旦那が病気で離婚を考えているが、関係を続けている。最終話し合い前で不安。どう話したらいいかわからず。
旦那の病気、離婚について相談したいです。
付き合って半年で結婚
遠距離恋愛でしたが旦那が私の地元に来て
私の実家で働いています。
私は2年前に双極性障害だと診断され
それを理解してくれた上での結婚でした。
結婚してから毎日、理由のわからない不安感に襲われ
眠れない、でも一度寝たら起きられない
家事をやろうにも全く身体が動かない。
と、妊娠のことや旦那の借金のこともあり、毎日毎日不安で不安でたまらなかったのに
一度も旦那に助けて。と言えませんでした
言えば家事も手伝ってくれるのもわかっていましたが
自分がなぜ動けないのか受け入れられなくて
どうしても甘えてはいけないと思って
できないことをできると嘘をつき、家事をしない日が続くまま妊娠8ヶ月を迎えた時
抱えきれない不安を旦那に全部伝えたいと思ったタイミングで旦那がインフルエンザにかかり仕事を休んだのに
熱が下がったからとパチンコに行っていました。
体調があまり悪くないならと帰ってきてから相談しようと思っても、聞いてはくれますが
横になっていて、なんだか面倒くさそう。
ちゃんと話を聞いてと言っても 体調が悪いんだから、話は聞いてるからと 目も開けてくれませんでした
今考えればそんな時に話した私が悪いですが
もう色々限界でした。
感情的になってしまい離婚したいと言ってしまったのですが
そんなこと思ってなかった私はすぐに謝り、一緒にいたい。と言いましたがもう手遅れ
実はずっと前から離婚を考えていた。と告げられました
家事をしないこと、すぐ感情的になること
もう私に気持ちはない。家に帰るのがストレスだった。
顔を見たくもないから出ていってくれ。と
その後一週間ほど家にいさせてもらえましたが
やっぱり一緒にいるとストレスで体調が悪いから早く出て言ってくれと言われて実家に帰りました。
それからしばらくして、体調が治らない旦那は心療内科に行き
重度のうつ病とADHDと診断されたと連絡してきました。
心配だった私は家に会いに行き
不安だと言う彼の話を聞いて、彼が好きだった私は誘われるがままにセックスもしてしまいました。
しばらくそんな関係を続けているうちに
ほぼ毎日家に呼ばれるようになり
誘われればセックスして、ご飯作ってと言われれば作っています。
旦那は別居してから一度も仕事に行かず
アパートの家賃も私の父親が支払いました。
最近はうつもよくなったかもしれない。と旦那は言っています
この前会った時に
離婚したいという意思は変わらない。でも私と関わらなくなるのは嫌だ。
病気のことをわかってくれて、きちんと話を聞いてくれるのはお前だけだから。
もしかしたら好きなのかもしれない。と言われました
そして、寝てる間に私の携帯を見たり
LINEの返事が遅いと何してたの？誰といるの？
新しい男でもできた？とずーっと気にしていて、彼が何を考えているのか全くわかりません。
別居して1ヶ月たちました。
今月の24日に私の両親、彼の両親、私と彼で最後の話し合いをする予定です。
子供ももうあと1ヶ月で産まれてきます。
2人で育てるのが一番だと思いますし、
何より旦那が好きで、病気であっても支えて2人で頑張りたいと思っていますが
彼が何を考えているのかわからないのでどう話したらいいのか全然わかりません。
彼の中では離婚するってことは変わらないのに
何度も家族で集まって話し合う必要はあるのかなーって思ってしまいます。
もう実家に帰ろうとも思ってるみたいです。
どうしたらいいのか全然わからず毎日不安でたまりません。
みなさまから見て、なんでもいいので意見でもアドバイスでもいただけないでしょうか😢
- たなち(6歳)
コメント
退会ユーザー
病気の事はよく分からないですけど旦那様はお子さんの事は気にならないのですか？
もうすぐ産まれてくるのに仕事もしないでエッチして束縛して何をしているんでしょう？
旦那として、父親としての責任は？
私は鬱になった事もないので何とも言えないですけど私ならそんな無責任な人嫌です。
せいチャム
彼は働けるのですか？
軽度の障害なら一般で働けますが多分すぐ辞めてしまうでしょう。
作業所で働くとしても障害者の認定を受けなければなりません。
あとおこさにも遺伝している可能性があります。
そして
貴方は社会復帰できますか？
実家の助けがあっても働くのは大変です。
助けがないなら持っと大変です。
誰がお子さんを養って育てるか
誰が家族を支えるかをもう一度考えてみてください。
-
たなち
やる気はあるけど、身体が動かないと出勤もしようとしません。
働いてるのは私の実家なので最初は半日だけでもいいよ。
できる援助はするからと言ってくれています。
私は妊娠前はフリーターでした。
産後は働こうと考えています。
私は旦那を支えることが今の一番の心の支えになっています。
二人で支えあって育てるのが一番だと考えています- 2月13日
