判なのでしょう。
判決待ちということでしょうか。
会話は少なく、夫婦になってから旦那さんといて幸せと感じたことがない…
この状況から
お互い会話も弾んでハッピーな日々を過ごすには
お互い相当の考え方や態度の変化が見られないと厳しいですよ。
自分の親が良くしてくれると
それが当たり前だと思ってしまうので
ガッカリしてしまいますよね。
私の親も休日は私たち兄弟4人を連れて必ずお出掛けしてくれてましたが
私の旦那は休日は寝てたい人なので
そういう些細な育った環境の違いに
たまにイライラしたりもします。
でも
旦那さんは旦那さんで
自分の親と比べられて
それも嫌なんだろうなと思いました。
もし自分が料理を作って
“俺のお母さんはもっとこういう味付けで、品数も多かったし美味しかったよ”みたいに言われたら少なからずイラッとしますよね…
やはり根本的に
夫婦言えど他人は他人で
育ってきた環境も違いますし
だから“価値観の違い”で離婚される人もいる多いのだと思います。
お子さんの前では喧嘩していなくとも
子どもって不思議で
毎日親の顔を見て
なんとなく察することが出来ます。
そして子どもが両親を好きなのは当たり前です。
ただ両親の仲の悪いところを見たくないだけなので。
それだけ悩んでいるのであれば
一度別居してみてはいかがですか？
なな
旦那に関わる人で訴訟を起こそうと思ってます
ですが旦那は訴訟の事を調べず私に頼りっぱなし...
私関係ないのにって思いますが家庭のプラスになるお金が少し戻るならと協力していますが全て任せきりにされている現状とても嫌です...
昔まだ私が旦那に対して好きオーラ全開だった頃旦那はテレビばかりで私に構ってくれず何度もそれを話しましたが解決されませんでした。
それから旦那に言うことも疲れ私も携帯ばかりいじり...今では好きって思いすら薄いです...
それで今更会話がないじゃんって旦那に言われても困ります...私が散々相談してきた事を言われても...と
確かに比べられるとイラッとしますね
共感しましたありがとうございます
同じことですよね......
とても旦那に悪い事を言ってしまいました
そこは反省します...
やはり第三者からの意見はとても参考になりますし納得する部分もありますね
助かります
別居考えてました
でも別居したらしたできっと実家の居心地が良すぎてそのまま離婚してしまいそうです...
子供の面倒見がいいので私も楽ですし...
おかあちゃん
そうだったのですね。
それは嫌になりますよね…
少しでも協力してくれればまだしも
全て任せきりは私でも嫌悪感を抱いてしまいます。
いえいえ、私もよく自分の家族と比べてて
それで喧嘩も沢山したので
お気持ち分かりますよ。
“だったら家族みたいな人と結婚すれば良い”とか言われて
いやそういう話しじゃなくて…というくだりを何度もしました笑
別居して居心地が良いなら
それはそれで良いのではないでしょうか。
その方がななさんもお子さんも
幸せを感じられるのであれば良いと思います。
時間は元に戻らないので
人生楽しんだもん勝ちですよ。
それで旦那さんから
何かアクションがあったら
また考えれば良いと思います。
普通は別居という状況を打破するために
何かしら行動を起こします。
実家に居て
旦那さんから何もアクションがないようなら
離婚して当然です。
なな
仕事もしていて確かに調べる時間などもないのは分かりますが全て私が調べてこうしてあーしてって正直疲れますよね...
他にも酒乱で壁殴ったりされたり
俺は稼いできてやってるんだ発言や
俺は他の家庭より育児してる発言
もう色々やられて言われて...
それで仲良くしたいって言われてすぐ仲良くなれる訳ないですよね...
そうなんです
あなたがもっとこうしてって言いたいんですよね...
付き合ってる時は良かったことも結婚し子供が出来るとその人の良かった部分が悪くなることもありますよね...
難しいです...
昔その酒乱の時に別居しました
が、特にアクション無かったです(笑)💦
あの時は本当に離婚の危機でした
旦那と約束してお酒の本数決めて
禁酒日も設けてます…
さすがにこの約束を破られたら離婚しようと思ってます...
アクションって戻ってきて欲しいとか言うもんなんですかね？
おかあちゃん
酒乱なんですね旦那さん…
それなら尚更離れた方が良いですよ。。。
酒乱て本当に治らないです。
別居しても
何もアクションないなら
旦那さんは離れても特に何も思わないんですかね…
なんだかお話し聞いてると
余計に離婚された方がななさんとお子さんのためのような気がしてきました。。。
戻ってきてほしいとか
自分も悪かったとか
そういう反省の色が見えないなら
根本的な性格だと思うので
これから性格を変えるのは難しいと思いますよ？
今はお酒の約束守っていても
結局は女を下に見ているというか…
自分は悪くないという態度は
これからも一生直らないと思います。。。
なな
そうです酒乱です...
