お腹の子供を愛せない状況で苦しんでいます。自分が弱い母親なのか、愛情が足りないのか悩んでいます。
こんなところで、色んな方がいるのに
こんな質問ですいません…。
お腹の子供を愛せなくなりそう。
あるいは愛せない。なんて方いますか？
切迫早産で入院してもうすぐ1ヶ月。
トイレ以外が24時間点滴の座るのもダメ、
ずっと寝たきり状態です。
もともと血管が細くて点滴に向いてないのか
刺しても2,3日ですぐに漏れたり腫れたりで、
腕には十数ヵ所の傷痕だらけでぼろぼろ。
被れてたり腫れてたりで両腕とも
パンパンで腕をあげるのも一苦労。
今はどうしても刺すところが無くなり、
１日だけ4時間置きに薬の飲み
両腕は冷やしたりして腫れがひくのを
待っている状態です。
明日からまたどこかしらに刺されます。
退院まであと1ヶ月あります。
まだこんな生活を耐え抜かないと
いけないのかと思うと真っ暗です。
辛くて苦しくて涙が止まりません。
お腹の赤ちゃんは元気に産まれて育って
ほしいとは思ってますが、
いったい私は１人で誰のために何のために
ここまでして頑張ってるのだろう。と
思ってしまうことがあります。最低です。
大きな声では言えませんが、
もう赤ちゃんなんていらない！って
何度も思いました。
でも毎日胎動を感じるたびにごめんなさい。
って思ってます！
心から愛せてないのでしょうか。
弱い最低な母親なのでしょうか。
気が滅入ってしまいそうです…。
- ねる(6歳)
コメント
あー
今はすこし、心が疲れてるんだと思います。
そう思っちゃったからイコール最低ではないと思います。
人間だから心が疲れる時もあります。
すぐに切り替えることは難しいけど、逆に、あとひと月、耐えれば赤ちゃんに会える、ママも頑張ってる、赤ちゃんも頑張ってます。
うまれた赤ちゃんに出会えた時は、いまのこの状況を乗り越えた自分をたくさん褒めてあげてください。
そして、何者にも代え難いくらいの幸せが待っていますよ☺️
kachi♡
おつらいですよね( ᵒ̴̶̷̥́ ^ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )気持ちわかります！わたしもつわり中や入院中、何度「もーこの子いらない」と思ったことか😭
でもなんだかんだで乗り越え、予定日超過でやっとの思いで産んだ娘はそれはもう、とびきり、死ぬほど、ありえないくらい可愛いです。あの時、いらない！と思ってしまったのも事実ですが、それでもやっぱりめちゃくちゃ可愛いし、いらなくないのです。生まれてきてくれて本当によかったです。
いらないと思ってしまうことにはヒドイ！などと思いません。わたしはお腹の娘を心から愛していたのに、それでも辛くて、いらないと思ってしまいました。チャッキーさんも、きっとそうですよね(TωT)
点滴の差し替え、痛くて痛くて、そこからも自由の聞かない手…わたしも泣くほど嫌でした。見飽きた白い天井。廊下の窓が開いていて久々に感じた風に感動して泣いたこともありました。早く外に出たくてたまりませんでした。きっと赤ちゃんも今、そうです。ママのお腹の中、飽きたー。へその緒で遊ぶのも飽きたー。なんて、退屈してるかもしれません😋
産んだらわかります。この子の為に頑張っていたんだ。よかった。生まれてくれてよかった。大好きだよ。心から愛してるよ。絶対思えますよ😊😊！今は目に見えない存在だから、辛さが勝ってしまっているだけです(TωT)！
あと1ヶ月、本当に辛いと思いますが…もう少しだけ、頑張りましょう😭😭私も心から応援してます😭😭
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ねる
下に返信してしまいました！
すいません😞- 11月18日
退会ユーザー
そんなことないです。
私も初期から今でも悪阻終わらず吐いたり毎日具合悪かったりするし
中期は切迫で自宅安静、
後期直前に腎臓が子宮で圧迫されて
炎症が起き、夜中に激痛で病院行ったらそのまま入院になって24時間点滴しました。
しかも腎臓の炎症は産むまで治らないと言われてます。退院しましたが痛いし、お腹も張りやすいから
毎日抗生剤・痛み止め・張り止めの薬を飲んでます。
逆流性食道炎にもなり、夜は寝られないし本当にハッピーマタニティライフって何？って思ってます。
