ついに言ってやったーーー!旦那よ、、、「あんたがこのままなら、私は2…

ぴよまめ

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  ☆まめお☆

  
  全て図星だったようで、もうこのままじゃ☆まめお☆がいなくなる～って感じに思わせてやりました😤
  
  根っからの甘えん坊で、家の全てを私に任せてきたので、私がいなくなったら大変だ！ってことは理解できたかとw
  
  そして、漠然と2～3人目を産むものだとも思っていたようです！

  • 9月17日

しまじろー

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  ☆まめお☆

  
  私は、気力を失う前に言いたいことを言ってやりました！
  
  この先、このままあと30～50年も一緒にいるのは、しんどいなって思いまして💦
  ましてや、子どもが成人する18年後に私たち夫婦はどうなるのか？想像もしました😫
  
  このままでは、私の人生が犠牲になるなって思って言ってやりました♡
  子どもが成人した時には、40代後半になり「私ってなんだったんだろう？」って思いたくなくてw

  • 9月17日
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  しまじろー

  
  淡々と、がミソですね(^^)
  
  私も頑張って淡々と言ってみようかなー。
  
  それかメールにするか（夫はラインしてないので💦）

  • 9月17日
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  しまじろー

  
  偉いです。
  
  私は、もう別れようかと考えてます。
  
  話し合いするのも、しんどいくらい疲弊してしまって💦

  • 9月17日
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  ☆まめお☆

  
  私も1度は、別れを考えましたよ😊
  
  または、さっさと単身赴任になってくれーーー！！！とも。
  
  私も、話すことさえ疲れてしまったこともありました！
  
  それでも、LINEやメールだと第３者の入れ知恵されたら主人の本当の気持ちは、分からないままかと思い、子どもを寝かせてから急に、私が話し始めました。
  
  お互いに好きで結婚したんだし、少しでも私のことが好きで、少しでも愛してくれているなら理解してもらえるかな～と思いまして(^^;
  
  感情的にならずに、本当に淡々と言ってみました！
  嫌味ったらしくなく、そして主人のことを愛しているから故だと、、、。
  
  なにより私にとって辛いのは、現在病気により医者から妊娠禁止と言われていて、年明けにも解禁予定なのですが、2人目欲しい～早く欲しい～と言う割にはセックスレス！！！ってところです。
  
  解禁になりセックスが再開したとしたら、私は産むための道具のようにしか感じなくて、、、
  それならば、私でなくても他の女でも出来る話ですので＼(^o^)／
  
  本当に私との子どもを望むならば、私だって我慢の少ない快適な人生を少しでも送りたい！これって私のワガママかな？って聞いてやりましたw

  • 9月17日
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  しまじろー

  
  なるほど。そんな経緯があったんですね。
  
  うちは二人目、最初は私が積極的で夫は消極的だったはずなのに、今では完全に逆転しました(^_^;)
  
  高齢なので年子！と思っていて、産後も2ヶ月くらいから仲良し再開したんです。それで7ヶ月の時に初期妊娠に気付いたのですが、そこで初めて現実的に考えてみたら、生まれてから今まで、助けてくれると期待していた夫と実母からのサポートが期待の半分もなくて、物凄く大変だったことを初めてリアルに思い出して。
  
  母は仕事しながらなので、これ以上求めることは無理かなーとは思うんですが、夫は先妻との子供の時はイクメンだったと聞いていたのに全然なので、もう少し手伝ってほしいと一度言ったら『これ以上、何しろと？』と逆ギレされ。
  
  そんな経緯を思い出して、二人目欲しいという気持ちが消えていたと気付きした。
  
  妊娠してこれから不安だと夫に話したら『授かったなら頑張ろう。そりゃあ君は大変だろうけど』と言われ、あーこの人は二人目が生まれても手伝ってくれないんだー。と絶望しました。
  
  結局、初期流産してしまったのですが。こんなこと言ったら批判されるかめですかもですけど、正直ホッとしました。
  
  それから夫に内緒で避妊具入れました。それから何回かはしましたが、全くその気になれず、体も変わったし母親モード抜けないし、何より夫がヘタクソなので（妊娠前に何度も話し合いましたが直らず💦）、たぶん年明けからセックスレスです。
  
  ちょっと心配になり、一度聞いたら『自分でしてる』と言うので、もうずっとそうして！と思ってしまいました。
  
  そうやって少しづつ気持ちが離れてきました。　
  それだけなら大した問題ではないのですが、私に何の相談もなく高額で長期の支払いの約束をしてきたり、勝手にお金引き出して、追及すると覚えてないとか言われたり。
  
  ３回目になり、あー仏の顔も三度までってこのことかーと思っています。
  
  今まで、何か問題があると私が噛み砕いて丁寧に、カウンセリングするみたいに話し合いをして、本人の気持ちを引き出してきたのですが、そんなことをする気力が無くなってしまいました。

  • 9月18日
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  ☆まめお☆

  
  何の相談もなく、お金を使うのは夫婦として困りますよね！
  
  それじゃ、離婚も考えてしまいますよね💦
  それに、話し合いもこちらからアプローチしないと成り立たない様子ですし😣
  こちらからの話し合いなら余計に疲れてしまいますね。
  
  男の人ってなんであんなに自分の都合よく考えて行動に移せるんですかね💦
  
  こちらから何かお願いをすれば「俺がやってやってる！」みたいな雰囲気を出してドヤ顔してきたり、、、
  たった1日やっただけで調子に乗るな！って言いたくなりますよね😣
  
  不躾ながら本当に離婚をするのですか？😫

  • 9月18日
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  しまじろー

  
  私の中では、今はするかしないか半々くらいです。
  
  子供が生まれてすぐに単身赴任になり、月に１回５日間帰省するのですが、帰ってる間全然と言っていいほど何もしなくて寝てばかりで。よくママリでも似たような愚痴を見かけますね。
  
