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ねこみみ
ココロ・悩み

離婚を経験された方にお聞きしたいです。離婚をするときに決め手になっ…

離婚を経験された方にお聞きしたいです。
離婚をするときに決め手になった事や言葉などは
ありますか?
現在、旦那から離婚しないか?と言われています。
理由は同居している義母と揉めて出産後里帰りから
別居していて、何とか同居先に帰る為に頑張っていたのですが、なかなか精神的に同居先に子供を馴れさせるために連れて行く事が苦痛で行けずにいたのですが、旦那がそれを見かねて、もうこの生活を止めないか?と言い出してきました。
同居解消は絶対に出来ません。
離婚するか、同居先に帰るかしかありません。

旦那の事は嫌いではありません。
やっぱりいた方が心の支えになってしまっているような気がします。昨日も一緒に出かけて子供の相手もしてくれました。

このまま我慢して同居先に帰るべきか、離婚するべきか悩んでいます。

離婚経験された方、離婚に踏み切った時、何を決め手にされましたか?

もう、どうして良いのか分かりません…。

コメント

m

そのままで離婚したら後悔しますね
ここで質問する時点で答えは1つかと。

離婚しないで同居先へ帰る
それでも無理なら離婚する

本当に離婚したければ何も考えず離婚届出しますよ

  • ねこみみ

    ねこみみ

    コメントありがとうございます。

    そうですね。このまま離婚したら後悔しそうです。
    まだ義母ともゆっくり話をしたことが無いので、旦那がどう考えているか義母には話した事が無いのと、私の考えも話した事が無いので、どう思っているのかどう考えているのか聞きたい所です。

    もし離婚するなら子供に物心がつかないうちにと思っています。
    記憶が残ってからでは可哀想だなと思うので。

    なかなかどちらにするのも決心がつかないのが本音で、日々気持ちが変わってしまって不安定です…。

    • 9月24日
あゆママ

同居する時、条件を出したら良いと思います。
揉めた原因はわかりませんが、例えば育児のことについて口出しをしないとか。
勝手に子供を連れて行かないとか。
それと、精神状態を強く持つことです。子供の事を考え、義母に遠慮するのではなく、根拠を持って説明したりすることや感情を出さずに淡々と接する事が必要だと思います。
旦那様の事を愛しているなら、離婚はもったいないです。
義母はいずれ先に亡くなります。いずれ身体が弱ります。弱者になります。
それまでの辛抱だと思います。
ご夫婦と子供の幸せを一番に考えてみてはいかがでしょう。

  • ねこみみ

    ねこみみ

    コメントありがとうございます。

    同居に条件を出すことは出来ると思います。
    私が納得が行かない、認めたくないのかもしれませんが、旦那が私の事は良いとしても娘より義母を優先している事なんです。
    同居先に帰らないなら離婚と言っていますので、娘に会えなくても良いのかもしれません。
    現在でも娘には会いには来ません。
    多分、気持ちをふっ切ろうとしているのではないかと思います。

    同居していた時から旦那は私の味方というよりは中立の立場を取っています。私の意見を義母に言ってもらっても言うけど、義母が納得するかどうかなんだよね、と言うのです。
    義母の許しが出ないと出来ないのか!と呆れてしまいました。

    精神状態を強く持つことが重要だとは思うのですが、嫌々同居を四年間我慢して来ていたので、もう一度、と思うと頼りにならない旦那で心が折れてしまいそうで不安です…。

    心の休まる所は今は実家です。
    旦那の事を愛しているかと言われたら今は分かりません…。
    依存しているのかもしれません…。
    そこももう、分からなくなってしまっています…。

    • 9月24日
  • あゆママ

    あゆママ

    そうなんですね。
    ご主人さんがねこみみさんを守ってくれないなら、結婚生活辛いですね。
    あくまで私の考えですが、結婚というのは親から自立して夫婦で家庭を築くものだと思います。
    同居はしていたとしても、親子であっても結婚したのであれば、夫婦や子供の事を優先するのが夫の役割と思います。
    親子ではあっても、親は家族ではありません。
    その考え方が出来ていないご主人さんは、精神的に親から自立出来ていないのだと思います。
    出来ていないのかどうかはっきりとその辺の考えを聞いてみるのも方法だと思います。
    私の考えをこのままご主人さんに見せて頂いても構いません。そうしてもらいたいくらいです。
    それでも、娘さんやねこみみさんよりも義母を優先するのであれば、私なら離婚します。
    もっと自分のことを大切にしてくれる人を探します。
    人生って色々ありますけど、一度しかないので楽しく後悔の無いように生きたいですよね。
    究極の選択ですが、ねこみみさんの幸せを祈ってます。

