祖父母との関係が悪化し、絶縁を考えています。
実の祖父母について。絶縁してもいいでしょうか。
出来る限り主観ではなくあったことをそのまま書こうと思い、説明が長くなりました。長文になってしまい、すみません。
お時間がありましたら回答していただけると嬉しいです！
祖父母は、私たちの家（北海道の北見）から車で6時間の所（千歳）にあり、姉は祖父母の家から1時間半（札幌）、母は他県（埼玉）なので飛行機です。
1週間ほど前に母から
「29日、マイル使う為に日帰りで北海道行くよ」と聞き、
「出産前最後に会いたいなー。でも犬居るから行けないね〜」と話すと
「今回はお母さんに免じて許してもらお？」と言ってくれ、母から祖母の許可を取ってくれたようでした。
しかし、「旦那が仕事になった為やはり行けない、休みは31日しかない」ということを伝えると、姉が「31日なら私も会いに行ける！」という話が出て、母が「それならみんなに会いたいから飛行機の日付変える！」と、手数料かけて変えてくれました。（祖母にも予定を聞き、許可取った）
結果、31日に祖父母の家に母・姉・私が行くことになりました。
状況説明のため、遡ってお正月の話になります。
祖母の家に家族で集まるのが恒例なのですが、（母は道外で老犬を飼っており、飛行機に乗せられない為今年は不参加）
このような会話がありました。
私「今年も行きたいけど、犬を飼ったから迷ってる。前の犬たち（実家暮らしの時に小型犬2匹飼っており、よく連れて行ってた）よりふた回りくらい大きいけど、連れてっても大丈夫？」
婆「預けられないのかい？」
私「子犬だからまだホテルとかには預けたくなくて」
婆「トイレはちゃんと出来るの？」
私「まだ50%くらいかな。オムツは付けるけど、もしかしたら失敗するかもしれない」
婆「子犬だし仕方ないけど、気をつけておいで」
実際に行った時、姉の子どもが犬をゲージから出した隙にトイレ失敗…。すぐに処理しましたが、お婆ちゃんは嫌な顔。
「ずっとゲージに入れとけ」と冗談のような本気のような言い方をしており、もう連れてくるのはやめようと思いましたが、帰りにお婆ちゃんから「またおいでね。◯◯（犬の名前）もまたおいでね。次は良い子になって来るんだよ」と撫でたり犬の足とハイタッチしている様子もありました。
ちなみに、祖母本人も昔、何匹か犬を飼っています。
ここで本題です。
私の認識としては「祖母は犬が好き。排泄だけが心配で失敗されたら嫌」でしたが、犬も成長し躾が完了し、外でしか排泄をしないようになり、問題はクリアしたと思っておりました。
その為、31日に犬連れで行く事を決めました。ところが、31日の午前中、さて出発しようとしている所に突然祖父から電話がありました。（祖父は前回も仕事で不在、今回も不在予定）
その時の内容です。
爺「犬連れて来るのか？そこら辺でトイレしないだろうな？婆ちゃんが気に病んで気に病んで、嫌がってる」
私「そうなの？トイレは外でしかしないから大丈夫だよ」
爺「この前来た時もひどかった。次の日家中掃除して大変だったんだぞ。トイレ失敗した所ももう一回掃除したりして」
私「トイレはもう失敗しないよ。お婆ちゃん犬好きじゃなかったっけ？お婆ちゃんが嫌がってるのって、トイレの問題だけじゃなくて、犬が家に入ること自体が嫌だったの？」
爺「屁理屈言うな！犬好きだからってみんながお前みたいに家に入れても良いわけじゃない」
私「言ってくれたら対処出来たって話。お婆ちゃんが嫌なのって、トイレを失敗されるのが嫌なのか、犬が汚いから家に入れたくないのか、はしゃいでうるさいのが嫌なのか、何が嫌なの？」
爺「全部だ」
私「そうなんだ。ならトイレの問題だけ解決しても意味ないから、今後連れて行かないけど、そういうのは言ってくれないと対処できないよ。トイレが嫌なんだと思ってたから、失敗しなくなったし連れて行けるって思ってた。」
爺「連れて来てもいいけど車の中にずっと置いとけ。それくらいの気は使え」
私「流石に1昼夜車の中に入れておくのは出来ないから、行かないよ。そしてこうやって当日に急に怒るんじゃなくて、事前に言ってくれたらよかったのに」
爺「分かった、じゃあもう来るな！」
ここで電話が切れました。
後から聞くと、私に電話する前に母に電話して「今から◯◯（私）に電話して来るなって言うんだ」と言っていたそうです。元から来させないようにするための電話だったらしく、だから最初から怒ってたのか…と納得。
（母も「◯◯（私）がどうしても行きたい行きたいって言ったんじゃなくて、私（母）がおいでって言ったんだよ。何で当日に言うの？もう出発してるかもしれないのに」など説明はしてくれたそうですが、まるで聞く耳を持たなかったそうです）
今回の件、主観として私は相当ムカついています。
なぜ当日になって言うのか。母の飛行機を変更した手数料だってかかってるのに…。
その日の朝に、お婆ちゃんから「出発した？何時頃着くの？」とメールが来ていたので、返信がてら「お爺ちゃんからこんな電話があって、来るなって言われたからもう行かないね。この前は犬が嫌って知らなくて連れてってごめんね。元気でね。」とお婆ちゃんには送ったのですが、無視されてます。
なるほど、2人の中で私が悪いことになってるのか…という感じです。
前から薄々気付いてはいましたが、最近家の鍵を姉に渡し、何かあった時はお願いね。と言っているそうで、面倒を見てくれる人がいることから私への接し方が変わっていたのもあるかと思います。
