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つき
家族・旦那

辛いです。長いですが聞いて欲しいです。結婚6年目の旦那に「子どもがい…

辛いです。長いですが聞いて欲しいです。
結婚6年目の旦那に「子どもがいなければ俺はもう別れたい」と言われました。
4歳の子がいます。

2年くらい前に一度旦那が浮気して
その時は旦那とも相手とも話し合って別れてもらいました。
それからは関係修復に努めて、家族としては上手くいっていました。
でも浮気がトラウマになってしまっていて、
いまでも少し怪しいな、と思うと責めるように聞いてしまいます。

それと、結婚前から子どもは2人欲しいと話していて
子どもは4歳差がいいね、とか、いつ頃どうしよう、とか
話し合っていました。
でもいざその時期が来ると、(浮気後)
セックスしたくない、できない、子どもは欲しくない、と。

でも私は兄弟を作ってあげたいし、子ども2人を夢見ていたのでどうしても諦められず…
何回も話し合いました。
その時に「私の夢をこれ以上壊して欲しくない」など、乱暴にも言ってしまいました。

結局、3ヶ月だけ、セックスなして子作りする事になり。(シリンジで)
3ヶ月目の今回、奇跡的に赤ちゃんがお腹に来てくれました。

それが分かってから数日、
旦那がコソコソとだれかとラインをしていたので、ついつい問い詰めてしまい。
そうしたら「浮気ではない、ただ、離婚をしたい気持ちがあって友人に相談してた」と。
「子どもがいるから簡単じゃないけど、出来ないと思うけど、俺はもう1人になりたい。」
と言われました。

私がいつまでも浮気を疑うことや、子作りしたくない気持ちを受け入れてもらえなかったことに疲れてしまったといいます。
どうせ俺の気持ちよりオマエの頑固さにいつも従ってると。

たしかに私は頑固です。
でも初めは2人で考えてきてたことで、急に変わってしまったのは旦那なのに、その変化についていけない私が悪いのでしょうか?
夫婦でも意見の相違はあって当たり前で
いつも同じ方向でなければ合わない、一緒にいたくない、別れたい。それって勝手じゃないですか⁇

その時の話では、「私もあなたが居やすい空間作れるように努力するから、あなたは意見が違うのは普通で、喧嘩しながらでも中間を見つけていくでいいんだと思ってほしい」と言って、
一応はこのままということになりました。

でも、妻(女)としても家族としても
もう要らないと言われたんだと思うと、、、
悲しくて仕方ありません。どうしたらいいかわかりません。
努力したいけど、辛い気持ちが上回ってしまいます。

実家とか友人とかにも、話が話だけに、頼れず。苦しい

コメント

ちーびさん

じぶんが悪いのになに被害者ヅラしてんの?って感じですね旦那さん。

うちの旦那も浮気何回したか?って感じです😂
次したら離婚です。もしそんなこと言われたら
離婚するかわりに、こどもには一生会わせない。といいますね!

  • つき

    つき

    子どもの事は大好きなので、効果ありそうですね。
    それくらい強気になりたいです。

    • 6月22日
mihiro

つきさんは、旦那さんと別れたくないのですか?
浮気もするし 夫婦関係もうまくいかなくても 離婚は嫌ですか⁇

申し訳ありませんが、きっと別れたほうが上手くいくような気がします。
幸い、お子様にも兄弟ができるようですし、お子様にとっても喧嘩する父母は(その場面を見ていなかったとしても)悪影響な気がします。。。

  • つき

    つき

    私は別れたくないんです。
    バカみたいですが、それでも嫌いにはなれず。
    家族の時間が本当に幸せだと思えるし、失いなくないんです。
    子どもに悪影響な事は分かっています。

    だからどうにか関係を改善したくて、もがいています。

    • 6月22日
もき

旦那さんと話し合いされた時、旦那さんの意見が通ったことはあるのでしょうか?旦那さんの言葉だけを見ていると奥さんの意見ばかりで自分の意見は通らないという思いが強く伝わってきます。