    • 9月24日
  • ねこみみ

    ねこみみ

    お返事遅くなってしまいすみません。

    私もあゆママさんと同じ考えです。
    結婚したならお互い親から独立して一つの家庭を築くものだと思っています。そして結婚したならいくら親でも家族ではないと思っています。
    親を大切にするのはとても大切だと思います。でも、私の事はよくても娘を捨ててまでというのはありえません。

    あれから旦那からLINEで最低な夫でごめんと来ました。
    本当にと思いましたが、私も義母の事を酷く言ったりした事もあったのでお互い様だよと返事をしました。
    それから義母からもメールが来て、私が家にいて私の事が恐いから帰って来ないんだよね、ごめんなさいと来ました。私は何と言って良いか分からず、返事をしていません…。

    あゆママさんのおっしゃる通り、人生は一度しかないんですよね。小さな後悔はあっても心に重石になるような後悔はしないように生きて行きたいです。今は辛くても人生の終盤には笑って話せるように生きていたいです。

    • 9月27日
てよ

なんで同居解消できないのか分かりませんが、旦那は結局あなたじゃなくて母親を取ってるわけですよね。
子供もいるのに、、、
そんな旦那必要ですか?同居を再開したって条件つけたって絶対にうまく行きませんよ。
旦那のことは愛しているというより依存してるだけでは?
私ならさっさと離婚します。その男は妻をもらって子供をこさえる器がなかったんだと思います。

  • ねこみみ

    ねこみみ

    コメントありがとうございます。
    私も同居解消出来ない理由が説明されても全く理解できません。
    義父は亡くなっていていないのですが、話を聞くと義父も自分勝手な父親だったようで、仕事を転々として収入は殆ど無く、義母と子供達(旦那と義妹)は金銭的に大変だったようです。
    そのせいか、旦那は義母を養う為に収入の安定した教員になり、現在はかなり忙しい日々で朝早くから夜遅くまで、休日も仕事をし殆ど家にはいない状態で家は心の休まる所では無いと言っていましたが、私が同居していた頃は違ったと言っていました。
    何の為に家にいるのかと聞いたら親を養う為と言っていました。
    金銭的になら出ても出来るのに、出ないのは義父がいないからと言っていましたが義母には義父が健在の時から彼氏がいて、現在まで続いています。

    旦那はかなり若い頃から結婚願望が強かったそうで、絵に描いたような家庭を想像していたんだと思います。

    私が同居に帰りたくないのは義母もですが、揉めたときの事を思い出してしまい、同居先に良い思いが無く、そんな環境に娘を連れていくのが嫌なんです。言い方が悪いのですが、何だか娘をドブに放り込んでるような気分になるんです。
    それはもう、私が精神的に病んでいるからなんでしょうか…?

    確かに旦那の事は愛しているというより、依存かもしれません…。
    シングルになる自信も勇気も無いのもあります…。

    • 9月24日
テムテム

離婚歴があります。
元旦那の義両親は、とてもいい方で少しだけですが同居もしました。
現在の旦那の義母とも同居しています。
旦那さんの事が嫌いではないのに義両親との同居だけで離婚するんですか??
同居を解消すると言う選択肢はないのですか??
子供が1番かわいそうです。
子供にとって1番いい環境を作ってあげてください。

  • ねこみみ

    ねこみみ

    コメントありがとうございます。
    旦那の事は嫌いではありません。
    ですが、考え方の違いが大きく出てしまいました。
    旦那の考えは結婚したら嫁は旦那の家に取り込まれるといった感じで私は夫婦二人で新しい家庭を築くというものです。
    同居解消は絶対に出来ません。
    旦那はそれは絶対に譲らないと言いました。
    子供にとって良い環境とは何なのでしょうか?両親揃って仲が良いことが一番だとは思いますが、旦那は私が同居先に帰らないなら離婚と言っています。私が我慢して同居先に帰れば良いのでしょうか…?
    私が同居先に馴染まないのがいけないのでしょうか…。

