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マシュマロ
ココロ・悩み

授かり婚で先月に籍入れたばかりの新婚なのですが旦那と離婚したくてた…

授かり婚で先月に籍入れたばかりの新婚なのですが
旦那と離婚したくてたまりません。
本当に悩んでます…
今妊娠15週です🤰
妊娠した途端旦那にイライラが積もり
怒りをぶつける毎日です。
もう旦那の顔も見たくなく話もしたくなく
一緒にいると喧嘩になるので私は今実家にいます。
旦那は両親が離婚し、親2人とも単身赴任で
県外にいるのでずっと祖父母に育てられ
今も祖父母と一緒に暮らしています。
祖父母も私の両親も旦那の事を優しすぎて
あんな神様な人はいないよ。
と言う程旦那の事を気に入ってます。
なので、喧嘩となると私が一番に責められます。
もう居場所がない状態ですごく辛いです。
旦那は失礼ですけど発達障害かなんかかな?
と思う程人の話を聞かなく昨日話した内容も
次の日になるとすぐ忘れてしまうのです。
旦那は自分で人の話聞き流してるかもね〜
と呑気に言った事ですごく腹が立ち
そこで喧嘩になるのが多いです。
同じ事で何回も怒らせるなと私も怒るのですが
ほとんどの喧嘩がその事です。
私と2人きりになれば言い返してくるのに
私の親の前だと自分がこんなに責められて
可愛そうでしょ?という態度とるので
本当に外ヅラがよくてそれすらも腹立ちます。
旦那には離婚したいとお願いしたのですが
断固拒否されきっと私の親にも離婚は
絶対ダメだと言われると思います。
もうどうしたらよいかわからないです。
もし離婚したら親権や養育費などは
どう言った形になるのでしょうか?
できれば私が親権を得たいです。
長くなりすみません。
でもどなたか助けて欲しいです。
このまま家からも旦那からも逃げたいですけど
仕事は妊娠を機に辞めてしまったので
早めに職を見つけます。

コメント

りのん

大丈夫ですか?
妊娠するとホルモンバランスも崩れるからその影響ぢゃないですかね💦
おうちに入れるのなら離婚はせずもうすこし様子見てもいいと思いますよ(^。^)

  • マシュマロ

    マシュマロ

    コメントありがとうございます!
    昨日母とそのことで喧嘩し、
    こういう時こそ旦那は助けてくれるかな?
    と思い旦那に電話したら
    う〜ん、実際お前だけじゃなく
    お前に怒られる俺も
    精神的に参ってるからお互い様じゃね?
    って言われそこから私が電話ブチと
    切り1人でずっと泣いてました。
    今は目も腫れており、泣くとお腹が
    冷える感覚がして怖かったです。
    もう様子見る余裕ないです。泣

    • 6月22日
  • りのん

    りのん

    なぜ俺の話になるんでしょうね笑
    あまりストれるためると今の時期よくないと思うので、旦那さんとは本当必要なときだけ連絡するようにして、まずは赤ちゃんに栄養あげるため体にいいもの食べましょ!
    赤ちゃんにもマシュマロさんにとってもストレスはいまは本当によくないですから!
    涙流すとストレスが出るらしいので悪い事ではないです!辛いときは泣いてもいいと思います。ためすぎないように気をつけてくださいね。
    旦那さんもまだ、自覚がないんですよ。男の人は基本勝手で甘えん坊でふからね。。

    • 6月22日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    俺の話をした時点でこの人は
    自分中心なんだなぁと残念に思いました。

    実家にいるのも嫌ですけど、
    しばらく実家にお世話になります。

    昨日あまりにも泣いて落ち着き取り戻せなく
    中絶を考えてしまって
    それを考えて自分にすごく今腹立って
    自分も嫌になってきました。泣

    こんなに落ち込んだり泣いたりしたことないので
    自分でもパニックです…

    • 6月22日
deleted user

実家にいるなら
しばらく連絡取らない、会わない
少し自分が落ち着くまで
旦那と関わらない事をした方がいいかもです(・ω・)

