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みみ!
ココロ・悩み

なんどか相談させていただきいつもみなさんにたすけられております。シ…

いつもお世話になります。
なんどか相談させていただきいつもみなさんにたすけられております。ありがとうございます。

シングルマザーになるか、旦那とやり直すかをまよって実家にかえり2ヶ月目、まだまだ結論がでず。旦那と別居しているものです。専業主婦です。一応、いつまでかわかりませんが、考える時間をもらい、だんなとのれんらくも断ち考えていますが2ヶ月間悩んでも簡単には決断が出ません。息子は1歳1ヶ月です。
わたし旦那ともに27さい。
結婚3年目、2年目にこどもができ、いまに至ります。

これからどうすることがわたしと息子にとって一番か、
ご意見いただけたらうれしいです。

旦那と不仲の原因は
上司との付き合いといいキャバクラ
キャバ嬢とメール
何回も行かないと言いながら風俗にいった。
朝がえり、連絡なし。
あとは、スワッピングというものにさそわれ、完全拒否してけんかになったこともあり、正直、性癖については理解できない部分もあるのかな?とおもい、すこし気持ち悪さと怖さがあり、信用ができません。

産前に朝帰りは何度もやっていて、こどもがお腹にできてやったら許さない約束も破りました。連絡がない理由はわたし自身、旦那の安否もわからない、居所もわからないというとまっている側としては不安で眠れない日々でしたし、また風俗かな?とかもおもいました。
旦那に何度も連絡だけはいれてと頼みましたが、しまいにはわたしは旦那の心配ではなく、風俗の心配しかしてないんだろといわれてショックをうけました。まっている人の気持ちもわからない人なんだと思いました。

なんどもとっくみあいのけんかや、わたしが旦那の携帯履歴を見て風俗履歴を見つけて騒いだり、明細もとどき発覚しました。
キャバ嬢とのからみもすべてけいたいをみました。わたしもふあんから携帯履歴をみるのをやめられませんでした。なによりもすきだったので。

結婚してから産前は旦那を大好きで許してきました。信用信頼を置き尊敬していただけに崩れましたし、ズタズタです。人間不信です。

産後のホルモンの関係もあるかわかりませんが、一気に冷め、気持ち悪いです。生まれてから何度か我慢して営みもありましたがきもちわるいし、風俗の画像や動画もみたのでどんなことをしてきたかしってるので、それをおもいだしてしまいます。

産後は裏切り行為をやらないといい、信じていましたが、過去にやられたことがゆるせず、爆発し、義理実家と実家にずっと2年間の生活を暴露しました。姑はもちろん旦那が可愛いから旦那味方です。みんなが周知したからやってないとはおもいますが、、信じられませんし、許せません。こどもを抱かせたくないです。

さらに義理実家の過干渉。
義理実家から嫁をまもってくれずマザコン。
です。介入すごいです。
わたしには、姑のようになってもらいたいらしく、距離を近づけたり、なんでもついてこさせたりします。たとえば買ういえをみにいかせたり家具も一緒にかう、結婚式の打ち合わせにもくる。鍵も勝手に作る。
義理実家の義理妹、弟、いとこがとまりにくる。ほぼきょうせいでした。
産後は義理実家からの孫フィーバー
母親になって初めてなんだからなんでも自分でやり遂げたいわたしと、みんなでわいわいなんでも、共有したい義理実家。行事ではいままでしたがってきたから、こどもの行事は私達主体で決めてから義理実家やら実家におろしたいのに、姑が当たり前のようにとりしきります。

わたしも義理実家からこどもをとられまいとかなり反抗、意固地になりまちがった部分や発言、歩み寄らない等たくさんしてきました。
旦那も長男で昔ながらの家柄だからいろんなことを強要してきます。
長男というじかくを捨てきれずわたしを守りきれず義理実家とわたしで板挟みになり辛いとこもあると思います。