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せいチャム
子供と旦那さんを養うお金を稼ぐのは大変ですよ？
旦那さんに障害者の認定してもらって手当を少し国からいただきましょう。
正社員で15万くらいが相場です。
資格があればもっと貰える仕事につけますが。
旦那さんさ主夫やってくれますか？
生まれてくるまでに事実婚状態になったほうが
もしかしたら母子手当が貰えるかもしれません。
医療費も減額になるかもしれません。
私も夫がいるから大丈夫
ついていけば２人で育てるんだと思っていましたが
お金一銭もくれない旦那
話しもしない旦那
に見切りをつけて離婚しました。- 2月13日
退会ユーザー
個人的な感想ですが、甘えてるのは旦那さんの方な気がします。
妊娠すれば余計情緒不安定にもなりますし、家事なんで無理してやる事ないんですよ、出産すればやらざる負えなくなります。
旦那さん理解した上で結婚しといて家事しないや感情的だとかそれはあんまりですよ。
ストレス溜まるのは人間ですから仕方ありません。
あと片方が精神的な病気だと伝染する事があるとか、あとは生活の問題かもしれませんが。
でも自分の欲ばかりでたなちさんの事何も考えてない気がします。
その状況が元彼に似てて私は限界越えて冷めて別れましたが･･･
旦那さんは独占的感情なのか、兎に角何でも聞いて傍に居てくれる人が欲しいって感じに見えます。
確かにお子さんが出来た以上家族みんなで暮らすのが大事ですが、本当にその状況でやっていけるのかなって。
自分に弱気で意思も無くお互い協力し合えないとまず難しいと思います。
蓮ママ
都合の良い女としか思ってないんじゃないですかね💦もうすぐ産まれるのに離婚だなんて、、旦那さん一体なんなんでしょうか笑
何度も親族集めてなにがしたいんですかね。。離婚なら離婚で進めればいいのに。
行動にも移せない人、なに考えてるかわからない人と一緒にいるのは精神的に無理です。
しかも働かないとか。。養う気もないじゃないですか。。
見切りをつけた方が良いんじゃないでしょうか。。幸せにはなれない気がします。。
あなたをもっと大事にしてくれる方がいると思いますよ。。
ご両親はどう思ってるんですか？
まぁり。
すみません障害のこととかについては詳しくないのでそれについてはお答えできないですが、こちらに書いてある事を拝見して厳しいことを言いますが、、、
お子様が来月お産まれになるので家族3人での生活が理想だと思いますが、旦那様のこれまでの状況から家族3人で幸せに暮らせると思いますか？
必ずしもパパママ揃ってが良いとは限りません。
子供を育てるのは本当に大変です。授乳、睡眠不足、夜泣き、常に一緒にいるので1日中精神的に休まる暇がない中で今より更に食事や掃除する暇なくなりますよ。
赤ちゃんにはちゃんと3時間毎に授乳、オムツ替えて、お風呂いれて、毎日決まったサイクルが続きます。
産後女性ホルモンの関係で感情的にもなりやすく産後うつにもなりやすいです。
旦那様が家事全般、育児絶対協力してくれのであれば良いですが、産後夫婦営みもしばらくはできませんよ？
身体だけ求められ食事を作りが出来なければ都合が良い関係も成立せず旦那様からしたら要無しになるのでは？
私はお子様を1番に考えることが大事だと思いますよ。
お子様が産まれればどんなに好きでも旦那様なんて二の次になりますから、、
それだけ我が子は大切ですし。
離婚してご実家に戻られお母様の協力を得てお子様を育てる事がお子様の今後のためにいいのではと思いました。 あくまで一個人の意見ですが。。
ねこ
共依存のような状態なのかなと思いました。
2人で育てたいというのはもちろん1番の理想ですが、現実的に2人で育てていけるのかなと思いました。フリーターから仕事を見つけて家庭を支えるだけの収入が得られるのかどうか、難しいと思います。ましてや仕事の間、赤ちゃんが生まれて、赤ちゃんのお世話は誰がするのでしょう。。
たなち
子供のことは気になっている。と口ではいつも言っています。
彼の行動が子供のことを考えている行動だとは思えませんが。
親権も欲しい。と言っています。
旦那としての責任を取るつもりは無いみたいですが、子供には。といつも言っています。
何をしたいのかわかりませんし
無責任だと思います。でも私の支えになっていることは確かなのでどうしても二人で育てたいです。
どうしたらいいのか全然わかりません
退会ユーザー
口だけじゃお金も出てこないし子どもも育てられません。
仕事してない人がどうやって親権取るつもりなんですか？
たなちさんも、もすぐお母さんになるんですよ。
改善するつもりのない人にいつまでしがみついてるんですか？？
子どもは貴方の支えが必要です。
自分の支えがって言う前に子どもの事を考えて下さい。
私には2人とも我が我がで子どもの事を考えている様に見えません。
同じ母親として腹立たしいですね。