多分主さんの症状は
前の方が言ってる通り
ホルモンバランスの崩れです。

イライラしてしょうがないですよね
私も旦那に怒鳴り散らし喚き
大泣きしてすごく迷惑かけました💦

結婚してすぐ離婚というのは
どうなのかな?と思います
だったら最初からしなきゃ良かったんじゃないかな?って思いました(・ω・)

  • マシュマロ

    マシュマロ

    コメントありがとうございます!
    連絡もとりたくないし
    あまり会いたくありません。
    と伝えて前よりは控えてもらってます。

    このホルモンバランスの崩れは
    いずれは治るのでしょうか…
    調べたら治らない人もいると
    書いてあったので治らなければ
    もう離婚か別居という文字が
    頭から離れないです…泣

    たしかに子供のためにも離婚は
    したくないなとは思います。

    • 6月22日
  • deleted user

    退会ユーザー

    しばらくはそれでいいと思いますよ!
    今はお互いにとって良くないと思うので。
    本当はそういう時に旦那が支えるものなんですけどね、旦那さん理解が足りないです。

    ホルモンバランスの崩れは
    しばらくあるかと思います
    私も最近になってやっと落ち着きました
    たまーに泣いちゃう時ありますが💦
    産後はマタニティーブルーがあります
    出産してからホルモンが正しくなろうとして、また乱れてこの世の終わりってくらい泣きました( ˆ꒳​ˆ; )

    落ち着いたら旦那さんと
    話し合った方がいいかと思います
    妊娠がどういうことなのか
    どういう症状が出るのか
    お医者様を交えてでも
    話した方がいいですよ(・ω・)

    • 6月22日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    何回も旦那と話し合ったんですが
    お互い我が強く中々まとまらなく
    どっちかが折れてまぁ、いいや!
    ってなるんですけど、その話し合いすらも
    旦那は何話したかどっちが折れたか
    忘れてわからなくなるんです。

    来週検診なので相談してみます。

    • 6月22日
  • deleted user

    退会ユーザー

    話し合いの時にノートにメモしながら
    した方がいいですね( ˘꒳˘)
    メモしながら話した方が、話もまとまりやすいですよ🙌

    • 6月22日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    なるほど!
    その手があるんですね!
    色々マイナスな方向にしか
    考えれなくなって
    全然思いつきませんでした😅
    ありがとうございます😊

    • 6月22日
あゆママ

何故、結婚したのですか?
一生この人と過ごしたいと思って結婚したのではないのですか?

  • マシュマロ

    マシュマロ

    コメントありがとうございます!
    そうですよね。
    妊娠して全然後悔はないのに
    旦那と結婚してしまったことが
    後悔してます。
    妊娠、結婚してから旦那の
    態度が変わったので
    前の旦那が本当の旦那だと思ってたので
    私がバカでした。

    • 6月22日
碧冬

交際歴は浅いのですか??

  • マシュマロ

    マシュマロ

    コメントありがとうございます!
    はい、長くはないです。

    • 6月22日
  • 碧冬

    碧冬

    それならばお互い様なのかな、という気もするし歩み寄りや信頼関係がまだできてない段階ですからこれからぶつかり合ってお互いを理解し合うものだと思います。 結婚した以上努力は必要ですよ! 付き合ってすぐデキ婚して合わないから離婚します、っていうのは流されすぎだと思います。

    • 6月22日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    そうですよね。
    自業自得だと自分も思います。

    • 6月22日
りんご

うちもすぐ忘れたって言うので、旦那に了承を得てメモ取ってたんですけど、書いてある内容すら覚えてないときあります…

怒ると、お前が書いたメモなんて信用出来ない!とか訳わかんないこと言います。。メモより録音が良いですが、この手の人は録音みたいにバッチリ証拠が残るものは嫌がります(笑)

実家とせめて分かり合えると良いですね😊

  • マシュマロ

    マシュマロ

    コメントありがとうございます!