つかれました。
ただこどものためにはどうしたら一番か答えが出ません。利口に行けば何もかも一番いいふうに行くのもわかります。
ただ、精神的にいっぱいになってしまいます。
こどもからパパをとると思うと、なやみます。

コメント

deleted user

読んでてお答えは出てるのかなと思いました。

お子さんにとってパパがいることが必ずしも幸せとは限りませんよ。
ママが笑っていてパパも笑っていていつもみんな揃って笑顔なら幸せでしょうがママがいつも悩み泣いていてその原因がパパだったら…?お子さんはパパを好きでいられるでしょうか?
そのギクシャクした微妙なところをお子さんは必ず察知しますし、そういうところを見せたいですか?

  • みみ!

    みみ!

    わたしが、あゆみよれば、もっと我慢すればこどもはパパを失わずにすむかな?とか、かんがえてしまいます。

    • 12月9日
あきママ

そんな旦那の過去を聞いても、義家族は旦那の味方なんですか?考えられません…どうかしてます。

子どものために離婚しない方がいいのかな…という悩みは、よくここで拝見しますが、
そんな旦那がいることが本当に子どものためになるのかな、といつも疑問に思います。

信頼できない家族なんて、悲しくないですか?パパのせいでママがひどく苦しんでいる家庭で育ちたいですか?

私は離婚歴ないし、シングルマザーの大変さを経験していないので、偉そうなことは言えません…
単純に思ったことを書きました(>_<)生意気いってすみません!

  • みみ!

    みみ!

    しんぐるになるこわさもあります。。
    そうですね、喧嘩をみせていくのはよくないですよね。
    産後はやってないし、再生しようといういよくはみえます。わたしが、許せるかがわかりませんが、

    • 12月9日
ゆいこふ

大丈夫ですか(>_<)
私とそっくりです!!
ほんとにそっくりです!
義理の母親ってなんであんなにしきりたがるのですかね…
誕生日もクリスマスも当日くらい家族三人でやらせてくれてもいいのになんであなたたち主でことが動いてるのって話ですよね。
旦那は自分の親だし、自分の実家だしなんと不便なく楽だろうけど、荷物やら気持ちの面やらすべて疲れるだけにいくようなもんですよね。
うちの旦那は一切私の方を持たず親の見方ばかりしますよ。
娘に入ったんだからとか、嫁に来たんだからとか、ほんと何度も何度もいわれます。
ほんとに気持ちわるいですよね。
私はもう人として旦那とか一緒にいれないと思って同じく悩んでる時でした。
友達に離婚のこと相談したら、たとえ親がそろってても笑のない生活よりも、毎日笑顔で楽しい片親のが絶対幸せだよってゆってくれました。
なので今はこっそり困らないようにお金をためてるところです。
離婚したいけれど、まだ1人で子供を養えるお金がありません。
なのでそのためにこっそりためながら計画しています。

  • みみ!

    みみ!