    • 9月24日
❤︎男女ママ♡

私は、夫の介護、夫の親の介護ができないと強く思ったのが最後の決め手でした
そこまで嫌になってしまって終わりだな…と思ったんです

まず、ご主人が親を切り捨ててもねこみみさんを取る選択肢がないことが一番の現実だと思います

親のない人生とねこみみさんこいない人生
天秤にかけて、ねこみみさんは振り落とされてしまった
とゆうことは、ねこみみさんが努力して同居しても、これから先も、ご主人に幾度となく振り落とされてしまいます

そんな方と本当に添い遂げれますか?💦

  • ねこみみ

    ねこみみ

    コメントありがとうございます。

    ◟́◞̀♡さんは離婚経験者さんですか?
    確かに旦那のなかでは私と娘より義母が優先順位が上なんだと思いました。
    これからの人生を誰と歩いて行きたいかだよと言ったことがあるのですが、その時は旦那は何も答えませんでした。

    それから何度か義母からメールが来て、旦那が何も話してくれないからどうなっているのか?と聞かれました。
    旦那は今の状況を義母には話していないようでした。多分、義母が悲しむ事は言いたくないのではないかと思います。
    確かにこれから生活していくにしても私と娘は義母より下なんだという事、旦那をATMだと割りきらない限り出来ませんよね。心穏やかな生活は難しそうですよね。
    ただ、シングルになる自信も勇気も無いのもあります…。

    • 9月24日
  • ❤︎男女ママ♡

    ❤︎男女ママ♡


    離婚しました
    最後の決め手は上記に書いた通りです

    何かにつけて子供と奥さんより母親なら辛いと思います
    心を寄せてるならなおさらです
    金をむしり取ってやる!とゆう悪女になりきれるならいいと思いますがそうでないならお子様も可愛そうだと思いました

    シングルになるのは勇気は必要ありません
    母になるのに自身や産むのに勇気がいらないのと同じです◡̈⃝

    • 9月24日
  • ねこみみ

    ねこみみ

    そうだったんですね。
    現在もシングルですか?

    私は高齢出産だったので、これからの事を考えると、今の仕事もいつまでも出来るとは限らないので、金銭的にも精神的にも不安があり悩んでいます。

    確かに離婚するなら子供の為にも物心がつかないうちにと思っています。
    記憶が残ってからでは可哀想だなと思っているので。

    多分、旦那と一緒に育てて行くんだと思っていたので、突然一人でとなると不安になってしまっているんだと思います。

    ◟́◞̀♡さんやシングルになられた方を尊敬してしまいます。😥💦💦

    • 9月24日
  • ❤︎男女ママ♡

    ❤︎男女ママ♡


    今は再婚してます◡̈⃝
    離婚して、再婚して本当に幸せです

    ちなみに私の住んでる市は母子手当が分厚くて、婚姻してるより裕福ですよ
    詐欺離婚があるくらいに💦

    • 9月24日
  • ねこみみ

    ねこみみ

    そうなんですね!再婚して幸せそうで良かったです!

    確かに住んでいる所によって母子手当ては違いますよね。
    詐欺離婚なんてあるんですね!
    初めて聞きました!
    そう考えると、結婚って何なんでしょう…。夫婦って難しいですね…。
    長く連れ添った二人にしか分からないことなんでしょうけど…。

    • 9月24日
  • ❤︎男女ママ♡

    ❤︎男女ママ♡


    結婚って、もう一人の自分ができることです
    安らぎであり、よき相談者であり…かえる場所です

    だからこそ、夫のご両親さえ私は尊敬できます
    こんな夫を育ててくださった方ですから◡̈⃝尊敬しかありません!
    もちろん他人ですから意見合わないこと沢山ありますけど、根底は尊敬してます

    うちは両親がかなり不仲で…本当に辛い日々でした
    家に私の居場所はないんです
    家が不穏な空気だと子供の居場所ってなくなってしまうんですよね…

    • 9月24日
  • ねこみみ

    ねこみみ

    その気持ち分かります。
    私も旦那には良き相談者であって欲しいですし、意見を言い合える相手であって欲しいです。
    旦那様のご両親と意見が会わないことがあっても当然なのは分かりますが、それでも尊敬できるのはすごいです。
    私はまだまだ至らないのかもしれません。まだまだ未熟なんですね…。