    失礼ですが私の旦那と似てますね😅
    そういう人って本当に訳わかんないこといいますよね…呆れちゃいます😩

    だといいんですけどね😭

    • 6月23日
  • りんご

    りんご

    ちなみに、私は録音したらめちゃキレられました😓
    せこいことするな!だそうです…

    • 6月23日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    じゃあ、話した内容覚えとけ!って感じですよね😅
    りんごさんも大変ですね😭

    • 6月23日
  • りんご

    りんご

    ほんとに😤
    離婚するのが良いんでしょうね。
    色々と準備を進めます。

    • 6月23日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    私も早いうちに離婚の準備します。。
    1ヶ月前から色々離婚や親権や養育費などすごい調べてます😅

    • 6月23日
  • りんご

    りんご

    同じくです!
    お金のことはちゃんとしないとダメですからね‼️
    頑張りましょう😤

    • 6月23日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    とりあえず親権は大体は母親が得れるみたいなんですけど、旦那が譲ってくれなさそうで心配です💦

    • 6月23日
deleted user

うちの旦那もまともに人の話を聞かず、予定も忘れます。
それで悩み、1人目妊娠中に泣いてばかりいました。
今はなれて聞いてないのが当たり前だと割り切りました。
しかしイラつきますよね。
今はご自身と赤ちゃんの事だけ考えてくださいね!

  • マシュマロ

    マシュマロ

    コメントありがとうございます!
    私も泣いてばかりです😭

    さくままさんみたいに慣れる日が来るのでしょうか…

    • 6月23日
  • deleted user

    退会ユーザー

    慣れと諦めです

    • 6月23日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    なるほど…
    やっぱり妻側が我慢するのが多いんですかね😭

    • 6月23日
tamaki

私も今14週で、授かり婚、付き合い短いと重なる条件が多いです。
そして、旦那に対して日に日にイライラします。
以前約束したことを簡単に「やっぱりやだ」とか言い出して、シメたろかと思います。

冷静に考えると、労ってくれている部分もたくさんあるように思いますが、日々イライラが募ります。

ここまでの方々が仰ってるように、ホルモンバランスなのかなと考えています。

マシュマロさんがとっても辛いこと、お察しします。初の出産に向かい、自分の体の変化、子供がちゃんと生まれるのか、生まれてもちゃんとやっていけるのか、旦那さんと家族と赤ちゃんとうまくやっていけるのか、旦那さんは自分を守ってくれるのか、すっごい不安ではないですか?ちなみに私は超不安であることにうっすらしか気がついていませんでしたが、周りにあんまり考えすぎないで、と言われて、結構なストレスであることに気がつきました。

思うのは、男性と女性は根本的に違う生き物で、妊娠中の辛さや不安など、どうやっても共感できないし、察してももらえません。

マシュマロさんが、妊娠生活を続けるための最低限必要なことを考え、それだけをしてもらうように旦那さんをうまく誘導してはいかがでしょうか?
もう本当に最低限、「ちゃんと働いて給料を入れる」「ご飯作らなくても掃除ができなくても文句言わない」「具合の悪い時はヨシヨシと労って」くらいで。

追加するなら、出産時のことは女性は一生根に持つ事になるそうなので、出産の時に旦那さんを嫌いにならないよう、お互いに機嫌のいい余裕のある時に、「出産の時はこうして欲しい」とすこーしずつ要望を出し、紙に書いてトイレにでも貼ってみてはどうでしょう?

これも上の方が書いてますが、紙に書くのはいいみたいです。男女で意思疎通が図れない!と思った時、「これくらい分かるでしょ?」という察して攻撃は通じません。男性は可視化するのが良いらしいですよ。

最低限のことだけ守ってもらい、あとは自分と赤ちゃんを一番大事に、のんびり過ごすことがを心がけてみませんか。この時期の攻撃は相手より自分に向かう気がします。

今の私たちは、離婚など重要なことを判断するのは後回しにした方がいいと思います。よっぽど旦那さんの家系に生まれてくる子供を関わらせたくないとかが無ければ、生まれてから考えても良いのではないでしょうか。

「ツワリがつらくて何もできないから、旦那に悪い」とでもなんとでも言い訳して実家に帰り、実家ではガタガタ言われないようにうまく親の言うことは受け流しながら身の回りのこと全部やってもらうとか、一番心が休まり、ちゃんとご飯が食べられる状況に自分を置いて、お腹の赤ちゃんとゆっくり過ごしましょう😊

生まれればまた状況は変わります。母は強し!と言いますし、きっと子供の最善を考えた方法が見つかります。

なんだか自分に言い聞かせるような文章&長文申し訳ありません💦

あるものは利用して、イライラする旦那もうまく操縦して、無事赤ちゃんが産めるようにまずはしていきましょう!

