長文になります。ただただ愚痴のようになりますがお許しください。わが…
長文になります。
ただただ愚痴のようになりますがお許しください。
わが子を出産することで両家みんな喜んでくれました。なにせ、初孫、初曾孫だったので。
主人の祖母は足も悪く杖をつき、支えられながら歩くような人で1人では歩行が困難な方です。そして昨年から老化による物忘れがどんどん激しくなってきています。
そんな中の初曾孫だったもので、さぞ嬉しかったようで、私も最初は元気なうちに見せることが出来て良かった。これでばぁちゃん子な主人も嬉しかっただろう、よかったなと思っていました。
もうすぐ生後2ヶ月ということもあり、たまに主人の実家へひ孫を連れて行くようになり義理祖母が
「手足が冷たい、寒いね可哀想に」
「顔のブツブツ引っ掻いてるちゃんと爪切ってるの？」
「足踏ん張って背伸びしてたら撫でてやらんと」
「口パクパクしてるおっぱいほしいのよ」
「オムツの替え方がダメ」
「おしりふきてかぶれてるじゃない」
物忘れもあってか、このようなことを何度も何度も言います。
・手足の冷えは背中等があったかく顔色も良ければ問題ない、むしろ着込ませる方が良くない
・乳児湿疹は保湿もして清潔にしてる
・爪は毎日見て切って普段は手袋もしてる
・背伸びした時は家ではいつもやってる実家だから片付け早くしないとオムツそのままではいけないからやってないだけ
・おっぱいで授乳して足りないのをミルクであげてまだ30分程度しか経ってなかったし、連れて帰ってすぐにお風呂だったため時間帯を置かないといけなかった。
・言われた通りにオムツの替え方を直した
・特におしりふきでかぶれているわけでもオムツでかぶれているわけでもなく、少し前にウンチをしたので多少念入りに拭いていただけ。
というのを何度も何度も言わなければならないことに嫌気がさし、だんだん無視をしてしまいました。
新米の母親なりに一所懸命やって、最善を尽くしているつもりなのに絶対何かを指摘しないと気が済まないのか、私がすることをすべて否定されているかのようで、辛くて耳を塞ぎたくなりました。
主人はほっとけばいい全部を聞こうとしなくていいとは言いますが、聞き流せない自分がいてどうしていいかわかりません。
家に帰宅後主人が、「娘を実家に連れて行けば、ばぁちゃんは元気になって機嫌が良くなる、そしたら親もその間だけでもすごく楽だからみんなが幸せになる、(娘の名前)お前は重役や、頼んだぞ」と言いました。
その時に、私の気持ちは？娘にそんなプレッシャーかけるの？と思ってしまい。怒りがこみ上げてきました。
確かにそれでお義母さんが少しでも楽なら嬉しいけど、毎回行く度に指摘され続ける私はどうなの？と。
そして、私は主人の大好きなおばぁちゃんのために娘を産んだの？と。
確かに主人の大切な人は私にとっても大切な人です。
だからと言って、私は義理祖母のために娘を産んだわけではありません。娘は義理祖母のリハビリの道具じゃありません。
ガルガル期というものと言ってしまえばそれまでなのかもしれませんが、義理祖母のリハビリのために毎週末連れて行くのが嫌になりました。
連れて行くと言う割には主人は娘のお出かけセットの準備は一切しません。おむつも着替えもミルクの準備も。私も一応化粧もしないといけないからその間娘を見てくれると思っていたらパチンコへ行きました。
私自身の祖父母にも合わせてあげたいのに、主人側の祖母中心になりすぎて言いたくても言い出せません。
そしてふと何気ない会話の中で主人がが冗談でも私に向かって家政婦と言ったのが悔してしょうがないです。
ただただ愚痴を吐くだけのような内容ですみません。
嫌なことを嫌だとはっきり言って関係が崩れることが怖くてなにも言えず、こんな所でグズグズ言ってる自分が情けないです。
- ゆずは(4歳7ヶ月, 6歳)
コメント
はっちき
こんにちは！
境遇は違いますが私も同じような経験をしています。
私の場合は実母が統合失調症で、すぐに自分は病気だと妄想したり、他の人におとしめられるという不安で心が病んでしまいます。
それを見ている祖母が「孫が来ると気が紛れて元気になるから足しげく来てほしい」といいました。
私は祖母が大好きなのでそれに応えたいと思いつつも、実母に会うのがストレスで胃が痛くて。
結局月に１回くらいのペースで行ってます。
いまはあかちゃんがちいさくて、一度家に入ったら出られずつらいですよね。
うちの場合は子供が大きくなってきたので、途中公園に出たり、買い物に出たりして距離をおくじかんを作ってます。
