母の余命が僅かで、治療を受けるか悩んでいる。孫の顔を見せたい気持ちと、母の意思を尊重する葛藤があり、支えてあげたいが何をすればいいかわからない。涙が止まらず、旦那には話しているが受け止めきれず、動揺している。
母の余命が僅かです。
母とは別世帯で暮らしていて
母(56歳)は1人で暮らしていましたが、病気のこともあり来月から弟(23歳)と暮らします。
私(27歳)は旦那と暮らしていて現在妊娠11週来年4月予定日です。
先月、母からこのままだと今年いっぱいだと言われました。
腎臓に問題があるみたいです。
・人工透析
・腎臓移植
上記をすれば命をもたせることもできて
普通に生活をすることもできるのですが、
母の意思は自然に任せたいとのことです。
娘としては、孫の顔を見せたいのはもちろんの事
治療で命を繋げられて、その後寝たきりや植物状態になるわけではないならまだまだ生きてほしいという気持ちです。
なにを相談したいのか自分でもわからないのですが、
母は周りにはこの話をして欲しくないらしく
田舎にいる叔父や叔母に話すこともできず
妊娠もあり情緒不安定になっているのか、
ぼーっとしている時間には涙が止まらなくなります。
私は何をしてあげられるのでしょうか。
旅行に連れて行ってあげたい。
買い物一緒に行きたい。
一緒に美味しいごはんが食べたい。
残り少ない時間で上記のようなことをするのは
思い出作りみたいで不自然ですか。
まだ生きる術があるなら、母を説得すべきなのでしょうか。
元々あまり家族仲のいい家族ではなく
母からこの話を受けて、涙を流しながらそうなんだね…
としか言えませんでした。
色々なことに動揺していて、まともな言葉をかけることもできませんでした。
旦那には話してあります。毎晩泣いてしまっています。
これから親になるというのに、自分の親に対して上手く受け止められてません。
支離滅裂で申し訳ないです。
- もんみぐ(6歳)
みかん
お母様がどうしても何も治療をしたくないと言ってもmigmonさんが生きて欲しいと思うなら、一度説得してみてはどうでしょうか？
私なら孫を抱いて欲しい。だから治療をして欲しいとお願いすると思います。
でも、思い出作りは全然良いと思いますよ😊✨
これから治療して生きるにしても、お母様との思い出を作れるのは残り限られています。母親との思い出を作るのは変な事ではありません。
お互いが生きてる間に親孝行するのは大賛成です❤
arc
治療のことに関しては全く詳しくなくわかりませんが、母の年齢が同じなので自分に置き換えてみました。
絶対まだまだ生きて欲しいです！！
治療を説得するべきです！
難しい治療なのかもしれませんが、もっと親孝行したいし、孫にも会わせたい、何よりわたし自身が生きてて欲しいと思います。
わっくんママ
うちもそうですが、孫を見たら絶対長生きしたくなると思います！
なので孫を抱くまでは必ず生きていてほしいですね！
にこママ
色んなことが重なって気持ちが追いついてない感じがします…
妊娠初期ですし、あまり色んなことは考えずに、あなたが思うように接するのが1番だと思いますよ！
看護師をしてますが、本人が治療をしたくないと言っても家族や周りがして欲しいってことはよくあります。でも、お母様本人が治療を望んでいないのなら、本人の意思を尊重するしかありません。周りが勝手に決められることではないので…
お母様もまだお若いですし手術も透析もしてもう少し長生きして欲しいとは思いますが…💦
でも手術をするのも透析をするのも結局はお母様なので、あなたの気持ちが落ち着いたら「私はこう思ってるから治療をして欲しい」と伝えるのはいいと思いますよ！
普段の接し方も、お母様が余命わずかだから至れり尽くせりでやって欲しい！と思う方なのか、それともいつも通り接して欲しいと思う方なのかによって変わります。
親の余命がわずかと聞いたらいくら仲が悪くても涙が流れるのは自然なことだと思いますよ！
これから親になるからと言っても、あなたのお母様にとっては一生あなたは子供です。
なかなか受け止められないのも当たり前の反応ですよ！
まり11223
怖がらせるわけではありませんが、もし本当に透析をしないのであれば、かなり苦しい事になる事も覚悟してください。
本人はもちろんしんどいですが、それを見ている周りも覚悟がいります。