ここで吐き出して、マシュマロさんが少しでも楽な気持ちになれますように✨

  • マシュマロ

    マシュマロ

    コメントありがとうございます!

    やっぱり紙に書くことが大事なんですね😖

    今は実家にいて、親に早く旦那のとこに
    帰れ。や、旦那があんだけ優しいのに
    お前は何やってるんだ。
    とぐちぐち言われてますが旦那とは
    距離置いて今のお互いの状況だと
    ぶつかり合いしかできないから
    連絡も必要以上にとらないこともしてます。

    子供が生まれても旦那とは一緒に
    育てたくないくらいです…

    今は旦那と話もしたくありませんが
    少しはマシになりますかね😅

    • 6月23日
  • tamaki

    tamaki

    読んでくださってありがとうございます😊

    ご実家にいるのもちょっと辛そうですね💦「自分で考えるから、ちょっと黙ってて!」くらい言って静かになれば良いのですが、もし、夜旦那さんとあまり話さなければ昼間一人の方が楽なら帰っても良いかもしれないですね💦

    旦那さんとは、根本的に関わり合い方を変えてみてはいかがでしょうか。分かってもらえる、分かってもらいたいから辛いのであって、最初から分かってもらえないものだと思って、もう感謝と褒めることしか口にしないとか。

    「今日もお仕事お疲れ様」何かしたら何でも「〇〇してくれてありがとう」「悪いけど体調が良くないから先に寝るね」
    としばらくこれしか話さない。会話は最小限、求めない。お礼を言い続けて態度が軟化したら初めて少しだけ会話をするなど。

    今は女性の本能として、旦那さんにはこれからすべての責任を負って守ってもらわなければいけないとか感じてしまってるので、期待ばかりで足りないところしか目に付きませんよね。
    良いところを見つける努力も、自分が楽になる方法の1つですよ。

    夫婦は近すぎる分、鏡みたいなものですから、こちらが攻撃的に出れば旦那さんも同じ態度に、逆に言えば旦那さんの態度は私たちの態度の反映なんだと思います。

    これから仕事を探す、と言えるマシュマロさんは、もし離婚しても一人でもやっていけるのではないでしょうか。
    一旦、ただの労働力というところまで旦那さんに対する期待値を落として、良いところだけ探せば、おっしゃるように少しマシになる、楽に過ごせるようになるのではないかと思います。

    マシュマロさんはきっとしっかりした理想があるのだと思いますし、一人なら実現する力もあるのだと思います。でも、周りはそんなにできないのですよ😅
    うまく周りを利用して、マタニティ期間を楽しく過ごせると良いですね✨お互いに😁

    • 6月23日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    親身になって考えてくれてありがとうございます😭💓

    日頃から感謝などは伝えているので
    そこは素直に言えると思います!

    たしかに私の理想はしっかりといいますか
    高いです😅
    自分の理想が高いとなると
    旦那にも自分の意見を
    無理矢理押し通して嫌な気持ちにさせてるかもしれません…
    旦那もそれで我慢が爆発して
    喧嘩が多くなってそれは私が悪いですね😖

    お互い気持ち的に余裕ができたら話し合いしたいと思ってるんですが今は赤ちゃんの事だけ考えてリラックスしてもいいですかね…?

