避妊していたのに妊娠、両家で話し合い。父反対、結婚を考え中。甘い考えが問題か。
すみません、愚痴かもしれないです。
お互い学生で避妊をしていた(つけていた)にもかかわらず、妊娠が発覚しました。
自分たちで話し合った結果、産んで育てていきたい、その為に死ぬほど努力しようということになりました。
向こうのご両親はこちらの意向に任せると言った感じで、とにかくお詫びのためと今後のことについて話し合いをしたいと仰られていました。
私の母親も、厳しいと思うけどあなたが選んだことなら応援すると言ってくれました。
しかし、父親だけが断固反対で彼が学生であることに相当怒っていました。
なんの責任も持てないのに全てが中途半端すぎる、考え方が甘すぎる、社会人でもないのに生活していけるわけがない、何もできるものがない、学生結婚は認めない、などと言われました。
父親がそれだけ苦労して私たちを育ててくれたので、確かにその通りですとしか言えませんでした。
産みたいことにきちんとした理由を言えと言われたら、せっかく授かった命だと言うこと、将来結婚を考えていた相手だったということ、子どもの顔が見たい、この子のことを育てたい、などの私たちの思いです。
ですが、おろせ、ということの理由は、経済的に厳しい、世間で白い目で見られるかもしれない、お互いに学生のため、将来結婚式を挙げることも出来ないかもしれない、今でさえ何一つ自分たちでやっていないのに、どうして子育てが出来るだろうか、といった説得力ある事実です。
今日は両家揃っての話し合いですが、どうなるか分かりません。私の父は冷静に話ができないかもしれない、と言っていました。
厳しいことも言うとも言っていました。
私たちに関して言うのはその通りだと思いますが、向こうのご両親に対して、どんな教育をしてきたんだ、と言うようなことを言って欲しくありません。
どんな結果であれ、今後結婚を考えているので両家とも仲良くいて欲しかったです。
このように事態をこじらせてしまったのは私たちの甘い考え方がいけなかったと思っています。
自分達なりに考えて考えて、1度は中絶しよう、となったのにそこで私が中絶したくない、とごねてしまったのがいけなかったのでしょうか。
誰にも知らせずに何事も無かったようにすれば良かったのでしょうか。。。
長々と失礼いたしました。
- まりも(5歳7ヶ月)
コメント
ろーず♡
お父様の言う通りです。相手の親に怒鳴ったとしても当たり前。それだけあなたの事を心配して大事に思ってるし、子育てが甘くないってわかってるからこそ。「育てたい、頑張ります」なんて、言うの簡単です。もちろん安易に考えてないとは思いますが、それはこれから態度で示していくしかないです。両家両親からしたら学生なんだし子供が子供を産むようなもん。避妊してて予期せぬ妊娠だったかもしれないですが、しっかり親に話してお互いこれからの事をきちんと伝えたのは良いと思います。隠しててお腹が大きくなってきた頃に言われるよりましです。産むと決めたならしっかり頭を下げて言い続ければ認めてくれると思うので、これから二人で頑張ってください。
Muy rico!