姉と喧嘩のような言い合いをした時も、ハナから私の言い分など聞く気もなく、家族なんだからお前が水に流して普通に接しろ。と説教…など。
今後祖父母の所へ行くつもりはないし、子どもを会わせるつもりもありません。
亡くなった後の葬式にも正直出たくないです。絶縁はやりすぎでしょうか？
小さい頃にお世話になっているとは思いますが、もうすっかり嫌いになってしまって…。
私は関わることでストレスがかかるくらいなら縁を切りたい😑💦
- ママ(5歳9ヶ月)
コメント
AIOKI
全文読ませていただきました。
客観的に見てですが、だりるさんが嫌なら無理に会う必要はないかと思います。
昔から祖父母には姉と差別されてきたのですかね？何か思い当たることがあるから、尚更今回の件で嫌になったのでは？
そして犬がいる限りはどのみち祖父母の所へは行くことができないのではないでしょうか。であれば犬がいるから〜っと今後は断ることもできますね。とりあえず様子を見て、明らかにダリルさんだけに対して理不尽な態度であれば絶縁しても良いんじゃないかと思います。
mkt
当日なんて大変でしたね· · ·😭
おばあちゃんは内心はワンちゃん嫌だったけど孫に会うために我慢してて、その様子を見たお爺ちゃんが暴走したようにとれました💦
お婆ちゃんと1度話せるとベストですよね😖
うちの祖父母もそうですがやはり年々距離的に遠くにいて結婚した私に興味がなくなってきたなと感じてます（笑）
昔はしょっちゅう電話してきたり、宅急便で野菜送ったりしてくれたのに結婚の時はお祝いもいただけませんでした😂（もちろんいただけるのが当たり前ではないですが、それまではほんとことあるごとにお祝い送ってきてくれてたのにすごく不自然だったんです）
改めて絶縁する必要はないかもしれませんが
お婆ちゃんと話してみて無理そうならフェードアウトしてってもいいような· · ·
でもやっぱり亡くなってからの後悔ほど辛いものはないと思うので
極力穏便にいってほしいなあとも個人的には思います😭
おまり答えになっておらずすみません💦
-
mkt
ちなみにわたしは現在ほとんど絶縁してます😂
今回の妊娠のことも伝えてすらいません（笑）- 6月1日
-
ママ
本当にその通りだと思います！
お婆ちゃんが「犬が〜」と愚痴のようにこぼしているのを聞き、お爺ちゃんが「頼られてる！俺が言わなきゃ！」となったのだと思います。母も同意見でした。
興味がなくなってきた、という言葉がしっくり来ます。
面倒見てくれる人はいるし、わざわざ遠方の私に構う必要もないし…。
お祝いがない、というエピソード、目に浮かぶように分かります。うちも、今まで当然のように作ってくれたご飯がなかったり…など、細かい所で違和感を感じて来たので。
まぁ仕方ないよな〜とは思って見ないようにしていましたが、今回の件で頭に血が上り、「そっちが不必要と思ってるのにわざわざこっちも助けてあげる必要ないよね」と感情的になってしまいました。
私自身冷静になれるまで、一旦フェードアウトしようと思います。
今まで大好きだったので、余計に悲しかったのかもしれません。今すぐ絶縁！は亡くなってから後悔するかも…と思い直しました。
落ち着いてからまた考え直そうと思います。ありがとうございました✨✨- 6月1日
-
mkt
わたしのところも昔は本当に可愛がってくれて夏休みのたびに毎年１ヶ月お世話になってたりよくしてもらった思い出がたくさんなので
最初はすごい悲しかったです😭
まあうちの場合は父方の祖父母でして、父母の不仲が最近過熱してきて嫁姑の仲も悪化してしまったのも要因かもしれません· · ·
あんな嫁の娘なんて、と思われてるのかも、なんて思っちゃいます😂
自分の話ばかりですみません💦
周りは成人しても結婚しても可愛がってくれるおじいちゃんやおばあちゃんが多いので共感してしまって😭
不謹慎ですがやっぱり亡くなったときのこと想像するといまでも悲しいので完全に絶縁はできずにいます😅
年賀状だけでもなにかしら繋がりは維持して、お子さん生まれたらまた状況も変わるかもしれないですし😊
いまは赤ちゃんのことをいちばんに、お身体ご自愛くださいね👶❤- 6月1日
-
ママ
なるほど〜。根は深そうですね…。といっても、mさんが何か悪いことをした訳でもないのに理不尽すぎます😓💦
私の周りもそうです！みんなお爺ちゃんお婆ちゃん大好きな友達ばかりで…私も昔はそうだったのに…😅
実は祖父母が大事にしている姉も第二子を妊娠中でして、私が産んでもね…という感じなのですが、少しでも状況が変わることを願いたいです✨
ありがとうございます😊😊お互いマタニティライフ楽しみましょう🌸- 6月1日
Himama🐣
私ならですが縁を切ります。簡単に言ってるわけではなくしっかり考えた上でそうするかなと。
確かに今までお世話になった部分はあるかもしれません、お世話になったお返しを今からできるのにそれを拒否するような形を取ってるのは祖父母の方なのでもう何も迷うことなく絶縁します。
私は無視されるの大っ嫌いなので許せません；；
お葬式にもきっと出ないと思います。なんなら亡くなったことも連絡してこないでってすら思います！←あくまでうちの祖父母に置き換えて考えたらですが😭
お母様にはこの件伝えたのですか？まだ伝えてなくて相談できるようやったらさらっと言ってみてもいいかなと思います！！
早く解決できるといいですね(´･ ･`)
-
ママ
確かにそうですよね！
逆の立場であっても、いくら世話をしていたからといって、暴君のような態度が全て許されるなんてことはないですよね。