ゆずはさんは無理しなくていいと思います。産後は本当にしんどいですし、人の話をうんうんと聞くだけでもストレスたまります。
私も母の妄想にぶちギレたことがあります。子供が一才くらいでした。自分も限界だったのだと思います。
旦那さんがもう少しゆずはさんの気持ちを理解してくれるとよいですよね。おばあちゃんがどんなに言ってきても、旦那さんが「でもゆずはさんはちゃんとやっている、立派なお母さんだよ」と言ってくれたら、ゆずはさんも心が支えられますよね。
いまは本当にしんどい時期だと思うので、どうか無理なさらず。お互いに家族のために自分の心を犠牲にしないようにしましょうね。
むな
考え方をかえて教えてあげたいんだなっと思って心の中では実際はいはいっと思っとけばいいですよ☆
家政婦と言われたことに関しては旦那さんに私このまえ家政婦って言われて傷ついたんだよーっと優しく言ってみては？
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ゆずは
そのように思うようにしていても主人からも言われていても、心の中ではなかなか納得出来ずにグズグズ思ってしまう自分がいました。
今度からは全ての応えに全力で受け止めず聞き流せるようにしてみます。
ありがとうございます。- 3月18日
オブラート
祖母はさておき、旦那さんが最低ですね。
祖母は、何十年も昔の当時のままの育児法で止まってます。
今から、「今はこうなんですよ。」と改めて勉強させるわけにもいかないですよね。
それが義母なら、育児書を渡すかも知れませんが、もうおばあちゃんですしね。
旦那さんがせめて「今はこうだから」とか、フォローしてくれるならまだしも、
> お前は重役や、頼んだぞ
> 家政婦
開いた口が塞がりません。
私なら絶対に許せないです。
難しいのかも知れませんが、私ならすぐに実家帰ります。
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オブラート
ゆずはさんの心労、察するに余りありますよ。
いくら祖母のためとは言え、連れて行くたびにダメ出しされて。
いくら育児法の違いとは言え、心が折れます。
旦那さんがそれを見ていながら、何もしないどころか、更に追い討ちをかけるような真似…
しかも自分はパチンコ……。
今すぐにでも説教しに伺いたいぐらいに腹立たしいです…- 3月18日
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ゆずは
早くに旦那さんを亡くした方なので、1人で娘2人を育てたパワフルなおばぁちゃんなので、やはりプライドというものがあるんでしょう…。
尊重はしたいですが昔の育児を押し付けられても今は違うのになとも言っても、数分経てば忘れているので聞き流すのが1番なんでしょうね…。
多少、主人も言ってはくれるのですが、あたかも自分がやっているような面ヅラをするので、「それを全部やってるのは私なのに！」と思っていますが、大好きなおばぁちゃんなのでいい顔したい気持ちはわからなくもないですが。
言い合いになるのも嫌で、娘の前で喧嘩しているのもまだ小さくとも見せたくないので、できるだけ我慢はしようと思いますが、冗談でも家政婦と言われるのは悲しかったですね。
私の代わりに怒ってくださる方がいて少し気分が楽になりました、ありがとうございます。- 3月18日
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オブラート
育児論を今からおばあちゃんと険悪になりながらすり合わせるより、
聞き流すのがやはりベストかなと思いますね。。
とりあえずその場だけは合わせておいて、それ以外はゆずはさんのやり方でいいと思いますよ！
そんな状況なので、旦那さんはサポートして当たり前ですよ…。
おばあちゃんを大切にしたい気持ちは分かりますが、だからと言って嫁に追い討ちをかける必要はないです。
あまり我慢しすぎて爆発したり心が折れたりされませんよう…。
ちなみにケンカする必要は全くなく、嫌な気持ちになることがあれば、
冷静に伝えたら良いと思いますよ！！- 3月18日
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ゆずは
自分の祖母なら強く言えますが、義理となるとやはり一線は引いてしまいますね…