    義母は悪い人ではないと思うのですが、同居当初にされたことがどうしても引っ掛かってしまっているのと、今実家にいるのですが、実家の環境が良すぎて(地元に対する欲目だと思いますが)腰が重くなっています。
    義母の良いところしか見ないようにすれば良いのでしょうがなかなか器用にできないのが現状です。

    両親不仲なのが子供に分かってしまうと辛いですよね…。
    子供もどうして良いか分からなくなりますよね…。

    旦那様や義両親と意見が会わなかったときはどんな風にして気持ちを切り替えていますか?

    • 9月24日
  • ❤︎男女ママ♡

    ❤︎男女ママ♡


    夫と意見が合わないことは多々ありますがそのたびにきちんと冷静に喧嘩にはせず話し合ってます

    なにより言わなくてもわかるでしょってのはナシにしていて、お互いに言葉足らずでの誤解だけは避けるようにしてます
    速攻解決が私たちには合っていて、先延ばしにするとダラダラするだけなので何かあれば寝る時間も全て放棄してとことこん話し合います

    あとは意地の張り合いもなしです
    甘える言葉もちゃんといいます
    やって欲しかった!わかってほしい!
    じゃなくて、頼りにしてるから〇〇に甘えさせてほしい
    とダイレクトにいいます
    こうゆう時は、ちゃんと抱きしめてごめんって言うべきだ!とか(笑)

    義母とうまくいかないときは全て夫にツラツラ淡々と話します
    夫も自分の親のこと言われて楽しくないはずなので、義母のフォローはしっかり入れつつ、私は辛い!悲しかった!って伝えてます
    夫さえそれをわかってくれたら、夫さえみかたならなんでも乗り越えれるからです
    それも言ってます
    あなたさえみかたでいてくれるならどんな困難も克服できるから、せめて周りみんなが私が悪いって罵っても、あなたも私が悪いと思っていても、あなただけは抱きしめていてほしい。ワガママなのはわかってるけどね。と。

    してほしいことを夫にもしてますよー!

    そうゆう関係になれたので、夫は人生ではじめて義母にはむかいました
    義母は泣いてしまったので私が義母のフォローにまわり…結果、私と義母はいがみ合わずにすんでます
    夫が憎まれ役を勝手でてくれたので!

    • 9月24日
  • ねこみみ

    ねこみみ

    素敵な関係ですね!
    とっても羨ましいです!!

    今まで私も旦那にはあまり甘えずに来ました。なぜなら結婚したときには旦那には奨学金の返済があり、貯金はゼロ、さらに教員を目指していましたが、正規採用ではなく臨時職員だったので給料も少なく、収入の全てが生活費と支払いで無くなり、車検や故障などの時には私が代わって払っていました。しかも義母は働いておらず、収入は亡くなった義父の遺族年金のみで、好きなものは買い物と車で節約には程遠い生活をしていたので早く貯金が出来るようにとピリピリしていたと思います。

    その後も色々あり、さらに甘えたりすることもなくなり、話しても話にならなかったり、旦那も自分の都合の良いように解釈していてすれ違ったりしてきました。
    今回も旦那が離婚を言い出したのは、私が夏が終わったら帰ると思っていたようなんです。お盆に話したときには娘が保育園に入れたら遅くとも来年の4月までには帰ると言ったのにいつまでたっても来ないからもう意味がないからこんな生活やめようと言ってきたそうです。
    こんなことは以前もあり、出産前に義母に里帰りを半年と旦那が言い取り付けておきながら(出産は11月末でした)、年末の挨拶に娘を連れて行こうか?と言ったのにどうせ来たら帰るんだろ?だったら来なくて良い、と言い出し喧嘩になりました。
    自分から言ったことを自分で覆して逆ギレするので本当に困ります。

    離婚を言い出したのは昨日なのですが、後でLINEすると言っておきながら未だに来ません。昨日私が夜に送ったおやすみさえ既読になっていません。

    何を考えているのか全く分かりません。

    どうやって◟́◞̀♡さんみたいな夫婦になれるのか悩んでしまいます…。

    • 9月24日

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