    • 6月23日
  • tamaki

    tamaki

    いえいえ、自分に向かっても言っているような😅

    理想が高いと、「〜でなければいけない」「〜しなければいけない」って思ってしまってること、多くないですか?私もそうだったのですが、育児ブログなんかを読んでいると、自分のこの思い込みに潰されてしまうことが多いみたいです。

    日常でも「〜ねばならない」を手放すと、楽になるし素直に感謝できる気がします😊もちろん譲れないことはありますけど💦

    我慢するというよりは、質問で誘導せずに相手の話をじっくり聞いて認めてから、マシュマロさんの理想を話すと良いのでは。もちろんその余裕がないうちは、もう期待値を最低限まで下げちゃって、感謝と褒めるだけにしちゃいましょ😁

    今は自分の体のこと=赤ちゃんのことだけ考えましょ!
    一人目の子供がお腹にいて、周りにそれを理由に甘やかしてもらえるのは一生に一度、この数ヶ月だけ!笑

    「旦那は優しいし、何でもやってくれるし、実家も助けてくれるし、私って幸せ💕」って言いながら過ごしましょ!
    ずっと言い続けたら、自然と周りがそうじゃなきゃいけない気になって、どんどんマシュマロさんのやりやすいように動いていくんじゃないでしょうか。笑

    今も旦那さんに感謝を伝えられてるなんて素敵ですね!それならきっと大丈夫です。
    どうかマシュマロさんが楽に楽しく、幸せな気持ちで出産を迎えられますように😆✨

    • 6月23日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    ありがとうございます、読んでいて涙が出ます(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

    でも、来週病院で検診の日なんですけどその日は旦那が連れてってくれるんです。
    病院に連れてってくれてありがとうだけ伝えておけばあとは無理に話さなくてもいいですかね…
    極力話したくないんです😭
    旦那の声を聞くだけでもイライラしてしまうんです😖

    • 6月23日
  • tamaki

    tamaki


    旦那さんが連れてってくれるのですね!でも、声も聞きたくないとちょっと気が重いですね💦

    ありがとうとだけ伝えてあとは無理に話さない、それで大丈夫ですよ!ただ、感謝はとっても嬉しそうに笑顔で伝えましょう。
    あとは鼻歌でも歌っておきましょう♪

    声を聞くだけでイライラするとなると、おそらく旦那さんも顔を合わせれば文句を言われるのではないかと、構えてしまっていると思います。
    是非、会ったら旦那さんが「嫁は頭おかしくなった?」と思うくらい、楽しそうにしてください。おかしいと思われようと不安定と思われようと、自分が楽しむこと、イライラの原因を作らないことが大事です。

    よく言いますが、楽しいから笑うのではなく、笑うから楽しくなるのです。是非口角を上げて過ごしましょ😁

    優先順位を決めると良いと思います。
    一番はマシュマロさんが楽しく幸せな気分で過ごすこと。
    二番は周りも楽しい気分で過ごすこと。

    周りはすぐには変わりませんが、マシュマロさんが楽しそうに、幸せそうにしていれば、周りも影響されていきますよ。

    こちらが機嫌良さそうにしていると、チャンスとばかりに嫌味を言ったり今後の要望を出したりする人が出てくることがありますが、「そだねー」と適当に同意し、細かい要望なら「考えとくー😁」とでも言っておきましょう。
    しょせん、こちらを変えようとしてるのではなく、みんな言いたいだけなので、だいたい同意しておけば丸く収まります。こちらが気にするほど、世の中は厳密に回っていないのです。

    お子さんが一度でも旦那さんの戸籍に入ったら困ることがあるとかでないなら、先のことは生まれてからでも充分間に合います。マシュマロさんなら、生まれて落ち着いてから考えても大丈夫です!

    是非ニコニコさんで過ごしてください😄😄

    出来れば、生まれる頃には、今は硬くなっているマシュマロさんご夫婦の気持ちが和らいで、独身時代とは違う形で信頼関係が築ければ良いですね✨

    • 6月24日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    今の状態で旦那の前で笑顔などできる自信ないです😖
    気持ち的に余裕ができたら
    楽しそうにしようと思いますが
    今は感謝を伝えるだけで精一杯なんです(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

    • 6月24日
  • tamaki

    tamaki

    旦那の前だと思わなければどうでしょう?😁演技力も大事🌟

    あとは日々を楽しい気持ちで過ごしてください。ヒトカラでも、友達とご飯でも、映画やお買い物でも。身体に無理がない程度に、変わったことしてみるのも大事ですよ😊

    もしかして、気持ちを切り替えるのは得意ではないですか?出来ない!と思うと出来ないものです。
    笑顔で楽しそうにすることは頑張ってでもやる価値があります。是非「楽しそうにする」ことをやってみてください。