だからこそ主人に強く言ってもらいたいものですが、年寄りだから昔の考え方を今更変えるのは無理だから聞き流せ、と確かにそれはわからなくもないし実際私の祖母もそうですし。
だからこそ、強く言ってもらいたいですが…上手くはいきませんね(笑)
私も妊娠前は仕事していたのでパチンコも煙草もお酒も飲み会もってしていましたが、今は全て娘中心です。
働いてきてくれてるのはありがたいですが、私も飲み会、パチンコ行きたい！！
このイライラわや煙草とお酒にぶつけたい！
と思いますが、今は娘が可愛くてしょうがないので飲み会もパチンコも行かないし、ましてや煙草お酒だけは絶対にストレス発散だからといってする気はないです(笑)
こんなに怒ってくださる方がいて私は幸せ者です、ありがとうございます。
娘だけが唯一の癒し救いでしたが、ママリで相談して気持ちが楽になります、本当にありがとうございます。- 3月18日
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ゆずは
きっと言っても忘れちゃうんでしょって思うと言い返す気力もなくなります(笑)
聞き流して合わせて小さい奴にはならないように私が余裕をもって接していこうと思います。
主人とはきちんと話す機会を作ってお互いが納得して育児を2人でやってけるように、辛いことはきちんと伝えようと思います。- 3月18日
ななくそ
旦那さん最低ですね
すみません人様の旦那様なのに💦
ガルガル期もあるかもしれませんが
あたしがゆずはさんだとしても同じ気持ちになりますね
年寄りって頑固ってゆうか自我が強いってゆうか
考え方を押し付けてきますよねうざいくらいに
あたしも聞き流せないタイプなのでお気持ちわかります
今のお気持ちをご主人に伝えてもいいと思いますよ
たとえ大切な義理祖母さんだったとしても
あなた(旦那さん)が大切にすべきものは
自分の家族だとゆうことを気づいてもらうべきです
娘さんはリハビリ道具でもないですし見せ物でもありません
それに支度何も手伝わない
ゆずはさんが何か言われててもフォローしないなんてありえないです
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ゆずは
いえ💦代弁してくださってありがとうございます(笑)
聞き流せたらきっと楽ですが、昔からそれが出来ないもので、1度うつ病パニック障害になってしまって今は全く問題ないですが、根本的な受け流すということだけは直らないままですね。
私も私の両親も家族だから大切とは言ってくれます。ですが一緒にいる年月が違いすぎるからやっぱりどうしても差があるのかなって半ば諦めてます…。
多少のフォローはありますが、自分がやっているわけでもないのに自分がやっているような言い方で義理祖母にいい顔をしようとするので、少し呆れてしまいます。
それでも長時間ありがとうとか帰りに言われるので、あまり強く言えない自分もいて、みんなにいい顔してるのかなって思ったり(笑)
もう少し時間を作って主人にこうして欲しいってやんわり言ってみます。
優しいお言葉ありがとうございます。- 3月18日
るみ
私も同じで腹がたったので直接おばあちゃんに言い返しもうあまりにもグチグチ言うなら連れてくるのやめるからっていーました！旦那に最初に言って旦那から言ってくれないのでお母さんに言いお義母さんからさりげなく言ってもわからないから直接言っちゃいました！それでもブツブツはたまに言ってますが気にしてません(^○^)旦那もすぐパチンコに行っていなくなるしストレスたまる一方だったので行く回数とかも減らしたりしてました(ノ´∀｀*)
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ゆずは
言い返せるのが羨ましいです(笑)
義理母とは上手くしているつもりですが、義理母の親が一緒に住んでいるので実の母親のことを娘である義理母に言うわけにもいかず、義理母と私の母はそこまで仲良くもないのでもう旦那に言ってもらうしかないのでしょうかね💦
もういっそのこと娘を主人に預けてどうぞ実家に連れてって全部面倒見てくださいって放任してしまいたいですが、それでは娘が可哀想すぎるので少しずつ実家へ行く頻度を下げていくように誘導してみます。
アドバイスありがとうございます、同じような方がいて気が楽になりました。- 3月18日
なちみお
内容見て自分のことのように憤慨してしまいました！！