  • つき

    つき

    妊活に関しては旦那が妥協して三ヶ月は、という感じになりました。
    でもセックスはしないとか、
    三ヶ月で無理なら諦めるとか、
    旦那の意見をのんで私もたくさん我慢しています。

    日常の意見などは聞いています。
    自分勝手にあれもこれもは決めてません。

    でも日常でも子どもを優先して物事は考えてしまうので、旦那の気持ちを我慢してもらう事はあります。
    (例えば食事の内容であったり、出かける場所であったり)

    • 6月22日
  • もき

    もき

    日常生活ではつきさんも旦那さんの意見を聞いてあげているんですね。お二人の関係性や全てのことは文章だけでは分からないですが、文面を見て思ったのは妊活が旦那さんにとってかなり精神的、身体的に苦痛だったのではないでしょうか?もちろん、話し合いの下での妊活なので、誰が悪いとかではないです。ただ、気持ちとしては子供が欲しくない。でも約束したから、排卵日には子種を準備しなくてはいけない。このプレッシャーに旦那さんの心は折れてしまったのかなと思いました。もし、上記の内容で本当に旦那さんの心が折れたのなら、かなり精神的にきてる状況と思います。日常生活での譲り合いとはレベルが違います。夫婦関係を修復する方法は、結局話し合いになると思いますが、つきさんがこの部分を配慮して話し合いを進めていただけたらと思いました。上記は、文を拝見して感じたことです。浮気をする旦那さんを擁護するつもりは決してありませんし、あくまで一個人の意見として見ていただけたらと思います。

    • 6月22日
さぁや

旦那さんがやったことは許されるものではないです
トラウマになってもあたりまえです
でも
1度は許したんですよね
それを確信もあるわけじゃないのにいつまでも
責めるようになれば
嫌になっても同然ですし

相手の気持ち無視して自分の意思をつらぬく
つきさんも悪い部分ありますよね


浮気したことは許せないでも
別れたくはない
でも相手の事思いやれない
それも身勝手だと思います

どっちもどっち身勝手です。

My☺️

★さんと同じ意見です。そしてとれるだけ慰謝料、養育費二人分もらってさよならしても良い気がします。子供には一生会わせずに。
旦那さん、何様ですか??
負けずに頑張ってください。

Rくん🐶💕

どうせ浮気が楽しかったんでしょうと思いました。
浮気後からのその心変わりはひどいですね。
子どもがいなければと言っていますが、子どもがいるのに叶えられるんですかね?旦那さんは。

かさ

難しいですねえ。
ここは本音で書かせてもらいますが…

男の人って、一度もうダメだな、と思ってそれを口に出すまでが長い人が多いです。
女の人は、感情に任せてすぐ「もう嫌!離婚する!」と言う人が多いですが、男の人が一度そう本気で思ったなら、覆すのは容易な事じゃない気がします。勿論、修復不可能ではないですが。相当な根気と努力が必要なのかなあと(´ω`)

現在、あなたと婚姻関係である為、えなたが将来的に子供が何人欲しい、何歳差でとかは、あなたにとって現実味を帯びた話でも、旦那さんにとってはそうだね、と、口では合わせているものの、本気でそういう将来のピジョンはなかったのかなあと。

浮気で旦那さんが何を悟ったのかは分かりませんが、違う女性と関係を持ち、また違う考えを持ったのか、あなたに浮気を責められる事に限界を感じていたのか…

どっちにせよ、悪いのは旦那さんですけどね(´ω`)

性格の不一致?なら仕方ないですが…
頑固な所も、6年前あなたと結婚する前から知ってたはずでは?と思いますし。まさか結婚するまで隠していたわけでもないでしょ??