    まだうごきだしてはないのですね。わたしも少しずつお金を貯めております。

    義理実家からの干渉で別れたいのですか?それも十分離婚原因になりますよね。しんぐるになる勇気はありますか?わたしはいまいち、やっていけるか不安しかないです。

    • 12月9日
  • ゆいこふ

    ゆいこふ

    私の場合は夫婦としての思いやりのなさです。
    私は今年の5月の終わりに流産したのですが、その時に最初胎嚢が見えないのにhcgの値がありすぎて子宮外の疑いが強かったんです。
    でも子供がいるし、そもそも旦那に一切なれていないので実家に帰り入院しないかわりに毎日病院に通うことになったんです。
    その時に先生に命に関わるかもしれないから旦那さんに説明をするからこの日に来てくれといわれたのですが、旦那はその日は友達とのキャンプがあって自分が幹事だから行かないと失礼だっていいだしたんです!
    その他にも結局稽留流産だったのですが取り残ってたみたいで2回手術したせいで2ヶ月実家にいたのですが、出血が泊まるまではお風呂に入っちゃいけなくて…
    でも旦那はお風呂に子供をいれられないんです。
    なのでうちの親に毎日いれてもらってたんですが、嫁に来たのに実家にいすぎだとか、うちの親にこの2ヶ月間迷惑かけてすみませんでしたと謝れとかいわれたんです。
    2ヶ月間自分が勝手に実家に帰ってただけなのに私に謝れといってきました。
    私だってできることなら流産もしたくなかったし、痛い思いもしたくありません。
    けれどこれは女性側がすべて背負わなくてはいけないことで赤ちゃんのためにも頑張ったのに、お疲れや辛かったねの一言もなくその言葉。
    しかも手術の日は一日中タバコが吸えなかったせいでイライラされ…
    ほんとに思いやりの一つとないこんな人といても自分がつらいだけだと思いました。
    必要ともしないし、頼ろうとも思いません。

    実家に行けばなんにもやらず、義理の親もなんもゆわず。
    子供が私しかだめな時はご飯もお風呂もトイレも行けないのに誰も代わってくれないし旦那にもなにもいいません。
    ほんとに家族全員大嫌いなんです。
    でも私も今はシングルになれる勇気がありません。

    どうにかこうにかいいところを探したり色々努力しても悪化するだけ。
    お金にもルーズでほんとにきびしいのにタバコと飲み代は無駄だと思っていないし、ほんとに考えがおかしすぎるんです。
    独身気分がぬけていないです。
    ほんとに悩んでも悩んでも答えが出ても行動に移せない気持ちすごいわかりますよ…

    • 12月9日
りえママ241120

"それ"はもうチビちゃんにとってパパじゃないと思いますよ。

  • りえママ241120

    りえママ241120

    ママさんが"それ"のせいで悲しんでたり。悩んでたり。苦しんでたり。1番近くで見てるのはチビちゃんなので。
    まず、チビちゃんの為。そしてママさんの為に答え出して楽になった方がいいと思います。

    • 12月9日
  • みみ!

    みみ!

    そうですね。わたしもシングルになる勇気がないんだともおもいます。。でももどったら苦痛かななんておもいます。

    • 12月9日
モンティ

私の父も、貴方の旦那さんのような人間でした。
でも、私の母は耐えてましたね、おそらく子どもたちのために。

結局、私たち子どもが大きくなってから離婚しました。私としては、もっと早くに離婚してもよかったのにって思ってます。

私たち子どもはいつだって母の味方だし、経済的な面以外では父親がいてくれてよかった!と思ったことは1度もありません!
母と姉と兄がいてくれたらそれでよかったし、母を苦しめる父は嫌いでした。

今は父親とは絶縁しています。が、少しも寂しくないし、むしろ幸せです(*^^*)


ママさんもお子さんと一緒に幸せになってください♡

  • みみ!

    みみ!

    なるほど。耐えていたお母様はご立派です。それに比べわたしは離婚という逃げ道に逃げるようなもののようにもかんじます。

    そしてこれから大変になるふあんもあります。

    • 12月9日
ちゅーたろー

私だったら別れます。
でも、ママさんが決めかねているということは私にはわからない悩みや考えがあるんだと思います。


私の気持ちを書かせて頂きますが嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。


きっと旦那さんは変わりません。旦那さんの家族も変わりません。
人を変えるのはとても難しいです。自分が変わるより難しいと思います。

では、その旦那さんとの生活を成立させるために自分を変える努力はできますか?

そして、その努力は果たして必要なものでしょうか?

ママさんが変わる努力をしてまで一緒にいる魅力もメリットも私にはわかりません。そこに努力をするのならもっと別のところにつかう方が良いと思います。

きっと、いままで耐えて苦しんできてそれでも愛していた分、別れるという決断はなんとも辛く虚しくこのまま、終わってたまるか。という恨みの気持ちや未来への不安《経済的にも精神的にも》子供の為、色々な気持ちが葛藤すると思います。

ですが、いまの生活を続けることを想像して未来は明るいですか?