旅行に行くなら今しかないと思います。食べ物はすでに制限があるとは思いますがこれからもっと厳しくなると思います。
しっかりとお母さんと話をして充実した悔いのない毎日を過ごしてくださいね。
ミカチュウ
私は説得した方がいいと思いますよ！少しでも長く行きてほしいですよね！うちも家族仲が悪く、母に対しても複雑な気持ちがありましたが、自分に子供が産まれて子育てし始めてから自分が母からどれだけ愛されていたかが理解でき、絶対親孝行しようと気持ちがかわりました。
今何もしなければ後悔するのではないかと思います。私だったら後悔します。
はじめてのママリ
お母様、56歳でまだまだお若いのに…
治療はせず、自然に任せたいというお気持ちはとても良くわかります。
でも、migmonさんのお気持ちもすごく分かります！
孫の顔を見せたい。
旅行に連れていってあげたい。
買い物に一緒に行きたい。
一緒に美味しいご飯が食べたい。
まだまだ生きてほしい。
その思いをそのまま素直に伝えてみてはいかがでしょうか？
元々仲の良い家族ではなかったとの事ですが、お母様が治療を望まないのはそれも理由の一つなのでしょうか…。
もしそうならば、migmonさんからグイッと歩み寄ってみてはいかがでしょうか？
お母様が亡くなってからでは後悔が残ると思います。
あれこれ考えずに、今思っていることは伝えておいた方が…と私は思います。
あっちゃん
わたしも、一度伝えてみるべきだとおもいます。
私だったら、孫の顔を見て欲しい気持ちももちろんあるけれど、それよりも、自分の親がいなくなるってことがあたしには、耐えられない。
しかも、若すぎる。
でも、、、
透析も大変みたいですし、移植なんてすぐできるもんではないですもんね。
安定期ではないから、心配です。
ぺぇぇぇぇこりん
腎不全かなにかでしょうか。
私の実母は透析しています。68歳です。私を高齢出産し、それから蛋白尿が出始め腎不全となり透析療法を始めました。かれこれ20年以上透析しています。
最初はいろいろトラブルがあり、合併症も併発し、一度心肺停止になったり、ペースメーカー埋込したりとありました。私が成人するまで、結婚するまで、孫見るまでと母なりに目標を決めて闘病してきました。今全て叶えてます。次は孫の小学校入学式、卒業式を見届けることだそうです。
透析を進めるわけではありませんが、まだ50代。治療で助かるならば治療を受けてもらいたいですよね。
透析導入の際のシャント作成は簡単ですし、日頃の生活管理が大事になってきます。通院も週3回、4時間ベッドで安静。
migmonさんの気持ちを一度伝えてみたらいかがですか。
孫を見せたい＝治療を受けて欲しいんですよね。そのままの気持ちを伝えてみてください。きっと迷惑をかけると思っているのではないでしょうか。
ちなみにうちの母は孫ができてまだまだ生きやなあかん！こんなかわいい子に出会えて幸せって言ってますよ。さすがに透析日はえらくてベッドで横になったままですが。
みいー
後悔先に立たずです！
何が正しいかなんで私もわかりません⤵
ですが、私の母は昨年亡くなって、あまり仲も良くなかったらですが、遠方に住んでいる事を言い訳にしたあげく今更の初妊婦です。
例え小さくても、赤ちゃんでも、孫の顔くらいは見せたかったな！と今更思っています。
まだ間に合うのであれば、説得という感じではなく、貴方の思い、願いを伝えて見てはいかがですか？
勿論決めるのはお母さんですが、最後のワガママくらいの気持ちで話しだけでもしてみたら、何か変わるかもしれませんよ(^^)
亡くなって後悔してもそれこそ貴方もお母さんも後悔すると思いますよ！
思いが伝わりますように(^^)
riko
私も生きてほしいと思います。
うちの母も大病をしました、血液の病気です。私の血液が母のものとマッチしたので、移植をしました。移植は確かにとてもリスクがあり、うちの母も一時は危篤になりかけました。とてもきつい治療をし、ボロボロになりました。私も見舞いに行くのが辛かったです。
それから五年、だいぶ元気になりました。後遺症は多少あるけれど、五年の間に孫が二人できました。
治療するかしないかはお母様の意思ですが、ご自分の気持ちを素直に伝えてみてもいいと思います。
マミー
今の状況すごく辛いですね…(T_T)