お世話してもらったから…と少し引け目を感じていたのですが、無理に許すことはないんだと思うと気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
母、姉には伝えました。
もう行かない！と感情を出してみたのですが、「お母さんも今回はカチンときてる」「お爺ちゃんの暴走で、お婆ちゃんは知らなかったっぽいから、気持ちが落ち着いたらお婆ちゃんだけに会いに行けばいい」という話でした。
（お婆ちゃんから無視されているということは伝えていない）
とりあえずお爺ちゃんとは2度と会うつもりはなく、私の気持ちが落ち着いたら、お婆ちゃんのことを考えてみようかなと思います。
回答ありがとうございました😊✨- 6月1日
さっちゃむ
正直私なら、絶縁までは行かないにしてもほぼ絶縁状態になると思います…
だりるさんだって気を使っていたのに…
そんなに嫌で後からグチグチ言われるなら初めから言って欲しかったですよね！
別れ際もまたおいでって言ってたのに意味がわからないです。
おじいさんの車に置いておけ、それくらい気を使えってのも意味わかんないですし…
祖父母の方がそんな態度なら
小さい頃お世話になっていたとしても、だりるさんが優しくする義理も、何かあった時助ける義理もない気がします！
薄情と思う人もいるかもしれませんが
先に情を無くしたのは祖父母の方だと私は思います。
-
ママ
そうなんです。そんなに嫌なら言ってくれたら良かったのに…と思いました。
察することが出来なかった私が悪いのか？とも考えましたが、流石に当日になって来るな！は反則…と😓
私も、そちらがその態度なら。と思ってしまうので、同じ意見の方が居て心強いです。励まされました。ありがとうございます😊- 6月1日
チェイス
年取るとそんなもんですよ。
うちのお婆ちゃんも『孫のためなら、孫は可愛いから』と言い、ひ孫の物や私たちの夕飯の食材、ランチなどをおごってくれます。ですが、裏では『婆ちゃんが買ってあげてるんだよ。あれなんかは自分で買わないよ』と言ってるそうで…
私的にはお願いしてないし、むしろ私が出すと言ってるくらいなのにと思いながらスルーしてます。
絶縁するほどではないのかなと思いますが、距離も6時間もかかるところですし関わるのが嫌でしたら無理に連絡取らなくて良いと思います。これから赤ちゃん産まれますし、行事も行かなくても別に変じゃないかと。
-
ママ
年寄りってそういう所ありますよね…。最初から仕方ないものだと思って接しておけば良かったです。
フェードアウトするのが1番よさそうですね。今は感情的になってしまっているので、今すぐ絶縁！ではなく、まずは距離をあけようと思います。
回答ありがとうございます🌸- 6月1日
なぎ.*
お婆ちゃんはお爺ちゃんの電話を知らなかったんですかね(´･_･`)？
そんな電話をしてくる事を知っていて朝のメールなら嫌味っぽくて怖くなります。。
それに最初に連れて行った時に言ってくれたらよかったし、わんちゃんの件で電話してきたのにお母さんには『来るなって言うんだ』と言っていたって気分が悪いですね。。
北見から千歳で遠いですから向こうから来ないなら私は子供を会わせには行かないと思います。
ただ来ると言い出したら断っていいかお母さんに相談するかなーって思いました(´･_･`)
不本意ですが、もしお母さんに何かとばっちりがいきそうで怖いので『会わせたくないから会わせなくていい？』と聞いてみます！
お母さんからしたら大事な親なので、何と言うかわかりませんが、だりるさんの事を庇ってくれたお母さんは良識ある優しいお母さんだと思うので✨
本当に歳を重ねて偏屈になる方もいますよね。。いくら小さい頃にお世話になってても無理な物は無理！！
今はストレス溜めずに過ごしてくださいね❤️
関係なくて申し訳ないんですが‥
私の実家は今埼玉で父も母も結婚した私も埼玉にいます！ただ父が室蘭の出身で祖母がいます(｡-∀-｡)
千歳と洞爺と富良野に親しい人もいるので北海道の地名を見たら行きたくなってしまいました(*ﾉ∀`*)笑
暑くなる時期ですが、そっちは過ごしやすいかと思います✨
風邪等ひかないように気を付けてマタニティライフの後半を穏やかに過ごせますように(♥´꒳`*)
長々と失礼しました！！
-
ママ
電話の件は知らなかったようですが、その後お爺ちゃんや母から話は聞いてるはずなのに連絡も寄越さないという所が引っかかっています…。
母には「もう会う気ないから」と伝えているのですが、「今回はお母さんもカチンときた。けど年寄りはもうどうしようもないんだよね。とりあえず今は出産のこと考えよう」と言っており、私が落ち着いたら様子を見て…と思っていそうです。
私も、一旦冷静になる必要がありそうです😅
北海道、過ごしやすいですよー！昼は暖かく、夜は涼しいです😊
祖父母とは一旦距離を置き、残りのマタニティライフ穏やかに過ごせるようにします！！
ありがとうございます！回答嬉しかったです✨✨- 6月1日
Ⓜ︎
いやー、普通にムカつきますよ(╬▔꒳▔)
絶縁というか、連絡取らなくて
イイと思います❗️
当日に言うなんていくらなんでも🙄
人様の祖父母さんですが
めんどくさい人ですねぇ💧
-
ママ
めんどくさいですよね…😓
そちらが来るなと言ったのだから、来てくださいと言われるまで行く気がなくなります（笑）
来てくださいなんて言わないと思うので一生そんな日は来なさそうです…😓😓- 6月1日