頑張ります！で 育てられる程 子育ては甘くありません。
おふたりが学生で、 経済的に
どのようにお考えですか？
とにかく 先立つものがないと無理です。
妊娠中ということで まりもさんは働けません。夫となる、彼が1人で養わなければなりません。
おいくら稼がないといけないと思いますか？
普通は おふたりが両親から独立してからスタートすることを、両家の親におんぶにだっこになりながら スタートすることで、まりもさんはまだしも、
遊びたいさかりの 彼氏さんは 今後、友人との飲みも、遊びも我慢できますか？
帰りが遅く、自分1人で育児をしひたすら家で待っておかないといけない、自分たちが言ったので、愚痴も言えない、そんな環境かもしれない。
整った成人の夫婦でさえ、離婚の多い昨今、本当に 両家の援助も、彼の協力も そして、最悪、親と縁を切ってでも 1人になっても 私はこの子を産みたい、という あなたの確固たる意思が必要です。
子供を、産み、育てるって こういう事です。
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まりも
回答ありがとうございます。
Muy rico!さんのおっしゃった通りのことを父からも言われました。
自立もしていないやつに子育てなんかできない、もしかしたら彼が逃げていってしまうかもしれない、それでもお前一人で育てていく覚悟はあるのか。と。
自分たちで決めた道に進んだら、どんなに辛くとも厳しくとも弱音を吐いてはいけないと思っています。自分たちで望んで得た結果であるし、弱音を吐いたところで現状は何も変わらないからです。
はじめは周りに迷惑かけず、絶対に頼らずにやっていこうと考えていましたか、父の話を聞きそれは間違いだと思いました。
土下座をしてでも頼み込んで子どもを育てるために必要な物を揃えなくてはいけない、みっともないことだって子どものためならやらなくてはいけない、それをやる覚悟が必要だと思いました。
朝早くから貴重なご意見ありがとうございました🙇- 4月1日
退会ユーザー
妊娠おめでとうございます😊
認めてもらえないと辛いですね。大学生ですか？
お父さんは、2人のこと子供のことを心配して言ってくれているのだと思います。
せっかく授かった命を粗末にするようなことは、したくないと伝えるしかないですね。
これから、どうするのか。プランを立てていますか？
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まりも
回答ありがとうございます。
大学生です。彼は4年、私は3年になります。
彼は内定を貰っているので、バイトをしつつ学校を卒業し、卒業後に就職する、私は大学をやめて、育児に専念する、出来ればわたしもバイトをする、
といったプランとも呼べないような流れの話をしました。
それを聞いた父は甘い、そんなんじゃ生活できるわけがない、と一言。
経験のある父の言葉を聞いて、何も返事をすることができませんできた。私たちよりも人生経験豊富な父が言うのだから私が思っているよりも確実な事だと思っています。
これを彼に話したら、そこをなんとかするしかないね、がんばらなきゃね、と言ってくれました。
朝早くから回答ありがとうございます。くりりさんのお祝いの言葉、とても嬉しかったです😭- 4月1日
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退会ユーザー
私は、内定もらってるなら大丈夫だと思います！
彼は遊ばずにバイト入れないといけませんが、バイトだけでも、２０万は稼げるだろうし安いマンションなら2人で住めるんじゃないかな？
もし、会社に社宅があるなら入ればいいだろうし。
お金はいるけど、なんとかなるものですよ(^^)
頑張ってお父さんを説得してください（＾_＾）- 4月1日
0407
きっとお父さんはまりもさんのことがとても大事な存在なんでしょうね☺️
お父さんもきっと複雑な思いを抱えられてると思います。
我が子には誰だって幸せになってほしいものです。
苦労する姿をみたくないってのもあるのでは??
でも、とか言って中絶しなさい！と心のそこからは思ってないと思います。
なぜなら子供を持つ父親だからです。
子供がどれだけ可愛いかわかってると思います。
白い目で見られる。
中絶したほうが白い目でみられるとおもいます。
まりもさんと彼の気持ちが一緒であればきっと乗り越えられますよ☺️
子供って自分の命より大事な存在です。
まだ何もしてないのに、生活ができないなど決めつけるのはよくありません。
もちろん金銭面にもきついときは必ずきます。
学生同士ではなくてもくるのですから…
でもそんな時子供をみると涙と笑顔が溢れ頑張らないと！って思える日がくるとおもいます。