若いお母様で… 孫の顔見れないのがとっても悔しいです😢 私なら説得し、生きてて欲しいです！ 私も同じで、自分の家族と暮らし、お母さんは一人暮らしです。毎日不安なのでメールや電話をしてます。 実家は近いですけどやはり一人暮らしとなるとかなり心配です。。 親孝行いっぱいして下さい！
migmonさんも体調や赤ちゃんのために気をつけて下さいm(__)m
るちゃん
お母様の年齢と、うちの母の年齢がほぼ同じです。
まだまだ56歳って若いですよね。私の母が同じことになったとしても、絶対に治療をして生きてほしいと思います。
確かに、移植と人工透析は身体に負担がかかるものだとは思いますが、それでも治療法があり、まだまだ生きられるなら生きてほしいです。
いま、とことん話し合って治療をしてほしいとキチンと伝えないと、きっとお子さんが生まれてから「やっぱり説得すべきだった。抱いてもらいたかった。色々子育てのことを聞きたかった。」と後悔すると思います。
元々ご家族の間に距離があったなら、もしかしたらお母さんは手術をした時や入院生活のこと、治療費のことなど色々考えて自然に任せたいと言っているのかもしれません…負担をかけたくなかったり、逆に世話してくれる人がいるのかと不安だったり…？
そういう事も含め、とことん話をするべきだと私は思いました。
でも妊娠中の大事な身体です。あまり考えすぎずというのも無理な話だとは思いますが、くれぐれもご自身のお身体も大事にしてくださいね。
まめ
一度お母様にお気持ちを全てお話してみたらどうですか？
あとで、悔やんでも悔やみきれないときもあります。
今日は今日、明日は明日！
残念ながら明日が来る来ないは誰もわからないことです。
少しでも後悔がないように、思いをぶつけてみてはいかがでしょうか？
私なら一度はなしをして、それでもってならまた考えます。
良い結果へ導けますように☺
ゆきち
年齢が近いのでもし自分の親だったら…と思うと同じようにどうしたらいいかわからなくなると思います💦でも第三者だからこそアドバイスが言えると思うので私なりのですが、お母様に自分の気持ちを伝えないと、結果がどうであれ言わなかったことに後悔すると思います。まずは自分の気持ちを伝えて可能性があるなら治療してほしいと伝えた方がいいです。それから思いで作り全然してもいいと思います。
私の母は40代で喉に癌が見つかりました。すぐ見つかったものだったので、手術で治りましたが、父から聞いた時は涙がとまらなくてどうしたらいいかわかりませんでした。なんと声をかけていいかもわかりませんでした。もしもっと悪くて施しようがなかったら私は自分の気持ちを伝えなかったことに後悔してたと思います。ぜひ孫の顔をみせてあげてほしいです。
退会ユーザー
私の父はガンです。
今年いっぱいと言われましたが今日腫瘍からの出血でまた出血があればもう何もできないと言われました。
明日、明後日死ぬかもしれない。そんな状況です。赤ちゃん11月の頭だから間に合うかも！と家族で話してたのに…
孫の顔も見れぬまま亡くなってしまうかもしれません😢
私は一番下でとっても父に可愛がられてきました！とってもお世話になりました。私だけ父と血の繋がらない関係なのに。たくさんの愛情で育ててくれました😭とても感謝してます！
父に生きてほしい！まだまだ親孝行できてない！と思います。
だけど、抗がん剤を使えば副作用で苦しむ。それに2年も入退院繰り返して苦しい思いたくさんして徐々に体力は落ち食べれるものも限られてきてる中必死で生きてきました。なので私達家族は延命を希望しません。充分頑張ったから！もちろん生きていてほしい気持ちはあります！けど、これ以上苦しい思いはさせたくないと延命は望んでいません😌
もっと生きてほしかった。あんなことこんなことしたかったと思うと自分達も苦しいので何年もよく頑張ったね！他の人より頑張ったよ！と思うほうが辛くないと思います。
migmomさんも辛いと思います。とても気持ちわかります(><)
お母様の意思を尊重しても良いかと私は思いました💦
まっちゃん
とても辛い状況ですよね。余命のことを考えると動揺してしまいますよね。
お母様は、お一人で病院に行かれて余命のことを告げられたのでしょうか？
もし、そうなら、まずmigmonさんら家族も病院に行かれて、医師の話を直接聞いて、現在の状況や、治療次第でどう回復するのか、などさらに詳しく説明を受けた方が良いのかな、と思いました。それから、家族間で今後の方針や色々な可能性について考えてみても良いのかな、と。