あずさ
私なら絶縁します。
あまりにも祖父母が理不尽すぎます。
ましてやくるなと言うんだって端っから来させようとしない。
孫に対しての扱い酷いと思います。
平等感もない。
完全なる差別。
むかしからこれならもういいでしょう。
答えは決まっていると思います。
お姉さんはとの差別も、もうみたくないでしょうし。
犬の件もこじつけているかんじが伝わってきます。
いやな思いするぐらいならこっちから願い下げです。
迷っているでしょうけどもう既に心の中では絶縁すると、決めているんじゃないですか？？
-
ママ
理不尽ですよね。
私も、この扱いはないでしょ…と頭にきてます。
おっしゃる通り、差別されるためにわざわざこちらから関わりに行くこともないなと思っています。
絶縁する！と心の中では決まっているのですが、昔お世話になったのもあるし今は冷静ではないので、流石にやりすぎなのか？と思って質問しました。
同じ意見の方がいて、心が軽くなりました。ありがとうございます。助かります。- 6月1日
ゴロぽん
なんというか、お婆ちゃんの私は嫌われたくないからお爺ちゃんに行ってもらう的な感じが好きになれないですね…😓
絶縁とか、そこまで気にする事ではないと思いますが
何かなければ連絡しないという感じで実母さんに愚痴っておくのがいいと思います😅
そして、何か頼られても犬がいるし……お姉ちゃん近いし、子供いるし頼めないかな？と、
遠回しに、関わらないようにする。
お葬式とかは出たほうがいいと思いますよ！
知らずに助けられたこともあったはずですから。お別れくらいはこの世でしたほうがいいと思いますよ。
-
ママ
お葬式は出た方がいいですよね😓
今は関わらないようにして、お互いに嫌な思いをしないよう距離をとろうと思います。
頭に血が上っていて、もう絶縁だ！という思考になってしまいました。
お別れくらいはちゃんとしようと思います！
回答ありがとうございます😊- 6月1日
まままり
可能性として、ですが。
おじいちゃんだけが嫌だった、とかではないですか？
犬が来たあとの掃除ってなんとなく当たり前にするような気がします。トイレ失敗したなら余計に次の日も掃除はしてもおかしくないですよね。当日は簡易的にしか出来なかったかもしれませんし。
それを知ったおじいちゃんが当日になって嫌になって全てをおばあちゃんのせいにした...なんてことは有り得ないですかね？
北見から札幌なんて遠くてなかなか行けないですし、妊婦さんなら移動も大変ですし、今回は残念ですが赤ちゃんのためにも諦めたことにしましょ♪
絶縁はちょっとやり過ぎとういか大人気ないかなーとは思います😅妊娠中は感情的になりやすいものですね。
近場のお姉さんに面倒を見てもらおうとするのもなんとなく仕方ない気もします。近くに身内がいないならどこかに保険はかけておきたいのでしょう。
しばらく距離を置いて落ち着いた頃にまた話し合ってもいいのかなと思いました。
-
ママ
どうやらお婆ちゃんの愚痴を聞いて、お爺ちゃんが「俺が言ってやる！」となり、今回の件に発展したようです😞
妊娠中のせいで感情的になったのか、今までの積み重ねがあって今回のことがきっかけとして爆発したのか…というところなので、一旦冷静になる必要はありそうですね😓💦
冷静になったら、話し合いを考えてみます😊- 6月1日
はじめてのママリ
ムカつきますね！！
でも、お母さんやお姉ちゃんが理解してくれてるのであれば、このまま放置しておきます(^^)
お年寄りって頑固だし、マイペースだし、言ってることもそのときの感情であって本心じゃない気がします💦
もちろん人によりますがね、、
私ならお世話になってたなら亡くなったとき後悔してしまいそうです（ ; ; ）
-
ママ
母・姉は理解してくれているので、とりあえず落ち着くまで放置してみます😊💡
お年寄りの頑固さに感情的になっても仕方ないですもんね。一旦冷静にならなきゃダメですね💦- 6月1日
にこ☆
確かに当日言うのは、酷いなーと思ったんですが、もしかしたらお祖母様の様子をみていて心配してお祖父様が電話してした様にも取れます💦
私だったら、お祖父様の電話の時に、
そうなんだ〜💦おばあちゃんに心配かけて、掃除までさせちゃって申し訳なかったね💦ごめんね💦
の言葉は必ず出ると思います😅
お年寄りって、心配する言葉、話に相槌を打つのも大事だなって思います。
怒ってる時に色々聞いたり指摘するのは逆効果だと思います。
あと気になったのですが、前回、ワンちゃんがトイレを失敗してしまった時は、そこを綺麗に掃除されて、お祖母様に謝ったのでしょうか😅？
-
ママ
お婆ちゃんの愚痴に、お爺ちゃんが「じゃあ俺が言う！」となったようです。
トイレ失敗した後、そこは掃除して綺麗にしていますし、謝ってもいます。
次の日に掃除して大変だった…というのは、実は普段通りの掃除であって、犬が来たから特別な掃除をしている訳ではなかった、ということを知っていたので余計に、電話での謝罪は薄かったかもしれません。
電話がかかって来た瞬間から怒っていて、あまりにも理不尽で傲慢な言い分、こちらの話を全く聞く気がない様子から、「それは申し訳なかったね」の一言で済ませてしまっていました。
カチンと来ていて、心配したり相槌を丁寧に打つことまでは出来ませんでした。
こちらが大人になるべきでしたね。- 6月1日
彗
客観的に読んでいて、預けられないのか？っと聞いている時点で犬を連れてきて欲しいという気持ちは感じられないと思いました。