子供のためにも、このままではいけないと思うなら、やはりこちらから歩み寄るしかないです。
どんなに理不尽だなと思っても、現状維持をしたいのであれば、必死に関係を修復するしかないと思います。

  • つき

    つき

    将来のビジョンは
    しっかり紙に書きながら、かなり具体的に一緒に決めていたんですけどね、、
    だから、まさか!という気持ちが私に生まれてしまったんです。

    ありがとうございます。

    • 6月23日
うに

旦那さんはつきさんのせいばかりにしてるなと感じます。

でも浮気前から
ひょっとするとつきさんは何かと
自分の思い通りでないと態度が悪かったり
何かと旦那さんを責めがちだったり
とかいうところがあったのかな
と感じました。

二人で考えてきた、と書いてますが
それはつきさんの希望に旦那さんが合わせてきただけとか…💦

旦那さんの気持ちは冷めてきてしまってますので、
そういったことを改善するといった話をするといいかもしれませんよ😃

ベア子

夫婦としてお互いに相手の気持ちを尊重できてないな。と感じました。

合わないから別れたいっていうのは立派な理由になると思います。
ただ、彼氏彼女の関係ではなく結婚しても子供もいるので簡単な事ではないですね。

2人目を子供が欲しいからという理由です旦那さんの意見を尊重せずに強引に頑固さで踏み切ってしまったつきさんにも問題はあると思いますよ。

浮気はもちろんひどいです。
された側にしかわからない気持ちがありますよね。些細なことで疑ってしまうというのも理解できます。

ですが、解決した問題を理由にネチネチずっと言われ続ける方もしんどいです。

ままり

旦那さん、結婚不適合者さんですね🤔

妻を裏切ったのは自分なのに、それを棚に上げて自分を尊重してほしいなんてどの口が言えるのでしょう?

一人になりたいなら、なぜ結婚したのでしょう?
結婚してから一人でいる事ができなくなる当たり前の事を気付かずに籍を入れたのですか旦那さん。
むしろ、一人でいたくないから結婚したんじゃないですか??

悪いけど旦那さんの言ってる事、家庭を持つ人の言い分とは思えないです!!
無責任、自分勝手。

つきさん、それでも愛してるから悩むし悲しいのでしょうね😢

旦那さん、目を覚まして現実見なさい!!
無い物ねだりしてる場合じゃない!
それなら最初から一生一人で生きていけば良かったのでは⁈

人様の旦那さんに申し訳ないですが、叱ってやりたいです!

  • つき

    つき

    結婚不適合者、は間違えないかと思います。。
    悪く言ってしまいましたが、
    いい人ではあるんです。優しくて、好きなんです。
    だから、とても辛いんです。

    • 6月22日
らんピー

もちろん浮気した旦那さんが悪いです。
でも正直、旦那さんが100%悪いかどうかは、んー、どうなんだろう。と思います。

夫婦は結局、尊敬しあい、助け合うのにそれが一度崩れるとなかなか難しいですよね、、

夫婦でお子さんもいて離婚はなるべく避けたい気持ちはあると思いますが、
私なら旦那さんがそこまで何度も何度も離婚したいというならば、養育費をちゃんと払うことを約束に別れると思います。
一度きりの人生なのに、このままの夫婦生活を送るくらいなら
子供が大きくなったらうちのパパとママはあまり仲良くないなんてこと絶対伝わってしまうのでそれも避けたいです、

  • つき

    つき

    何度も何度もではありません。
    今回だけです。

    • 6月22日
まま

そもそも信用してもらえないようなことをしたのは旦那さんですし、それで疲れてしまったと言われてもお前がしたんやろぐらいにしか思えません。
それで疲れてしまうなら最初からしなかったらよかっただけの話ですよね
1人になりたいなんて、子供を作った時点でもうできないことぐらいわかるはずですし、それをわかった上での結婚だったはずなのに何を言ってるんだという感じです。頑固すぎるのはダメだと思いますが、浮気に関しての頑固は、頑固というかもう信用の問題ですよね
所詮他人なので意見が合わない、考え方が合わないのなんて当たり前です
失礼ながら、勝手な旦那さんだなと思いました。
つきさんが別れたくないなら話し合いで言った事をして行くしかないと思いますが、もう限界なら別れるという選択肢も悪くはないんじゃないかと思います

  • つき

    つき


    ありがとうございます。
    気持ちを分かってもらえて少し救われました

    • 6月22日
  • まま

    まま

    つきさん自身の心が壊れてしまわない程度に頑張ってくださいね

    • 6月22日
SHラブ

浮気は最低ですね。でも離婚したくないなら、、旦那さんの幸せについて親身になって考えたことはありますか?