もちろん、お母様の意思も尊重したいですが、治療次第では、生きる術があるのに、もしかしたらお孫さんのお顔を見れるかもしれないのに、、と考えると居た堪れない気持ちにもなります。
私は、息子が生まれた年に母を病気で亡くしています。孫が見たいとずっと望んでいた母でしたが、結局見ることなく、亡くなってしまいました。亡くなった今では、どうしようもないことですが、もう少し早ければ孫を見せてあげることが出来たのになぁ...と息子の成長を感じる度に思います！！
どうか、家族みんなで話し合い後悔のない選択が出来るよう願ってます。
migmonさんのつわり等、体調面は大丈夫ですか？とても辛いお気持ちの中、大変だとは思いますが、お腹の子もすくすく育ってくれるよう祈ってます。ご無理なさらずに。
年子ママ
私のおじいちゃんの話ですが
胃ガンであと3ヶ月だって
言われてました。
そのわかった頃、孫5人中、
2番目の私の結婚式あたりでした
孫では最初の結婚でした。
結婚式から少したって
肺炎を起こし入院してました。
その2ヶ月半後が出産予定でした。
9/29で、37週のときから
39週までには産まれそうとか
予定日よりは早いよとか病院で
言われてましたが産まれたのは
予定日をすぎた10/2
祖父と同じ誕生日でした。
祖父はまわりに、ひ孫見るんだから
死んじゃダメだよ！って
めっちゃ言われてました
奇跡的に体調も復活していき
退院もして出産して私が退院して
実家に帰って来た日に
祖母と一緒に会いに来てくれました😌
そこから同じ誕生日だったこともあり
自分と入れ換えだとかネガティブなことを
言ってましたが、半年入院することなく
生きてくれましたよ😢
近所でひ孫自慢、
とってもしてくれてましたよ
長々すいません。
お母様も孫を見たいと思うし
気持ち的にも私は延命になることって
あると思います(＾ω＾)
手術して孫とたくさん遊んでもらったり
してもらえるように
説得できることを祈ってます😌
長文失礼しました。
ayumaru
叔父さん叔母さんはお母様の兄妹でしょうか？余命宣告されているのなら、話すべきとお母様を説得した方がいいと思います。病院に通うにしろ、サポートは必要になってきます💡migmonさんも妊娠中だと思うように体も動かなくなってくると思うので😓
私が24歳の時、母が60歳で亡くなりました。大腸がんで気付いた時には遅く、発覚から３ヶ月で旅立ちました。自分の為の思い出作りでも、お母様が動けるのなら希望の場所に連れて行くのもいいと思います。私は母の希望を一つも叶えてあげられないままだったので、今も墓前ではごめんねが先に出てきます。写真も悲しくて見られません。人工透析での生活は大変だと思いますが、それで生きられるのならば、来年生まれる孫の話などお母様が前向きになれるようなお話してみてはいかがでしょうか？
migmonさんにも後悔はして欲しくないです。
たぶん御自身の病気を受け止められていなかったり、気が滅入ってしまっているから、治療方があっても今は前向きに考えることが出来ていないのだと思います。やはり気力が無くなると病気の方が弱るのは早いです💦来年のお孫さんを励みに治療を受けてもらえると良いですね。
ちなみにうちも家族はバラバラでしたが、母を支えるべく、4兄弟と父でたくさん話をしました。母の病気で仲良くなったのも皮肉なものですが、、今は父が心配なので皆連絡を取り合い、よく実家に帰ります！
長くなりましたが、migmonさんにもお母様にも後悔しない、良い選択が出来ることを遠くから祈っています(・_・、)
退会ユーザー
いくつになっても母ですから泣くのは無理ないですよ！私も正直母の体調気にしてばかりです。したい事をした方が後悔はしないです。
たろうちゃん
もんみぐさんも、赤ちゃんが生まれてからは、今のように身軽には外出とかできなくなります。
（それ以上に得るものあるとは思いますが♡）
なので、お母様がどう決断されるにしろ、今のうちに母娘水入らずの思い出を作ることをお勧めいたします✨
暑さも和らぎ、風の気持ち良い季節になってきたので、緑の気持ち良い所へ出かけられてはいかがですか🤗
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