次は良い子になってくるんだよのところが今回来たことは良くなかったんだと言っているのと一緒かなと。
またおいでは建前ですかね。
おじいさんが車の中に置いておけ、それくらいの気を使えがわんちゃんに対しての全てがつまってると感じました。
祖父母家で飼っているわけでもない犬を家に上がり込ませることがおじいさん側は礼儀がなってないと思ってるんではないですか？
それでだりるさんへ対しても気づかいがない、自分たちのことより犬ことを大事にしている、思いやりがないなどにつながっているのかなと。
だりるさんに電話する前にお母さんに電話で来るなって言うんだって伝えているのはお母さんからだりるさんに止めるよう口添えして欲しかったのかも…？想像でしかないですが。
あとおばあさんにメールした件ですが、私的にはだりるさんのためにもう少し上手く立ち回った方が良かったのにと感じました。
おじいさんを悪く言っているように見えたので。
例えば『おじいちゃんから電話があって、おばあちゃんが犬ことで気に病んでたこと聞いたよ。気づかなくてごめんね。おじいちゃんとは少し口喧嘩のようになってしまったけど、今回はおばあちゃんのことを考えて行くのは遠慮するね。おばあちゃんにも皆んなにも会いたくて残念だけど。次会える時まで元気でいてよ。』
の方がおじいちゃんが後からだりるさんがこう言っていたよときいても気を悪くしないし、おばあちゃんも自分の旦那さんのことを悪く言われるより素直に聞けたかなと。
なにせおじいちゃんはおばあちゃんの事を思っての行動だとなっているでしょうから。
元気でねなんてもう会わないかのような挨拶に聞こえますし💦
昔の人は特に自分たちが最優先と錯覚しがちですからね💧
お姉さんとの待遇の違いはあるのも仕方ないかなとは思います。
実際に面倒をお願いするのはお姉さんだと思っているなら大事にしないといけないと思うのは自然かなと。
祖父母だから人間的にできているわけじゃないので、利己的自己中心的になってしまうんでしょうね。
悲しいですが。
絶縁するまでやり過ぎかどうかはお母さんやお姉さんとよく話してからでもいいのではないですか？
祖父母とは遠くの親戚より近くの他人という言葉があるくらいですから、一歩引いて対応した方がお互い冷静に話せるかもですね。
-
ママ
これが他人なら「いいよって言ってるけどやめた方がいいな」なとと気を遣って、行かない選択をしたと思いますが、祖父母・孫という関係で、そこまでの気遣いは不要と思っていました。
家族なので、嫌なら嫌、良いなら良いが言える関係だと思っており、連れて行って良いか悪いかの判断を本人に仰ぎ、良い、と言われたので従いました。
それが間違えていたのかもしれませんね。
たしかに、彗さんの言うように「建前で言ってるんだから間に受けるのはダメ」「連れてきて欲しくない気持ちをこちらが察して、いいよと言われてもやめるべきだな」などと言葉の裏を読んで、もっと他人のような距離間で振る舞えば、今回の件のようにはならなかったと思います。
親しき中にも礼儀はありますが、今までハッキリとイエス・ノーを言い合えていた分、言葉の裏を読まなければいけないほど他人行儀になってしまったのは少し寂しいですが…それも仕方ないですね。
姉に面倒を見てもらうから差別をするのは当たり前、というのであれば、正直こちら側もわざわざ手を挙げて助けに行く必要はないと思ってしまいます。
今までは、姉ひいきになっても仕方ないよな〜と見ぬふりをしてきましたが、それが積もって今回の件をきっかけに爆発したように感じます。
正直、こちらがへりくだって、祖父母の機嫌をとる言い方をする必要性が、全く感じられません…。
こちらとしてはもう会わないつもりでメールを送りました。
姉のみ大切な祖父母の方から、私に関わってくることはないので、こちらがへりくだって気を遣ってストレスを溜めてまでわざわざ関わりに行くことはないかな、と考えています。
母、姉とは電話の後すぐに話しており「今回は流石にカチンときた」「そんな一方的に言われたら行きたくもなくなるよね」という共感と、「お爺ちゃんは暴走してるから手のつけようがない」「お婆ちゃんはただいつも通り年寄りの愚痴を言っただけで、電話も何も知らないだろうから、気が済んだらお婆ちゃんだけに会いに行けばいい」という話で落ち着きました。- 6月1日
-
彗
私はおじいさんやおばあさんの考えを予想しただけで真に受けるのはダメとは言っていませんよ…😰
そしてお姉さんに今後頼って生きていくつもりだからお姉さんとの待遇も違うというのも差別をしても当たり前とは書いてません…利己的に自己中心的になっていて仕方ないのかなと書いてます💧
へりくだる、機嫌をとると書かれてますがおじいさんおばあさんへ思いやりを現した方がだりるさんのためになったのではと言ったんですが…💧
何でそんなに喧嘩腰で攻撃的なんですか？？
もう会わない、関わりたくないと思うほどのおじいさんのだりるさんへの態度に近しいものが感じられます…😥
お母さんお姉さんの情報は後から出されたもので、私は絶縁に関してはお話しされてないという前提でお話ししてみてはと言いました💦- 6月1日
-
ママ
「建前だから察した方がよかった」という文章から「間に受けたらいけなかったんだな」と感じ、「差別は、自己中心的になるから仕方ない」と書かれていたので、「仕方ないからこちらが上手く立ち回った方がいいのに」という話だと捉えてしまいました。
勘違いしてしまいすみませんでした。