すごくモヤモヤしますよね、ゆずはさんのお気持ち全然間違ってないと思います。身内といえど、まだ生後間もない赤ちゃんを連れて毎週外出させるのもママにも赤ちゃんにもかなり負担でしょうし、旦那さんはじめ義家族さんみんな配慮が足りなすぎに感じます。
産後すぐに思いやりのない態度と行動されると、のちのちずーっと尾を引くと思うので、もうこの際、はっきり行きたくない！毎週は身体がしんどいし今はわたしと子供の体調だけ考えてほしい、って旦那さんにしっかり話したほうが良い気がしますね。
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ゆずは
小さなストレスを積み重ねることがいけないことだとは思ってはいますが、なかなか強く言えない自分にも苛立ちます。
また実家へ行くとなったら今日はしんどいからまた今度でもいい？ってやんわり言ってみようと思います。
自分のことのように怒ってくれる方がいて気持ちが少し軽くなりました。
本当にありがとうございます。- 3月18日
ネコプリン
まず、ゆずはさんはとーっても頑張っています！
初めての子なんて誰でも手探りでわからない事だらけなのにきちんとやっていて偉いと思います( *´艸)
ご主人もおばあちゃんが喜んでくれて得意気なんでしょうね。
その環境を作る為に準備や気遣いなど、ゆずはさんが全部お膳立てしている事まで気がまわっていないのでしょう･･･( ´-｀)
ガルガル期と言えばそうなのかもしれないけど、嫌なものは嫌だと伝えてしまいましょうよ。
「流せばいいと言うけれど、流すのも難しいくらい言われ過ぎて辛い」と。
それでもご主人がばあちゃんの味方をするなら私なら自分の実家にも連れて行きたい、子供に会いたいのはお互いの実家両方なのだから平等にしたいと。
色々言う事を我慢されているようだけど、長い結婚生活、一生我慢するなんて無理なんだから言いたい事、辛い事はちゃんと言った方が絶対に良いです。
それで雰囲気が悪くなろうとも、ちゃんと話し合わないとずっとゆずはさんが我慢するだけになっちゃいますよ！
「おばあちゃんやお義母さん達が喜んでくれるのもわかるけど、今のあなたはそこしか見えてない。私がどれだけ大変か、自分の気持ちしか満たしていない。
私はあなたの気持ちを満たす為に出産した訳でもないし、ましてや家政婦なんかじゃない。冗談でも言わないで。あなただって冗談でもATMなんて言われたら嫌だよね？」って言いましょう！
私は性格が悪いのでおばあちゃんに言われたら無言の笑顔でスルー(言われてる事も直さない)か、「おばあちゃんにあまりに言われるから辛くて保健師さんに相談したら今は昔とやり方が違うからこっち(ゆずはさんのやり方)が良いみたいです！」って空気読めないフリして言っちゃう笑
長くなって申し訳ありませんが、ゆずはさんだけが我慢する必要はないし、ご主人には強く言っても良いと思いますよ！
ゆずはさんは本当に頑張っているから自信もって下さい(*^^*)
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ゆずは
本当に涙がでそうになりました。
こんなにも親身になってくれる方がいて、もしかしたら私は周りに頑張ってるねって言ってほしかっただけなのかと錯覚しそうなくらい(笑)
もう少し、辛いことは辛いとちゃんと主人と話し合える時間を作ろうと思います。
ATMって言われたら確かに嫌ですね、それも踏まえて言い合いにならない程度に話し合ってみます。
本当に親身になってくださりありがとうございます。- 3月18日
退会ユーザー
旦那さん、ちょっと自分勝手ですね。
ゆずはさんが嫌でなければ、旦那さん1人でお子さん連れて実家に行ってもらうようにするとかはどうですか？
私は義理母にお宮参りの事でグチグチ言われてから、旦那さんにその時に嫌だった事を話して、旦那さんも納得したのでそうしてました。
その時、旦那さんも赤ちゃんのお出かけの大変さとか気づいてくれたりするかも？
2人の子供ですし、まだ小さいからお母さんが世話しなきゃいけないって事はないですから、お父さんにも赤ちゃんの世話を覚えてもらうチャンスかもしれないですよ。
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ゆずは
コメントありがとうございます。
少しそれも考えたんです。
娘と主人2人だけで実家に行ってどれだけしんどいかやってみたらいいやって…。