まりもさんは出産する前からなのに、死ぬとの狂いで頑張ろうと彼と話をされてること素晴らしいと思います☺️☺️
産んで後悔はないけど中絶して後悔は一生心の傷となる。
きっと周りに迷惑をかけると思うし、もしかしたら彼が結婚相手ではなく離婚する可能性だってある。
父親からは『ほらみろ。』と言われる日もくるかもしれない。
結婚式なんてあげる必要ないです。
子育ても最初からこなせる人はいません。
みんな人間です。失敗だってたくさんして成長します。
大丈夫です😊
まりもさんが産みたい！会いたい！って気持ちがあれば💕
お父さん、きっとわかってくれますよ。
流産経験があり、今は切迫早産と診断されておりこの投稿を目にし、今ある命を大切にしてほしく、ついコメントしてしまいました。
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まりも
朝早くから回答ありがとうございます。
父も妊娠はおめでたいことだけど、というふうに言ってくれたので、ほんとに大切にされていたんだな、と思いました。それと同時に、ほんとに勝手なことして申し訳ないとも思います。
私も中絶を考えない？と彼に言われた時、同じことを思い、彼に伝えました。産んでする後悔はこれからの行動でどうにでもなる可能性があるけど、中絶しての後悔は一生変えられない。だからわたしは産みたいと思ってる。そういう風に伝えたら彼も確かにそうだね、腹くくって頑張る、と言ってくれました。
本当に回答ありがとうございました。
勇気をいただきました。
0407さんもお身体に気をつけてください😭- 4月1日
エイヤ
今は学生かもしれませんが今後のこと、どれくらい考えていますか？
彼氏さんは学生をやめて働くつもりですか？まりもさんは学生を続けますか？家はどうしますか？生活費はどうしますか？
2人と子供のこれからのこと、どれくらい考えていますか？
お父様はまりもさんのことが心の底から心配なのですね。素敵なお父様です。みんながいいというなか、それでも1人敵になっていってくださるのです。
その事にちゃんと誠意をもって応えなければいけません。
子供を下ろしたくない、育てたい、という気持ちはもちろん大事ですし、尊重したいです。大好きな彼氏さんとのお子さんですもんね。
明確なご意見が聞きたいのではないでしょうか。
子供を知らぬ間におろして、誰も知らぬまに…とはならなくてよかったなと感じます。今後、親になる人として授かった命には責任もてるかただと思います。
説得と、今後の生活、応援しています😊
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まりも
回答ありがとうございます。
彼ははじめ、今すぐにでも学生やめて就職して働くというふうに言ってくれてました。
ですが私が卒業してから内定先に行った方が将来的にもいいのではないか？と話をして、学生の間はバイトで賄うしかない、という結論に至りました。
わたしは学生をやめて育児に専念する方向です。
家はお互いに実家暮しだったので、近くに物件を見つけて2人で暮らしていこうと話していました。
生活費も2人で働いて、切り詰めて貯金までしていこう、と具体的な数字も出して話し合いをしていました。
それでもやはり父には考え方が甘い、と言われてしまいました。今まで実家で何一つ不自由なく過ごさせてもらい、それから急に全部自分たちでやる、子どもの面倒も見る、なんてこと、到底できないだろうと。私も自分でも虫が良すぎると思います。ですがやってみないと分からないこともあると思い、そこに挑戦したい、成功したい、必ず成功させる、というふうに思っています。
今まで父とは疎遠でなにかと私がしたいことに関して反対してきました。今まではそんなに私のことが気に入らないのか、と思っていましたが、今回の件で、本当はすっごく大切に思っていてくれていたんだとわかりました。
話をしてる際に、どんどん俺は嫌な人間になる、と言っていました。あーちゃんさんの言葉を聞いて、1人で敵になってくれている、嫌な人間になってまでも考える機会をきちんと与えてくれている父に言いようのないほど感謝しています。
だからこそしっかり受け止めて気持ちを伝えたいと思います。
ご回答本当にありがとうございました😭- 4月1日
あぼこ
妊娠おめでとうございます(*´꒳`*)
お父様が心配するのも分かりますねー。お金がかかることもありますが、やはり妊娠は奇跡みたいなもので出産中血圧が上がり脳の血管が切れ亡くなったり産後悪露がひどく亡くなったり命がけですのでお父様はさぞ心配なのでしょう。
私も妊婦ですがやはりかなり不安です(´；Д；`)ですがお2人が決めたことなら突き進んでみるのもよいと思います❤️ただお父様はただただ心配なだけということをお忘れずに☆
