私がバカなのでしょうか…どう説明していいか分からず、長文、乱文になり…
私がバカなのでしょうか…
どう説明していいか分からず、長文、乱文になります…
旦那とケンカになり、旦那から『1つ提案なんだけなど。こんなに何度も同じことでケンカになるなら、離れてみて考えるのもありなんじゃないか。』と言われました。
それに対して私が『別居したい。ってことだよね？』と返したら、『あくまでも提案だから、したいとは言ってない。した方がいいんじゃないか？ってことだ』と。
提案ってなんでしょうか？
『俺はしたいと思ってるけど、お前はどう思う？』ってことじゃないんでしょうか？
私は今までも別居はしない！と何度も言ってるので、提案！と話してくる意味も分かりません。
ちなみにケンカの内容は、不倫した旦那の言動や、見ても良いと言われている携帯の内容(設定変えたり履歴消したり)に私が疑いをかけることで、『今俺は不倫してない。普通にしてるだけ(履歴消したり設定変えたりも普通のこと)なのに、どうしてそこまで言われたり、不機嫌にされたりしなきゃいけないのか？』と言われ、そこからケンカ発展していきます。
『携帯見て詮索しないで、俺の言動や他のことを見ていけばいい！詮索ばかりするから気になることが増えるんだろ？』と言われるのも、私にはいまいち理解出来ません。
当たり前に信頼して信じて、携帯も見ないで過ごしてきた時期に不倫され、見るようになった後でもTwitterでまだ繋がっていて、その中やその後で、物的証拠もなく信じていける訳がないです。
またうまくやられたらどうしよう？と思い、モヤモヤするのは仕方ないことだと思うんですが、旦那は『それを言われるのも、お前が落ちるのもキツイ、なら離れた方がいいんじゃないか？って提案だ。』と。
『お前を気にして自分の自由なく細かく色々やるとかそんななら、一緒にいる意味がない。』とも言います。
その中で『離れて見て考えるのもありじゃないか？』って提案は、『別居したい。』と言ってるのと何が違うんでしょうか？
- あるちゃん(1歳7ヶ月, 6歳, 10歳, 16歳, 21歳)
コメント
みゆき
離れてみて考えるということはつまりいまの生活に納得がいってなくて
ということで発言したんでしょうけど
主さんもおっしゃってますが、私にも提案＝別居
と考え方が同じなのかなと思います。
一度不倫されてると何を信用すればいいねん？
という話ですよね💦
そして信用して欲しかったらそれなりの行動も取ってほしいものですし。
思うのですが別居したらその不倫相手とまた戻ってしまうことはないですか？😰
長文すいません💦
退会ユーザー
不倫1度でもされたら私も絶対信用できませんんん(＞＜)💦
男の人って解決しようとしますよね、信用されるように頑張るとかじゃなくて現状をどう変えるかしか頭にないイメージです💦
あるちゃんさんは、信用できなくなった旦那さんのことをどう思ってるのか逆に気になりました…
そんな信用できなくてもまだ好きで一緒にやり直したいのか？どうすれば信用できるようになるのか…？
そんな旦那わたしは嫌ですー…
でも子供たちのことなど考えると頭ぐちゃぐちゃになりますね…子育てしながらお疲れ様です…:;(∩´﹏`∩);:
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あるちゃん
コメントありがとうございます(*^^*)
信用してもらえるように、事細かく色々はしてくれないんですよね…
求めすぎだ！と言われますが、不倫されたらそんなもんじゃないか？と…
付き合ってから現在16年、不倫期間半年、不倫から1年半、信じてやってきた方が長いので、やっぱり全く信用がないわけでもないですし、好きな気持ちもあります。
なら我慢するしかないのも多少は分かってるんですが、何でお前がキレたりそんな提案してくるんだ！？って部分もあって…- 5月24日
Haru
信用ができなくなったのは当然です。
旦那さんは浮気履歴があるんですから、本気でやり直したいなら何もしてなくても津根に疑われるという覚悟でいなきゃダメなんです。しかもそれは1年間、2年間、10年間たっても疑われても仕方がないと思います。いかにもどれくらい旦那さんは「後悔している。俺変わった！」という姿勢見せれるかだと思います。疑われても疲れるかもしれません。ただ、そこで逆ギレされたら後悔している姿勢がなくなります。
難しいですね。まだまだ旦那さんからの頑張りが足りない気がします。ツイッターでも繋がっていたし‥
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あるちゃん
コメントありがとうございます(*^^*)
そこなんですよね。
確かに何もないかも知れません。
けど、なら何でわざわざ疑われるようなことをするのかな？と思っちゃって…
旦那は『履歴は邪魔で消しただけ！設定変えたのは知らない！俺は疑われることはしてない！普通だ！』と…
細かいことまでも気になってしまうのは、不倫された側からしたら仕方ないことなんですが、旦那には分からないんですよね…
不倫から1年ちょっとじゃ、こちらもまだまだ信じられないこともあります。- 5月24日