けど主人を試すために娘のを利用しているような気がして娘に申し訳ない気持ちが出てしまってまだ悩んでいる最中です。
利用ではなくチャンスと思ってちょっと考えてみようと思います。
生活環境、しきたりが違うのでお宮参り、お食い初め、初節句ってイベントごとにもめそうで板挟みになるのしんどいですよね。
今からそんなことばかりだと思うと嫌になりますよね。
アドバイスありがとうございます。- 3月18日
まみ
今の時代はこうなんですって〜！！
ね！びっくりですよねー？！
って言っちゃいます笑
でも、言えるように気持ち切り替えできるようになったのはもう少し息子が大きくなってからでした。
私だって自分の子育てのやり方、リズムがあるし、助産師さんから習ってるし。
それを全て逆に教えてあげればいいんです！！
医師からそう習いました！と。
あとは。行かない。実家、義実家と交互にしちゃって行く機会を減らす！
申し訳ないけど、今の赤ちゃんの様子を自分の家族にも見せたいし！
お母さんが我慢しすぎると、赤ちゃんに伝わって良くないです！おっぱいにも！！！
今はホルモンバランスのせいで自分のコントロールが難しくて…と旦那さんには説明して、お母さんがダメになる前に手を打たないといけない気がします！
無理しないでー！
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まみ
ちなみに、義実家に行くのが義務化されてるの、疲れますよね。
行ってもいいかな？！って時だけお邪魔すればいいと思いますよ。
上から目線的に聞こえますが…
頼るってそういうことでもあると思ってます！- 3月18日
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ゆずは
やっぱりそう気持ちの切り替えするのって時間がかかりますよね、でも今聞けて参考になります。
相手を傷つけずに納得してもらえる言い方、なかなか自分では思い浮かばなかったので…今度行く時には軽くいい跳ね除けれるようになりたいですね(笑)
私の両親も家は近いのですぐに行けますが定期的に私がムービーや写真を送るとやっぱり会いたがってるので、どちらの家にも平等に、でも私と娘が疲れない程度に会わせようと思います。
自分1人で考えてたらこんなポジティブな考え絶対に思い浮かばなかったので、とても参考になります。
アドバイスありがとうございます。- 3月18日
ニャン太郎
まだ2ヶ月の子を何度も義理祖母に店に行くだけでも大変なのに、そのよく分かってないのに口出しされるのも凄くストレスだと思います。
2ヶ月って頻繁授乳でひと時も休みたい時なのに…😠
何より旦那さんの言葉が酷いと思います。お前は重役や、頼んだぞって何様？と思います。
そんな事を言う癖に用意もせず、子供が幼いのにパチンコは行くって、自分の事しか考えてない人間なんだなぁと思います。
そういう人は嫁にはキツイですよね。家族にはいい顔しますが。
ガルガル期と言うか、ご主人の行動や言動に問題があるので私なら泣いてでも伝えます。
うちの母も冗談で父に家政婦と言われたことがあるみたいです
もう30年以上前の話ですが、ずーーっと言われた事や子供が小さくても外出の用意もしなかった事を覚えていて子供達に言って来ます(父には言いません)。
想像以上に産後は何気ない言葉が傷付くんだと思います。
ゆずはさんはそんな人ではないと思いますが、父の悪口を聞かされる子供も嫌な気分になって育ったので、私は今の夫になんでも話しています。
夫の性格もありますが、ゆずはさんが辛いなら吐き出して見てはいかがでしょうか？長文すみません。
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ゆずは
できるだけ母乳で育てたいと思っていて、足りない時だけミルクを足してなので、主人の実家にいるとどうしても授乳しないといけないので、自分の実家ならまだしも主人の実家でとなると、多少気を遣ってしまいますよね。
私は主人の祖母のために娘を産んだわけじゃない！って言いたくなりますね。
私の母も父の愚痴を最近になって言うようになりましたが、娘が聞いていい気はしないので、反面教師だと思って自分の娘には言わないようにしようと思います。
そのために私が問題から逃げずにちゃんと主人と話し合いをしてりこれからの娘の将来を良くしていくように頑張ってみます。
少し勇気が湧きました。
親身になって聞いていただき、ありがとうございます。- 3月18日
spica.