  最初は離れて１人子育て不安だったけど、帰ってきてる時も状況は変わらず、そんな姿見せられてムカつくほうが優位になり、数ヶ月で帰省が憂鬱になりました。
  
  それでも、たった５日だし！と割り切っていたのですが、お金の件３回目ですっかり気持ちが萎えてしまいました。
  
  発覚したのは先月初めで、先月の帰省の時に話し合いの場を持とうとしていたのですが、娘を寝かしつけてリビングに戻ったら自室で寝てしまっていたりで。
  
  盆に義実家に帰る日時を勝手に決めたり、子供に対する態度も酷くて。あまりにも酷いので、思わず子供の前で声を荒げてしまいました。そしたら、３日家出されました。
  
  赴任先に戻る前日に、何事も無かったかのように帰ってきて、結局話し合い出来ないまま赴任先に戻りました。
  
  私のモヤモヤは晴れるわけもなく、最初は電話で話し合いしようと思っていたのですが、もうあのカウンセリングもどきの話し合いをする気力はないなーと…
  
  勝手にお金引き出して覚えてないは、どうしても納得できなくて、電話で『作り話でもいいから私が納得するようなストーリー考えて教えてくれ』と言いました。これで少しは考えてくれるかな、と期待しました。
  
  それから数日して、考えたか聞くと『毎日仕事忙しいのに、そんな暇無い』と言われ。悲しくなりました。
  
  なんかもう、絶望してしまって。
  毎日20時にはアパートに帰って朝８時に出るのを知ってるので、そんな暇無いわけないのです。ただ考えてないだけ。
  
  まだ危機感持ってないんだ、と思いました。
  
  そして、これは最後の手段と思っていたのですが、メールしました『私達、別れましょうか。。。あなたがそんなに自己中心的な人だとは思いませんでした。』と。
  
  さすがに効いただろうと思いまして今月の帰省は今日か明日からの予定ですが、嫌な事から逃げる性分なので帰ってこないかな？と。
  
  こちらも振り上げた拳をそのまま下ろせないし、ある程度覚悟して発した言葉だったので、向こうから何にも連絡ないので、そういうつもりなんだな。と思っていました。
  
  でも、あまりにも安直に別れる方向にいき過ぎかな？と思い、今日『とにかく一度、話し合いしましょう。帰って来て下さい』と言うつもりで電話したら『もう帰ってる途中。何時に着くよ！』と、また何事も無かったように言われました。　　　
  
  全部、こちらの一人相撲だったようです。
  
  帰り着くのが遅い時間になるけど話し合いしようと思い『起きて待ってる』と言ったら、最初の頃は起きて待っていたので、久しぶりで嬉しかったようで『そう？♪』と声が弾んでいたので『早く子供が寝てる間に話し合いしたいから』と言ったらガッカリした様子でしたw
  
  ほんと、男ってなーんにも考えてないですよね。それに救われる時もあるんですけど。
  　　　　
  本音言ってしまうと、お金さえ今と同じ金額もらえるなら、今すぐ居なくなってくれても全然大丈夫ですw
  
  ただ冷静になって計算してみたら、養育費をある程度の金額で貰ったとしても今の生活レベルは維持出来ないので、まぁ多少は我慢してやってもいいけど！って感じですw
  
  でも多少を過ぎるようなら、生活レベルが下がってもいいので別れたいです。　
  　　
  どうせ今だって月に１回しか子供と会っていないわけだし、別れてもそんなに子供に影響ないのかなと。
  それより、子供の前で言い争いをするほうがよっぽど悪影響なので。
  別れるなら、子供が小さいうちにと思っています。
  　
  今夜の話し合いである程度の和解が得られなければ、もう私の気持ちは別れる方向に突っ走ると思います。
  　
  いい加減、私の気持ちに気付いてくれることを祈るばかりです。笑
  　
  とにかく感情的にならず、淡々と言ってやりたいと思います。

  • 9月18日
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  ☆まめお☆

  
  おはようございます！
  
  昨夜は、どうでした？
  冷静な話し合いや和解は、できました？😫

  • 9月19日
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  しまじろー

  
  ご心配いただき、ありがとうございます！
  
  はい、時々知らずに涙が出てしまう場面もありましたが、なんとか言いたいことは全部言いました。
  
  うちは水と油くらいに価値観が違うので今回の話し合いでも、お互いにビックリする事がたくさんあったと思います。
  
  結局、夫からは『しばらく距離を置いてみるのもいいかもしれないね。俺は、別れても別れなくてもどっちでもいいよ。君に決めさせて、ズルいのかもしれないけど。』と言われました(^_^;)
  
  まぁ、色々と話し合ううちに、孫悟空がお釈迦様の手のひらの上で暴れていただけだったように、私は最初から最後まで夫の手のひらの上で暴れていただけだったんだなーと気付きました。
  
  私の器の小ささを痛感し、夫の器のデカさに改めて気付かされた、ということです。
  
  これからも夫のスタンスは変わらないし、それに対応すべく私の器を大きくする努力をどれだけ出来るかにかかってるんだなーと思いました。
  
  あの調子だと、たぶん別れたとしても生活に困らないように助けてくれるとは思いますが…本当の気持ちは夫のことが大好きなので、もう少し頑張ってみようと思っています！

  • 9月19日

ぷりん

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  ☆まめお☆

  
  うちは、下手に出て言っています！
  そして論破～！！！です。
  
  私に喋らせたら勝てる男は、いないのでw
  
  まだまだ言いたいことは、ありますが次回のお楽しみにとっておきますw
  
  私が喋り出す＝ヤバイ！！！
  って主人の中では方程式ができてます♡

  • 9月17日