妊娠がこんなに辛いとは思わなかったし、なんでこんな苦しい思いしなきゃいけないの？って。
胎動が強すぎてそのせいで吐いたりするから、もうやめてよ。って思う時もありました。
でも4Dエコーで顔が見れたとき
可愛い。って思えるから、
私はまだ赤ちゃんを愛せてるのかなと思ってます。母性とかまだ全然湧いてこないけど、産まれたら馬鹿みたいに可愛いって思えるんだろうなとは想像できます。
いまはそれだけでいいかなって考えてますよ！だって苦しいし辛いんだもん。お腹の子が愛しくてたまらない！！！なんてハッピーな気持ちで居られる人って、マイナートラブルがなかった人だけなんじゃないかと思えるほど、私は辛いです（笑）
数週近いし、出産までながーく感じる日々ですが一緒に頑張りましょうね、、！！！
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ねる
私だけじゃなく、皆さん色々ありますよね。
私も悪阻が酷かったので少しは
お気持ちわかります。
ほんとハッピーマタニティライフって
誰が考えた言葉だよ！って
ムカつくくらい意味わかんないですよね。
全然ハッピーじゃないし。
でもここまでの辛い経験を乗り越えて
我が子に会えたときの感動は
きっと言葉じゃ表せないんだろうな。とは
思えますよね😞
１人じゃないんだと思って
頑張りましょうね(;_;)💦- 11月18日
☆★
今は精神的にも体力的にも弱っているのでそう思ってしまうのも無理はないかと思います🙂💦💦
あと数ヶ月過ぎれば可愛い赤ちゃんもお腹の外に出て来てくれます🌟
今は物事をあまり深くは考えずに身体を治すことだけを考えてください🌸😊
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ねる
疲れてしまってるんですかね😞
早く会いたいのに、辛いなんて…
赤ちゃんにほんと申し訳ない。
頑張って治療に励みます😞- 11月18日
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☆★
疲れている時にあれこれ考えても仕方ないのでまずは心と身体をゆっくりさせるのが１番かと思います🌸😉
食事制限がなければ好きなもの食べてゆっくりされて下さい🌷😊
個人的には産後の入院中は旦那のお世話をする必要もなかったので気分的に楽で毎日一階のローソンに行って好きなもの買って食べたり、携帯でネットサーフィンしたりDVDプレーヤー持ち込んだりして楽しんでました。
入院生活が続いていらして大変だと思いますが、頑張って下さい🌸🙂- 11月18日
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ねる
甘いものでも食べて気晴らししてみます。
もうここまでくれば、
太るなんて気にしてられません。
とにかく気晴らしを探して
乗り切ります😭😭- 11月18日
chibineko2
すでに１ヶ月ご入院中なのですね、それは辛い…終わりがあるとはいえ、１日１日が長いですよね。
チャッキーさんは「何のためにこんな生活を」と感じることはあっても「こんな生活を強いられるのはこの子のせいだ」と怒りが赤ちゃんに向いているわけではないのかなと感じました。必ずしも、入院生活の辛さ＝我が子への愛がなくなる、ではありません。愛せていない・これから愛せない可能性があることがご不安かもしれませんが、それとこれとは別！と考えるようにしてはいかがでしょうか。
辛いもんは辛い、痛いもんは痛いです(笑)感じ方は人それぞれですが、弱いとはでは決してないですよ♪こういう場所でなら味方がたくさんいるので言っていいんです！
まずは今日１日が母子共に無事でありますように…☆
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ねる
辛いです。ほんと辛いです。
なんでこんなに辛い思いしてまで。
って思う日もあれば、
我が子のために。
って思える日もあります。
皆さんのコメントを読みながら、
こう思うことはおかしくないんだ。って
悪いことじゃないんだ。って思ったら
少し気持ちが楽になりました(;_;)
まだまだ長い入院生活ですが、