それが本性とも言われてますし実際怖いですよね(笑)😅
アクションなかったですね...
子供に会いに来る前に友達の所寄ってくるし...こいつ最悪だなーーって今でも思い出したらイライラします
私も離婚した方が私の為だとは思います...ですが子供のためなのかは不明です
旦那はバツイチでして
離婚した理由も少しづつ分かってきてるんです(笑)
俺は若かったからとか言ってましたがそれ以上に旦那の性格や行動も離婚理由としてきっとあったんだなと...
最近分かったんですけど俺が1番じゃなきゃ嫌だって人みたいです
だから自分の話しかしないですし
自分の自慢、自分の方がこの人より稼いでいるとか...ちっぽけだなーっと...
それがあって子供のご飯のことなんか気にしないで自分が食べたい物しか言わないですしそうゆう所も嫌になりますよね...
あ、愚痴になってきてしまってますね...すみません(><)
酒乱の時は旦那からしたら記憶なしです…
なので、壁殴ったなんて知らないです旦那は
その時は私の両親と義母を真夜中ですがさすがに呼び出し話し合いをしましたが義母は壁を殴るのは仕方ないと言いました…......それがストレス発散方法なんだと😅
私の両親もなんだか我慢しなとかお前も悪いとか言われて...
私もガツガツ言ってしまうタイプなので...そのせいだって言われました😅
壁殴るよりマシだと思うんですがさすが旦那のお母さんだけあって味方するんだーって思いました(><)
普通じゃないですよね酒飲んで壁殴っていいっておかしいですよね...呆れます...。
それから約束の本数より1本多く飲んだことが分かりさすがに怒りましたが言い訳の連鎖
飲まずに捨てたって言ってましたがそんなの私は寝てしまってたので本当か本当じゃないのかなんて分かりませんし。
約束していた本数からさらに1本減らし今度約束を破ったら永遠禁酒と旦那から言ってきたので約束させましたがもうさすがにこの約束を破るようでは何も守れないと思うので...まあ信じてはないですが...
アル中ですかね...
おかあちゃん
それは旦那さんの親もおかしいですね…
壁殴って穴開けるって
思春期ならわかりますが
良い歳して、しかも子供もいるのに
この先も直らないですよ💦
バツイチなんですね。
バツイチに偏見はありませんが
ななさんのおっしゃる通り
旦那さん自身にも原因があったのかもしれませんね…
現時点で
ななさんより自分、
お子さんよりも自分、
こんな状況では
未来もななさんの我慢の連続だと思います。
ストレス発散方法は
たしかに人それぞれですが
やって良いこと悪いことありますし
それくらい小学生でもわかります。
物に当たるのも
これからお子さんが成長したら
余計に恐怖心を与えてしまいますし
既に約束破ってるのなら
また繰り返すの目に見えてますね💦
お話してても
ななさんからの文章見ても
ななさんはおかしくないですし
これから先はまだまだ長いです。
自分の人生しっかり後悔しないような選択をして下さい。
なな
穴は空けてませんが...
殴りまくりで😅正直警察呼ぶか迷ったぐらいです
本当にいい歳して情けないですよね…
こう考えると離婚したくなるんですが周りからしたら私の我慢が足りないみたいです...
うーーん私も偏見無かったんですがやはりそれなりの人だなと思う部分がありました...(笑)
難しいですね離婚って
何が正解の離婚なのかって
暴力振られればもちろんですし
浮気や不倫ももちろんすべき
ですが、今の私たちってどうなんだろうと考えても答えが出ませんね...
おかあちゃん
周りの目なんて気にしなくて良いんですよ！
当事者である
ななさんと旦那さんの問題です。
まして相手がバツイチなら
その目も最初だけで
時間が経てば納得してくれます。
私も我慢に我慢で
白髪が一気に増えて
難病にまでなりました。
まだ30にもなってないのに
後悔しかありません。
これからのことは今を変えれば何とか出来ますが
時間は戻せません。
後悔だけはしない人生を(><｡)
なな
☺︎さんは離婚したい悩みが今あるってことですか？
私も後悔している事は沢山あります...
この人で良かったのかと何度も考えました...
それでも子供ができる行為をして
子供を育てるって決めたのは私たちですから...
きちんと決めたいです...これからのこと
どっち選んでもきっと何かしら後悔は着いてきてしまうと思いますが...
おかあちゃん
離婚したい悩みというか
出産前から別居状態でした。
子どものお世話も私が1人でしてます。
何をそんなに迷っているのでしょう…