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まりも
回答ありがとうございます。
父もほんとに私のことを心配して怒っているんだと思いました。
エールありがとうございます！！！- 4月1日
ピコマル
私も学生で妊娠発覚しました。(旦那は社会人ですけど)
私も、旦那を含め下ろすしかないよねって言われてたけど、産みたい！と言って今に至ります。この子の為ならと高校もやめました。確かに学生だと大変な事はたくさんのあると思います。でも、やはり本人の意思が大事だと思いますよ^^*
産みたいと思ったのなら、その気持ちを周りに流されて、あぁそうだ。無理だって諦めるんじゃなくて、大変な事が分かってても産みたい！と強くいましょう！
赤ちゃんも頑張ってます。お母さんも頑張ってくださいねヽ(*´∀｀)ノ
応援してます。
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まりも
回答ありがとうございます。
父と話をして、色々言われて何がいけなかったんだろう、私が諦めないからいけないのか、と思ったりもしました。ですが、お腹の子は私しか頼れないし、私が諦めたらそれこそこの子の人生を終わりにしてしまう、と思います。
私たちの気持ちをよく考えて、流されずに頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました😭- 4月1日
だいふく
お父様が冷静でいられなくなるのも当然だし、まりもさんが中絶したくないと感じるのも当然です。
どちらの選択になるにせよ、当の本人達はもちろん両家のご家族の方々みなさんで悩み抜いて決断した十字架を一生背負っていくしかありません。
何らかの意味と役割があって、その子はまりもさんのお腹に宿ってくれたんだと思います。
どちらの決断をするにしても、現時点ではまりもさんは1人の母親なのですから、責任を持って考え抜いてください。
応援しています。
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まりも
回答ありがとうございます。
私が中絶したくない、と思うことは今までただのワガママなのか、と不安に思っていました。
この子のためにも、しっかりと考えて行きたいと思います。
朝早くからありがとうございました。🙇- 4月1日
ミカりん🍊
大切に育ててきた娘さんのことを考えると、お父様のおっしゃることは当たり前だと思います。それだけまりもさんのことを心配しているからこそです。それとも、反対されない方が良かったですか？
授かった命を産む覚悟をされたのですよね？でしたら、誰に反対されようと二人で命をかけて育てて下さい。「可愛い子どもの顔が見たい」の続きの子育ての方が本番ですよ。想像以上に甘くありません。お父様はそれをご存知だからです。
結婚を視野に入れていたとはいえ、予定外の妊娠とのことですから、お二人で真摯にお父様の言葉を受け止めるのが、今、お二人に出来る初めての子育てかもしれませんね。
どんな教育をしてきたのか？とか厳しい意見を言われて諦める位なら、ご自身も、お相手もそれだけの覚悟だったってこと。お相手も両親にそのような言葉を掛けられるのも受け止める覚悟なはずです。それを乗り越えられなければ、産み育てる資格は無いと思います。
お父様にも認めてもらえる様に頑張って下さい。
両家が仲良くなるにはそれからでも遅くありません。お父様だって孫の顔が見たくない訳じゃないですから。
これから、決断をしなければならない時が沢山あると思います。両家で話し合いをすることにしたお二人の決断に拍手👏です。沢山悩んで沢山考えて下さい。
子どもの為に悩んで考えるのが親になっていく過程だと思いますよ。
赤ちゃんはきっと家族みんなに会いたくて待っていますよ👶✨ファイト❕
まふもふ
初めまして。
文章を拝読し、とても辛いお気持ちが伝わってきました。
とても難しい問題で、他人がどうこう言えるものではないのですが…
お父様は今、頭に血が上っていて意見を聞いてくれる状態ではないのでしょうね。
どなたかお父様を冷静にさせることが出来る方はいらっしゃいませんか？
親戚でも祖父母でもお父様のご友人など。
やはり、あちらのご両親や彼氏のことを否定した発言があれば、言われた方は忘れられないでしょう。
いくら後々にフォローしても、忘れるのは難しいです。
私もまだまだ新米ですが、子供に苦労はさせたくないという思いがあり、お父様の気持ちも少し分かります。
なぜ、今なんだ。
もし社会人同士の結婚ならしなくていい苦労をする選択をなぜ選ぶのか。
そんな思いがお父様にはあるのだと思います。