私も同じような悩みを持ったときに、数年先を想像しても未来が全く前向きではなく苦痛でしかなかったことで別れを決めました。


子供のためにも、ご自身のためにも別れが必要なのではないかと思います。


子供を育てるうえで、身体と心が健康であることはすごく大切です。

そして夫婦、家族は守り支え合うものです。

家族の中に一番自分を傷つける人がいる。

その時点で私もう答えは見えている気がします。

父親がいなくても子供を守ることはできます。
愛して向かい合っていけばきっと素敵な子に育つはずです。

そしてママさんも今よりずっと幸せになれるはずです。


これは私の気持ちなので、再構築するのも一つの方法です。そこから幸せになることもあり得ます。

ママさんが決めることだと思います。なによりこれから先ママさんとお子様が幸せになれると思う決断をゆっくりでもいいので出来るといいですね。

  • みみ!

    みみ!

    正直、産後は再生する姿勢でいます。だから信じるしかないのかなと思いきや、義理実家過干渉やらもありけんか。もうむりってなんどもなります。やはりこれはむりなのか。。

    まだがんばれるんじゃないか、というかっとうはあります。だからなやみますね。難しいです。

    • 12月9日
  • みみ!

    みみ!

    うえの分の付け足しです、旦那が再生する姿勢でいます。
    すみません。

    • 12月9日
ママ🌈

もう答えは出ているのではないかと、、
約束は破る、義実家との間をとりもってもらえずフォローもしてくれない、暴露した上でも息子の味方をする義両親、、そんな人たちいりません。
父親がいないとたしかに大変かもしれません。でもそんな中でも立派に育った人は私の友達にもたくさんいます。決して父親がいるから安心っていうわけではないと思いますよ。
それにそういう人はお子さんが大きくなっても約束は守れないと思います。お子さんもこれからどんどん物事がわかってきます。そんな父親の姿、悲しがる母親の姿は絶対見たくないはずです。

  • みみ!

    みみ!

    やっぱ再生する姿勢を見せる旦那でしたが長くは続かないし、またおなじことをやるんでしょうか。。しんじるかは自分次第ですが、信じられず苦しんではいます。またシングルになるふあんもありますね。

    • 12月9日
stera

私も答え出てると思いますよ?
子供のために、と言うのなら別居してないで早く戻るべきですよね。
その踏ん切りがつかない時点で心は決まってるじゃないですか。
子供のためには、もちろん両親揃っているのがベストですよ。
ですが、悪影響だったり、育つ環境として懸念すべき事項が出てきてしまうなら、いない方が良いですね。
個人的には別居という中途半端な期間を続ける方が子供にとって一番良くないと思いますし、親御さん達にだって申し訳ないですよね。
離婚するなら早い方が良いですし、戻るのなら全て継続されても許す気がなければ無理ですよ。
許せるかどうかじゃないですか?
お子さんの心にまで負担かけ始めてからでは遅いですからね…。

  • stera

    stera

    ちなみに、シングルマザーになるなら誰にも頼らず育てる覚悟が必要ですよ。
    親御さんに孫の扶養義務なんてないですし。
    誰かに頼りたいなら子供の親である旦那様が筋ですからね…。
    不安が尽きることはありませんからね。
    親が頑張るのは当然ですけど、子供にもそれを強いる形にはなります。
    周りと比べたら不都合なことも多いでしょうしね。
    でも、私は離婚して幸せです。
    毎日あっという間で本当に大変ですけど。
    気楽に過ごせてます。

    お子さんにとってベストな選択が出来ますように。

    • 12月9日
  • みみ!

    みみ!

    シングルになる覚悟ができていないのもあるかもしれません。。
    いつまでも甘えるわけにいきませんよね。。

    • 12月9日

「ココロ・悩み」に関する質問