終わりは見えているのでリラックスして
頑張ります😞ありがとうございます！- 11月18日
ねる
このコメントを読んで
思わず号泣してしまいました。
点滴の差し替えの辛さや、自由のなさ、
天井なんて見飽きたし、
すきま風に喜んでる自分と被りました。
小さい開かない小窓から、
毎日車や人をずっと眺めてます。
友達に相談したって、こんな経験のない子は
可愛い我が子のためじゃん！とか
産まれたらゆっくりできないよ！とか…
そんなの言われなくてもわかってるけど、
そういうこと言われるたびにムカつくし
自分が最低だ。と言われてるみたいで…。
でも私だけじゃないんですよね。
同じ経験された方は沢山いらっしゃって、
皆さん頑張ってこられたからこその
可愛い我が子に会えた今があるんですよね。
長い人生の中のあと1ヶ月なんて、
一瞬だと思って頑張ります。
ありがとうございます😞
退会ユーザー
大丈夫❗
可愛いと思うときがきます❗
長期入院、２４時間点滴、トイレ風呂以外歩くの禁止。
上の子にも週末しか会えない、病院の規定でお菓子持ちこみ禁止。
なぜこんなんしてまで産まなきゃいけないの💢 しかも男💢💢(女の子欲しかったので💦)
と性別が男と確定してから、産む気がなくなりました❗
辛い思いしてたからか出産で産声を聞いたら涙がでました❗
産まれてから、なんで玉つけたのよー😭とか言いますが可愛いですよ(笑)
いらないと思ってても会えると可愛いしお母さんなんだなと思いました❗
点滴辛いですよね💦
点滴に終わりはくるし、点滴の痕はこの子を産んだ勲章と看護師さんに言われました❗
今は辛いけど退院したら辛かったよ😭と話したりしてます❗
これしか言えないけど、出産までです❗終わりは見えてます❗
頑張って下さい❗
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ねる
やっぱり最低な事を思っても、
点滴打たれながら大人しくしているのは
健康に産まれてほしいし
我が子に会いたいって心の底では
ちゃんと思えてるんでしょうかね(;_;)
きっと元気な産声を聞いたら、
涙が溢れて止まらなくなると思います。
1,2ヶ月後にはなれない育児にバタバタ
しながら、入院生活辛かったよー。って
笑える日が来ると信じて頑張ります😭- 11月18日
萩ママ
入院と毎日の点滴でお辛いですね。
私も悪阻が酷く、会社に行けず、悪阻が収まったと思ったら、切迫で仕事がドクターストップになり、自宅安静でした。
マタニティライフ楽しいよ！なんて言われたけど、ちっとも楽しくないし、行動制限でストレス溜まる毎日でした。
なので、辛い気持ちと愛せるかの不安がよく分かります。
今は辛くても、産まれたら可愛いって思えますよ😊
こんなに辛いのに耐えて産んだ子ですもん😊
産まれたら今まで自分よく頑張った！って沢山自分褒めましょ！
私は自分で自分褒めましたよ☺️
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ねる
辛いですよね😞ほんと辛いです。
子供はいっぱい欲しい！って思ってたけど、
ほんと１人目でこんなになっちゃって
マタニティライフ楽しい！ってなんだよ！
って思っちゃってます。
ストレスストレスストレスで、
毎日ストレスとの戦いでしかない。
産まれて我が子に会えたときに
初めて報われるんでしょうね😞
この先の我が子との人生を考えれば、
あと1ヶ月なんて一瞬ですよね。
今は簡単にあとちょっとだ。なんて
言えないけど、それでも頑張ろうって
皆さんのコメントを見て思えました。
年明けには頑張った自分を
思いっきり褒めて甘やかせてあげます(笑)- 11月18日
へなへな
私は切迫ではないですが初期の重症妊娠悪阻で2ヶ月間も入院しました。
つわりは良くなるまでだからあとどれくらいで退院できるかも分からず毎日吐血したりご飯も食べられないし、飲み物も飲めないし、点滴もたくさん刺されて私はお母さんになるのが早かったんじゃないかと攻めました。
でも入院してる時って誰かと話したい時に話せたり気晴らしに外に出たりできないから1人の時間が多くて退屈だし色々考えちゃって心が疲れちゃうんだと思います😵
私がまさにそれでちょっと鬱っぽくなってしまったりしたのでお気持ちわかります。