私も社会人同士ではありましたが、当初あちらに今回はおろした方がいいと言われたことがあります。
中絶も考えましたが、結局産みました。
生活は確かに苦しいですが、子供の笑顔や成長を見ていると産んで良かったと心から思います。
そして一瞬でも中絶を考えたことに罪悪感があります。
どちらの気持ちも分かるからこそ、どちらがいいとは言えません。
ただ私の場合は、産んで良かったです。
以前、学生同士の結婚で一旦休んで、産んでから復学した方の記事を読んだことがあります。
やはり苦労はなさったそうですが、幸せだそうです。
幸せになれるかは、未来のことなので誰にも分かりません。
それは学生であっても社会人であってもです。
学生同士ということで、たくさんの壁はあるでしょう。
どちらを選んでも、あの時ああすれば…と悔やむ日がくるかもしれません。
ですが、今で出来ることは考えて考えて自分の一番後悔しないであろう道を選んでください。
「どちらを選んでも後悔するならば、後悔が少ない方がいい」
小説で読んだ一文ではありますが、私が大切にしている言葉です。
なんのアドバイスにもならずに長々とすみません。
なぁ～
おはようございます😌
いまは、何で認めてくれないの?って父親の気持ちと色んな事に葛藤していることと思います。
でも、お腹の赤ちゃんを産むと決めたならmamaとして赤ちゃんと成長していけばいいんです😊
こどもを産んだら、父親の気持ちが分かりますよ🤗🧡
まだ、初期です。
流産の心配などあり安定期ではありません。お腹の赤ちゃんと頑張ってください😌
あっ、私4人めを妊娠中。27週なんですが…１人めから切迫体質でして…20週に子宮口縛る手術をし、いまは、張りどめの点滴しながら入院中なんです😅 何人めでも我が子は大事なので安静にして一生懸命守っています😌🧡
あなたも妊娠経過何があるかわかりませんが旦那さんになるかたと乗り越えてください😌
応援しています🤗🧡🧡✨
ママリ
息子は妊娠6ヶ月の時に先天性心疾患が判りました。既に胎動も感じていたし、悪阻もなく楽しく過ごせていたのに、突然地獄に突き落とされたかんじで…。両家に話したところ、「次の子にかけてはどうか」「今回は諦めてほしい」「辛い思いはしてほしくない」「苦労してほしくない」「健康な子でも育てるのは大変」など、いろいろ言われました。それでも産む選択しか考えられませんでした。今は産んで本当に良かったと心から思います! 親も子も周りより何倍も苦労していますが、健康だったら出会えなかった人達に出会えたこと、知らない世界を見せてもらえ親も成長できたこと。息子に感謝です。
残念ながら100%健康に生まれ育つ保証はありません。
妊娠中もしくは産後に疾患が判明したとしても育てていく覚悟はありますか? 経済面だけでなく精神面でも辛い思いをするかも知れません。通院や入院等で仕事を休んだり、働けないことも考えられます。それでもやっていけますか?
親に従い後悔するか、自分に従い後悔するか、親に従い良かったと思えるか、自分に従い良かったと思えるか… それは誰も分かりませんし、正解なんてありません。親を説得するのは大変ですが、自分達の強い意志を伝えるしかないです。
お腹の子が元気に大きく育ちますように。そして、お父様との関係も良くなりますように。応援しています。
Jam
赤ちゃんはママを選んでやってくると聞いた事がありますよ😊
きっと意味があってまりもさんのお腹にやってきたのだと思います🌟
中学生、高校生とかではなくもう２０歳超えてるならいい大人じゃないですかって私は思います😊
私も去年出産しましたが30代でやっぱり体力が…早い方が良かったなぁ〜なんてしみじみ思いましたよ💦💦
中絶なんて悲しい事😢
本当に可愛いですよ、きっとお父さん様も生まれたらそれはそれはママに返したくない位メロメロになりますよ〜絶対😂
いい方に話し合いいくといいですねぇ😊幸せになって下さい😊
みぃ
ご懐妊おめでとうございます🤰🤲
目を通して、本当にお父さんはまりもさんの事を思って言ってくれているお言葉だと感じます😢✨
私が思うに、最初ｶﾗ自信持って出来る、育てられる、生活も出来る👌🏻と言った判断は出来ないと思います。私も実際そうです。共働きでも切羽詰まった生活していますが、それは私達の話であって、お腹に宿った子供に関係ありません(´._.`)
欲しくてもなかなか授からない、無事に産まれても命を平気で粗末にする親も多いですよね、子供が選んで来てくれた💕と言うこと綺麗事に聞こえるかもしれませんが、せっかく宿った子供の命と想いだけは無駄にしないで両親にぶつけて下さい😭🙏
ほんっと、最初ｶﾗ何もかも完璧なんてないのですからね😢💦産んで良かったと思えるか、堕ろして後悔した傷は一生抱える傷になると思います。
どうか後悔のない選択をして下さい😢
