流産しました。8週目なのにエコーで赤ちゃんが見えないと言われ、先週の…
流産しました。8週目なのにエコーで赤ちゃんが見えないと言われ、先週の金曜に心拍が確認できず、成長も全然しておらず流産が確定しました。。
今年に入って2度目で本当に辛いです。。
初期の流産は止められないし、赤ちゃんに問題があるから止むを得ないと聞きますので理解はできますが、なぜ？あまりご飯が食べられなかったから？ずっと強いストレスを抱えていたから？とどうしても考えてしまいます。
そして私は今海外に住んでいて、私の家族も友達もおらず、日本の友達には電話で聞いてもらいましたが、孤独でいっぱいです。さらに悲しくなります。
旦那とは共有できないんです。
旦那も悲しんでいるとは思いますがやはり違うのです。
その事で激しくケンカをしてしまい、今もお互い口をきいていません。
もう自信がありません。
孤独です。
日本に帰りたいです。
- けまぶ
コメント
退会ユーザー
大丈夫ですか？
私は今日手術してきました。
麻酔が全く効かなくて、ただの拷問でした。
2回目とは、本当に辛かったですね。。
私は1回目ですが、キツかったです。
日本にいて、親や友人が側にいても、それでも晴れるものはありませんよ…立場が違うので、簡単に、言えることではないのもわかっているつもりですが…
ご主人も辛いんじゃないでしょうか？？
今日病院から貰った紙に、
情緒不安定なので無理しないでください
ってありました。
みんな、不安定になるものですよ。
なんかごめんなさい、お気持ちわかりますよって言いたかった。
あぐり
私も先週の土曜日、7週で流産の手術を受けてきました。
私は初めての妊娠で、初期は流産しやすいということも分かっていたので覚悟はありましたが、やはり辛く、手術直後よりも今こうしている時間のほうが考えこんでしまうことがあります…。
失礼ですが、けまぶさんは今どちらの国に住まわれているのでしょうか？旦那さまはそちらのお国の方なのでしょうか？
今はけまぶさんと同じような気持ちでいる私なので、何も気の効くアドバイスなどができなく、申し訳ありませんが、私なりに少し気持ちが楽になる方法をお伝えさせていただきます。
性格にもよる方法なのかもしれませんが、
私は、あえて「辛くて当たり前だよね」と自分の気持ちを自分の中で認めてあげたり、旦那さんと上手くいかない場合は「こんなこともあるよね。」などと思って自分にも旦那さんにも気を張るのをやめて、その場を過ごし、本当に気持ちが穏やかというか、優しくなれた時に旦那さんに自分の気持ちを素直に話をするようにしています。
それでもし上手くいかなくっても、「まあいっか。」くらいで考えて先のことはあまり考えないようにしています。
それが良い方法なのか、何が一番何もかも上手くいく方法なのかわかりませんが、わからないからこそ、「まあいっか。」と思っていつも過ごしています。
元々私自身が神経質な性格なので、妊娠中も大きな喧嘩をしてしまい、殴り合いになりました…。
でも、その時旦那さんと殴り合いしたときに殴られたから流産したとかは思いませんし、そうだとしても、旦那さんもその後に深く落ち込んでいた様子だったので、病院で言われる様に「原因の大半は染色体異常。パパやママに異常があるからではない。」ということを素直にそう思おうと思っています。
とはいえ、自分を責めたり、情緒不安定で旦那さんと上手くやっていけそうにない時もありますが、そんな時こそ赤ちゃんよりも旦那さんと仲良く過ごそうということを心がけています。
例えば、ただ一緒にご飯食べる時間をゆっくり過ごすだけでといいと思います。
何度やっても上手くいかない時は私はもう先に寝てしまうか、自分が好きな事をして1人の時間を楽しんでいます。
旦那さんと仲良く過ごさなきゃ！と思うと1人の時間を作ろうにもストレスになったりして上手くいかないので、もうそんな時は旦那さんは旦那さんの世界、私は私、と喧嘩じゃなくて1人･1人の世界を持っているだけ！と割り切っています。
そうしたら上手く行く時も上手くいかないときも何だか楽に楽しめるようになりました。
長くなってしまいましたが、けまぶさんが思ってらっしゃるような回答でなくてすみません。。
ちなみに、私は外国が大好きで、外国の暮らしにとっても憧れています！
なので、もしも私がけまぶさんの立場だったら、日本に帰りたくてもなかなかそう簡単には帰れないという状況でしたら、自分1人で街に出て散歩したり、その状況でしかできない趣味などを見つけてとことん楽しみたいって思います。
外国で遠いですが、私はけまぶさんの気持ちに共感させていただきましたし、けまぶさんがそういった気持ちをここに書いてくださったことで、私も落ち込んでいた気持ちが、「同じような気持ちの人がいるんだ」とがんばろうという気持ちになれました。
今はこういう気持ちをしてしまった分、何かしら生活に辛さを感じてしまいますが、お互い前向きに生活できることを祈っています。！
今は忘れようにも忘れられない赤ちゃんについても、またいつか、今より素敵な笑顔で出逢える！って信じましょう。
けまぶ
ありがとうございます。
アテナさんも辛かったでしょうね。。
私が今いる国では、自分で膣に薬を入れて全て出すか、自然に待つかの二つが主流です。
すぐに自分で処置しなければならないのでとても怖いです。
わかります。旦那も旦那なりに何とか私がふさぎこまないようにとしてくれ、気遣ってくれました。
ただ今はまだ素直に受け入れられないのです。
すみません。情緒不安定なのはわかっているのですが、ただここで自分の本心を吐き出してしまいたかったのです。。
コメントありがとうございました。
退会ユーザー
ごめんなさい！
気分害されたかしら。
出して出して。
気持ち吐き出さないと、辛いですよね。
ごめんなさいね。
けまぶ
いえいえ！とんでもない！
友達や家族にはどうしてもこの話は重くなってしまうので、大丈夫というふりをしてしまい、本心はどうしようもなく悲しいし辛いし、どうしても産みたかったなんて号泣できません。
言えるのは、分かり合えるのは旦那だけのはずなのに、もう済んだことかのように接されてさらに傷ついて、こんなことになってしまいました。
アテナさんもお大事になさって下さいね。