兄弟がほしい気持ちはわかりますが、旦那さんの気持ちを無視して無理やり子供を作ったように思ってしまいました。
子供できてくれーと旦那さんは願っていたでしょうか。もしかしたらできないでくれと心の中では思っていたのかなと思ってしまいました。
授かったことで旦那さんが辛い思いをしたのかもしれません。

初めは二人で考えてきたことで急に変わってしまったのは旦那なのにというところも私は理解できません。
時間が経てば気持ちも変わります。その変化についていくというか、二人で話し合って同じ方向をむくように努力するのがいいと思いますよ。

一緒にいたくない、別れたいと言わせてしまってる状況は旦那さんかなり追い詰められてるかなと思いました。

  • つき

    つき


    旦那の色んな変化を無視しているわけではありません。
    話し合いもたくさんしていますし、
    私が諦めたこともたくさんあるんです。

    子供のことは諦められない事でもあったので
    、それも話し合って行動してきました。

    • 6月22日
綿戸様

なんか読んでて腹ただしいですね。
つきさんの気持ちを考えると胸が苦しくなります。
私は、付き合ってるとき出会い系をされ(メールしてただけですが)それで別れてほしいと言いましたが別れたくないもう二度としないと謝られましたが、それだけでもかなりトラウマです。元カレに浮気されて別れてるのでトラウマで仕方ないです。
そんな自分勝手な考え許せないですよね😞😞
そんな男いらない!と子供がいなければ思いますが、子供たちのことを考えるとなかなか難しいですしね。。

まよひば

私の意見ですが、ご主人の浮気はどんな理由があってもやってはいけない事ですし、それが原因で信用を失ったご主人も、つきさんに対して信用を取り戻す努力は必要だと思います。
ただ、お互いにお互いの言い分だけを突き通そうとしてるようにしか思えないですし、お互いに妥協してるようにしか思えません。
また、つきさんは離婚したくないとおっしゃっていますが、今の状況だと厳しいと思います。
つきさんもある程度は妥協しているのかもしれませんが、私にはそう思えないのです。むしろ、ご主人の方がガマンしてる部分が多いかなって思います。
離婚するかしないかはお二人次第ですが、少なくても距離を置く事は必要だと思いますし、つきさんが変わらない限りは同じ繰り返しかなと思います。
※決して浮気を肯定しているわけではありません。
上手くお伝えできなくてすみません。

つき

みなさんありがとうございます。
言葉足らずで申し訳ありません

2人目については
たくさんの話し合いの中から、
旦那も兄弟は作ってあげたい気持ち
があること、赤ちゃんが来れば嬉しい気持ちはある事、でもセックスの行為がしたくない事、を踏まえて、
三ヶ月、シリンジ法でという結論を2人でだしました。
私が勝手に推し進め、全て強要したのとも違います。

赤ちゃんが出来たこと自体も、戸惑いはあるものの、兄弟が出来たという点で旦那も嬉しいと言っていました。

浮気を疑ってしまうのも、
その都度ただの憶測で疑ってるわけではありません。
実際に浮気かどうかは別として、嘘つかれているのは事実です。


前にもいいましたが
別れたいとは思っていないんです。
旦那の気持ちに寄り添う努力をして
修復に努めたいと思っています。

杏奈

一度失った信頼は簡単には回復しないし、些細なことでも不安になるのは当然です。
その事に関しては許したつもり、もう許したいと思っていても、疑りたくもなるし、安心させてほしいと思うのも普通。
信頼していたからこそ裏切りは消えないものです。
まずご主人にはそこを肝に命じていただき、一生言われる覚悟でいてほしいですね。