喧嘩腰、攻撃的だと感じたなら謝ります。すみません。回答いただいた内容を一つ一つ、これはこうで…という事実説明や、祖父母への今後の対応についての考えを書いているのであって、彗さん個人に対しての言葉は書いていないつもりでした。
一つ例を挙げるなら、「それは建前ですね。察した方がいい」という話（私の勘違いでしたが）に対して、「今までハッキリ言い合っていたのに。言葉の裏を読むほど他人行儀な距離感は寂しいが…」という祖父母への思いを書いていました。
彗さんに対して攻撃しよう・喧嘩をふっかけようとしている文章がどれに当たるのか、私の理解力が足りず読み返しても分からないのですが、恐らく彗さんの意見を真っ向から否定してやろう！という風に捉えさせてしまったのかな？と思います。
状況についての考えを述べただけのつもりでしたが、私の力不足で不快な思いをさせてしまい申し訳ないです。気をつけます。
後から出された…というのはよく分かりませんが、母や姉に話してみては？と書いてあったので、既にこんな風に話しましたよ。という返事でした。- 6月2日
-
彗
だりるさん、建前だから察した方がよかったなんて文章も、差別は自己中心的で仕方ないからこちらが上手く立ち回った方がいいのになんて文章は私は書いていませんよ？
なんでそんなに脳内変換してあたかもそう言われたかのような言い方をされるんですか？？
私に対して喧嘩腰、攻撃的じゃなく、物の捉え方言葉の脳内変換、家族への思いやりのことを言っているんですよ…。
私自身に対して、なんで私の意見に否定的なんですか？なんて書いてませんよね？？
真っ向から否定してやろう！とワザワザ言葉にされて表されてるぐらいですから、だりるさん自身がそう思っていたのでは？と私は逆に思ってしまいましたが…。
ここで質問される前にお母さんお姉さんとだりるさんの気が済んだらおばあちゃんに会いに行けばいいと落ち着いていたんですね🌸
だりるさんの気が済めばそれが一番いいのかもしれないですね🌸
十人十色でもちろん違いがありますが、根本的に人に対しての接し方捉え方がこんなに違うんだと勉強になりました。
私の文章で不快になられていたら、すみません。
ただ私は縁を切る前に何か冷静に分析してちょうどいい距離感で、これからも家族としていられたらいいのになあ、という気持ちで書き込みました。
縁を切ること自体はいつでもできますから。
うまく立ち回ると書いたのもわざわざ溝を深めることをしなくてもいいのに、と思って書いたんですよ。
言い方１つで人は優しい気持ちになれたり自分がしたことを振り返って謝れたりしますから。
甘やかすことと優しくすることは違うので難しいですけどね☺️
とにかく、だりるさんご家族が離散せずにこれからも良い関係でいられること願っております🌸
ありがとうございました😊- 6月3日
すず
私なら連絡をもうとりませんかね。
姉が同じようにめんどくさい性格で、私が実家に帰ると暴れたり理不尽な暴言を吐いたりしてたのでずっと連絡も絶っていましたが、謝罪の気持ち悪い電話をかけて来て母にも「相手をしてやって」と言われてたまに子供連れて帰ったりしてましたが、おかしなことを言っては後日「体調が悪くて気分が不安定だった、ごめん」の繰り返しなので、今は全く関わってません。
妊娠中なので自分の精神の安定と上の子を関わらせたくないため。
母にも言ってますので、実家以外で孫には会わせています。
実の家族と疎遠というのは、別に珍しい話でもないので、関わりたくないならそれでいいのではと思いますが。
-
ママ
それは…😅随分めんどうな人…関わらなくて正解ですね😞💦
私の方も同じようにわざわざ頑張って関わりに行く意味が全くないので、このままフェードアウトしようと思います😅💡- 6月1日
退会ユーザー
お爺さんの言い方はひどいですね。
けど…客観的な意見を言わせてください。
私も犬が好きで実家で飼っています、お婆さんは犬が好きでも今は飼われてないんですよね？今飼っていない所に友達や家族が犬を連れてくる…となったら正直「えー😅」と思ってしまいます。トイレのこともそうですし、犬ですから何をやるかもわかりません。帰ったあとの掃除など考えると不安はたくさんあります。
お婆さんも最初に「預けられないのか？」と聞いてるし、そこをだりるさんが察するべきだったかと思います。
正直関係のないお爺さんから電話がかかってきて理不尽なことたくさん言われてむかつくし、絶縁したい気持ちもわかりますが、お爺さんだけが悪いわけではないと思います。だりるさんだって大人でしょ？もう少し冷静になって何が原因でこうなったのか、落ち着いて考えるべきかなーと思いました。
-
ママ
これが他人なら、犬のトイレが心配なんだろうな〜と思った瞬間に、来ていいと言われていても「ありがとう！でもやっぱり、私が心配だからやめとくね」などと言ってやめたと思います。
「この日行ってもいい？」「別の日じゃダメなの？旅行から帰ってきた次の日だから疲れてる」「休みがそこしかなくて」「多分疲れてるから嫌」というような会話も家族間ではよくあり、「嫌・仕方ないけど来てもいい・良い」は伝え合える家族の関係性だと思っており、良い悪いの判断は本人に任せることで今まで過ごしていました。
確かに察して引いておけば、今回のようなことにはならなかったと思いますが、突然の距離感についていけませんでした…。
大人でしょ？と言われると、原因を考えれは考えるほど分からなくなっている私は大人じゃないのかもしれませんね。
私が悪かったんですかね。- 6月1日
-