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Haru
落ち着いたら一度旦那さんに言ってみたらどうですか？言い合いになりそうなら手紙でもいいと思います。
責めるつもりではなく、気持ちを説明ふるためにわかってもらいたいからです。後、旦那さんのその姿勢のことも、対応のし方も全部です！もっともっと安心させてほしいってことも‥- 5月24日
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あるちゃん
面と向かってだと、暴言暴力になるので、電話やLINEで話をしました。
いつも、ただモヤモヤして不機嫌になり、だってさ…だって…って感じなんですが、旦那はそれも気に入らないみたいで、ガンガン責められます…
私が、安心したい。ここはこうして欲しいんだけど…と言うと、『俺は自由にも出来ない。求めすぎだ！これ以上何をしろって言うんだ？』と言われます。
旦那は別に離婚でもいいと思ってるので、不倫された私のが我慢しなきゃなんですよね…- 5月24日
まりまま
不倫まではいってなくても、まだ探ればなにか出てくると思います。
履歴を消したり設定を変える意味がわからないし、不倫した奴がよくそんな偉そうな事を言えるなと思います。
不倫して離婚しないでいてもらえてるんだから、旦那さんは疑われても何を言われても我慢しないと。
それができない意味がわからないです。
反省してないとしか思えない。
その偉そうな態度が無理です。
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あるちゃん
コメントありがとうございます(*^^*)
この間、仕事の付き合いでコンパニオンのおばちゃんと連絡先を交換してたんですが、それも当たり前に黙っていて、私が気付いてチラっとつついたら、マズイと思ったのか話し始めた。と言うことがあったので、今回のは尚更気になっちゃったんです…
離婚したい。とは言われたんですが、私が離婚はイヤで、何度も話し合いをして、頑張っていこう！となり、再構築1年ちょっとです。
なので、自分は不倫もしたし、お前が離婚したいならいつでも離婚でいいから！ってスタンスだから、私も余計に我慢や精一杯の誠意が足りない…って思っちゃうのかも知れません…- 5月24日
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まりまま
お前が離婚したいならいつでも離婚でいいから！ってゆう考えの旦那さんだから、無理に頑張ってまで信用させようとは思ってないんじゃないですかね？
悪く言えば、不倫したけどお前が別れないって言ったんだから、そこで解決したと思ってるから疑われる意味もわからない。おまけに自分は離婚してもいいってゆう考えだから頑張って信用取り戻す気もない。
だから、履歴を消したとか設定を変えたとか、だから何？みたいに開き直れるんだと思います。
旦那さんに不倫を心の底から反省させて、離婚したくないと思わせない限り、ずーっと不安は消えないと思いますよ。
だって、旦那さんは離婚してもいいし信用取り戻す気がないんだもの。
離婚しないで一緒にいたいなら、あとは主様が諦めるしかないと思います。
たぶん今の気持ちの旦那さんには主様の気持ちは伝わってないと思うし、主様の事を考えてないと思います。
そんな人と一緒にいて幸せですか？
お子さんも幸せになりますか？
パパのせいで毎日ママが不安な気持ちでいるのに…
子供は小さくても敏感ですよ。
大好きなママの気持ちを感じとるのは大人よりプロだと思います。
かわいい子供もいるのに、子供の事よりも自分の欲求で不倫したあげくに、離婚したいならいつでもするよ！みたいに開き直ってる男なんて私は無理です。
旦那としてだけではなくパパとしてなんてなおさら必要ないです。
旦那さんの発言と行動が子供の事、主様の事を考えて大切に思ってるかどーか、ちゃんと考えてみてください。- 5月24日
2児ママちゃん
3人のお子さんがいてママ妊婦さんで大変なのに
旦那さんは離れて楽っすよね！✊
離れる＝反省、仲直り
じゃないんだから、、、。
あるちゃんさんも妊婦さんであまり無理しない方がいいと思うので、
ムカムカしても旦那さんには家にいてもらい、家事など使えるだけ使っていいと思います！
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あるちゃん
コメントありがとうございます♪
3月に出産して、三兄弟&長女4人の子育てしてます(*´-`)
再構築から数ヶ月でまさかの妊娠、不安定なまま妊娠出産の不安なので、結局私はあれからずっと沢山のことに不安定なんですよね…
その分旦那も家族が増えて仕事など不安な部分もあるんでしょうが…
私は、別居＝旦那が1人。ってなるので、好きに出来るしね…と言ったら、そこまでの話はしてない！あくまで提案で、そうなったら子どもたちをどうするか考えていけばいいだろ！と
子どものことは全て丸投げなのに良く言えるな…って思います- 5月24日
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2児ママちゃん