o(*^▽^*)o
とても素敵なお父様ですね(*^^*)✨
他の方がたくさんお話しているので
ちょっと気になったことだけ､､､
妊娠中のお仕事は正直そんな簡単な
話じゃありません。
二人で頑張ってくことはとても
素敵なことだとおもいますが
まりもさんはこれからつわりも
始まると思います。
つわりが収まったからって
切迫流産、早産になる可能性
もあります。
そうなったらまず解除されるまで
仕事ができません。
もしかしたら出産のときまで
働けなくなることもあります。
まず、いまバイトをしてますか？
これから新しく探すってなると
理解してくれる職場はなかなか
見つからない可能性もあります
その時は彼氏さんに頑張ってもらう
しかいけなくなります。
その辺は彼氏さんときちんと
話し合って理解してもらって
くださいね(*^^*)✨
大変だと思いますが頑張ってください‼✨
退会ユーザー
お父様の言う通りなので
相手のご両親にこんなこと言って欲しくないとかそんな事、あなたが言える立場にはありません。
子どもを実際に育てていると、
子育てって本当に大変だなと思います。
憧れだけじゃやっていけない部分もあります。なにより、
父親が経済力がない事で
一番苦労するのは誰ですか？
生まれて来たお子さんです。
私も子どもを産む前は
こんなこと考えもしませんでした。
学生だろうが、なんだろうが
好きな人との子供を産んで育てていけたら、それでいいと思ってましたし
今でもそれが悪いこととは思いません。
でも、親になった今、
我が娘の結婚する相手が
学生で無職、
それなのに子どもまで授かったと聞いたら
私もあなたのお父様と同じように怒ると思います。
うちの主人なんかは多分、手が出ると思います。殴ると思います。
あなたは経済的なことや
世間体のことだけでお父様に言われてると思ってるのかもしれませんが、
本当に先を見据えて
しっかりとした誠実な人なら
結婚前に、しかも自分が無職なのに子どもを授るなんて事はしません。
そこの考えの甘さに親としては腹がたつわけです。
自分の大切な娘なんですもん！
自分の大切な大切な娘を
もしかしたら貧しくて、苦しい生活にさせるかもしれない相手を
どう認めろというんですか？
無理ですよ。
もちろん、自分の娘だからこそ
意思を尊重してあげたい
応援してあげたい
助けてあげたい
その気持ちもあります。
でも、親に頼らなきゃやっていけないのは目に見えてます。
そこの甘さが気に入らないんだと思いますよ。彼の。
そかをどうクリアしていくかじゃないかなと思います。
彼の誠意が見えないんだと思います。
あなたからじゃなく
彼の口から今後のしっかりとしたプランをお父様に話して
それを実現していくしかないかなと思います。
I&S&K
妊娠って男性側だけの問題ではないので、どんな教育をされてたって言うのはお互い様なので違うとは思いますが経済的面などから考えたらお父様のご意見はごもっともだと思います。
学生を続けながらの子育てはまず無理ですし、そこは覚悟を決めないといけないと思います。子供も産みたいけど学生を続けたいって言うのは駄々を捏ねてる子供と一緒。大人になるには何かを得るために、何かを諦めないといけないと思います。
その覚悟がないからお父様は怒ってるんだと思いますよ！
人生はそう上手くいきません。どっちもと欲張ると後々もっと大変になると思います。
もしここで下ろすと決断しても学生でしっかり学んで就職できるし、それなりの給料を貰えるようになった時にまた新たに子供をっていうのもそれはそれで1つの人生です。そして今子供を産むとなったなら学生辞めて働いて苦しくても働いて子供の笑顔につつまれて家族に少しずつなっていくそれもまた人生です。
きっとどちらにしても後悔はします。
子供を下ろしたことの後悔、仕事で必死で稼がないといけない後悔。
どちらも背負ってきます。
その選択って本当に難しいですが、産むときめても必死で働く決断ができないようなら今回は諦めた方がいいと思います！
働く覚悟があるなら、お父様にそれをぶつけてみてはいかがですか？
それをぶつけてからならもしかしたら全面的に援助してもらい学生を続けながら子育ても出来る選択肢も出来るかもしれません。それを最初から甘えるのは違うと思います。
それを期待するのはいけないですが、認められるには至ると思いますよ！
まりも
朝早くから回答ありがとうございます。
今まで父は仕事一筋で育児にほとんど参加してこない人でした。だからこそ今回こんなふうに言って貰えて、私のこと大事にしててくれたんだ、と嬉しくもなりました。その分、必死に家族を守ってきた父の言葉は重く受け止めています。
これから認めてもらえるように必死に頑張っていきたいと思います。
本当に、回答ありがとうございました。