    笑顔の方がホルモンバランスも良くなりますよ✨少しずつ本当に楽しくしていきましょう♪

    • 6月24日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    ずっと家にいるのも頭がおかしくなりそうなので散歩やら友達とランチに行ったりしてみたらいい気分転換になっていいんですがそれを見た私の両親は出かけたりするくらいなら旦那の実家に行けばいいのに。
    旦那が可愛そう…。
    といつもぐちぐち言われそれもストレスなんです。
    旦那は実家に住んでおり70代と80代の祖父母と一緒に暮らしています。


    旦那の祖父母は良い人なんですが
    私の為にリフォームしてるからとか
    わざわざ高い食べ物ばかり買って
    食べさせようとするんですが
    それすらもプレッシャー感じたり
    私が頼んでないのに高いお金使わないでほしいって思ってしまうんです。

    旦那に結婚しても赤の他人だから
    気遣って毎日祖父母と暮らすのは限界がある。
    ストレス溜めすぎると私は身体に
    何かしら答えてくる体質で
    仕事のストレスとかで入院になったりもしたことがあります。
    身体にまたなにかあって入院したりしたら
    赤ちゃんも心配だしなるべくアパート借りたいと言ったらその時はわかった!と言ってくれたんですが喧嘩になるとやっぱりアパート借りないから。とか言い出すんです。
    だったらその時は私と赤ちゃんだけ出て行くと伝えればそれはダメだ。と。
    また喧嘩になるのでその話の決着はまだついていない状態なんです。

    • 6月24日
  • tamaki

    tamaki


    ごめんなさい、昨日は急に出血して、急いで病院行ってました💦自宅安静で済んだので良かったですが😅

    ご実家には少し大人しくしてほしいですね…。話は聞いてもらえるのでしょうか?
    可能であればお医者さんから「ストレスは赤ちゃんの発育に良くない。ストレス原因を排除するのが必要。周りにはこういうことがストレスだ!と伝えて協力してもらいなさい」と言質をもらい、さらに出来れば「マシュマロさんは体に出やすいので、特に注意」くらいのことを言っていただき、ご家族とよく話し合ってみてはどうでしょう?

    きちんとテーブルについて、
    ・私はストレスが体に出やすい
    ・妊婦のストレスは赤ちゃんに影響する
    ・今は旦那とトラブっていて、旦那のところに帰れと言われるのは非常にストレスである
    ・旦那とのことは、大人として、母親として、自分できちんとする。
    ・今は私自身がストレス原因をなるべくするなくすることに協力してもらえないか?
    という話しを膝をつき合わせてすることは出来ないでしょうか?

    コツは、いつもの感謝と、旦那さんを気に入ってもらえてるのは嬉しい、とあちらの言い分を認めてから話すことです。
    出来ればお医者さんに言ってもらう、といつうのは、一般の方は「医者が言った」に弱い場合が多いからですw
    反論されたら、「お医者さんにも言われてるし〜」というと、印籠のように効く場合があります😆
    お医者さんに言われなくても話し合えればいいですが、言ってもらえると楽かなと思います。

    旦那さんの祖父母さんですが…
    マシュマロさん、真面目な方ですし、とっても受け取り下手なのではないでしょうか?あれやこれやしてもらうと、申し訳ない気持ちになったり、私はそんなにしてもらういわれはないと思ったり、どうやって返そうか悩んだりしてしまうのではないですか?

    1つ自覚しなくてはいけないのは、マシュマロさんに周りが色々してくれるのは、マシュマロさんにそれだけの価値があるからなんですよ。お返しは笑顔で「ありがとう」だけで十分なのです。

    「ありがとう😊」「嬉しい😊」「美味しい😊」「こんなにしてもらって、私って幸せ💕」って口に出して、ただ単に受け取ってみてください。祖父母さんとっても喜ぶと思いますよ。
    自分が受け取る価値があると思って欲しいですが、最初難しければ、お腹の赤ちゃんにはその価値があると思ってみて、感謝を代弁してあげてください😄