産後２ヶ月弱ならまだ休んでいい時期ですよ💦
毎週義実家はハードです💦
赤ちゃんも外出できるようになったとは言え、毎週は負担にならないかな💦
まずは体調面で義実家に毎週帰るのは辛いと伝えてみては？？
ひ孫に会いたいという気持ちはもちろんあるんでしょうが、「ばぁちゃんの機嫌が良くなるから」って理由で連れていかれるの嫌ですね。
義祖母さんが育児について色々言うのは、高齢で忘れやすいなら仕方ないのかなと思います。ゆずはさんが疲れないように「そうですねー😄」で流してしまっていいと思います(それで怒ったりするなら話は別ですが)
とは言えわかっていても一生懸命頑張っているのに何度も言われるのは嫌ですよね😫
旦那さん自分と実家のことばかりで、頑張って産んだゆずはさんのこと考えてくれてるんですかね？
産後の怒りは一生忘れません。
今のうちに話し合いして旦那さんに嫌なことは伝えた方がいいですよ💦
多分わかってないと思いますし、わかっていて家政婦と言ったならタチが悪すぎます。
自分の実家の祖父母にも見せるねって帰っちゃっていいと思います‼︎
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ゆずは
１ヶ月は里帰りしましたが、主人をほったらかしにしたくなくて、それに家でモモンガを飼っているのですが、主人には懐かず威嚇するために、モモンガのストレスもあったので、早く帰らないとって気持ちでいたので、もう少し実家に甘えたらよかったかなと思いました💦
外出できるとはいえ、もう少し私と娘の体調を見ながら出かけるようにやんわり主人に言ってみようと思います。
多分冗談でも家政婦って言われたのは一生恨みそうなので、きちんと辛かったことを伝えようと思います。
あともっと聞き流せるスキルを身につけようと思います(笑)
親身になってくださりありがとうございます。- 3月18日
白桃
旦那さんも一緒に行かれるんですよね？
次からは旦那さんにお世話してもらいましょう！
義母時代の子育てとだってギャップがあるのに、さらにその上の世代ではもっと差があると思います。
おばあちゃんや義父母が楽になるのも大切ですが、実際に子育てしてるゆずはさんの心が一番大切だと思います！
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ゆずは
主人も一緒です、連れて行きたがるんですよね。
連れて行くと言うなら実家でのお世話貴方がやってねって一任しても良さそうですね(笑)
私が言わないから平気だと思って連れて行くみたいなので、今度からしんどいから私は行けないって言ってみます。
もう少し私や娘の体調考えてってちゃんと話し合いの場を設けてみます。
アドバイスありがとうございます。- 3月18日
ゆずは
病気、老化からくるボケとはいってもどうしても整理がつかない部分ってありますよね。
もう少し娘が大きくなれば主人が日中仕事でも娘と2人で買い物にでも出かけてリフレッシュできるのになとは思います。
こんなに親身になってくださる方がいて心強いです、ありがとうございます。