私なら逆にそんな旦那離しません。
旦那を自由の身にさせるか。と思います👀笑- 5月24日
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あるちゃん
若干、その思いもあります(笑)
ちなみに旦那と義母は、それで1人になっても楽な訳ない！お金は大変だし責任はあるんだから！と
それはそうするなら自業自得でもちろんですが、そこじゃないよ…それだけじゃないよ…ってことが分からないんですよね。- 5月24日
退会ユーザー
浮気されて旦那さんを信用出来ない気持ち解ります。携帯見てまた喧嘩になって、喧嘩になるのが嫌なのか何かやましい事があるから履歴消してるのか分からないけど旦那さんも喧嘩したくなくて消してたとして、いつも喧嘩で参ってしまって少し離れたくなったのかな？っと思いました。
携帯見るとそんなつもりじゃ無かった事も勘ぐってしまいます、ケンカしなくていいことで大喧嘩になりますよね。別居はダメだと思います
旦那さんも履歴を消さない
奥様も、なるべくほっとけると
疲れないのかな？っと思いました。
浮気されて許せないけど、離婚しないで行く事を決めたので有ればその分2人で超えないと行けない山が出来たので、覚悟しないと私なら無理かな…😅
浮気されたら色々勘ぐりそうで許せないから母子家庭で行きますがね。因みに私は昔の彼の時、携帯見てて喧嘩ばかりでした😅見ない方が平和です
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あるちゃん
コメントありがとうございます(*^^*)
ケンカって本当に体力気力ともに使うので、お互いにかなり疲れますね…
分かってはいるんです…
旦那が『信用して欲しいとは思ってない。疑われるのも分かってる。』とは言うものの、実際はそれがそう思えてないからケンカになるのも…
ただ私も、不倫したくせに！って思っちゃうからいけないんですよね。
履歴を消さない。ってだけでいいのに、『俺は自由に履歴消すことも出来ないのか？』って言ってくるので、また更にケンカになるんです…
2人で再構築と決めたものの、離婚したくないのはきっと私だけなんですよね…
旦那は、私から『離婚したい。』と言うのを待ってるのかな？とも思ったりします…
過去を引きずり過ぎなんですかね…- 5月24日
A
多分その人と別れた方が楽だと思います。
それか、本当に怪しいと思うなら探偵雇っていくかですよね。
1度許したならもう詮索もしたって
もやもやしますよ。
私がそうだったんですけどね。
一緒にいると決めても結局喧嘩になる時は
浮気のことを掘り返したりして……
もう今はそういうのしてないけどお互いに
少し離れるのもひとつなのかなと……
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あるちゃん
コメントありがとうございます(*^^*)
一度離婚したことがあるんです。
不倫とかではなく、円満離婚で復縁したんです。
なので、離れた後の楽さと苦しさはある程度理解はしてます。
ただその時は子どもが1人だったこと、今とは全く環境も違い年数もたって、依存が強くなっちゃったんですよね…
Rさんは今はご主人との関係はどうですか？別居されたりしましたか？- 5月24日
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A
別居とかはせずでした。
ただ、1度離婚してそんな感じだと……
っていうところですよね。
たまにの喧嘩はありますけどそこまでではないです！- 5月24日
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あるちゃん
別居はされてないんですね！
何か気になった時はどう対処してますか？
旦那の気持ちも分からないではないんですが、一度やって分かったんじゃないのかな？私はこりごりだ！と思ってしまって…- 5月24日
あかちゃんまん
確かに不倫一度でもして、まだSNSでも繋がってたりしてたら信用も無くなって疑っちゃう気持ちもわかります。。。
けど許したんですよね？
許せないなら別れる、一度許してやり直すと決めたならスマホみて詮索して不機嫌になっちゃったら男も息苦しくなるんだと思います💦
不倫した旦那さんが悪いのに腑に落ちないですよね💧
でもそんなダラダラSNSでも繋がってたりするようなら、別居したらまたすぐ羽伸ばすんだと思います。
離れることでわかることもありますが、旦那さんはただ息苦しいから自由に過ごしたいっていってるように聞こえます。
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あるちゃん
コメントありがとうございます(*^^*)
許した訳ではないですね…
ただ、また頑張ってやっていこう！と再構築は始めました。
私の中に、不倫したなら誠心誠意信頼を取り戻そうとするのが当たり前！何で私がずっと我慢しなきゃいけないの！って気持ちがどうしても拭えないんですよね…
それが余計なことも分かってはいるんですが、拭えない…