    3日間くらいやり続けてマシュマロさんが慣れてきたら、
    「でもこんなに高いものばかりだと、だんだん気を遣ってしまう」
    「〇〇とかの方が気楽にいただける」
    「気持ちは嬉しいが、生まれてからの方がお金がかかることが増えるので、その時に協力してもらえないか?」
    と感謝を前面に出しながら、図々しく出産後のお願いもしてみちゃいましょう。
    そこまで言っても祖父母さん止まらない可能性は高いと思いますが、マシュマロさんはプレッシャーに感じることはないんですよ。「ありがたいなぁ😊」とニコニコして、「赤ちゃんは愛されてるよ」とお腹に教えてあげるのが今しなければならないことです。

    アパート借りることについては、旦那さんとの会話が再開してからの方が良さそうですね。これも旦那さんに対する期待の1つになってしまっていると思うので、「わかったって言ったのに!」とストレスを溜めるよりは、まずは上のことをしながら、ちょっと先送りした方がいいです。
    今は、旦那さんは労働力以上の期待をしない方がいいと思います😅

    あと、私の友人が20週で引越しをして、21週で生まれてしまった子がいます。赤ちゃんは380g、ペットボトルより小さかったそうです。引越したらどうしても女性がやることは増えますし、赤ちゃんが産まれたらしばらくは周りに協力してくれる大人がいた方がいい期間があると思います。
    ちゃんと生まれて、例えば夜しっかり寝るようになってからまた考えても良いのではないでしょうか?

    出産後は眠らない時期があるといいますし、今から周りをしっかり自分の協力者に変えていって、ストレスを減らせるといいですね😊
    思ってることと言うこと、表情は、全く別にする必要がある時もありますよ。
    ちょっとだけ演技もしながら、自分が暮らしやすいように出来るといいですね。

    なんども長文すみません。
    マシュマロさんの気持ちが少しでも楽になりますように✨

    • 6月25日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    え!大丈夫ですか?!
    タマキさんも今大変なのに
    こんな相談にのってくれてありがとうござぃす(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

    話はまったく聞く耳持たない感じです…。
    まず私の話を聞かないで
    旦那は優しすぎるからお前が我慢するべきだ。
    としか言いません…

    今週の木曜日病院なので
    その日に先生に助けてもらおうと思います😭

    たしかに受け取り下手かもしれません…
    褒められたり、なにかしてもらったりが
    すごく苦手で更に気を遣ってしまうタイプ
    なんですけど、ありがとうの気持ちはあり
    ちゃんと口からありがとうと伝えて
    いるのですが、気持ち的にはやっぱり
    気を遣ってできればこんなことしてほしくないなと思ってしまうんです😖

    アパートはとりあえず
    赤ちゃんが産まれてすぐは
    私も大変なので赤ちゃんが
    1、2歳になったら借りると
    話してあるんですが…😅


    こちらこそ何度も相談ばかりで
    すみません🙇‍♀️💦
    そして、アドバイスや私の話を
    聞いてくれてありがとうございます😭
    こんなに悩んでる事を話したの初めてで
    親も全然聞いてくれないのに
    すごく気持ち的にも楽になりますし
    前より泣く事が減りました!
    すごく助かってます(>_<)💓
    本当にありがとうございます😊

    • 6月25日
  • tamaki

    tamaki


    とりあえず動くなと言われたので、家でじっとしてます😅

    親との関係って、親から見てこの子はどれくらいできるのかって言う信頼関係だったりしますよね。もちろんそれだけではないと思いますが、何もできないと思われていると、こちらの話を全く聞いてくれない気がします。

    体験談ですが、私が一人暮らしを始めた時、親はそんな生活力があると思っていなかったらしく、きちんと暮らしているのを見て態度があからさまに変わり、実家での発言権が上がり、親から相談されること、頼まれることも増えました。
    親への感謝と尊敬をこちらから素直に口に出せるようになったことは大きな違いでしたが、ないと生活力とかは思われてた、というだけなんですよね。