退会ユーザー
確かに、お婆ちゃんや親族となると甘えてしまう部分もありますよね。犬を置いていくわけにもいかないですし。
私がお爺さんとの電話の会話で気になったことがあります。最初にお爺さんは「連れてくるのか？」と聞いてますよね。「連れてくるな」とは言ってないんです。それでだりるさんの返事にお爺さんがそこまで怒ったのかな…と思ってしまいました😅「前は迷惑かけた、ごめんね。」と一言あったらきっとそこまで大事にならなかったのかなと。
どちらかが一方的に悪いとは思いません。だってお婆ちゃんがいいと言ったから連れていったんだし、犬がおしっこ失敗したんだし、置いていくわけにもいかないですし。
あと、私が大人でしょ？と書いたのは、どちらか一方が悪いではなく、お互いに非があったのでは？ということです。
むかつくしモヤモヤするし嫌ですよね。けどもう過ぎたことですし、今は出産にむけて気持ち切り替えましょ！！！✨- 6月2日
-
ママ
正直、犬を置いてまで、わざわざ姉第一！な祖父母の家へ差別されに行くつもりはないのです…。
今回、犬を連れてきてもいい、となったから、なら行こうかな。とその気になったのであって、私がどうしてもどうしても！とわがままを言った訳ではないのに、なぜここまで怒られなければいけないんだ？というのが本音です。これが甘えになってしまうなら、今後何かの許可を得たとしても行動しない方がいいですね😢
文字だけだと分かりにくいかとは思いますが、電話が来た瞬間から怒っていて、母にも電話をかけて言っていた通り「来るなと言うつもり」の前置きのような言い方でした。それに対して、「そのつもりだよ」と答えたのですが、それが癇に障ったのか…💦
連れて行く前提で話を進めていたのに、突然電話でもう一度怒りながら「連れて来るのか？」と言われ、こちらも何で急に怒ってるんだ？もう決まったことでは？とカチンと来ていたのもあり、そこは我慢して普通の明るい声でそうだよ〜と言うのが限界だったのだと思います。
大人になれませんでした…というか、既に嫌いなのだと思います。
関係を良くする意味が全く感じられないので、理不尽さを我慢してまで機嫌をとる言葉を言う必要がない、と本心では思っているのだと今回分かりました😅
回答ありがとうございました😊- 6月2日
つかぽん
私も最近、祖母と揉めてます。何なんでしょうね、おもて面はいい顔してるのに突然キバを向けて来る感じ。でもそれも認知症からくるものなのかな、と思ってあまり考えないようにしています。
ちなみに、私の場合は産後8ヶ月経ってからベビーカーを買ってあげようと思っていたのに忘れていたと突然言い出し、すでに買っていたので大丈夫だよと伝えると、それでもお金を渡してきて、ありがとうと伝えたのですが、感謝が足りない、人の恩を仇で返すなとキレられました。何か私の対応に至らぬ点があったのだと思いますが、まさか祖母にそこまで怒られるとは思っていず、結構ショックでした。
だりるさんも程よい距離感をもって、深く立ち入らずやり過ごしていきましょ〜。
-
ママ
認知症。なるほど。
確かに少し病的なくらい、走り出すと止まらないですよね。
そして、突っ走っていることに本人は気付かない…。ほんと、なんなんでしょうね。
深く立ち入らない。それがベストですね😅💡そうします！- 6月1日
k
うちも犬2匹飼ってます☺️
実家に連れていったこともありますが躾云々の前に慣れない場所で興奮したりするといつものように立ち振る舞えないことも多々あるので身内だろうとまずそれを懸念し相手に確認取りますね😖😖
だりるさんの場合はお婆ちゃんの言動から連れてきてもいいというふうに取れるので理不尽だとは思いますが😖😖
うちは好きで犬を飼っているのは私たち夫婦だけどみんながみんなそうではないということを常に念頭に置いていて、友人を家に招く際にも最初に確認をとって了承を得た場合でも相手に不快な思いをされるといけないので細心の注意を払っています😵
少しでもお婆ちゃんが嫌な顔をしたのなら私ならきっと連れていくことはないと思います😵😵
答えになってないかも知れませんが😖😖
-
ママ
家族以外の人様が絡むとなるとまた話は変わってきますが、家族間のことなので許可が出た＝良しという考えでした…。
初めは私も連れて行かないでおこうと思っていましたが、「母からの頼み」「祖母が嫌がっていた問題の解決」「本人の許可（嫌な時は嫌！とハッキリ言う）」と言う点で、じゃぁ最後に行くかな。とその気になったのですが…
そんなに非常識な行動を私がしたのでしょうか…😓- 6月1日
元転勤族ママ
うーん祖母は犬連れてくることで掃除大変だったり祖母も祖母で気をつかいたけど、遠方からみんな集まってくれるってことで我慢してくれたのに、祖父が暴走してやらかしたことのように思います💧
とりあえず祖母とはなしてみて、頭ごなしにだりるさんにあーだこーだいってきたら、距離おいていいとは思います。
けどだりるさんも、完了してたとしてももしかしたらトイレ失敗する可能性もあるわけだし祖父母の家に行く数日間、ペットホテルなりどこか預けたりの配慮があってもよかったのかなって、客観的に感じました❗
でも遠方からいくのに、当日言わないでよって思いますね😅
せめて前もって言ってくれって思っちゃいます。
とりあえずしばらく距離おいても、いざなくなったとき今回のことは水に流せてるかもしれませんよ。
なくなってしまったときに、会いに行かないともう二度とあえないので💧
-
ママ
完全に祖父の暴走ですね…😅💦