別居＝旦那が1人。と私は考えたので、好きに出来るしね…と言ったら、子どものことは後で考えればいいだろ！と
子どもがメインじゃない人の台詞だな…と、余計に旦那が言ってくることに理解が出来ません…- 5月24日
幸せのクローバー🍀
提案をされたんですよね❓
じゃあ、決定権も拒否権も全て貴女に委ねられたということなので、離婚とか別居したくないなら、拒否すればいいと思います。
『提案』という旦那さんの真意は本人しかわかりませんが、あくまで『提案』と言ってるのだから、貴女の好きなようにすればいいんです。
悪く言えば、旦那さんは決定権を貴女に委ね、責任逃れをしていると思います。
その提案を聞いて、『実行する』か『実行しない』かを貴女が決めることで、後々旦那さんは『お前が決めたことじゃないか』と言って責任転嫁してくるのかなと思います。
なので、その提案を完全無視して、全く違う視点から攻めればいいと思います。
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退会ユーザー
ぶらさがりすみません。私も全く同じこと感じました。責任転嫁ですよ。間違いなく。自分は提案しただけで、お前が決めたんだろ。俺は悪くないと言うと思います。
あるちゃんさんから別居したいって言われるのを待ってるんだと思います。そしたら好きなだけ自由に女と連絡取れますからね！根っからの浮気性だと思いますよ。- 5月24日
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あるちゃん
コメントありがとうございます♪
それなんです…
お前が離婚したくないって言うから再構築したんだ！俺はもう不倫はしてないから信じろ！好きにさせろ！無理なら離婚でいい！が、今の旦那なんです…
なので別居の提案も、私は前から別居はしない！と言ってるから分かってるはずなのに、自分がそうしたいから、自分が不利にならいように、私に決定させるために、意識してなのか無意識なのかは分かりませんが、提案と言う形で言ってきてるんだろうな…と。
だからこそ私には、旦那の言う『提案』が理解出来ません。
提案提案って、提案じゃないよそれ？ってすごく思ってしまって。- 5月24日
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幸せのクローバー🍀
そうですよね〜
無責任感ハンパないですよね😅
しかも、この旦那さん、ちょっと口が達者で賢そう…
だから、言いくるめられそうなのが心配です💦- 5月24日
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あるちゃん
コメントありがとうございます(*^^*)
別居したら好きに出来るしね…って私の返しに、提案すら信用ないのか。一緒にやってく上での提案なんだけど。って言われたんですが、私が思うことって普通ですよね？
不倫は別にしても、別居したい。になるのも当たり前だし、お前が言ったからそうした！って後々言われる感が私には半端ないです。
ただ、それを本人が意識してるのか無意識なのかが分からないんです…- 5月24日
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あるちゃん
そうなんです(笑)
口から産まれたんじゃ？ってくらい口が達者です…
だから、段々返せなくなります…
私も間違ってない！とは思ってますが、返せないから何も言えず…- 5月24日
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幸せのクローバー🍀
口が達者な人にいくら理論をぶつけても無駄でしょうからね…
浮気したのに旦那さんが優位なのは、旦那さん自身が『俺は惚れられてるから、何してもOK、それに別れても俺は全然痛手じゃないし』って思ってるってことですよね。
あるちゃんさん、悪くないのに一生その旦那さんについて行けるんですか❓モラハラとまでは言いませんが、結構精神的苦痛だと思うんですが…
痛いのにどうすることもできないで、もがいてる達磨のように感じます…
離婚しない、別居したくない理由はなんなんでしょう❓- 5月24日
あるちゃん
私は私なりに、旦那の言動や物的証拠を見て安心して、少しずつでも信じようと必死なんです。
その中で、疑わしいことされたら、誰だって気にするものなのに、自分にそれがないから分からないんですよね…
『信用して欲しいとは思ってない！と言う割に、何もしてないのに疑われてばかりで疲れる。』とか意味が分かりません。
さすがに、別居して不倫相手と…っては10%くらいですかね(笑)
ただ、その10%も気になったので口にしちゃいましたが、そしたら『提案すら信用がないんだな』と。
こちらは、『あるわけない！』と口は言いませんでしたが(笑)
あるちゃん
コメントありがとうございます(*^^*)
みゆき
旦那さん言ってることがめちゃくちゃですね💦
一度不倫されたら信用なんて絶対なくすと思います。
不倫することは悪いことではないとでも思ってるんですかね？
提案すら信用ない
というか全て信用できませんよね😵
何言ってんだ？
と思っちゃいました🤭