    何かの機会にマシュマロさんもご実家で話が通るようになるといいですね😊

    受け取り上手な人、周りにいませんか?いればその人の真似をして、是非今の環境をありがたく受け取って欲しいです。

    気持ちが少しでも楽になったとのこと、良かったです。
    文字にするだけでもかなり違いますよね!
    ここに書き込んだり、日記アプリなんかで吐き出していくのもいいと思いますよ✨
    あとで読み返すだけでも、気持ちの変化があるということが救いになる時もあると思います。一人で頭の中だけで悶々としていると、いつも同じところを回っている気がしてしまいますが、見直すと違うものです。

    お互いホルモンバランスも変わって気持ちが不安定になりやすい時期ですが、素敵なことを見つけながら楽しんでいきましょう😊

    • 6月26日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    私も最初は出血が続き自宅安静と言われてました😖
    タマキさんも無理せずお身体大事にしてくださいね💦

    私も一人暮らししとけばよかったです…。
    無知ですみませんが一人暮らしの他に
    何か私の話を少しでも聞いてくれるような事ありますかね…🤔

    受け取り上手な人…
    探してみます!

    今は友達とお出かけしたりが息抜きに
    なるので今を楽しみます💚

    • 6月26日
なべ

私もさずかり婚ですが、
妊娠して初めてわかる男の器。とゆうか離婚したくて爆発しそうです。

でも初めての出産なんて、1人で妊娠、出産、育児、育休、仕事復帰、保育園問題など離婚後を現実的に考えました。
私の両親や親戚、友達も離婚している人は多いのですが、やっぱり仕事と育児を両立、両親の援助も必要らしいです。

もし子供をちゃんと育てたいのであれば、精神的にも体も不安定な今、衝動的に離婚するより、計画的に離婚したほうがオススメです。

今現在、2人の子供をもち再婚したベテランママ友が言うには、男は教育してまともな父親兼、旦那になるそうです。
友達の旦那さんもいいとこはあるけどダメなとこもあるので、子供と同様教育しないとただの少年らしです笑
前の旦那さんは、人間的に最低な人で(差別的な発言を子供にする人)したので、更生の余地なしらしかったですが、現実の旦那さんは更生の余地ありだそうです笑
世の中、まともな男性は少ないですが、
愛情も信頼もないと夫婦としてはキツイですよね!

でもシングルマザーになるなら、離婚は計画的に行いましょう!
準備万端してスムーズにシングルマザーに😄

私は予想外の切迫流産で1ヶ月安静て仕事休まなくてはいけなくなりました。
切迫早産もあるし順調な妊娠生活になれるかはわかりませんよ!

今はまずは元気な赤ちゃん産みましょう!旦那さんは頼りにならないので最初から期待しないようにしましょ!

実際、全然役に立たないし。

  • マシュマロ

    マシュマロ

    コメントありがとうございます!
    大きい子供も一緒に育てなきゃいけないんですね😩
    男って情けないですね💦
    もう旦那への愛情なんて微塵もなくなってきました😖💦

    なべさんの言う通りゆっくり
    時間かけてスムーズに離婚できるように
    これから準備していきたいと思います😅

    • 6月26日
りんご

マシュマロさんのご質問と他の方の回答も少し読ませてもらいました。

私自身今、離婚するための別居中です。

他の方の言うように今はホルモンバランスのこともありイライラしやすいと思います。

それで、質問を見ていてもしかしたらモラハラ気質なのかなーと思いました。
「夫 モラハラ」など検索してみて当てはまらないか見てみてください。
モラハラの被害に遭われているかもしれません。

私もモラハラを受けていましたが、検索するまで「お互いの意見が違う」のだと思っていました。

  • マシュマロ

    マシュマロ

    コメントありがとうございます!
    なるほど、モラハラですか🤔
    調べてみます!

    りんごさんも早く離婚して
    お互い幸せな生活が訪れますように☺️❤️

    • 7月3日
  • りんご

    りんご

    赤ちゃんをお腹で育てながら大変だと思いますが、旦那さんと共に頑張るとしてももし、離婚することになってしまったとしてもマシュマロさんがお幸せになりますように💕

    • 7月3日
  • マシュマロ

    マシュマロ

    ありがとうございます😭

    • 7月3日

「ココロ・悩み」に関する質問