2ヶ月間入院してる時一度も病院食は食べませんでしたし起きたくても起きられなくて寝たきりでした。
あと1ヶ月、、、長いですけどここで愚痴を吐きながら頑張りましょう😌💕
年末年始には帰れるってことですもんね！
なるべく楽しいこと考えて面白い動画見たりして気を紛らわせたり💓💓
ママが辛い時こそ胎動強くなったりしませんか？私はこの前情緒不安定になった時も胎動強くて励まされてるみたい！って思いました🙌🏻話したりしできないけど1人じゃない！
お腹の子も一緒なので共に乗り越えてくださいね😌💕
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ねる
私も自分を責めちゃってます😞
このまま心の準備も出来ずに立派な母親に
なれるのか不安で、不安で。
外をぼーっと眺めてる時間が
長くなればなるほど鬱なのかなぁって
思うけど健診で赤ちゃんの元気な姿を
見て笑顔になれる私は、
まだまだ頑張れるのかなって思います。
私がこんななのに、赤ちゃんはそんなこと
気にもしてないように毎日元気に
マイペースでポコポコしてくるので
元気貰ってるなぁって思います😞- 11月18日
chibineko2
私は不妊治療→安静５ヶ月を経ての出産でしたが、入院は免れ、安産ではないにせよ息子も無事産まれ、結果的にはラッキーマタニティライフだったかなと思っています。入院の辛さは想像を絶するものがあるんだろうなと…気を紛らわすものがないと、不安で頭がいっぱいになりますよね🌀
チャッキーさん、来年の今頃はきっと「私もそうでした」と励ます立場になられていると思いますよ♪弱音、愚痴、吐き出せるものは吐き出して、元気で可愛い赤ちゃんを産んでくださいね！
-
ねる
羨ましいです。
でもその中には色んな苦労や不安も
きっとあったのでしょうね😢
この経験がいつか誰かの励ましになる
ように、頑張らないとですね！
とにかく今はこの辛い日々が
早く終わることを願って、
赤ちゃんと頑張ります😢😢- 11月18日
キタハタリ
私も3ヶ月近く、同じように切迫早産で入院してました。
ようやく正期産に入ったので、計画分娩の日まで自宅に数日だけ帰れてます。
入院中は動けないし、お風呂にも入れないし、手はボロボロ。副作用で寝汗がひどくてそのせいで何度も風邪ひいたり。。
私も同じような気持ちでしたよ。
正直、産まれてくる子どもより、自分のことばかりになってました。
でも、しょうがないじゃないですか。
これから来る育児生活の寝溜めだとかもたくさん言われましたが、寝溜めなんてなんの意味もありません。
他の妊婦さんは家事したり、旦那と過ごしたりできてるのに。
外に出たい、家族と過ごしたい、お風呂に入りたい、そんな人間らしい生活をどーして我慢しなくてはならないの？
っていつも思って毎晩のように寂しくて悔しくて泣いてました。
そんななかで母親になることが怖いし、ちゃんとお産に挑めるか心配でした。
退院した数日、思うのはそんな時にお産や子育てについてポジティブに考えるなんて無理だった、ということ。
そんな心が疲れて我慢でいっぱいの時に子どもへの愛とか高尚なもの、求められても絶対無理です。
入院生活は乗りきっちゃえばそれでおしまいです。
何をやっててもいいけど、自分のために時間を最大に使えばいいと思います。
私は、とにかく体を清潔に保つことに努力すること、例えばトイレでオシモを洗うのに時間をかけたり、お湯をT-falで沸かして足湯したり、となんでもやろうとやってました。
あとは赤ちゃんグッズの編み物をできる範囲でやりまくりました。赤ちゃんへの想い、というより、無心になれて少しでも生産性のあることをやると、寝る間に、よしって少し思えました。
なんでもいいんです。漫画でもゲームでも音楽でも。
あんまり自分を責めないで。
読んでて思い出されて辛くなりました。
お産まで全部終わったら、きっとたくさんの感動が待ってるって、お互いに
信じてましょう。
ねる
そうですよね。
きっと我が子に会えたときの感動や、
ここまでの苦労など思い返せば
なんとも言えない感情が芽生えるのかな
って思ってるんですが、
まだ会えない我が子に実感もなくて
辛い辛いって言ってる自分が
情けないのかなんなのか
頭がちんぷんかんぷんです😞😞
励ましの言葉、ありがとうございます