正直、犬を預けてまで行くつもりはありませんでした。
質問文に書いている通り、私は 会いたいけど犬いるから無理だな〜という考えでいたのですが、母が「今回は許してもらおう！」と言ってくれ、祖母も許可を出してくれました。祖母は嫌なことは嫌！というので、こちらも「犬連れて行っていいなら行こうかな」とその気になっていました。
前もって言ってくれれば行くのをやめたのに…というのもあるし、
とにかくトイレが嫌だ！と聞いていたので、そもそも犬自体入るのが嫌だということまで分かりませんでした。というか、犬自体は好きなので気付くはずもなく…という感じです。
犬が家に入るのが嫌と初めから知っていれば、トイレの問題がなくなったとしても今回のように連れて行こう！とは思わなかったのに…。突然怒り出す前に言ってよ…と。
落ち着くまで一旦離れようと思います。亡くなった時に水に流せていたらいいのですが…😢💦- 6月1日
めぐ
祖父母なら絶縁までいかなくても、距離を置いていいと思います。
年賀状程度でもいいと思いますよ。
31週で北見から千歳まで来るのも相当大変だと思いますし。
-
ママ
ですね。年賀状はもともと送っておらず、こちらから連絡を取ったり会いに行ったりしなければ関わりはなかったので、特に何もせずこのままフェードアウトしちゃおうと思います😅💡
- 6月1日
ママリ
うーん、当日ですし腹立ちますが、年寄りなのでそんなもんかなとも思います。人によるとは思いますが、歳を重ねるほど頑固になりがちですよね…。
お互いに頭に血昇ってると思いますし、ある程度時間が解決するのかなとも思いました。
絶縁とまではいかなくても、北見と千歳じゃ遠いので無理に行かなくても良いと思いますし。
だりるさんは今は元気な赤ちゃんを産むことだけ考えて、産後落ち着いたら犬と写ってるお子さんの写真を送ってあげたらどうですか？(^^)
私の先日亡くなった祖父は、ひ孫が可愛くて普段口数が少ないのに施設の人に自慢してたくらいです。笑
子はかすがいならぬ、ひ孫はかすがいというか…。
ストレスはお腹の子にも良くないですし、ひとまず深呼吸してちょっと甘いものでも食べて落ちついてくださいね(`･ω･´)
-
ママ
お年寄りってやはりこういう感じなんですね〜😅
お爺ちゃんは元々とても穏やかな人だったのに、年々傲慢になってきていて…
仕方ないものなんですね💦
残りのマタニティライフをストレスなく過ごせるよう一旦距離を置いて、
今は甘いもの食べて落ち着きます😊- 6月1日
もなみ
読ませていただきました！
客観的にみて、祖父母の方にかなりイライラしましたが、年をとると仕方ないのかなと思います。
私も、お爺さんお婆さんの年齢の方から理不尽なことをされたり、デリカシーのないことを言われたり、今までよくありましたが、もうおじいさんだから仕方ないと思い、水に流してあまり関わらないように過ごしています😅
かなりイライラすると思いますが、絶縁などせずに、極力関わらないでいるのがいいですよ。親戚ですし、今後何があるか分かりませんから。
-
ママ
歳をとるとみんな厄介な人間になってしまうんですね…😢
今まで穏やかで大好きだった祖父なので、年々嫌なところが見えてきてしまい、今回も気持ちが追いつかずつい感情的になってしまいました。
もう諦めて仕方ないと割り切ろうと思います😞💡
頭に血が上って、もう切ってしまえと思いましたが…落ち着くまで一旦離れ、それからはなるべく関わらないように過ごそうと思います😞💦- 6月1日
ままり
結論から言うと私も縁切るというかもうほっといて疎遠になりますね。
うちの祖母もですが歳とるとワガママなります。
歳でボケてるから仕方ないっていう方もいますが、だからって嫌な思いして我慢してまで会いたいと思えない限り、年寄りに合わせる必要ないかと。
うちもちょっと違いますが何度言っても娘にチューするの辞めてくれないし、アポ無し訪問しようとしたり、思い通りにいかないと怒り出す実祖母なんで私は今は会う気ありません。小さい頃沢山可愛がって貰ったけどだから我慢するのは違うと思います。
うちも犬飼ってますが、正直うちの犬以外の犬は家にあげたくないです💦
もしかしたらおばあちゃんは無理してたのかもしれませんね💦
-
ママ
そうですよね。年寄りだから、昔お世話になったから、といって、全てが許される訳ではないですよね。
こちらがへりくだってストレスを溜めてわざわざ関わりに行く意味もないし、このままフェードアウトします💦
おっしゃる通り、本当は嫌だったのだと思います。
その気持ちは分かります💡
母と、「今まで嫌なものは嫌と言ってきてたのに、何で拒否しなかったんだろう…」という話になったので母が祖母に聞いてくれたのですが、犬連れじゃないと私が来ないから。ということらしいです😅
自分の面倒を見てくれる姉だけ大事！だったり、こちらから動かなければ関わることがない状況で、わざわざ愛犬を預けてまで差別されに祖父母に会いに行きたくはない…😞💦- 6月1日
ママ
長文にも関わらず、ありがとうございます！回答嬉しいです。
昔は平等だったはずなのですが、だんだん差別が強くなってきた感じがします。本人たちに悪気はないのかもしれません。
おっしゃる通り、今回の件は今までのの積み重ねで気持ちが動いたように思います。
少なくとも犬が生きている間は行けないので、少し様子を見て決めるのが良いですね。年寄りなので態度が変わるとは思えませんが…今すぐ絶縁！は考え改めようと思いました。
ありがとうございました✨✨