そして、離婚は無しで寄り添っていきたいとのことでしたら、女や妻として必要とされることはとりあえず期待せずに、家族として、子の母親として大切な存在であるようにすることだと思います。
夫婦としていびつになってしまっていても、家族として成り立つ関係だって多いにあると思います。
だって、表面化してるか否かはおいておいて、ままりでも旦那さんの愚痴やATM発言や離婚すれば?と思うような発言多々ありますよ。
それでもなんだかんだと気持ちをごまかしながら夫婦、家族をしてらっしゃるかた沢山いるじゃないですか。
今回は言えばその逆バージョンなのに、離婚しかないわけではないと思いますが。
とにかく家族としては必要だなとなればだんだん関係も改善するかもしれません。
セックスは無理だけど兄弟をもつことは賛成されてる点からも、ご主人は質問者さまを女として妻としては必要ではないにしても家族というものに対しては維持する気持ちもあるのかなと思ったので。
しかし、ご主人が離れることが不安でこれから言いたいことを言えなくなったり、ご主人の意思ばかりを尊重するようになってはいずれ破綻すると思うので、もうここは割りきって家族を維持するパートナーとして、業務的にやっていくのが今できる最善な気がします。

  • つき

    つき

    ありがとうございます。
    ストンと心に落ちました。

    多分私も、浮気されてから、もう一度女として見られたい妻として認められたいという思い、執念?のようなものがあったんだと思います。
    それがギクシャクをより一層深くさせたのかなと思いました。
    その思いを消すのは辛い所ですが

    今は何より、家族を壊したくない。
    普段は出かけたり遊んだり、仲良く笑ってられる家族なんです。
    それを守る事が私にできる事だと思いました。

    • 6月23日
  • 杏奈

    杏奈

    多分今焦って、その女としてみてほしい気持ちでグイグイしちゃうと余計ダメになると思います!
    その思いは消さずに今は出さない!
    家族としていい関係を続けることを一番に意識することだと思います。
    そしたら旦那さんも「いい妻だな」「俺には必要だな」ってなるときが来るかもしれません!
    家族として楽しくて帰りたいお家に出来たら、その幸せを旦那さんだって大切にしたいはずです。
    まずは家族として居心地よくすることです。
    なかなか口でいうほど簡単なことではないですが、頑張ってください!
    そして旦那さんが浮気したことに関しては1000%旦那さんが悪いので!!!!
    不安に感じたときは責めるのではなくて、「子どもを裏切ることだけは無いって信じてるからね!」って念押ししてください!
    ご主人、お子さまは大切みたいなので、「私を裏切るな」より「子供が悲しむ、子供が傷つく」という方がお互い効果的に罪悪感を抱かせ安いと思います。
    頑張ってくださいね✨

    • 6月23日
  • つき

    つき

    本当にありがとうございます。
    ( ・∇・)さんとコメントをみて涙でました。

    女として見てもらいたいとグイグイはもう到底できません。
    心に閉まっておきます(>人<;)

    今は家族として、そばにいて欲しい事を分かってもらえるよう頑張ります。
    力を頂き、ありがとうございます!

    • 6月23日
  • 杏奈

    杏奈

    私なんかの回答にグッドアンサーありがとうございます✨✨

    多分、シリンジでの妊活、つきさんだって辛かったし女として、妻としてのプライド傷ついたと思います💦
    なのにここで「旦那さんに強要した」と言わんばかりに攻められて辛かったですよね。
    プライド捨ててでも兄弟をつくってあげたかったし、家族としての形を大切にしたかったんだと思います。
    それはご主人も同じだから同意してやったのでしょう。
    強要だけでは精子提供してもらえませんからね。
    ご主人のこと好きみたいですから、尚更女として見てくれないこと辛いんだと思います。

    今は辛いですがいつか実を結ぶと信じてまずは家族として幸せになってくださいね!

    明日からまた頑張りましょう🍀✨

    • 6月23日
  • つき

    つき

    私の気持ちを全部分かってくださる…

    良いも悪いも意見を聞くことができて、皆さんには感謝をしています。
    それで気がつく事があったのも事実です。

    その上で( ・∇・)さんの冷静でお優しい気持ち言葉に触れることができ、本当に良かったです。
    本当にありがとうございます。

    また、明日から、頑張れそうです!

    • 6月23日

「家族・旦那」に関する質問